幽默小故事简短900字

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1、爆笑口误２００７版幽默小故事
2、算了我不要了幽默小故事
3、傻女婿幽默小故事
4、求爱记幽默小故事
5、熟人幽默小故事
6、艺术效果幽默小故事
7、都是好吃惹的祸幽默小故事
8、要什么得什么幽默小故事
9、仁慈之心幽默小故事
10、偷窥与网络时代幽默小故事
11、吃饺子幽默小故事
12、吃惊的经典场景幽默小故事
13、十二生肖创业成功指数综合分析幽默小故事

第1个、爆笑口误２００７版

　　1 　　初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，全班同学当场笑晕。　　2 　　一起买锅盔吃，某男上前：老板，来两个钢盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香) 　　3 　　高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到。班主任进教室后见他座位空着，就问了一句：咦，黄家健人呢?全班大笑，以后都叫他黄家贱人。　　4 　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。　　5 　　记得《汉武大帝》里面，张骞从西域带回来炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广。李广不停地重复：“陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊!”无语…… 　　6 　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?” 　　7 　　大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问。一时激动；请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员小姐客气地说：我们的地感动带业务……全宿合爆笑。　　8 　　大三那年“十一”，我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼。我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉!” 　　9 　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。寒死自己! 　　10 　　老师嘱咐我们；“春游坐车时老实点儿，别总把头和胳膊扔出去”。　　11 　　播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成；两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世?) 　　12 　　我们一个同事。他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常! 　　13 　　记得有一次，和一姐们儿去KF，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”。可话到嘴边竟成了“小腿，来个汉堡!” 　　14 　　一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!” 　　15 　　我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面。然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊!” 　　16 　　平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆地去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴地挂了电话。我心说，给你个惊喜!买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下蹦过去，举起花，有些颤抖且深情地跟老婆说：“圣诞快乐!”

第2个、算了我不要了

　　我家的侄儿佳佳三岁时的了脑膜炎，从此落下了后遗症。干什么事都有点非同平常，令人哭笑不得。

    可他却是一个爱学习又上进心的孩子，只可惜由于他智力低下。没有人喜欢他。没有办法，他只好靠自己去努力哟！虽然努力也是白搭。

    最让人哭笑不得的事是老师交给他的认识的字他却老是记不住，爸爸在家里给就交给他一个办法，要采取笨鸟先飞的方法来学习。自己多读、多记、多问。这样就行成条件反射。读多了就会记住了，也正因他学习这种态度，肯学习，不懂就问习惯，他的老师还是很喜欢他的。

    一次，语文老师教他认识一个“矗立”这个词，他就是始终记不住，记不住就去问老师，一忘了就去问老师，老师也还有耐心不厌其烦地给他教。然后叫他自己读，都读、多记。好把这个词记住，可是，不大一会儿他又忘了。这样他又问老师，反复多次，老师就说：“你不是才来问怎么又来问！”看他认真的样子，老师就以为他记住了。下课后，他回到自己的座位上就使劲的读：“才来问又来问！”

    第二节课老师想在课堂好好表扬一下他这种学习态度，以便来鼓励班上其他同学好好学习，以他为榜样。上第二节课时，老师说：“李佳佳，你把‘矗立’这个词来读一读。”他站起来不加思考的就读大声的读道：“才来问又来问？”老师哑然无语。同学们笑得眼泪都流出来了，他呆呆的立在座位上，茫然，却不知所措。

    正因为他的智力低下，老是得不到老师的表扬。很是郁闷。他很想得到老师的表扬。

    一次，上课间操时，他在在学校的操场边上捡得了五角钱，立马就交给大队部老师。当他把钱交给老师时，自己一看自己的口袋，突然发现自己的钱掉了，这钱该不是自己掉的吧！可是这时钱已经交给老师手里了，自己不好意思要回来。于是，干脆对老师说：“老师，这钱是我自己的。算了，是我的钱我也交了不要了。”把老师凉了半天在那，哑然无语。

第3个、傻女婿

　　从前有个傻女婿。

　　有一天，贫穷的岳父要来看他。父亲怕穷岳父来家要索取牲畜钱物，而他刚好要出远门，不放心，所以就教儿子：如果你岳父问你“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好”，你就说“小小牲畜何必介意!”；如果他问你“家中事业是谁在管理的”，你就说“小婿无能父亲掌管”；如果问起墙上那幅画，就说“这是唐伯虎名画，不能碰一下”。父亲还叫他背了一遍，才放心离开。

　　当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”答道：“小小牲畜何必介意!”

　　他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”答道：“小婿无能，父亲掌管。”

　　他岳父一听，大为生气。便呵斥道：“你说的是啥子话哩？”他一听很高兴，很有自信地说：“这是唐伯虎名画，不能碰一下!”

第4个、求爱记

　一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。
　　次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门。姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？

第5个、熟人

这年头，不要要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊！教训是惨痛的！
    话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊！来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是？我给你6800，便宜一千二呢！一般人我都卖8000的。
    好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。
    没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的？
    我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。
    我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。
    得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没？我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了！”

第6个、艺术效果

    著名的金萨克斯乐团到外地举行专场音乐会。
    演出之前，团长史密斯找到剧院的院长，一再表示，乐团将把新创作的《天籁之音》作为压轴曲目，这首曲子在演奏中将会有个特殊环节，因此希望能保证会场的秩序，以免演奏中受到干扰。
    院长一听，二话没说，当场就拍了胸脯：放心吧，我肯定让现场保持绝对的安静，全力保证演出，特别是那个特殊环节达到最佳的艺术效果！
    得到院长的保证，史密斯还是不太放心，临演出前，他专门又去观众席实地考察了一番，发现现场增派了不少保安，个个神情严肃，如临大敌，好像一有动静就马上会扑过去，史密斯这才安下心，回到后台嘱咐乐队拿出最好的状态，把最精彩的演出献给当地观众。
    演出进行得很顺利，除了曲目间的掌声，现场没有出现一点点杂音。史密斯深受感动，在《天籁之音》即将开始时，他激动地走到幕前，热情洋溢地向大家介绍：“请各位屏心静气，用心灵去体会那个来自天堂的声音吧！”
    乐曲开始，随着乐章一个个地推进，音乐由急变缓，由浓变淡，由强变弱，最后，竟然全部消失。
    音乐突然出现了长时间的空白，正听得如醉如痴的听众们一愣，刚要交头结耳，音乐声突然乍起，直冲云霄。
    众人一愣，这才反应过来：这就是那个特殊环节，这才是真正的艺术效果。观众席顿时爆发出了热烈的掌声。
    如此三次，每一次音乐中断，都会赢得听众雷鸣般的掌声，有几个观众还不停地赞扬：真是了不起，用长时间的停顿来表现天籁之声，太有内涵了。
    演出圆满结束，院长满面笑容地走上前，准备和史密斯握手庆贺，谁知史密斯脸色发白：“实在对不起，《天籁之音》我们没有演奏好，我感到很惭愧。”
    院长一愣：“很好呀，大家听得如痴如醉，已经达到了最佳的艺术效果。”
    史密斯摇了摇头：“不，那个最关键的小号声，从天际传来的小号声没有出现。乐曲中那三次中断，就是小号声该出现的地方，这是我们新乐曲中的特殊环节，也是整个乐曲的精华。可我们的那个小号手却不知道出了什么问题，竟然一次都没有吹。这实在是一场不完整、不完美的音乐会。”
   “团长，我在这儿！”突然，一个人衣衫不整地从外面跑了进来，正是那个小号手。
   史密斯见到他，勃然大怒：“我把你安排在观众席的角落里，让你到最关键的时刻吹响小号，就是要营造出号音从天际来的艺术效果，你为什么跑到外面去了？”
   那个小号手刚想回答，几个保安模样的人冲了过来，一把抓住小号手，其中一个人手里还拿着一把被砸坏的小号，一边跑一边叫：“我看你往哪儿跑？”
   “干什么？”院长怒吼一声。
    保安一愣，看到是院长，急忙满脸堆笑：“院长，按照你的安排，为了保证音乐会的秩序，在演奏中没一点杂音，我们加大了清查力度，乐队演奏中我们正好在观众席的角落里发现了这个小子，他当时拿把小号想捣乱，我们立即采取紧急措施，悄悄把他制服并带出了会场。刚才我们没注意，让他冲了回来，不过好在演出已经结束，他已经无法影响音乐会的艺术效果了。”

第7个、都是好吃惹的祸

　　在我们这古老的土家山寨里，这里山大人稀，贫穷落后。文化生活匮乏，大多数人都还很愚昧，没有什么文化知识。不过有一种对文化生活的追求理想。因而每个土家人的家庭都想把这家的孩子教育成一个有知识学问的人。虽然家里穷，但还不得不送自己的孩子去读书。好学习文化知识。没有多少钱就几家或者几十家出钱请一个私塾先生来教家里的孩子读书。

    有这样一位私塾先生，他们家里也很穷，他教了一堂学生，每每的都要学生请他去吃饭，学生家里有什么好吃的他都要去。绝不放过，因而很多学生都讨厌他。

    今天问这位学生，你家有什么好吃的，请不请我去吃呀！明天问那位学生说，你家有什么好吃的，请我去吃吗？学生家里本来就不富裕，老师开口了学生不好意思说没有好吃的。就这样一堂学生轮流请先生到家里吃饭。因而这个先生的日子过得还很滋润的。

    有一位叫王莽学生对先生的这种做法极不满。可又不好推迟先生，他一般不请先生到自己家去吃饭。这天，先生就对王莽说：“王莽，你看，我们班上就你还没有请我吃过饭的，如果有好吃的，是不是也该请先生到你家里吃一餐呀！”王莽说：“先生，不要紧的，等我有空了，我家里虽然没有好吃的，那我就请先生到我家里去吃屎。好不好哟。”“王莽，你这是什么话？先生有那么蠢吗？要去吃屎！你去吃吧！先生是不会吃的。”

    一日，阳光明媚，王莽对先生说：“先生，明天我有空，你也该休息休息了，就到我家里去吃饭吧！正好我家有好吃的，我妈妈到我姥姥家里去了，家里就我一个人在家里。我们两师徒好好地喝上一杯，好不好哟。”“好呀！怎么有好吃的了。那我就到你家里去看看，是什么好吃的。”“嗯。那就这么说定了，你一定要来哟。我在家里等你！”“就这么说定了。”

    第二天一早，私塾先生把家里的事与学生的学习交代清楚后，就急匆匆的来到王莽家去了。王莽看见先生的到来很是高兴。把先生迎到自己的书房里看书，自己陪先生聊天。一聊就是半天，做好吃的一字不提，看到要到吃午饭的时候。这时，外面来了一位王莽的朋友辉辉对王莽说：“王莽，你快点到我家里去一趟，我爸爸有急事找你，不知是什么事，我也不知道。叫你快点去。”“那不行，你没有看见我的私塾先生在我家里吗？！我怎么好意思去。先生还等到我家里吃饭呢？我给他做好吃的呢？”王莽说。“那就叫你妈给你先生做饭撒。”“可我妈妈不在家里，怎么办呀！”王莽又不好意思的对先生说：“先生，不好意思，你看到的，我妈妈不在家里，朋友又有事叫我到他家里去，你看我怎么办呀！是去呢，还是不去呀！不去吧！朋友的面子过不去。去吧，你又在我家里，没有人照顾你。你说我好为难哟！”“你去吧，要快去快回，先生等你回来了再说。好不好。怕他家里有急事，不去不好。我就在你的书房里看看书。”先生说。王莽见先生答了，就说：“好的，先生，我去去就来，我回来了好给你来做饭。你就到我的书房里面看书哟！不要到外面去哟！记得等我回来哟！”

    王莽这一去就不回来，先生没有办法就在王莽家里等。一等不来，二等不来。眼看到日落西山了，天快要黑了，可把先生饿坏了，就到王莽的书房到处乱翻。还好，书房的抽屉里放有一些饼干，也不去思考拿来就吃。心想这位学生家里条件还是蛮好的哟。家里还放着饼干，房里还放着零食。天助我也，我就不至于我挨饿，正当先生把饼干吃完了。王莽就回家来了。见到先生就说：“先生不好意思，看把你饿的，我妈妈又不在家里，我又有事去了。他家里有事，害的我去了就走不开。你反正是饿了，你的还饿一会儿。我现在来给你做好吃的。”“我可没有饿着，你的书房里的抽屉里面放着那么多饼干，我把饼干吃了些，正饱着呢！”王莽把眼睛一翻苦着脸说：“先生，坏了、坏了，不好了，那饼干是我拿来药老鼠的，难道你们又看见我的书房里面老鼠太多了，我怎么治都治不了它们，没有其它办法，我只好有这个办法来治它们哟！”先生一听这话，吓得面如土色说：“那怎么办呢？”“这不好办哟，这里方圆百里也没有一个郎中。都是我不好，都怪我，也是害得我的朋友辉辉，不是他叫我到他家里去，你也不会去吃放过老鼠药的东西。这有什么办法哟。这只有死路一条，只有等死哟。要是那样的话，我又怎么对得起师娘子呀！怎么办呢？先生。我就是一个罪人哟！”王莽哭着对先生说。先生也急的六神无主了，忙人无计。正在这时，王莽刚才叫他的这位朋友辉辉来了。说是来给先生来道歉的，是他不该叫王莽到他家里去，更不该留他到家里吃饭，害的先生在家里就久等了。哪知一到这里就看到这种情况就急忙说：“先生，我们这里方圆百里没有郎中，不过，我倒有一个办法，不知先生愿意不愿意这样做。”“你快点说呀！你没有看见我的肚子好疼呀！五腹六脏都在疼呀！”“那就是你把吃进肚里的东西吐出来，这样就不会被药死了。只有这样一个办法。”辉辉说。这时先生也快要哭出来了说：“你就说，怎样才能把吃进肚里的东西吐出来撒！你这不是等于白说，什么办法撒。”“我不好说，这样你会骂我的。恐怕你还会说我是害你的。”“不管做什么，我都愿意。只要我能把吃进肚里的老鼠药吐出来就行。”“那就是用茅坑里屎来吃，屎到了嘴里，就会感到恶心，恶心的话就会把吃进肚里的东西吐出来哟。”先生想，现在没有什么好的办法，就只有死马当做活马医哟。那你们还不赶快去把屎给我拿来，你们是想看你们的先生死在你们的这里吗？要是我死在你们家里，你们会吃不完兜着走。你们的师娘子不会放过你们的。

    于是，王莽手脚忙乱的跑到自家里茅坑里舀了一大瓢大粪递给先生，这时先生也顾不得什么颜面了，咕噜咕噜地喝了一大瓢。哪知粪一到嘴里，嘴就像打开了水库里的水把闸门打开了一样，肚里的东西朝天喷射而去。哇哇吐了出来，连肚里的黄水都吐了出来。等先生吐完了以后，王莽就与朋友才把先生扶到王莽的床铺上去休息。

    这时王莽与辉辉相互一望，脸上露出了不易觉察笑容。

    先生这天晚上就在王莽家里，休息了一个晚上。第二天早晨起来，王莽早早的把洗脸水端到了先生的面前说：“先生，你快洗脸，我说过，我是请你到我家里来吃屎，你还不信。这不昨天你不是吃屎了吗！”先生的脸就青一块紫一块的，怪不好意思的。

    从此，他再也不问学生家里有什么好吃的了，学生请他到家里去吃饭，他也不去吃了。

第8个、要什么得什么

　　约翰经常跟朋友们夸口说：“无论什么，只要我想要，就一定能够得到。”

　　这天，约翰坐火车去出差，走进候车室一看，里面一个空位都没有了。这时，他发现不远处坐着一个男人，抱着一个印有“福莱顿市”字样的包。约翰灵机一动，开口道：“喂，先生。去福莱顿的火车刚刚进站了!”

　　“还没呢。”那男人回答，“火车总是停在这道门外的。看!没有火车啊!”

　　“但是今天，火车改道了。”约翰说，“我刚刚看到它从另一边进了站。”那男人一听，急忙从座位上跳起来冲了出去。约翰得意地坐了下来。

　　不久，那男人满脸怒容地回来了，说：“你骗我!”约翰装出病恹恹的样子，有气无力地回答：“那一定是我看错了，这两天我生病了，脑子有些糊涂，我还是把座位还给你吧!”说着，用手捂着头，假装要站起来。

　　那男人看到这情形，气也消了，说道：“既然您不舒服，还是您坐吧。”“您真是个好心人!太谢谢了!”约翰说着，又坐回到椅子上。

　　很快，车来了，约翰舒舒服服地上了火车。等他下车的时候，已经是晚上了，外面寒风刺骨。约翰不想在冷风里走着去找旅馆，刚巧他看到不远处停着一辆出租车，一个男人正准备上车，便上前问道：“我能跟您一道打车吗?”

　　见男人有些不情愿，约翰接着又说：“车费我来付，您不用掏一分钱!”

　　听到这番话，男人答应了，于是两个人同乘一辆车进了城中心。车子刚到第一家旅馆，约翰就让司机停车，他掏出皮夹，假装要付车费。

　　男子连忙拦住他，说：“您不用客气了，我要去下一个旅馆，还是我来付吧!”

　　“您真是个好心人!太谢谢了!”约翰满脸堆笑地说。

　　约翰走进旅馆，想要个房间住下来。可服务生却告诉他：“房间全住满了。”约翰找遍了附近所有的旅馆，一间空房都没找到，外面寒风“飕飕”吹着，冻得他直打哆嗦，约翰心想：我一定能把房间弄到手。

　　约翰又转回到第一家旅馆，问：“有人退房吗?”“哦，没有。”服务生回答。趁服务生说话的时候，约翰看到了柜台上的顾客登记簿，发现其中有个叫“汤姆·柯里”的银行家，来自萨顿市。

　　约翰不声不响地走出旅馆，找到公用电话亭，给旅馆打了个电话：“您好，我找汤姆·柯里先生。”

　　很快，电话那头传来了一个懒洋洋的声音：“是哪位要找我啊?”

　　约翰问道：“是汤姆·柯里吗?”

　　“是的，是我。”

　　“柯里先生，我刚从萨顿来，非常抱歉，给您带来一个坏消息!”

　　“坏消息?”柯里先生问。

　　“是的，我离开萨顿的时候，您家的房子着火了，您得马上回去一趟!”

　　“我家房子失火了?”

　　“是啊，大家都在到处找您。我在外面碰到了您妻子，她需要您，可不知道您住在哪家旅馆，便托我设法找到您，把房子失火的事告诉您。”

　　约翰说完便挂断了电话。其实，他对萨顿市一无所知，他为自己能编出这样精彩的故事而高兴不已。约翰在大街上来回走了一会儿，心里憧憬着漂亮舒适的旅馆房间，然后他折回了旅馆。进门的时候，约翰与一个行色匆匆的男人差点撞了个满怀。那人跑出旅馆，跳上一辆出租车，很快消失在夜色中……

　　约翰不禁一阵狂喜，得意地走进旅馆，问道：“柯里先生走了，请问我能住他的房间吗?”

　　“不行。”服务生严肃地回答，“柯里先生的房子失火了，他要回家把妻子接来住。这不，他的房间还保留着呢。”

第9个、仁慈之心

　　小镇上有三个富人，死后想进天堂，于是一起来到小镇的教堂，找到了神父。

　　他们问神父：“我们死后怎样才能进入天堂?”

　　神父对他们三个人非常了解，知道他们是有名的吝啬鬼，从没给教堂捐过一分钱，没有参加过任何慈善活动，甚至从没送过别人一件礼物。

　　于是，神父说：“如果没有一颗仁慈的心，死后是上不了天堂的。”

　　三个富人感到很困惑，你看看我，我看看你，接着一起问道：“敬爱的神父，怎样做才算仁慈，您能给我们一些指导吗?”

　　神父对他们的话不屑一顾，心想如果这几个吝啬鬼也能有仁慈之心，那实在太不可思议了。于是，神父推说自己还有事，转身就要离开。

　　三个富人忙拉住他，哀求道：“神父，您一定要帮帮我们，我们是真心实意想有颗仁慈的心。”

　　神父被他们纠缠得实在没有办法，只好应付他们道：“这样吧，我给你们提些小的建议，你们可以先试一下，比如给乞丐一些钱，或者给学校或敬老院捐赠钱款，总之，在别人需要你们帮助的时候，你们尽最大的能力来帮助他们就可以了。”

　　三个人似懂非懂地离开了。

　　一个星期后，二个人又一起来到教堂找神父。

　　他们略显紧张地问：“敬爱的神父，我们想问一下，我们这样做算不算是仁慈?”

　　神父说道：“那你们就分别说·说你们都做过什么。”

　　科特说道：“我遇到一个人，我见他手里拿着的东西，觉得简直太可怜了，所以我给了他一美元。”

　　神父奇怪地问：“他手里拿的是什么?”

　　科特说：“一个用来乞讨的帽子。”

　　神父说：“对于你这样身份的人来说，一美元是少了些，但毕竟还算是仁慈之事。”

　　接着，热尔曼说道：“我遇到一个小姑娘，我见她手里拿着的东西，觉得简直太可爱了，所以我给了她十美元。”

　　神父不解地问：“她手里拿的是什么?”

　　热尔曼说；“一枝玫瑰。”

　　神父有点嘲讽地说：“一枝玫瑰五美分就够了，但你用十美元换它，如果我没猜错的话，你是看上小姑娘的美貌吧。”热尔曼脸一红，不好意思地退到一边。

　　轮到埃努瓦了，他向前凑了一步说：“我在半个小时前，刚遇到一个年轻人，他穿着黑衣服、戴着墨镜，我见他手里拿着的东西，黝黑黝黑的，所以我把我身上的钱全给了他。”

　　神父和另两个富人惊讶地问道：“他手里拿着的是什么，竟然能让你变得这么大方?”

　　埃努瓦抬起手做了一个动作，一字一顿，用颤抖的声音说：“一把左轮手抢。”

第10个、偷窥与网络时代

　　一个小伙子有偷窥的怪癖。这天下班后，老婆打发他到菜市场买鱼，路过一幢楼时，他随意向里面瞟了一眼，突然兴奋起来：一楼一户人家的窗帘没有完全拉上，一对年轻情侣正搂在一起……

　　他四下一望：没人，就靠到墙上，拿出一面小镜子，这是他偷窥的“专业工具”，选准角度后，他便兴致勃勃地看起来。只是两个人还只限于聊天接吻，没有“可看性”内容出现，把他急得抓耳挠腮，替那男的着急。

　　这时，手机响了，把他吓了一跳。电话里老婆大骂：“你吃饱了撑的?别在外面丢人现眼了，赶紧给我滚回来，今晚你给我跪搓衣板。”

　　他这才想起买鱼的事，但老婆让他马上回去，他只得赶紧回家。刚打开门，他头上就挨了一鸡毛掸子，然后又是第二下，第三下……他痛得一边大叫，一边委屈地问：“干什么?你急着叫我回来就为了打我啊?”老婆双手叉腰，怒目圆瞪：“老实交代，刚才干什么去了?”

　　“遇上了一哥们，多聊了几句。”

　　老婆一把揪住他的耳朵，拉着他来到了电脑前，点开本地论坛的一个视频。天啊，他偷窥人家的画面出现在电脑屏幕上。画面上，他那丑态活灵活现。那视频应该是从对面那幢楼上拍摄的，然后传到了网上。

　　他没有想到他在偷窥别人的同时，别人也在偷窥他。晚上，老婆越想越气，收起搓衣板，让他改跪键盘，并且规定电脑上不准出现字。他只好照办了。第二天，同事们见到他就笑着说：“你小子行啊，下跪都跪出技术含量!”

　　他丈二和尚摸不着头脑。同事打开电脑，点出一个视频，他晕了：不知哪个促狭鬼偷拍了他跪键盘的视频……看完，他气愤地打电话给老婆：“你咋这么粗心呢?以后再罚我，得记着拉上窗帘，你忘了咱家也住一楼了?”

第11个、吃饺子

　　村子里有个人，大名不知叫何，索性就叫他张三吧。此人没有个一技之长，平时也懒得下力气做活赚钱。一日三餐，凑合凑合就过了。要是谁家里做点好吃的，逃不过他的鼻子，非上门蹭吃蹭喝。起初大家看在乡里乡亲的份上，也不计较。时日一久，难免让人生厌，便也想着法的躲着他。

    一日，张三睡到日上三竿才起床，肚子饿得咕咕直叫，奈何昨晚连剩饭都没掉下。正自发愁，琢磨着怎么弄点吃的哄哄肚子。忽听得隔壁人家喊女儿去厨房包饺子。心中不由大呼：这饭有着落了！
    装模作样打扮一番，便出门去拍邻居大门：“高邻，开门，大事不好了！……”邻居听到他的声音便猜到他的来意，本来懒得搭理他，怎奈他惊慌大喊出事了，也忍不住心中疑惑，给他开门。门刚闪开条缝，他哧溜一下，像跟泥鳅一样就挤了进来，二话不说，低着头，急急朝两家相邻的墙根走去，边东张西望边念叨：“怪了，哪儿去了？”邻居不晓得发生了什么事，看他的神情，不由得大惊失色，连问怎么回事。他也不答话，只管找得紧。邻居越发奇怪，心里暗道：“莫不是真出事了？！”连忙一把拉住他问：“张三，到底咋回事？”张三这才回头，带着万分遗憾的口气：“奇怪呀奇怪呀。刚才我在家里明明看到一条一尺多长的大蚰蜒爬到你家了，怎么过来就不见了？”邻居听了这话，才回过味来，心中不禁暗骂：狗屁，还不是想来蹭饭吃！忙接过话头：“想是又爬过前头去你家了，快回去看看！”就想着赶快赶他走。哪知他双眼一眯，撮着鼻子朝空中嗅了嗅，满脸含笑地说：“哈哈，你家中午吃饺子啊！怪香！虽说咱几十年邻居，抬头不见低头见，今儿你可别让我啊，你就是让我我也不吃啊！”话虽这么说，脚却不挪一步，钉在地上生了根一样。邻居看他话说这份上了，也不好意思不让下：“客气啥，都是老邻居了，今儿包饺子本来就想着熟了去喊你过来吃碗。”“那我就不客气了啊！”张三接住话头，没有半分客气抬腿就往屋里走。邻居这时真恨不得抽自己两个嘴巴子：都是自己嘴贱！假客气让个屁啊，遇到这个热粘皮！心里不禁连呼倒霉。硬着头皮和张三一起回屋里。

    厨房里邻居女人不乐意了：本来就烦这个游手好闲的张三，今天又涎皮赖脸的来混吃！真恨不得出去一顿乱捶，赶他出去。想想毕竟拉不下脸。就想拖着饺子不捞，想饿走他。锅里水开了，就添瓢凉水点点滚儿，如此再三，眼见着饺子都要滚烂锅里了，再者，他这么赖着不走，自己一家子也不能老饿着不是，倒不如让张三吃了饺子，早点滚走了事。只好招呼当家的捞饺子吃。

    照理头碗饺子先要让过土地爷，没等土地爷闻到饺子气儿，张三一把夺过碗：“土地爷吃过了，我也不嫌亏，这碗我来吃吧！”话没落地，张开大嘴狼吞虎咽。邻居又气又急，也没办法，只好由他去罢。第二碗刚出锅，张三就巴巴地跑过来，伸过来碗笑着说：“我自己来我自己来，哪能麻烦给我再端过去！”拉住邻居的手，摁着把碗里的饺子倒扣到自己的碗里，边往嘴里扒拉边裂开嘴笑着说：“嫂子包的饺子就是好吃！”。嘴里还含着饺子，话音都有点乌拉。邻居寒着脸懒得理他。第三碗出锅，邻居没好气地说：“还吃不吃，没吃饱再吃一碗！只要别撑着！！！”哪知他忙伸过碗：“没事没事，还能再吃几个！”把邻居气的啊，真想一巴掌扇烂自己的嘴。接过第三碗饺子，也不坐着吃了，站在厨房门口就风卷残云。他也干脆，转眼吃个干净，心满意足抹抹嘴，冲邻居眨巴眨巴眼，伸手指着门口，示意要走。邻居也懒得搭理他，不等他出声，忙送他出门。

    哪知，临出大门，不小心给门槛绊了一跤，身子往前一栽，还好及时扶住门框，险些跌倒。就感觉着肚子给挤了一下。“咯儿”得一声，张开嘴巴，一个饺子快活地从他嘴巴跳出来，落在地上。张三看着有点心疼，邻居也在门口冷冷地看着这一幕。张三咧嘴想笑，又怕一张嘴再出来个。只好硬着头皮用脚把地上的饺子踢到一边走，哪知用力大了，地上的饺子踢开了，皮也破了，饺子馅儿撒花一样四散开来。张三冲地上一看：“我日，今儿晌午还是肉馅儿饺子嘞呀！”

第12个、吃惊的经典场景

机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市-vern-ent机关门卫值班室。
――――――同志，请问王××在吗？
――――――喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
――――――俺是找他有事啊。
――――――别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
――――――他是俺儿子。
售楼小姐。经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
――――――请问你们这还有别墅卖吗？
――――――有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
――――――不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。出租车司机。经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
――――――喂，你去哪？
――――――师傅，请把我送到机场。
――――――机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
――――――不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。护士。经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
――――――×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
――――――我继续交钱可以住这吗？
――――――交钱也不行。
――――――那我是你们院长的老丈人也不行吗？
――――――哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。人力资源经理。经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
――――――你是国内哪所名牌大学毕业的？
――――――我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
――――――你应聘的是哪个部门的岗位？
――――――抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。交通ple。经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
…………你为什么开着车打手机？
…………对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
…………不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
…………这是我的驾照，你先扣下吧。
…………啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!演员。经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
…………哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
…………你还是见一见她吧。…………不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
…………她可是×××大导演的老妈啊。
…………你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去酒店服务员。经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
…………请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
…………总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
…………没关系，我暂包租3个月吧。商场营业员。经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
…………小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
…………看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
…………不可以拿出来看吗？
…………哼，你买的起，我就拿啊。
…………那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。教师。经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
…………你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
…………在市教育局工作。
…………哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
…………怪不好意思的，我是局长。

第13个、十二生肖创业成功指数综合分析

　十二生肖创业成功指数综合分析

　　鼠:行事圆融,但却因过于附和他人而缺乏特色

　　创业成功指数3:工作自我发挥机会大,想创业的人,在农历3、7、10、12月,找生肖属龙或牛的长辈或朋友合伙,都会有赚钱的机会,但得见好就收,以免白忙一场。

　　适合行业:服务业、旅游业、公关、业务。

　　推荐项目:汽车人家洗车服务、怡尔香屋加香、锐奇建站。

　　牛:容易有固执想法,较难打破常规

　　创业成功指数3:今年是肖牛者的行动年,也是换跑道的最佳时机,建议多听亲朋好友们的意见,自可闯出职场的一片天,与鼠、蛇、鸡较速配合伙为优,在农历4、8或11月会有横材,可以投资些不动产。

　　适合行业:会计师、房地产中介、建筑、设计师

　　虎:一旦锁定目标则奋勇向前,理性中带冲劲

　　创业成功指数2:只要积极、主动、机会总有一天找上你,农历5、9月,找属马、狗的人合伙投资,是不错的选择。

　　适合行业:木材业、装潢、花店、出版社。

　　推荐项目:中科优富建材、波美水晶石。

　　兔:喜欢思考、热爱自由,但缺乏积极执行的能量

　　创业成功指数4:时势造英雄是肖兔者猴年最佳的写照,想自己当老板的人成功机会颇高,与狗、羊、猪合作为佳,其中又以农历2、7、11月财运特别好,但小心小人无中生有的造遥。

　　适合行业:水产、冷饮、家具、文具、书店、素食店。

　　推荐项目:斯贝斯冰淇淋、小神童学生用品、五谷食坊。

　　龙:浑身散发魅力,也因此容易过度表现

　　创业成功指数2:创意与才华是你今年赚钱的重要技能,发挥得当,就可为你带来可观的收入,创业好运是农历的7、10与11月,合作伙伴不可以找属狗或兔,适合的鸡、鼠、猴的合作,否则会有中突产生。

　　适合行业:美容业、花店、饰品店。

　　推荐项目:美舍雅阁、第一爱饰品。

　　蛇:虽积极主动,但缺乏迂回手腕,往往让人看透

　　创业成功指数5:今年的事业运、贵人运及材运都强强滚,想创业时身边的亲朋好友也都会跳出来替你张罗、选择猴、牛、鸡较佳,在农历3、5、7、11、12月都是让你钱财入袋的最好时机。

　　适合行业:服装业、艺术、美容、化妆品。

　　推荐项目:西米时尚女装、万千诱惑、唯丽女鞋

　　马:具能干特质,易冲动,宜多培养耐心

　　创业成功指数1:工作辛苦的一年,想要自行创业者,要比别人更有耐力与恒心,成功才会有望,此外,切忌从事违法的事业,否则恐有免费吃牢饭的可能,最佳合作伙伴为羊、虎、狗为佳。

　　适合行业:直销业、旅游业、运输业、保险业。

　　推荐项目:一路飘香、科建液体玻璃膜

　　羊:过于理性,不易抢得先机

　　创业成功指数3:今年的你很得异性朋友的帮忙,所以想创业的人可找些属猪、兔的异性朋友,会使你在职场上尝尽甜头,旺材的月份是农历5、10月。

　　适合行业:晟利旺顺手工艺品、三立彩色钥匙。

　　猴:表面正经,其实内心活泼、前卫

　　创业成功指数1:今年的你遇上本命年,想创业会有来自各方的压力,理想伙伴是属蛇、鼠、龙者为佳,其中又以农历1、4、7、10月为最佳创业机会。

　　适合行业:素食业、果菜、装潢、书店。

　　推荐项目:品品1+1档口美食、蒙太奇液体壁纸、家佳乐小吃车。

　　鸡:个性坚毅,但不易协调

　　创业成功指数2:对工作心生厌倦,所以想自己创业或换跑道的可能性高,合作伙伴以龙、牛、蛇为佳,在3、4、12月创业为好,但切记得失心不要太重,否则容易积劳成疾。

　　适合行业:电子业、机械、五金、运输、金融。

　　推荐项目:新视界lcd光电数码、中机科通胶带机。

　　狗:具有领导者魄力,容易强出头

　　创业成功指数1:事业、财运很低,想创业或转业的人还是暂时忍一忍,多多充实自己,待低潮过后再重新出发,如果你认为天下无难事,非创业不可的话,与属兔、虎、马合作创业,那就放手吧!

　　适合行业:餐饮业、spa业、摊贩、海鲜业、清洁业。

　　推荐项目:妙角士西式快餐、车美洁太阳能洗车、多美味小吃车。

　　猪:缺乏领导者的架势及本质

　　创业成功指数3:肖猪的男性今年在职场上容易有误判与挫折,女性则易得异性贵人的资助而让事业呱呱叫,速配伙伴是虎、兔、羊为优,在农历1、2、6月时期尽量往东方去寻找机会。

　　适合行业:公关、业务、演艺事业、导游、美容业。

　　推荐项目:夏洛伊人体密码素、人才中国、动力飞扬。

　　不管你是职场上抗压性低、折损率高的一族,都会从丛林中迷失的小白兔,寻找到属于自己的一条发光之路,你可以展开行动了!■