幽默小故事1000字

• 1、在邻居家亲热幽默小故事
• 2、280口井幽默小故事
• 3、找间房子好结婚幽默小故事
• 4、部级领导幽默小故事
• 5、究竟谁有病幽默小故事
• 6、今天没托地幽默小故事
• 7、要吃一人吃一点幽默小故事
• 8、最完美的男人幽默小故事
• 9、退货之争幽默小故事
• 10、宠物时代的幽默幽默小故事
• 11、自己坑自己幽默小故事
• 12、酒逢对手幽默小故事
• 13、天上飞来一条龙幽默小故事
• 14、一个小故事改变历史幽默小故事
• 15、如此聪明的学生幽默小故事
• 16、流传硅谷的一则冷故事幽默小故事
• 17、古人上夜班幽默小故事
• 18、收获幽默小故事
• 19、补充两点幽默小故事
• 20、《误解》等12则幽默小故事
• 21、老实人买手机，爆笑！幽默小故事
• 22、房间钥匙忘在大厅啦幽默小故事
• 23、到哪儿去报案幽默小故事
• 24、我们为何“压不住火”幽默小故事
• 25、“拿”回自己的钱幽默小故事
• 26、忘了自己是谁幽默小故事
• 27、谁在外遇幽默小故事
• 28、冰上惊魂幽默小故事

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第1个、在邻居家亲热

　　我和朋友方立强很投缘，只是年龄相差十来岁。为了方便交往和照应，我俩把住房买在了同一个小区。事实上，还是我照应方立强的时候多一些，他是离了婚的单身男人，带着一个读初二的男孩子，而我呢，是一个未婚小伙，目前还没有什么事需要别人照应。
　　这不，一早上方立强就跟我说：“小赵，我要出差一周，你早晚帮我把家里的花浇下水，我儿子在学校住宿，周五晚上才会回来。他回来了，你管他的饭。你知道，我懒得跟他妈去啰嗦。”我连忙答应一声你放心吧。
　　吃完午饭，我看到自家电脑前养的绿萝有点蔫蔫的，想起方立强家的绿萝长得茂盛，就想去剪几串来，反正绿萝长得快，我剪几串，等方立强回家，那绿萝也就长还原了。绿萝能吸收甲醛、净化空气，看着也美，我很喜欢。我找出剪刀，兴冲冲地往方立强家走去。
　　到了方立强家门口，我掏出钥匙打开门，刚把门推开一点，就吓了一跳，因为我发现了一双男式的白色跑鞋——起码41码！莫非方立强突然回家了？听一下，没声音，我再看，妈呀，还有一只蓝色跑鞋，也很大！这三只鞋只能说明一个问题，这鞋不是方立强的，他没有三只脚。这家里进了小偷了！心念电转，我赶紧带上门，一口气跑到楼下才想起报警。可是，我转念又想，是不是方立强的儿子回家了？我就打他们家座机，我听得到他们家座机在楼上响，可就是没人接听！
　　我不想惹的警察来兴师动众，就叫上一名保安，一块上去看看再说。这下好，两个人的胆子大多了。我一开门就站在门口大声叫：“有人吗？方文龙在吗？”方立强的儿子叫方文龙。
　　过了一会，我听到有人压低嗓门说话的声音，接着方文龙走了出来，不快地说：“赵叔叔，你怎么知道我在家？”我抹了一把头上的冷汗，说：“小兔崽子，我以为你家进小偷了呢！我打你们家座机，你怎么不接？”“我以为是我爸打来的，不想让他知道我中午回家了，因为我带了同学来家玩游戏。”方文龙倒是说得毫不含糊。
　　我走到书房一看，一个陌生的男生正坐在电脑前，一脸的不安神色，电脑上是一个缩小了的游戏按纽。我一看就火了，立即拉下脸来说：“你们要以学习为主，怎么能趁中午时间跑回家玩游戏呢？快回学校去。”
　　那个男生赶紧站起来去穿鞋，他穿的是蓝色的那种鞋，还有一只在门背后。方文龙冲我做了一个鬼脸，请我不要告诉他爸爸，就和那男生一起走了。
　　两个小子一走，保安也走了，我松了一口气，就去剪绿萝，剪下几串，我一转身看到电视，猛然想到中午12点50分有个电视台要放《真情故事》，这个栏目很精彩，我就打开电视想看看。电视开了以后，在打广告，我就想去洗个脸，把汗抹一下。
　　在卫生间照镜子时，我发现有几块头皮屑，一抓，雪花似的，哎呀，得赶紧洗，我下午还有一个接待工作，得注意形象。我洗着洗着，水就把脖颈上的衬衣领子打湿了，有的水还流到了胸腹上，很不舒服。唉，方立强是我哥们，反正他不在家，我洗个澡吧，等下回家换身衣服就行。想到此，我就痛快地洗澡。
　　快洗完澡时，我的手机响了，是我女朋友妮儿打来的。妮儿说：“小赵，你在哪呢？我等下正好路过你家，想送一张车行的优惠券给你，你不是想买车吗？”这是我求之不得的事，房子是我父母买了送给我结婚用的，我自己一直想买一部车。妮儿有一个朋友在车行做业务，这个优惠的事托了好一阵子了。我说：“我在对门的方立强家，给他看门，B205号，你知道的，你过10分钟给我送来吧。”我本来可以叫妮儿在我家门口等我的，可是我想着《真情故事》快开始了，如果等我回到家，只怕看不到精彩的开头了。一个电视剧，如果看不到开头，后面的就看不懂了。洗完澡，我穿上衬衣和裤子，预备只等门铃一响，就去给妮儿开门。
　　这时，电视上开始播放我最爱看的《真情故事》，今天讲述的是一个老公公突然发现与孙女没有血缘关系，儿媳受委屈的故事。正看得带劲，门铃响了，是妮儿来了！我打开房门，为了助兴，先给她献上剪下的绿萝，再给了她一个热情的拥抱。
　　妮儿看到我刚洗完澡的样子，娇嗔地说：“你真坏！难怪你叫我过十分钟才来，你想跟我亲热，也不能在方哥家洗澡等我啊。”我条件反射地说：“哪里，我其实就洗了一个头，因为头皮突然很难受。”我可不想给妮儿不好的印象。跑到人家家里洗澡，好说不好听啊。这时，电视上的镜头正是男女主角恋爱的情景，他们在热烈的拥吻，把衣服一件件扔到了地上…...我看一眼妮儿，她满脸娇羞，望着她海棠般的面庞，我吞了一下口水，低声说：“妮儿，回我家去。”
　　妮儿却扭着身子说：“不嘛，我车行的那个朋友还在小区外面等我呢！我就跟你呆五分钟就得下楼了。”这个时候，我已没有心思看什么《真情故事》了，我甚至嫌电视太吵。我想，五分钟也可以亲热下。我就跟妮儿来个初级亲热，让她晚上到我家继续亲热。
　　想到此，我决定来点浪漫的音乐营造气氛。我随手拿了一张情歌碟片放到影碟机里，将电视切换到视频播放频道，然后赶紧将妮儿压在沙发上一通猛吻和抚摸。大约是换了环境的关系，我和妮儿都有十二分的激情。可是，我知道不能在这儿让激情爆棚。我正想放开妮儿，催她下楼。不料头上挨了一下击打，一个女声炸雷一样响起：“姓方的，难怪你不肯复婚！原来找了小妖精！”
　　我捂住头坐起来，等眼前金星冒完，我才看清打我的人是方立强的前妻，以前我叫马姐的一个女人，同时，我看到电视里的男女没穿衣服——原来那个情歌碟片是个黄片。
　　这时，马姐也发现打错了人，但她很快跳了起来，指责我：“我儿子叫我回家帮他关电脑的！他说中午走时忘记了关电脑。没想到，方立强把你当朋友，你还真就把这里当你家了呀！还拿我家的绿萝当鲜花送美人呢！还放黄片助兴呢！”她把我数落了几句，就进卫生间洗手，刚一进去，她就冲了出来，“啊，都是蒸气，满是沐浴露的气味！你个小赵，人精啊，为了省水和电，你带着女朋友跑到我家里洗鸳鸯澡！我这是离了婚的人家，你是快结婚的人，也不怕晦气啊？”
　　妮儿急白了脸，说：“马姐，我是才来的……”马姐冷笑道：“你要是早来几分钟，还不知把我家沙发弄成什么样呢。”妮儿瞪我一眼，说：“你变态，在这里洗澡！”冲出了房子。
　　我说，马姐，我只是来剪绿萝的。马姐不理我，她直接打通了方立强的电话，我不忍卒听，慌忙灰溜溜的出了门。而我带来剪绿萝的剪刀却留在了方立强家的茶几上，仿佛在咧开嘴嘲笑我。 

第2个、280口井

    黄大富教五岁的儿子认字，可儿子老是记不住，上午教的，下午就忘记了。
    朋友告诉黄大富：“要用实物配合教学，比如教‘水’就带他去玩水，教‘纸’就让他摸摸纸。”黄大富照着做了，儿子果然记住了。
    这天，黄大富教儿子认识“井”字，可说破了嘴皮子都不管用。突然，他想起别墅后院里，有一个坑是准备栽树用的，便找人把这坑挖成一口井的样子，儿子看了，果然就记住了。
    第二天，黄大富正在谈生意，突然接到妻子的电话，说儿子不见了。黄大富急忙赶回家，把里里外外都找遍了也没有，情急之下，只好报警。
    警察在后院的坑里找到了儿子。原来儿子不小心掉了进去，给摔晕了。黄大富看着儿子满身的伤痕，很是心疼，立即让人把这害人的坑给掩埋掉了。此后，儿子再也不敢到后院去玩了，还总是喊着：“井――有井。”
    过了一个星期，儿子的伤好了。黄大富便带着他出门去散散心。
    半路上，黄大富去加油站加油，顺便上趟厕所，便让儿子呆在车里。
    从厕所出来，黄大富打开车门一看，儿子不见了。他急忙问工作人员，大家都说没看见有小孩从里面跑出来。这就邪门了。黄大富又仔细看了一遍，突然，他发现后座在轻轻地晃动，过去一看，只见儿子满脸苍白缩成一团，在不停地颤抖。
    “咋啦？把你吓成这样？”黄大富一把抓住儿子的手，可儿子却死死扒在座椅上不肯松手，还哆嗦着说：“有井，加起来一共有280口井！”
    “这里哪来的井啊？”黄大富奇怪道。“你看！”儿子伸出手指了指。黄大富顺着小手指的方向，回头一看，只见加油站的计价牌上贴着的，分别是93#、97#和90#。

第3个、找间房子好结婚

　　张亦超买了套小户型公寓，找了一个叫赵二柱的装修工，开始装修这套公寓。
　　装修开始后，张亦超去现场看过几次，他看到赵二柱做得很认真，质量也不错，很是满意，两个人逐渐熟悉起来，话也越说越随便了。这天，张亦超看到房子里多了一个女孩子，便问赵二柱是谁，赵二柱一下红了脸，说：“她是我女朋友，周末没事，来这里看我，顺便递递工具，打个下手。”
　　张亦超笑着说：“这样一来，我这房子成了你们的夫妻店了！”
　　赵二柱说：“我们俩现在还不是夫妻，不过，我们商量好了，过段时间就结婚，在城里举办婚礼。”
　　张亦超好奇地问：“城里结婚花销大，你们为啥要在城里举办婚礼？”
　　赵二柱说：“其实现在乡下结婚也很花钱，花车也不好租。在城里结婚，啥都好弄，我们双方的朋友差不多都在这里打工，大家来喝喜酒也方便。至于老家的亲戚，等春节回家时，再补办一桌酒席就行了。”
　　张亦超恍然大悟：这个赵二柱看似憨憨的，其实算盘打得很精：在城里结婚，既时髦，能满足女朋友的虚荣心，又可以收朋友的礼金，春节时再回家补办几桌酒席，老家亲朋好友的礼金也少不了。他夸了赵二柱几句，就要离开。临走时，赵二柱突然问了一句：“大哥，你这房子要得急吗？急的话我再赶赶工！”
　　张亦超忙说：“不急。慢工出细活，你给我精心地做，这房子我不急着住。过几天公司还要派我出差，得半个来月，这段时间我不能来看房子，你要像我在时一样，用心做事！”
　　赵二柱连忙满口答应，说：“保证差不了，你就放心地出差吧。”
　　由于工作顺利，张亦超提早几天完成了任务，提前回来了，他一到家，就马上到新房子现场看装修情况，谁知一去就火冒三丈，为啥？房门口贴着大红“喜”字，打开门，房里挂着红灯笼，大床上，赵二柱搂着个女人睡得正香。张亦超吼道：“这是怎么回事？”
　　睡梦中的赵二柱被突然惊醒，吓了一跳，见是张亦超，连忙从床上跳起来，手忙脚乱套了件衣服，将张亦超拉到一边，结结巴巴地说：“大哥，我原以为在城里结婚啥都好弄，真没想到婚房很不好弄，想想你正在装修的房子没人住，你又不急着要，我就抓紧时间，提前将你的房子装修好，抬来一张大床，贴上红纸，临时把它弄成我的婚房……”
　　张亦超气坏了，现在买套房子多不容易！这下倒好，自己没住，他赵二柱先当婚房用起来了，要是按民间习俗讲，这是非常晦气的事！但气归气，已经这样了，他也拿赵二柱没办法。接着，他又看了看房子的装修质量，发现赵二柱的活计做得确实不赖，也就没再多说什么了，赵二柱临走时，将张亦超的房子打扫得干干净净，还表示少要一千块工钱，张亦超想想一个农民工在外面挺不容易的，还是按原来商量好的数目付了工钱，还为赵二柱介绍了一个客户。
　　本来以为事情就这样过去了，但张亦超只要想起来，心里还是觉得特别扭，过了不到一个星期，他又突然被公司裁员了，他本来是这家公司的白领，几年辛苦努力，才做到今天这个职位，没想到会突然被裁下来。他思来想去，想不出自己被裁的原因，他突然想起赵二柱鸠占鹊巢，把自己的房子当婚房住了后，自己没有一天舒服过，他越想越气，气冲冲就去找赵二柱，说：“你干的好事！这下好了，现在我连工作也没有了。”
　　赵二柱听说张亦超被公司裁员，顿时非常紧张，结结巴巴地说：“你被公司裁了，关我啥事？”
　　张亦超气冲冲地说：“怎么不关你的事？要不是你让我触了霉头，我做得好好的怎么会被裁？”
　　赵二柱叫苦不迭，说：“大哥，那件事我做得的确不对，但我也没想让你丢工作呀！”
　　张亦超还是不依不饶，说：“你什么事不能做？要做那种缺德事？不行，你一定得给我一个说法！”
　　两人正在争执，这时，赵二柱的新婚妻子带着个女伴过来了，见了张亦超，脸“腾”地一下就红了，赵二柱把她拉到一边，嘀嘀咕咕说了好一阵子，不一会，赵二柱的妻子就满面春风地走过来，把带来的女伴往张亦超跟前一拉，说：“大哥呀，刚才你那样子好吓人啊！其实，我们上回借你的房子结婚，对你来说，并不一定就是坏事呢！”
　　张亦超火了：“弄得我工作都丢了，还不是坏事？”
　　赵二柱妻子又笑笑，说：“我一起打工的姐妹听说我在城里结婚，借高档公寓做婚房，都羡慕得不行，有几个最近准备结婚的，都要自己的男朋友仿效赵二柱，找套好房子当婚房结婚。我这位朋友，就是专门来这里打听情况的。”
　　张亦超这几年一直在商场打拼，懂得什么是商机，一听这话，眼睛顿时一亮，忙问：“你的朋友中，有这种想法的人大概有多少？”
　　赵二柱妻子说：“我的小姐妹中有这种想法的至少五六个，姐妹的姐妹中有这种想法的，串起来只怕有上百个！从乡下出来的女孩子，谁不想把新房安在城市啊！哪怕只有一个月，甚至只有五六天……”
　　张亦超又问跟赵二柱妻子一起来的女孩：“如果我把那套公寓房借给你做婚房，你愿出多少租金？我也不多要，一天有个七八十元就可以了。”
　　这位女孩连忙出去打电话，她不一会就回来，红着脸说，她男朋友说了，根据张亦超的出价，他想租七天，作为自己的婚房。
　　张亦超一听就乐了，拍着赵二柱的肩膀说：“看来，你这一住，给我带来的是好运！你们帮我宣传宣传，那房子我不住了，准备一直租下去，给想在城里结婚的民工兄弟做婚房！”
　　赵二柱妻子乐了，说：“要是真的宣传开来，你那一套房子根本租不过来。”
　　张亦超说：“要是那样，我就不找新工作，专门给你们找房源。以后你们每为我介绍一个顾客，我就给十块钱中介费……”

第4个、部级领导

　　张大伟是个普通老百姓，却做梦都想攀高枝，他总盼着自己能认识一些达官贵人，以使自己能够发达。他的这个心思，周围的人都知道。

    一天， 张大伟接到了他的同学陈方宇的电话，说自己正在鑫通大酒店请客，请他过去做陪。在电话里，陈方宇很神秘地说：“我这次请了一位大人物，介绍你认识一下。”一句话，说得张大伟热血沸腾，立即赶到了酒店。

    张大伟进去的时候，陈方宇正和一个中年男人说话，见张大伟进来，就给那个中年男人介绍说：“冯部长，这是我的老同学张大伟。”然后转过头又对张大伟说：“大伟，这位是国家电焊部的冯部长。”

    张大伟一听，喜出望外，他没想到自己居然有机会认识一位部级领导，这可真是天上掉下来的一块大馅饼呀。想到这里，他赶紧走过去，紧握着冯部长的手，连声说：“冯部长，久仰，久仰！”

    冯部长很谦虚地站起身来，一边和张大伟握手一边说：“很高兴认识你，欢迎有空到部里去坐坐。”

    听了这句话，张大伟激动得心都快跳出来了，他结结巴巴地说：“一定，一定。”说完，顺势在冯部长旁边的椅子上坐下。

    吃饭时，张大伟不住地给冯部长敬酒，说着恭维的话语。他的热情给冯部长留下了好印象，因此，在酒宴结束时，冯部长把自己的手机号码留给了他，让他没事多和自己联系。张大伟忙不迭地答应了。

    第二天，张大伟决定趁热打铁，继续拉近和冯部长的关系，于是，他拨通了冯部长的电话，小心翼翼地问：“冯部长，不知您今天有没有什么安排，如果方便的话，，我想去拜访一下您。”张大伟心想：即使冯部长没有时间接见自己，最起码也能加深一下印象。

    没想到冯部长在电话里很爽快地说：“你过来吧，我今天没有事。我在路桥街214号等你。”

    张大伟一听，高兴得差点蹦起来，他赶紧花钱买了一些价值不菲的礼品，拦了辆出租车就往路桥街而去。

    半个小时后，出租车停在了一条繁华的大街上，司机指着左手的一家商店对张大伟说：“喏，那就是路桥街214号。”

    张大伟下车一看，愣住了：在那家商店门口，摆着几台电焊机和一些铝合金门窗，几名工人正低着头忙碌着。他一抬头，看到商店的门额上面挂着一块牌匾，上面赫然写着的几个大字：国家电焊部。

    张大伟赶紧给陈方宇打电话：“喂，方宇，昨天那个冯部长是咋回事？”

    陈方宇在电话里不紧不慢地说：“哦，他名字叫冯国家，在路桥街开了一家电焊部，起名国家电焊部，他自称自己是部长。咋啦？”

    没等陈方宇说完，张大伟已经傻眼了。

第5个、究竟谁有病

　　一个心理医生正在观察治疗一个心理有偏差的小孩。

　　小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!”

　　医生听了,便问:“为什么要吃蚯蚓?”

　　小孩说:“因为那个是面条。”

　　为了找出这个小孩产生心理偏差的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两条蚯蚓回来。

　　医生说:“蚯蚓来了,你吃呀!”

　　小孩说:“不要,我要油炸的!”

　　医生心想:“这个小孩怎么那么怪。”

　　但是为了找出原因,医生还是叫护士去把蚯蚓给油炸了。炸好后,医生把盘子端到小孩面前,说:“来,吃吧!”

　　小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生吃!”

　　医生想:“不管他,先骗他吃了再说。”

　　可小孩很困扰,说:“医生要先吃,我才肯吃!”

　　这下,医生头大了。最后,为了治疗这个小孩,医生只好硬着头皮,将其中一条蚯蚓给吃了!

　　然而这时,小孩却开始号啕大哭起来,而且边哭边说:“你把我要吃的那一条给吃了,我不吃啦!”

第6个、今天没托地

 编写：山峰
    时间：2011年3月28日中午
    刚到下午四点，李文的手机就响了。这不是来电而是李文用手机订地闹铃。一年多了，每天下午只要这闹铃一响，李文就开始把这一百多平方米地房子先扫一遍，接着用拖把拖地，经过将近半个多小时才能把整个屋子角角落落打扫完。
    李文稍做休息就去幼儿园接孙子，回家又给儿子、媳妇做饭……
    就这样早晨送孙子去幼儿园，回来时顺便买些菜。这一年多来从未间断过。
    今天下午，李文把整个屋子忙完去幼儿园接回孙子，正在家里和孙子玩忽听有人敲门，李文以为是儿媳下班回来，当把门打开一看不是媳妇，而是她同事领着儿子来了。进屋后儿媳同事问：“叔，张娟回来没有？”
    李文用家乡话回答说：“还没有回来。”
    儿媳同事没听明白，带领儿子在屋里寻了一遍确认张娟没在走了。李文刚打扫过地屋子经这娘儿俩满屋子一转，留下很多脚印，好象整个屋子没拖地似的。
    同事刚走了一会儿，张娟就回到家里，一看地板上脏兮兮地，火了：“爸爸，今天没托地你干什么来？”
    爸爸生气地解释说：“笑话！我那天还能不拖地。我把地拖完去幼儿园把多多接回家不一会儿，你地同事带她儿子就来家里，我说你还没回家，她没听懂领着儿子在屋里转了一遍才走，我还没来得及收拾你就回家。” 

第7个、要吃一人吃一点

　　从前， 在我们土家山寨里，这里p贫穷落后，过着刀耕火种年代，学校的课桌都是用一块木板和几块石头拼的。厕所也是一样的。在地上打一个大坑，在坑上面放上两块木板就行了。既节约材料又少花投资，这样既简单又方便可行。

    　这里有一位叫胡老二非常调皮的学生。最喜欢搞恶作剧。

    　一天晚上，他偷偷到学校里把放在厕所坑上的木板，把木板锯得要断不断的，再把木板翻过来放在厕所坑上。然后在木板上用白岩写上胡老二锯的。老师晚上起来上厕所时一不小心，一下子就掉在厕所里了。老师纳闷，百思不得其解，怎么这木板这么不经用呀！琢磨着还是谁把木板锯断了，尽干些的缺德事呢？要么只有他胡老二才会干的像。也只有他想的出这样整人的鬼点子。第二天早上起来一看，好家伙，居然还敢留下他胡老二的大名。果真是他。看我今天不好好修理一下他才怪呢。

   　第二天，胡老二来到学校，老师就把他叫到办公室就问：“昨天，厕所上面的木板是不是你锯的。给我老实说，不然你今天日子不好过。”“厕所什么木板呀！我不晓得呀！”“你说呢？吧厕所上的木板锯断了，好家伙，上面还有你写的名字。你敢说不是你干的。那是谁干的。”“老师，天理良心，我可没有干呀，我可没有那么傻的，既然我干了，为何还要写上自己的名字，老师要是干了，你会写上自己的名字吗？你有这么傻吗？你也不会的，是吗？要是这样，我岂不是自找苦吃吗？”

   　老师无语。自己又没有证据证明是他干的。只好让他给狡辩过去了。从此对他另眼相看。

   　又一次，胡老二趁人不注意，把红糖灌在竹子节子里面，形成一节一节的，象人拉的大便，再把它一节一节的放在老师的讲桌上，

   　老师上课时一看，又是谁在恶作剧呀！居然敢是老师的讲桌上拉屎，一股无名之火从头上冒了起来说：“今天是谁在老师的讲桌上拉的屎，把它给我吃了。各位同学检举出来。”同学们就议论纷纷的说：“肯定是胡老二，就只有他会干着缺德事，老师，就让他给吃了。今后谁还会听你的呢？”老师说：“胡老二，今天你有什么说的哟！全班学生都说是你干的。你今天非把这耙给我吃了。要不然我就把你给开除了。不准你踏进学校半步。不信，你试试。”“老师，你这样说我就没有办法哟，我又找不出证据证明不是我拉的。众怒难犯呀！那好，我今天只有把它吃了，不然我会没有好日子过的哟！”同学们眼睁睁的看着胡老二把桌子上的屎真的给吃了。同学们哈哈大笑。胡老二心里说，你们明天就会吃屎的，不信，你们看看。

   　就在 当天晚上，胡老二摸黑真的在老师的讲桌上拉了一堆屎。第二天上课，可把老师气坏了。大发雷霆。昨天才叫胡老二吃了。今天谁还吃了豹子胆呀！又在我的课桌上拉一耙屎。真是无法无天。于是在课堂上说：“今天又是你胡老二干的吧！你怎么这样不记事呀！你赶快又给我吃了。不然的话，我打死你这个死不悔改的家伙。”“老师，你以为那屎好吃吗？你以为我真的不怕吗？你就是借我十个胆子我也不敢了。明明昨天我才吃屎了的。我有这么蠢吗？今天我就不干。看你把我怎么办，昨天那耙屎是我一个人吃的。今天要吃全班同学一人吃一点。这样我心里也好受些。这样我也才服你。”同学们只好把鼻子捏住，一人吃一点点。才算了事。

第8个、最完美的男人

　　一个人走到街上，拦住了一辆行驶中的出租车。他上了车，出租车司机说：“一秒钟也不用等，你的时间掌握得太好了，简直和弗朗克一模一样！”

　　“弗朗克是谁？”乘客问。

　　最完美的男人司机说：“弗朗克·弗尔德曼，一个在任何时候安排任何事情都紧凑高效、细致周到的男人。比如，他需要一辆出租车，就有一辆出租车恰好驶到他身边，犹如精确计算过一样，一秒钟也不耽搁。他所做的每一件事情都是如此。”

　　乘客不以为然地说：“人算不如天算，任何人都有失算和不走运的时候。”

　　“你的话有道理，但不适用于弗朗克·弗尔德曼。”司机认真地说，“他是上帝的宠儿，万事总能占尽天时、地利、人和，而且，他完美无瑕，极有天赋。他擅长体育，在网球场上总是无人能敌，打高尔夫球的水平堪比专业运动员；他还能歌善舞，他的歌声美妙动听，以他的舞姿能到百老汇去演出；他的琴声，我说的是钢琴，那才是真正的天籁呢！”

　　“你把这个人说得也太神了吧？”乘客半信半疑地问。

　　“这还不算神呢。”司机接着说，“他的记忆力像计算机一样，能记住每一个人的生日；他对每一种酒都了如指掌，知道哪种酒该配什么菜肴，甚至配什么样的餐具；他还是出色的修理工，什么东西坏了都能被他修好，不像我，换一根保险丝，结果整条街的灯都黑了。弗朗克任何事情都干得很好。”

　　“这么说，还真有这么完美的人了？”乘客羡慕地说。

　　司机继续说：“他开车时能预估出最快的路线，避免遇到堵车，不像我，堵车的事天天都会碰到；他从来不犯错误，知道如何对待女人，讨她们的欢心；他从来不指责女士，即使她们出了错；他总是衣着整洁，皮鞋任何时候都是锃亮。他是一个完美的人。”

　　“这样一个完美的人真是举世无双。你是怎么认识他的？”乘客赞叹道。

　　“我从来没有见过他。他早死了，我娶了他的遗孀。”司机说。

第9个、退货之争

　　一次例会上,邓飞克听完大家的汇报后突然宣布:“今后,准许顾客对食品类商品退货。

　　两个食品部经理几乎跳了起来,他们大声反对:“不,不行!这样我们将接到大量无理的退货要求。”

　　“先生们!”老邓摆摆手,示意大家安静,“我常常在食品部发现员工和顾客在争执。顾客对这些食品有异议,他们认为这些食品质量值得怀疑,或者,有其他的问题。他们不想要这些食品,特别是他们事先并不了解这些食品,是第一次购买。为什么我们要强迫他们接受呢?”

　　“邓飞克先生,虽然您讲的是合理的,可是,这将成为顾客随意退货的理由。若是很多顾客仿效这种行为,将给公司带来巨大的损失!”

　　我能够理解这些经理,他们对这个惊慌和拒绝不无道理。信任,是件成本很高的事情。

　　但邓飞克依然不依不饶,他不解地质问:“难道顾客必须接受他们认为有问题的食品?如果有人强迫我们接受不想要的食品,我们会乐意吗?”

　　“这是两人码事,邓飞克先生。我们无法辨别顾客退货的动机……”

　　“先生们,我提醒你们,这是人要吃下去的东西,这是很严重和危险的事情!我不相信顾客会毫无理由地要求退回已购买的商品!”邓飞克依然不依不饶。

　　这下子,经理们全体表示反对,几乎要抗议了。他们搬出公司的销售管理原则及各项规定,说明自己的坚持是在履行职责和维护公司的规定和利益。

　　邓飞克先生没有再争执,他做了让步。但他还是宣布:今后,凡生鲜食品,顾客有疑义要求退货的,必须无条件退货!他声明,他将对此负完全责任,并且,他不认为这会损害公司利益。最后,他补充道,再不要让他看见有为食品退货而争吵的事情发生!

　　有关食品是否可以退货的争议算是告一段落了。

　　过了一段时间,我突然想起这件事,顺口问食品部经理,是否按老邓的决定执行了?顾客退货多吗?

　　经理笑了:“傻老外,按他说的退货,我们的损耗谁承担?我们能做吗?我们能做的就是不让他发现有想退货的顾客。”

第10个、宠物时代的幽默

　　开始

　　男职员爱慕女职员,便私下将女职员的姓名赠给自己养的八哥。

　　女职员厌恶男职员,便私下将男职员的姓名赠给自己养的鹦鹉。

　　科长顶瞧不起顶头上司处长,便慷慨地将自己养的花猫起名为处长。处长内心最嫉恨局长,觉得局长处处压制自己,便慷慨地将自己养的狮子狗起名为局长。

　　后来

　　局长高升了,处长顺理成章地被提拔成了局长,而科长也顺理成章地被提拔成了处长。

　　经过一场爱情马拉松,男职员如愿以偿,终于娶女职员为妻。

　　问题出现了……

　　结婚以后,男职员发现,每当妻子温柔地呼唤他的名字时,最先回应的通常是妻子养的鹦鹉。

　　女职员也发现,每当丈夫温柔地呼唤她的名字时,最先回应的通常是丈夫养的八哥。

　　两人很快明白了真相,怒火中烧,大战一触即发。

　　接下来,男职员和女职员的夫妻矛盾越来越深,他们决定找以前的科长、现在的处长反映情况,告对方的状。

　　于是,他们来到处长家。处长很热情地接待了他们。他们觉得心里暖呼呼的,一口一个“处长”地叫着,要把情况原原本本告诉处长。怪事发生了,处长家的花猫总是冲着他们“喵喵”叫。他们每叫一声“处长”,花猫就回应一声。他们面面相觑。处长的脸红得像秋天的苹果,一脚把花猫踹开,把它关到了洗手间里。他们连忙告退,落荒而逃。

　　然后

　　送走那对夫妻后,处长坐卧不安。要是这两人回去乱说可咋办啊?万一传到以前的处长,现在的局长耳朵里,对自己的仕途可大大不利啊。处长的眉头拧成疙瘩。

　　处长马上置办精美礼品,连夜去局长家拜访。局长很热情,很幽默地打趣老部下。处长觉得心里暖呼呼的,一口一个“局长”地叫着,像要把自己心窝子掏给对方似的。怪事发生了,局长家的狮子狗总是冲着他“汪汪”乱吠。他每叫一声“局长”,狮子狗就吠一声。处长心慌意乱。局长的脸红得像戏里的关公,一脚把狮子狗踹开,把它关到厨房里。处长连忙告退,落荒而逃。

　　结果

　　近来,局长的脾气越来越暴躁了。为了一点小错,局长把处长训了一顿。处长受了气,迁怒于男职员和女职员两口子,在处里的工作会议上,点名批评了他们。

　　男职员和女职员回到家,吵得昏天黑地。男职员狠狠地说:“离婚,这日子没法过了!”女职员也狠狠地说:“离就离!”

　　突然,他们养的八哥和鹦鹉也狠狠地说:“离婚,离就离!”男职员和女职员听见后,顿时沉默下来。

第11个、自己坑自己

　　一身农村打扮的大伯进了县城，走进一家手机专卖店，店中除了他，再没有其他的顾客。

    店老板是一位漂亮的少妇，今天她终于盼来了一个顾客，她见大伯走进店中，顺序细心观看柜台里的手机。于是，她起身热情地问道：“大伯，您想买什么样的手机？”

    大伯笑道：“我想买好点的手机，不知这些手机卖多少钱一斤。”

    店主一听，惊奇的问道：“大伯您刚才问什么？”

    “你的店中手机不少，让人看了眼花缭乱，不知这些手机买多少钱一斤？”

    她一听，心中窃喜，心想：今天碰上了一个大傻瓜，问手机的价钱也不会，手机哪有按斤两卖的?

    她立马来到大伯的跟前，心里盘算着：自己的店中最便宜的手机最便宜的卖一百多元，最贵的售价四千多元，如果按买主的意思卖手机，按重量算钱的话，一些较重的手机能卖个好价钱，眼前的这位乡下大傻瓜，不一定知道那是高档手机，自然就不会选中高档手机了。为了避免与卖主讨价还价，伸出右手，在大伯的眼前亮出五个手指，说：“一口价，五千元一斤，随你挑。”大伯选择一部高档超薄的手机，要店主拿出来让他看看，店主拿手机时说：“这部手机太轻，不是好手机，你就选这些厚重的手机吧。”

    大伯从店主手中接过手机，仔细地看了看，用手掂了掂重量，说：“就选这部手机，你的店中没有秤，你就到店外面去称一下，看看有多重。”店老板强调说：“这不是好手机，不重，你应该挑选体积大、铁壳、超重的手机，掉在地上不会摔坏的。”

    “你真把我当成了乡下傻瓜了？虽然我不识字，但是识货，因为我见过许许多多的手机，打听到笨重的手机不是好手机，好手机壳薄，轻巧。再说，买手机是用来打电话，拍照，拍录像，上网，不是用摔的。你明白吗？”

    店老板一听大伯的话，肺快要气炸了。

    店老板走出店外，来到一位卖菜的大婶面前，将手机放入对方的秤盘中，说：“大婶，劳驾您一下，称一称这手机有多重。”

    大婶转身一看，见是手机店的老板，便说：“你这位老板真有意思，我们卖菜的用秤，是按斤两算钱，难道你卖手机用秤称，也按斤两算钱？”

    “对！这手机要五千元一斤，真不便宜。”大伯抢过话头说。

    大婶过秤后说：“不足二两。这不会是闹着玩的吧？”

    “不是闹着玩的。”大伯说，伸手将手机抢在手里，转身向店门走去。

    “大伯，我刚才是说着玩的，我们店中的每部手机都有价钱，不用过秤，你手里拿的是4千多元一部手机，要是过秤，那得两万多元一斤，五千元一斤的手机，只能是一般的手机。”

    “你哪些铁壳，超重的手机，都是翻新的，根本不值五千元一斤。我是捡废品的，超重的废品就不值钱。今天，我也不还价，就按五千元一斤，这不足二两重的手机，就按二两计算，一千元。”说完，就要掏钱。

    店老板着急地说：“大伯，这手机按五千元一斤卖，亏血本了。您就买这一百多元，或是二百多元一部的手机，划算！”说完就要抢手机

    “我是诚心买，你是诚心卖，怎么会是说着玩的？是你说的价钱，你不能不讲诚信？今天我就买这部手机。你要我买便宜的手机，买回去用不上三天，就坏了，划算吗？你想坑我，事先不跟我商量？没门！今天不是我坑你，是你自己坑自己。我现在给你一千元钱，你仔细检验一下，看有没有假钱。”

    店老板原以为遇上了一个大傻瓜，想算计一下对方，没有想到对方是位十分精明的人，自己成了人家眼中的傻瓜，反倒被对方算计了，只好自认倒霉。

第12个、酒逢对手

　　小城里酒风浓厚。谈生意，交朋友，都必须经“酒精”考验。

　　得胜公司的张老板酒量有限，因此，他出去应酬，必有秘书陪同。别人身边带着的都是女秘书，体面、气派，还赏心悦目。他倒好，带着个雄赳赳的大老爷们。图啥?图的就是他能喝酒，关键时候在酒席上能替自己抵挡一番。可即使这样，张老板还常常难免一醉，这不，前几天，一场酒宴下来，秘书被人给灌到桌子底下去了，他呢，被送进医院里洗胃。

　　从医院里出来，张老板痛定思痛，认定是秘书的酒量差了一点儿，难当救驾大任。于是，他决定招聘新秘书。这次招聘面向全社会，不拘一格，待遇很优厚，条件很宽松：男女不限，年龄不限，地域不限，唯一的条件，就是能喝酒。消息传出去后，前来报名者排起了长队，经过初选、复选，最后共有七男一女共八名选手进入决选。

　　决选在酒鬼大酒店进行。八名选手加上不服输的前任秘书和张老板，正好一桌。

　　按说，酒鬼大酒店的服务生也算见过世面，可这么多能喝的齐聚一桌，还是头一回见到。他跑进跑出，累得满头大汗，往房间里拿酒都差点儿赶不上趟了。经过一番激烈比拼，到最后，桌面上趴了三个，桌子底下倒了三个，还有两个，半中腰被这阵势吓倒，不知躲到哪儿去了。全场只剩两人清醒，一个是观战的张老板，另一个就是选手中那位唯一的女将，一个长相相当漂亮的姑娘。

　　张老板做梦都想不到最后会是美女笑傲群雄，不由喜出望外，又惊又奇，不相信地反复问：“你没事吧?真的没事吧?”

　　姑娘面带红晕，站起来，嫣然一笑，说：“老板，要不要我陪您再喝几杯?”口齿那叫一个清楚，动作那叫一个稳当。

　　张老板眉开眼笑，竖起大拇指，赞不绝口：“能喝，你是真能喝呀!我今天算是见识了什么叫海量。这酒量，就是以一挡二，也绝对没问题。”他立刻拍板，“好，明天起，你就是我的秘书了。”

　　不料，那姑娘却说：“老板，我给您当秘书，也是有条件的。”

　　张老板豪气地一摆手：“说，有什么条件尽管开口!”

　　姑娘一笑，说：“其实也没什么，您不是说我能以一挡二吗?那我就要双份工资。”

　　张老板一怔，心说：“我给的工资已经不低了，你胃口也太大了吧?”

　　姑娘见他迟疑，突然自言自语了一句：“姐，你过来吧。”

　　张老板纳闷道：“你跟谁说话呀?”

　　姑娘从兜里掏出一个小玩意儿，张老板认得，这是一个微型窃听器。姑娘冲他做个鬼脸，说：“老板，其实，我跟您要双份工资是有原因的，因为我们是两个人给您当秘书。”说话间门开了，走进来一个姑娘。

　　张老板转头一看，顿时目瞪口呆，天哪，刚进来的姑娘跟房间里的这个姑娘，无论长相还是衣着，竟然完全一样，他脑中灵光一闪，突然明白了：“你们是以二战一，今天这酒，是你们两个轮流喝的吧?”

　　刚进来的那个姑娘得意地笑笑说：“要不这样，一个人谁能喝那么多呀?”

　　张老板瞪大眼睛，看看这个，又瞅瞅那个，越想越是奇妙，对方虽然投机，可是酒量都不差，加上配合完美，一个人在里面喝，另一个在外面窃听，里面的情况也了解得一清二楚，换人后，衔接得天衣无缝，有谁会想到是两个人呢?他不由哈哈大笑，一拍桌子：“高，实在是高!哈哈，有你们两个，以后出门比酒，老子还怕谁啊!”

　　这时候，醉倒在桌子底下的一个应聘者嘴里嘟囔着“我没醉，我没醉”，摇摇晃晃地爬起来，猛然间看见一模一样的两个人。他使劲揉揉眼，嘟囔了句：“咦，奇怪，咋是两个呢?”张老板推了他一下；“你醉了，眼花了，是一个!”那人“哦”一声，身子一软，又出溜到桌子底下去了。

　　张老板马上叮嘱姐妹俩：“这事传出去就不灵了，你们一定要保密，连在公司内部，你们也不要同时出现。’

　　姐妹俩自然一口答应。

　　果然。从此以后，张老板出门应酬，有这对双胞胎轮番上阵，便只有别人喝醉的份儿，没有他出丑的时候了。刚开始，那些对手们自讨苦吃，以为小姑娘好欺负，主动上前讨战。想把小姑娘灌倒，没想到，稀里糊涂，最后倒下的都是他们自己，竟没人想得到这里面的门道。

　　这秘书不光在酒席上替张老板争光露脸，在生意方面，也能帮上他的忙呢。

　　张老板欠东北一家公司一笔数目不小的贷款，他不想马上就给。头一次人家来讨的时候，他领着对方上饭店，盛情款待。席间，他开玩笑似的说：“只要你们能把我的女秘书喝倒，货款一分钱不少，马上就付，要是你们倒下，那不好意思，这笔钱我先给你们保存着，你们什么时候赢了，什么时候再给。”

　　东北人豪爽，又自我感觉善饮，见对方是一个娇滴滴的小姑娘，以为张老板这是为调节酒席气氛而出的一个小节目，就痛快地一口答应了，想不到这下上了张老板的当了，最后自然一败涂地，一分钱没拿着。

　　后来，对方又接连派来几个高手，却都铩羽而归。这货款呢，也就一天一天拖下去，一晃，一年就过去了。

　　这一天，东北老板又派一个人过来追款。老规矩，张老板又把人家领到饭店，还是以酒定输赢，对方是个面皮白净、身材单薄的小伙子，可人不可貌相，人家显然是有备而来，酒喝得相当痛快，一杯接一杯，半瓶多白酒下肚后，姐姐就有些不支了，张老板赶紧使个眼色，示意马上换人，由妹妹替换上阵。

　　没想到，妹妹接替进来后，虽然竭尽全力，喝下了一瓶白酒，可对方还是浑若无事，样子也就微醺而已。

　　最后，妹妹终于支撑不住了，头一歪，伏在了桌子上。

　　高人，真的碰上高人了!张老板无话可说，也不好意思再赖账了，只好打电话给会计，让马上付款。

　　第二天，确定货款已付后，小伙子前来告辞。张老板顿起爱才之心，热情地拍着人家的肩膀，说：“小伙子，真是人才啊!你们老板一月给你开多少钱?我出双倍价钱挖你过来，并且给你提供一套住房，怎么样?”

　　对方摇摇头，说：“张老板，一套房子恐怕不够。”

　　张老板一怔：“不够?你一个人要住多少套?”

　　对方笑笑，走到窗前，往下一指，说：“一人住一套，我们哥仨，怎么也得三套房子呀。”

　　哥仨?张老板走过去，顺着他的手指向下看去，顿时，眼珠子差点儿没掉地上，只见楼下站着两个小伙子，那身高、模样，衣着，跟面前这小伙子如出一辙!

　　天，人家三胞胎呀!

第13个、天上飞来一条龙

　　五一假期到了，一向小气的老总表现出少有的慷慨，说要组织大家去云台山游玩！

　　谁知到了第二天，大家左等右等也不见老总来。正不耐烦时，同事小张眼尖，突然叫道：“老总的车来了！”

　　只见老总的车缓缓停在公司门口，老总拖着肥胖的身子下车时，居然还拉着一个妖艳的女人。

　　有人很好奇，就问：“这是老总的老婆吧？”小张立即否认：“老板娘我见过，比这个要老得多。”大家心知肚明，小张一向热衷在老总面前拍马屁，对老总十分了解。

　　顿时，大家心里有了底：“看这个年纪、相貌，那就只有是小三了……”

　　大家这才明白过来，原来老总表面上是带员工旅游，实际目的却是靠此遮人耳目，找个借口避开一直监视自己的老婆，暗中跟小三幽会！

　　说话间，老总拉着那个女人走来了，颇具威严地扫了一眼众人。大家都很识趣，谁也没问女人是谁，都把头转向一边。只有小张一个人上前，乐呵呵地帮着老总拿东西。

　　中午，一行人乘车来到山下的旅馆。

　　老总咳了咳，说：“我临时有事，就不打算爬山了。”说完扫了一眼众人，拉起女人就走了，留下一群人目瞪口呆地站在那里。

　　少了老总的跟随，大家少了约束，很快爬到山顶，正玩得尽兴，突然一阵凉风吹来，山间的云变得越来越浓，大家慌成一片，难道要下雨了？

　　旁边有个做小生意的山民，笑着说：“这是起大雾，不会下雨的。”果然，云台山很快就被大雾笼罩，变得若隐若现，大家在雾气中摸索着走动。

　　小张独自走向山岩边，正准备观赏这难得一见的云山雾海，忽然飘来一个黑乎乎、长溜溜的东西！还没等他辨认出是什么东西，就听有人怪叫一声：“那里飞来一条龙！”

　　大家很快就聚过来，七嘴八舌叫开了：“是假的吧，世界上没有龙，都是古人想象出来的。”但说话间，那条“龙”越飞越近，在浓雾里来回穿梭，若隐若现！

　　“龙好像是金黄色的，不会是真的吧！”“瞎扯！一定是景区搞的把戏，逗游客玩，咱们千万不要上当！”一群人争得脸红脖子粗，谁也说服不了谁。

　　这时，那个山民来到围栏前，眯着眼一看，神色立即变得很夸张：“真的是龙！我们这里有很多龙的传说，这面山下是还未开发的峡谷，没人会去那里玩！”说完，山民竟然跪在地上磕起头来。

　　一看这情景，大家更加深信不疑，都纷纷拿出数码相机、手机拍照。

　　这时，一个同事抄起一跟树枝，甩开膀子抄龙扔去，说：“我听奶奶说，谁要是沾染上龙的仙气，谁就能一辈子走好运！”一听这话，大家赶紧寻找易拉罐、汽水瓶，雨点般地朝龙扔去！

　　令人惊奇的是，那条龙似乎受到惊吓，逐渐地向远处飞动。“哎！别让龙跑了，赶紧扔石头！”小张大喊一声，他一个石头“嗖”的飞去，准确无误地砸中龙的尾巴，竟然断了！

　　受伤的龙继续向远处飞，而且越飞越快，很快就消失在浓雾里。

　　下山时，大家累得满头大汗，但都十分兴奋，说要把拍摄的视频贴到网上，到时点击量一定猛增。

　　来到山下旅馆，大家意外地发现，老总的车早就停在那里了。

　　进了房间，老总脸上并没有暗中幽会的甜蜜，反倒无限忧愁，脸上还有几丝伤痕。令人意外的是，那个妖艳女人也不见了踪影。

　　见此情景，大家都识趣地退到一边，小张却没头没脑地把手机递给老总，说：“老总，真遗憾！您错过了最精彩的时刻，我在山上看到了龙，还用手机录下来了——”说到这里，小张突然停住了，眼睛不住地往老总身后看。

　　老总耸拉着脑袋，接过手机，似乎没在意小张的话：“哎，今天真倒霉！我们两个为了找一个清净之地，特地去了未开发的峡谷。途中她想放风筝，我就买了一个。”

　　“谁知我们刚把风筝放起来，没过多久，山上就有一些缺德的游客往下丢垃圾，我们差点就被砸中，我们只好赶紧跑，谁知那些缺德的游客竟然追着用石头砸。她受惊吓过度，已经被送到医院了……”说完，老总站起身，从身后拿出一个断了尾巴的龙风筝。

　　大家顿时目瞪口呆、面面相觑，争先恐后地找借口挤出房间，手忙脚乱地把那段刚才还当成宝贝的“龙”视频彻底删掉。这时，身后却传来小张怯怯地说话声：“老总，把手机还给我吧……”

　　静了片刻，房间里突然爆发出老总的咆哮声，其中还夹杂着小张的苦苦哀求声……

第14个、一个小故事改变历史

　　那是1941年的冬天。 　　那一年，第二次世界大战的战火在熊熊燃烧。全世界都在流血，在遭难，在呻吟，在挣扎。 　　那年的冬天特别的冷。1941年的12月，那是滴水成冰的季节。美国首都华盛顿的街头，到处是厚厚的积雪，结冰的路面走上去很滑。快到圣诞节了，可一点都看不到圣诞节的气氛，人们都在匆匆忙忙地赶路。 　　夜已很深了，美国原子弹之父罗伯特・奥本海默一个人在空落落的街上踟蹰，他不知要到哪里去，也不知道该去干什么。他不想回家，尽管家中那样温暖，还有他的爱妻在等他。 　　他真不知道该如何面对罗斯福总统。为了向罗斯福总统讲明什么是原子弹，什么是原子，什么是原子核，什么是核裂变，他真的已经黔驴技穷了。这位伟大的总统在核物理方面的知识为零。 　　他无法让总统明白，一颗原子弹怎么会有那样不可思议的杀伤力，一颗原子弹怎么会有几万吨TNT炸药的威力，一颗原子弹又怎么能毁灭一座城市，又怎么能一下子杀死几十万人。而这一切又都不是科学幻想，战争不容幻想。 　　他无法让总统明白什么叫冲击波，什么叫光辐射，为什么原子弹的爆炸会带来核污染，核污染能存在多少年。他无法让总统弄明白，为什么原子弹的爆炸能形成几万、几十万摄氏度的高温，那温度已达到了让玉石俱焚、毁灭一切的太阳内部的温度。 　　总统莫名其妙的神情已表明不胜其烦，而且疲惫不堪。不要说总统，他也讲得口干舌燥、疲惫不堪了。他整整讲了4个小时，总统显然什么都没听明白，想要总统为他的曼哈顿计划拿出钱来，而且是百亿美元的巨款，绝无可能。对于1941年战时的美国，多少钱都不够花。 　　经过了几年的努力，罗伯特・奥本海默已经拥有了一切，全世界一流的科学家包括爱因斯坦，都在他的麾下。能搜罗到的，他都已经悉数收入囊中。研制出可供实战使用的原子弹，所有的技术问题都已解决，实验室阶段已经结束。 　　可要开发并制造出能投入战争中去，决定战争进程甚至战争胜负的原子弹，还差得很远很远。他急需百亿美元庞大的经费和至少10万人的投入，这一切，没有总统的支持是不可能的。 　　如果拿不到这笔钱，他将功亏一篑，到最后一米处倒下，他所有的心血都将付诸东流，他将无颜面对这个世界。 　　他还有一个机会，也许这是最后一个机会。明天早上，他将与总统共进早餐。他必须用最浅显易懂的语言，也许只能讲3分钟，让总统明白为什么要研制原子弹，进而支持他的计划。 　　天渐渐亮了，启明星在天边熄灭，就在昼夜转换的这一刻，突然，一个想法从他的心头掠过，也许这便是被人们称作灵感的东西，他一阵窃喜，有救了。 　　在与罗斯福总统共进早餐时，奥本海默给他讲了一个故事。 　　1804年12月，拿破仑加冕为法兰西皇帝，史称拿破仑一世，他缔造了法兰西第一帝国，并以其赫赫战功，粉碎了5次反法联盟，成为欧洲大陆霸主，其控制地域从比利牛斯山延伸到涅曼河，从北海延伸到亚得里亚海。 　　不可一世的拿破仑，在战场上所向披靡。 　　可就是这样一位在世界战争史上罕见的天才和悍将，却在海上屡战屡败。法国的海军被英国海军打得丢盔卸甲，浮尸满海，如枯枝败叶，惨不忍睹。就在拿破仑在海战中几乎输得精光，一筹莫展的时候，幸运之神来了。 　　一位工程师求见，他向拿破仑建议，将木质的战舰改成钢制的铁甲舰，将布帆全部砍去，换成蒸汽机涡轮发动机。 　　这位世界战争史上罕见的天才统帅听后，不以为然地一笑。他那天才的大脑想，木板改成钢板，船还能漂在水面上吗？砍了布帆，船靠什么前进？就靠那把大茶壶吗？他想，他是工程师吗？一个疯子而已。 　　他下令，把这个喋喋不休的疯子大耳光子扇出去。　　拿破仑可能永远都不知道，他犯下的是一个什么样的错误。如果他听了这个喋喋不休的“疯子”的话，历史将因此被改写。他也不会在战败之后，被孤零零地囚禁并困死在一个小岛上。 　　听完了这个小故事，总统一声未吭。半晌，就在奥本海默完全绝望的时候，总统看着他的公文包说：我不会下令把你这个喋喋不休的疯子大耳光子扇出去。把你的报告拿出来吧。

第15个、如此聪明的学生

　　传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
　　有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
　　学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
　　教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
　　学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
　　学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
　　教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
　　学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
　　第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？

第16个、流传硅谷的一则冷故事

　　有个肉贩看到有只狗走进他的铺子里吃了一惊，肉贩把狗嘘走，可是没多久这只狗又跑回来，所以他探头看了一下这条狗才发现狗嘴里有张小纸条。
　　他拿起纸条，纸条上写着「麻烦给我5根香肠和一条火腿，钱就放在狗嘴里」 　　肉贩低头看了一下，哇！还真的有十块钱耶！所以他收了钱，把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了，想想又刚好快打烊了，他就决定收摊然后跟着这条狗看看。 　　他沿着路走，来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下，跳起来按了行人通行钮，再叼起袋子耐心地等绿灯亮起，再行通过这个路口，当然肉贩还是紧紧跟着它。 　　接下来这条狗来到公车站，开始盯着时刻表瞧。肉贩很震惊这条狗居然懂得举起左脚来拦车，然后搭上了这台公车！肉贩跟着上了车，狗把绑在项圈上的月票秀给售票员，到这一幕，肉贩就像其他的乘客一样简直要晕倒了。狗狗接着坐在司机旁边看着窗外，当下一个站牌出现，它就站起来跑去司机那儿摇尾巴示意他要下车了，不等公交完全停妥，它就迫不及待地跳出公车往一间离站牌不远的房子奔去。 　　它打开了院子的大铁门，冲向房门，当它接近那道木门的时候忽然改变主意往花园跑去，它朝向窗户走去然后用头去撞它好几次，然后再跑回房门前等候。肉贩看到一着彪形大汉开了门，然后开始凌虐这条狗！他打它、踢他、还大声咒骂它！肉贩实在不能忍受这种事，就跑去阻止这傢伙！ 　　「你他妈在干嘛？这是一条天才狗耶！我用我的性命担保它绝对可以上电视！」 　　这男人就回答肉贩：「你说它聪明？这是这条笨狗第二次忘了带钥匙了」 　　这个故事告诉我们……… 　　不管你再怎么拼命，老板都不会满足的！ 　　这就是宿命…

第17个、古人上夜班

　　“日出而作,日落而息”是古人遵循的生活规律,但古代也有需要上夜班的人,如更夫、门童等,此外还有和尚。且看:“月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。”寺院里敲钟得有值夜班的,不然就没有张继的千古佳句了。

　　唐代朝廷开始形成大臣上夜班的制度,中书、尚书、门下三省的首长都要轮流值夜班,各省有一本“直令”(值夜班记录本),由直令史当日交给值夜班的人,次日收回。当时宰相姚崇年事已高,不愿值夜班,直令史于是跳过姚崇,将夜班记录本往下传,引起其他大臣的不满,直令史非常为难。姚崇于是在值班簿上批写道:“告直令史,遣去又来,必欲取人,有同司命。老人年事,终不拟当。”姚崇认为自己年纪大了,还让我上夜班,这样做是不是太不合情理了?其他大臣看了姚崇的批语,都不好说什么了。

　　皇上晚上一般不会办公,所以夜班一般由普通秘书担任。清朝乾隆年间,发生过一起非常有趣的事情——一天深夜,乾隆突然要对准噶尔用兵,他急召秘书进来撰写文书。此时军机处只有一个叫巴延三的秘书,此人既没有文采,也没有能力,是被上司“抓壮丁”安排值班的,他从来没有想过皇上晚上也会办公,而且让他起草文书。这个叫巴延三的秘书于是硬着头皮跑到乾隆的卧室外,隔着窗子听乾隆授旨。巴廷三虽然在军机处行走,但平时根本不可能有机会与皇上接触,现在一下子站到了皇上面前,又惊叉喜。乾隆授完旨意,巴延三一个字也没有听进去,回到军机处写不出来,急得满头大汗。幸亏当时跟过去一个小太监,他凭着记忆帮巴延三把皇上的旨意写了下来,当两人诚惶诚恐把文书交给皇上时,以为会受苛责,谁料皇上大夸文书写得好,而且记住了巴延三的名字。后来在皇上的关心下,这个在军机处普通得不能再普通的秘书巴延三一路升迁,升到了两广总督的高位。

　　上夜班能带来高官厚禄。巴延三可谓千古第一人了。唐代大诗人杜甫做官时,也值过夜班,但杜甫没有巴延三幸运。他曾写过一首夜班诗《春宿左省》:“花隐掖垣暮,啾啾栖鸟过。星临万户动,月傍九霄多。不寝听金钥,因风想玉珂。明朝有封事,数问夜如何。”读读这诗句,可以想象杜甫上夜班是很敬业的,可惜他怀才不遇,遇不上伯乐。 

第18个、收获

　　上个月，老婆任职的广告公司因为业绩下滑，大肆裁员，她不幸地被裁掉了。回到家，见老婆一脸的沮丧，我安慰她说，没关系，老公我养着你，你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说，我就不信这个邪，大不了我再重新找份工作。 　　很快，老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗，是个“自来熟”，平时口才就很好，我们搬到这个小区不到半年，她就和很多邻居建立了深厚的友谊，所以干推销倒挺适合她。 　　老婆每天东奔西跑，忙得是团团转，可是半个月过去了，她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家，老婆向我哭诉道：“老公，这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍，可他们不是已经被别人先下手为强了，就是在单位买过了，哪还有我的立足之地啊！这份工作，我怕是干不了！”我边给她揉脚边说：“老婆，别灰心，万事开头难。推销保险最关键的是人脉，只有人脉四通八达了，才有可能打开局面。这样吧，你不是经常上网聊天嘛，你把你那些小学、初中、高中、大学同学的联系方式全都找出来，然后挨个给他们打电话，打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险，我保准你大有收获！” 　　听完我的话，老婆有些犹豫，说好多同学很久都没联系了，突然给人家打电话推销东西，多难为情呀！我说：“是面子重要，还是你的事业重要？做业务员最重要的一点就是要脸皮厚，不怕别人的冷热嘲讽。况且，你给他们推销的是保险，是保障他们生命和财产安全的，又不是去害人。” 　　听我这么一解释，老婆释怀了，立即精神抖擞地打开电脑，登陆QQ，热火朝天地开始了工作。 　　周末，我正在家睡午觉，老婆一把掀开我身上的被子，大声说：“睡，你就知道睡！快起来跟我去银行取钱！” 　　“取钱？”我揉揉睡眼惺忪的双眼，疑惑地问：“取，取什么钱呀？” 　　“还不是你出的骚主意！”老婆挥了挥手中的一叠纸，气愤地说：“你让我联系从小学到大学所有的同学推销保险，结果我是一份保险还没卖出去，却接二连三地收到了八张请帖――四张结婚，三张乔迁，一张孩子满月。这么大的‘收获’，你该高兴了吧！” 　　什么？我挣扎着想从床上爬起来，却只感到双腿发软。

第19个、补充两点

        马局长的外号叫“马两点”。
　　他在任期间最大的业绩就是开会。单日小会，双日大会，时不时还加个紧急会。
　　每次开会马局长都要在最后的紧要关头，做极关键的总结报告。只见他细眼圆瞪，目光凛凛，将会场扫射一轮，会场立刻鸦雀无声。然后他便清清嗓子：“嗯嗯！好，好，会开得不错。下面我再补充两点……”他这两点没有仨钟头都下不来，一来二去，人们私下里就把他叫成了“马两点”。
　　然而不幸发生了……
　　一次紧急会，还没轮到他补充两点，突然心脏病发作，他一下子便栽倒在主席台上，就再也没能站起来。
　　为了寄托哀思和继承他的优良传统，局里决定给他开一个隆重的追悼会。
　　追悼会如期举行。
　　首先由主持人宣布追悼会开始。哀乐低沉地响起，全体肃立默哀。接着领导致悼词，职工代表讲话，家属发言……一切都按程序有条不紊地进行。最后一项是向遗体告别，从此马局长就永远与大家诀别了。
　　意想不到的事情发生了！
　　这时马局长猛地从灵床上坐了起来，“刷”地睁开了一双小细眼，目光凛凛，将会场扫射一轮，会场上立刻有一半的人吓得趴到了地上，什么也不知道了。马局长清清嗓子：“嗯嗯！好，好，会开得不错。下面我再补充两点……”
　　另一半人也趴到了地上……　 

第20个、《误解》等12则

　　误解
　　一老太太带着她的猫在马路上散步,突然一男子骑自行车疾驶而来,把猫给撞死了。该男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
　　“那太好了,你捉老鼠的本领怎么样?”
　　
　　锈锅
　　一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
　　老板说:“为什么?”
　　厨师回答说:“由于铁锅太久未见油水,已经快锈完了。”
　　
　　辞令
　　流浪汉敲门,女主人看见他,骂了起来:“你的样子很壮实,本可以在工地安安生生挣钱养活自己,用不着要饭。”
　　“是的,太太。”他回答,“你长得不错,本应该登台表演,而不是干家务活。”
　　“等一等,”女主人说,她的双颊泛起了红晕,“我马上去瞧瞧,看家里有什么东西可以给你。”
　　
　　沉醉
　　两个朋友一起到西班牙旅游,玩得不亦乐乎。
　　这天,她们一起走进一家挂满漂亮衣服的服装店,一件接着一件地试穿起来。店主看着她们把衣服不停地换来换去,一脸茫然。
　　后来总算来了位会讲汉语的顾客,好心地提醒她们说:“女士们,这是服装干洗店。”
　　
　　省邮票
　　小娟:“妈妈,这钱给您。”
　　妈妈:“这么说你寄信没贴邮票?”
　　小娟:“不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。”
　　
　　保险措施
　　一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
　　男孩大声回答:“迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
　　
　　不用翻译
　　一位厂长随旅行团出国,在街上他想买点东西带回去,请导游帮他翻译砍价。交谈间,老外打了个喷嚏,恰巧导游鼻子痒,也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说:“这个不用翻译,我听得懂!”
　　
　　谁开车
　　一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被交警发现了,交警急得大声喊道:“喂!要用双手!”小伙子奇怪地回头说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”
　　
　　激动的警察
　　年轻的警察为他的第一个案子出庭作证。这个案子里,农民家的24头猪被铁路局的车给压死了。
　　为了强调损失的巨大,警察激动地说:“各位,想想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!”
　　
　　市场反应
　　巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告:“市场上有两种反应。”
　　“哦,哪两种?”上司问。
　　“‘滚出去’和‘住口’两种。”推销员回答。
　　
　　办酒席
　　蚂蚁的大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“我们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚的客人名单,说:“你们家的亲戚实在太多了!”
　　蚂蚁哼了一声,说:“我们家的亲戚多怎么了?我们家那么多亲戚加起来,还不及你们家一个亲戚一口吃得多呢!”
　　
　　海带
　　老张:“唉,我儿子一直在家啃老。老王,还是你好,儿子出国留学归来,是海归了。”
　　老王:“唉,家家有本难念的经呀,我儿子不是海归,是海带。”
　　老张:“什么海带?”
　　老王:“海外归来,待业在家。”

第21个、老实人买手机，爆笑！

　　有个老实人，老实到有些木呆。
　　
　　一日，老实人手机坏了，老婆给他钱让他买部新手机回来。老实人很听话，下班后急忙去买手机。他走进手机卖场一看，嗬！好家伙，手机的样式琳琅满目，他看了半天直觉头昏眼花，拿不定主意买那部好。
　　
　　买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机？”
　　
　　老实人点点头说：“嗯！买部能接能打的就行，我的要求不高。”
　　
　　老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来！你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨！我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走！”
　　
　　老实人摸了摸兜里的钱，见老板一脸诚恳，狠了狠心说：“行！就这部吧！”买完后，兴高采烈地往家走，回家后把手机拿给老婆看，老婆看后见手机不管是功能还是款式都是最新型的，很高兴地说：“行！值这个价，你呀！头一次买东西让我满意了。”说着一扭身去厨房做饭去了。
　　
　　老实人便坐在客厅的沙发上摆弄着手机，突然听见妻子一声惊叫，他慌忙放下手机去看，原来是家里的自来水管漏水了。老婆冲他嚷嚷道：“傻站着干啥？快去给物业打电话让他们把水管总闸关了。”
　　
　　老实人听令拿去新买的手机去打电话，可是他在手机上怎么也找不到电话本。原来着手机功能太多，一时间他还弄不明白怎么使用，急得满头大汗。
　　
　　厨房里已经水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那？赶紧打电话呀？”
　　
　　老实人结结巴巴地说道：“等等……我……我还没找到电话本哪！”

第22个、房间钥匙忘在大厅啦

　　有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

　　傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。

　　“真对不起”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”

　　“不必了”其中一个叫汤姆的说，“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

　　开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

　　于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。

　　“喂”汤姆说，“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”

　　“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”

　　彼德说“故事并不长，却使人伤心极了，我们把房间钥匙忘在大厅啦……”

第23个、到哪儿去报案

　　小张和小王是艺术学院的好姐妹，她俩一块报考了某单位，结果，小张失利，小王过关。

　　小张感觉自己的条件比小王好，心里很是不平衡，于是，就联合家人在网上发帖子，诋毁小王，说她被潜规则了。

　　小王从网上看到了诋毁自己的帖子，非常愤怒，就要报案，准备起诉小张。

　　首先，小王在自己学校所属的警区报案，但人家不给立案，说是得到户口所在地去。

　　接着，小王就到户口所在地报案，还是不给立案。

　　两次报案，都不给立案，小王就觉得这事儿有点蹊跷。

　　通过熟人，小王找到了干警察的老刘，让他帮忙报案。

　　老刘给小王户口所在地的公安局打电话，公安局的负责民警反问老刘：“老刘啊，我不是不立案，立了案，对我们有什么好处呢？老刘你也是警察，这事儿你不明白吗，以后千万别操心这事儿！”

　　碰了一鼻子灰！

　　没办法，老刘又托关系找到了小王学校所属的警区，那儿的民警说：“如果户口所在地不给立案，那你就到发现网帖的所在地去报案，反正我们这儿是不能立案。”

　　小王是在郊区的一家亲戚的电脑上发现这个帖子的，于是，她就又到郊区的派出所去报案，但那儿还是不给立案。

　　三个地方都不给立案，警察老刘也没了法子，只好无奈地对小王说：“你给省公安厅打个电话吧，问问到底该到哪儿去报案。”

　　听了老刘的话，小王像是找到了救星，赶紧给公安厅打电话。

　　公安厅的一位负责人告诉小王：“你可以在学校所属的警区报案，也可以在户口所在地报案，还可以到发现网帖的所在地去报案。”

　　小王一听，懵了！

　　说是到哪儿报案都行，而实际上，没有好处，哪儿都不给立案。

第24个、我们为何“压不住火”

　　乘车时遭遇交通堵塞,不知何时才能通过下一个路口,孩子不听管教,让他往东偏往西。下属交来报告,却和自己想象的完全不一样。劳累一天回家,妻子为鸡毛蒜皮的小事不停唠叨……遇到这些情况,你是否常有怒气直冲头顶的感受?

　　近日,《新周刊》杂志一篇“中国人变成了最着急、最不耐烦的地球人”的封面文章,在网络上掀起了一场关于国人“烦躁情绪”的大讨论。在现实生活中,“愤怒”确实开始成为越来越多人生活的常态。

　　在一项各国人等待红灯的忍耐时间调查中,德国人为60秒,英国人为45秒,美国人为40秒,中国人最低,只有15秒。有数据统计,60%的开车者,都会因为等红灯、加塞等事情产生愤怒情绪,其中10%的人,甚至可被确诊为“路怒症”。不止中国人,“压不住火”其实成了全球人的困扰。在美国,每年有超过100万人需要接受“愤怒管理”的课程调养。到了购物旺季,国外商场甚至不得不动用愤怒管理专家来安抚那些暴脾气的客户。

　　

　　现代人越来越压不住火

　　

　　张先生的苦恼在于他有一个暴脾气的上司。下属稍有过失,上司就雷霆大发,经常话里带刺,特别伤人自尊。张先生几度有了辞职的念头:“有时候,我话还没说完他就开始发脾气,甚至会用上‘无能’‘废物’这些词;就算是客户临时变卦,他也会把账算到我头上。”

　　而对于在某广告公司任职的朱小姐来说,买车并未给她带来太多的快乐,反而让她脾气变得越来越暴躁,她说:“平时看到行人乱穿马路,总咬牙切齿想给他们点‘颜色’看看。一次碰到一辆出租车强行超车时,我甚至跟他飙车并对骂起来。”

　　愤怒,确实是普通人最不善于处理的一种情绪。美国弗吉尼亚州林奇伯格市的愤怒化解研究所主任道尔-金特里博士曾统计过,每人每周会发怒两次,男人发怒的强度要大一些,女人每次发怒的时间要长一些。美国生理学家爱尔马教授的研究发现,人生气10分钟耗费掉的精力不亚于参加一次3000米赛跑。

　　“向来以隐忍著称的中国人,也越来越压不住火。”苏州荣格心理咨询中心督导王国荣说。究其原因,主要有以下四点:首先,生存压力成为人们易怒的根源;第二,价值观的破碎,让人们觉得未来无法把握,而曾经教导人们“温良、忍让”的传统文化,也面临消亡;第三,自然环境的缺失,钢筋水泥的围绕,使人们越来越不安;第四,缺少朋友、缺乏沟通,让坏脾气只能通过谩骂得以宣泄。

　　

　　愤怒会让人全身“中毒”

　　

　　“愤怒的‘怒’字,拆开来就是上面一个‘奴’、下面一个‘心’,说明在你生气时,心已经成为情绪的奴隶了。”王国荣说,很多人在“气得要命”时,感觉就像是有拳头在捶打自己的胸口。事实上,当你感到愤怒时,你全身的肌肉,你的脖子后的汗毛,你的血压,你的血糖水平,你的心率,你的呼吸频率,你的肠道,甚至你手指头的温度……都会发生反应。陕西省人民医院精神科主任医师张天布对此也表示:“人生气时,肾上腺素、血管紧张素等激素分泌都会增加,严重影响心脑血管系统的健康。”

　　生气时的生理反应十分剧烈,分泌物还具有毒性,因此爱生气的人很难健康,更难长寿。由此,爱尔马甚至发出了“生气等于自杀”的警告。他认为,虽然生气和长跑同样会造成人的血压上升、心跳加快,但长跑是血压缓慢上升且心跳加快的过程,回落过程同样缓慢,生气则是瞬间上升,身体不好的人或老人,很容易出现脑溢血、心脏病、心肌梗死,还伴有头晕、多梦、失眠、心情烦乱等。这些心理和生理的异常因素如果相互影响,会带来恶性循环,诱发疾病。

　　除影响健康外,怒火还会使人的判断力降到零点,并严重破坏人际关系。美国杜克大学博士莱德福德·威廉姆斯花费毕生精力写出了畅销书《愤怒杀手》。他表示,负面情绪可能伤害工作和家庭关系,从而导致丧失对别人的尊重和自尊心。当我们在愤怒的情况下,会自以为是对威胁立即做出反应,“但事实上,这个时候的我们看起来无比愚蠢。”

　　

　　8招浇灭怒火

　　

　　“解决心情,才能解决事情。”美国佐治亚理工学院心理学博士张怡筠常说这句话。压抑情绪有害健康,但没有节制的发火同样于事无补。即便你再猛敲方向盘,也不可能让前方的红灯变成绿灯,对送快递的小伙子发火,他下次只会最后一个给你送邮件。我们需要做到的,不是随意发泄一通,这样只会让你事后懊恼、悔恨,甚至吞下错误决策的苦果。对此,王国荣建议大家随时备好8个“灭火器”。

　　1　语速降低2/3,音量降低2/3。人们在发火时,主要表现就是声调变高,语速加快。下次,即便你怒火中烧,也一定要求自己用缓慢的语调说话,声音大小使对方能听到即可。

　　2　闭上眼睛。人们形容生气时常用一个成语“怒目相视”。当你生气时,尝试闭上眼睛或将目光从对方身上移开,可以快速浇灭怒火。

　　3　转转脖子。细心观察能发现,人发怒时,脖子是前挺僵直的。这时,不妨将脖子向左右两肩处转动,缓解僵硬。

　　4　拥抱自己。发怒其实是疏远自己的过程,用双臂紧紧拥抱一下自己,可以缓解紧张和不安定感,更加从容。

　　5　闻闻植物。嗅觉对于人体的影响,可以直达后脑、前脑和丘脑。生气时,将鼻子放在离绿色植物10厘米左右的位置,深呼吸5次即可。

　　6　自我解嘲。幽默是一剂良药。下次你忍不住要拍桌子时,想象一下你看起来多么傻,或表达愤怒不当时多么可笑。

　　7　击掌、跺脚。如果你生气时旁边无人,也可以用击掌和跺脚的方法来缓解怒气,时间不需要多,两三分钟即可。

　　8　对于开车人群,应提前选好行车路线,避免拥堵,适当开空调,让自己凉快下来;行车时听轻松舒缓的歌曲,常备一瓶水,为身体补充水分,不易上火。

第25个、“拿”回自己的钱

    今天是周末，杨凯和妻子小丽都在家休息，俩人正好借这个机会庆祝一下两人结婚五周年，杨凯说得买两瓶啤酒才有气氛。小丽说她去，走到门口忽然想起来昨天把钱包落在好朋友那里了，还没来得及去拿呢。杨凯便拿出钱包给了小丽一百块钱。小丽便出去了。
    杨凯在家把一切都准备好了，等小丽回来两人一起渡过这最美好的时刻。不一会功夫小丽便回来了。
    杨凯接过小丽买的酒，小丽往沙发上一坐，便把四块钱摔在了桌子上。杨凯在看小丽发现她气得是火冒三丈。听小丽说完，杨凯才弄明白。原来小丽拿着刚才杨凯给他的一百块钱去买酒，忽然她想起来附近前两天刚新开了一家不大的超市，而且听说还很便宜。小丽便去了。小丽买完酒就把那一百块钱给了他 ，老板只找了她四块钱，小丽说她给了老板一百，还该找他九十。老板就是不承认，小丽也不知道老板是没看清呀，还是故意的。非说小丽给的他就是个十块面额的，还拿出来给她看。小丽没办法说要看录像，可老板说超市刚开业，还没来得及装呢，也看不了。小丽是个爱面子的人见旁边很多人在看她，便气冲冲的回家了。
    杨凯听了也很上火，这人怎么能这么做生意，这不是明抢吗 ？刚才他给妻子的就是一张一百的呀，怎么会是十块的呢？就算是自己没看清，妻子可是在银行上班，怎么会分不清十块和一百的。
    杨凯见妻子愁眉苦脸的，必须得把钱拿回来让老婆高兴。 杨凯向来鬼主意都比较多，他脑子一转便有了主意，他又从钱包里拿出一张一百块的，并且他拿笔在那钱的右下角 写上了他的名字和生日。他还特别留意了一下那个钱的号码。  
    然后拉着妻子就往外走，小丽一见老公这样，整的她莫名其妙。杨凯让小丽带他去刚才买东西那家超市，说他有办法把钱拿回来，小丽半信半疑的把杨凯领到了刚才那家超市门前。
    杨凯拿出刚才写名字的那张一百的交给小丽，让她进去买东西。小丽莫名其妙“你怎么还让我来这买东西呀。”杨凯告诉她她只管进去买个几块钱的东西，就出来，但这次千万让他看准了，别在上当。小丽进去有买了瓶酒。怕老板耍赖还故意让那老板看了一下那一百的。小丽拿着一瓶酒和九十七块钱出来了。。 
    杨凯告诉小丽让她在门口等着，杨凯便拿了张十块钱进去了，他也同样的买了瓶啤酒，然后把那十块钱交给老板，老板拿着钱便放进了抽屉。找了他七块钱，这下杨凯不干了，说他给老板的是个一百的，老板说是十块的。杨凯便说出了那张钱的号码，还说那张钱有他亲手写的自己的名字和生日，他把旁边的人喊过来，让大家给评评理。并且让老板打开抽屉检查一下有没有他说的那张钱，老板打开抽屉的确有杨凯说的那张钱。其实就是小丽刚才花的那张，老板一看没办法只好又找给了杨凯九十块钱。
    小丽在外面看见了这一切，杨凯一出来小丽便吻了他一下，说这是她最浪漫的一个结婚纪念日。杨凯也笑了说“这下咱家可有酒了，下次可不用在买了。” 

第26个、忘了自己是谁

　　王志这天早上来到福田区捡破烂，捡着捡着，一不小心捡到了一张昨天的旧报纸。他不经意地拿在手上翻了一下，突然一条消息抓住了他的眼球：《你能干什么》电视剧摄制组在深圳招聘中老年演员。今天已是最后一天了。王志今年五十岁，扮演中老年演员还是挺合适的。他灵机一动，何不去试一试呢？说不定天上就能掉下一个大馅饼。
　　王志急匆匆赶到摄制组，向导演说明来意。导演见他年龄差不多，长相也还有特点，就让他试一个小品。谁知道王志是福至心灵，小品演得非常成功。导演竖起大拇指连声说OK！
　　王志加入了摄制组，演了几场之后越演越好，导演非常满意，果断地把他从一般演员调为主要演员。他现在演的是二号人物，扮演一个破了产的厂长为躲债远逃他乡，以捡破烂谋生。他演得十分成功，把那个厂长惶惶不可终日的心情表现得淋漓尽致。导演满意地说：老王，很快你就会成为影视界的一颗新星。
　　电视剧《你能干什么》在广东台播出之后，引起强烈反响，对王志的表演好评如潮。事业上的成功当然也给王志带来了丰厚的收入，他住进了深圳的一流宾馆。紧接着，导演找到他，让他与一个著名的女明星搭戏，女明星演一号，他演二号。王志心里乐开了花，那个女明星他早就知道，也是他崇拜的偶象，想见她一面比登天还难，没想到居然能和她搭戏。看来人的命运真是难以把握，好运来了挡都挡不住。他也没想到自己居然能当演员，而且还演得那么出色。看来人的潜在能力是没法估量的。
　　王志和女明星搭戏的电视剧《凤凰》在中央台播出之后，又获得了空前的成功。此刻的王志也是踌躇满志，随着声名的鹊起，他忘了自己姓什么了。
　　那天他正在宾馆里为出演另一个电视剧一号演员与导演讨价还价时，房间的门被敲响了。王志站起来皱着眉头说：真是烦人，也不电话预约就来敲门。可是他打开门一看，却傻了眼：门口站着几位警察，其中一位安徽警察幽默地说：王厂长，我们找你找得好苦啊，要不是你在中央台露了脸，我们还真找不着你呢。王志明白自己的末日到了，后悔莫及地说：我怎么就忘了自己的身份呢。
　　原来他就是安徽省南江市某厂破了产的厂长，为躲债到深圳来捡破烂的。

第27个、谁在外遇

　　快下班的时候，小玲突然给我打来电话，说她近来手头紧，找我借两万块钱花花。我简直欲哭无泪，恨不得把手机狠狠摔在地上，再猛踩一脚。

　　小玲是我一个月前去市里出差途中在酒店认识的小姐。那晚她打扮妖艳地敲开了我的房门，也轻易攻破了我的道德防线。原以为一切只是逢场作戏，没想到事过两天，我竟然收到厚厚一叠照片，上面全是我跟她赤裸相拥的镜头。随后，小玲给我打来电话，威胁说要是我不给钱，她就拿着照片找我老婆。我吓得六神无主，立马就给她寄了两千块钱过去。没想到，从那以后，她就恶魔一样地缠上了我，而且胃口越来越大。

　　老婆去市里出差了。我一个人在家里呆坐了一夜，想到小玲这个贪得无厌的女人，一个可怕的念头在我脑海里闪过……

　　我决定把小玲带到家里，然后神不知鬼不觉地干掉她!于是我打了电话给小玲，告诉她我现在筹不到这么多钱。她不干了，说你要是想玩花样，小心我找上门来。我不以为然地说你有那么厉害吗?她狠狠地从牙缝里挤出几个字来：“你等着瞧吧!”然后砰地挂断电话。

　　第二天上午，小玲果然出现在我的单位门口，得意洋洋地说：“怕了吧!告诉你，我的线人可多得很。”我假装害怕的样子，让她跟我回家拿钱，她想都没想就答应了。

　　回到家，我才发现房门从里面被反锁了，我按了半天门铃，妻子才慌慌张张地跑出来，我吓了一跳，说你不是去市里出差，过两天才回来吗?妻子不自然地笑了笑。理了理零乱的头发，说：“提前回来了，刚刚我在睡觉呢!”

　　我让小玲在客厅的沙发上坐下。心里暗暗思量着该怎么办时，妻子转身进了卫生间，小玲瞟了我一眼，说：“快给钱吧!”

　　我哪有钱啊，可妻子在家里，我又不方便动手。小玲等得不耐烦了，用手指指自己的口袋，恶狠狠地说：“再不给钱，我就把照片给你老婆!”

　　我的脑袋里乱成一团，这时，从卧室里传出一阵奇怪的声响。我推开门一看，天哪，一个赤裸着上身的男人站在卧室里瑟瑟发抖，见我推门进来，男人连忙抱着衣服一溜烟似的冲了出去。我被这突然的变故惊呆了，等我好不容易回过神来，男人已经没了踪影。

　　妻子听到外面的动静，一下子从卫生间里跑了出来。我愤怒地咆哮起来，冲她恶狠狠地挥舞拳头：“说，那个男人是谁?”

　　妻子低下头，没有吭声，脸涨得通红。

　　小玲瞟了我一眼，轻蔑地说：“真没想到，你老婆跟你是一路货色。算了，遇上你们这种人算我倒霉。”说着，小玲扭着腰肢走了出去，出门前，她还回过头望了我一眼，摇着头说，“你这种男人真可怜。”

　　小玲前脚刚走，妻子一脸坏笑地说：“怎么样，这个计策还不错吧，以后这个女人再也不会找你了。”

　　我连连点头，暗想要不是妻子出了这个主意，我就犯下大错了。其实，昨天晚上我就把事情跟妻子坦白了，并且告诉她我想干掉小玲的想法。妻子连忙从市里赶了回来，让我在小玲面前和她合演了这出戏。

　　我长舒一口气，说：“这下轻松了。”谁知道妻子马上又拉下脸，瞪着眼睛冲我吼：“跪下，现在我跟你算那笔账，谁让你在外面乱搞，惹下这样的女人?”

　　我的腿直打哆嗦，扑通一声跪倒在地上，悔恨的眼泪哗啦啦地往下掉。

第28个、冰上惊魂

　　一天，吃了午饭后，格雷斯打开了电视。电视上正好播到一个年轻人破冰钓鱼的画面。格雷斯双手一拍，高兴地说道：“这样钓鱼太好玩了，我为什么不去尝试一下呢?”说干就干，格雷斯马上到杂物房找到了他爷爷的钓具、鱼饵和钓鱼霓。一切准备妥当!格雷斯出发来到野外的一个结了冰的湖面上。他摆好钓鱼觉，舒舒服服地坐了下来，开始在冰上凿洞。

　　好不容易凿出了一个洞。这时，突然从他头顶上传来一个嗡嗡的声音：“喂，别怪我没事先告诉你，这冰的下面没鱼。”

　　格雷斯被吓了一跳。他抬头环顾周围，没人。“是谁呢?”他嘟囔一声，继续往前挪了个地方，然后开始凿第二个洞。

　　可是，那个嗡嗡的声音也跟着来了：“喂，这冰的下面是没有鱼的。”

　　这一次，格雷斯又被吓了一跳。但他发现周围真的没人。他拿好自己的东西，干脆一直走到最远的一边，开始挖第三个冰洞。当然了，那个声音又再次传来：“我都告诉你了，这冰的下面没有鱼。”

　　格雷斯被吓得心惊肉跳，他慢慢抬起头来，壮着胆问道：“难道是你吗，伟大的上帝?”

　　那个声音答道：“我不是上帝，我是这个大型室外游泳场的管理员。我正在场外闭路电视的监控室里。”

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