搞笑故事1100字短篇

• 1、幽默故事三则搞笑故事
• 2、笑话故事：都是健忘惹的祸搞笑故事
• 3、笑话故事：幽默的司机师傅搞笑故事
• 4、笑话故事：有人常给老婆打电话搞笑故事
• 5、那些天雷滚滚的校规搞笑故事
• 6、经典幽默小故事10则搞笑故事
• 7、你说个好字能死啊？ （七则）搞笑故事
• 8、笑话故事：到底谁出丑搞笑故事
• 9、小明的冷笑话集锦搞笑故事
• 10、尴尬糗事笑话大全搞笑故事
• 11、关于运动会的笑话小故事搞笑故事
• 12、包退包换搞笑故事
• 13、关于小明有哪些冷笑话集？搞笑故事
• 14、笑话故事：呼救的"美女"搞笑故事
• 15、小笑话：豌豆搞笑故事
• 16、笑话故事：福利院的希奇事搞笑故事
• 17、笑话故事：钱老板的桃花运搞笑故事
• 18、10个逆向思维小笑话搞笑故事
• 19、幽默小笑话：爆笑林搞笑故事
• 20、笑话欣赏：笑出你的声音搞笑故事
• 21、日常生活系列的笑话故事搞笑故事
• 22、准确填写搞笑故事
• 23、2017最新冷笑话集锦搞笑故事
• 24、幽默party搞笑故事
• 25、幽默小笑话：《密码》搞笑故事
• 26、当大V遭遇谣言搞笑故事
• 27、快乐驿站搞笑故事
• 28、谁见谁笑的爆笑逗B故事搞笑故事

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第1、幽默故事三则

　　幽默故事三则
　　
　　买台机器
　　
　　一天，我带儿子去自动取款机取钱。
　　
　　插卡、输密码，钱出来了。
　　
　　儿子拿着钱，说：“妈妈，咱家也买台这样的机器吧。”
　　
　　“你想得倒挺美！”我大声笑道。
　　
　　写书
　　
　　一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
　　
　　朋友：“哦，你又要出什么大作？”
　　
　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
　　
　　朋友：“几千字能出什么书？”
　　
　　作家：“保证书。”
　　
　　朋友：“……”
　　
　　房顶好像在动
　　
　　媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。邻居的！”媳妇不予理睬。
　　
　　耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”
　　
　　父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。”

第2、笑话故事：都是健忘惹的祸

　　阿三今年三十刚出头，可做事总是丢三落四。老婆说他是患了中年痴呆症，医生建议他要补脑，多吃健脑食品。于是阿三早餐豆浆粗面包，晚饭糙米芝麻炒，核桃兜揣不算少，每周鱼虾来补脑。除此之外，还坚持服用脑白金、黄金搭挡、忘不了等。这么说吧，只要市场上有的，他都想方设法，不惜老本买来尝试尝试。

　　可是，半年下来，钱倒花了不少，但连屁都不放一个，老毛病还是依旧照犯，甚至有过之而无不及。

　　这不，上个月，老婆想让阿三在单位里谋个一官半职，晚上让他去给领导送礼。出门时，老婆叫他把家里的垃圾袋顺便带出去扔掉，可走到垃圾堆旁，他却将装着烟酒的塑料袋给扔掉，把垃圾袋当礼品送去了，结果不但没得到提升，反而受到了降级处分。

　　事情过没几天，家里恰巧停水，老婆带着儿子到娘家去了。阿三中午下班回来，拧了一下水龙头，水还没有来，于是，就到街上去吃快餐。吃过饭后，阿三干脆又回到单位办公室上网去了。

　　晚上下班回来一看，可不得了了，家里已是水漫金山。只见水从大门的缝里往外溢，家里简直是一片汪洋，护墙板、木地板全部浸泡在水中，损失惨重。

　　原来阿三临走时把水龙头打开后却忘了关，下午不一会儿，水就来了，由于水大，地漏堵塞，以致家里是一片狼籍。老婆回家后气得差点与他离了婚。

　　经过这两次严重的打击，(www.limaogushi.com)阿三的健忘症最近又有所加重。前天，两个朋友请阿三作客，叫阿三点菜，阿三拿过菜单，点了后面，忘了前面，一连点了二十多个菜还在点。点得两个朋友眉头紧锁，也不好意思叫停，因为今天是他俩作东。这时，只见服务员在一旁说话了："先生，请问就你们三个人吗？还有没有其他人来？"

　　"没有了，就我们三个人。"一个高个子朋友连忙答道。

　　"那么，先生，我店本着人性化服务的理念，反对铺张浪费，你们点的菜太多了，还是吃多少点多少的比较好。"

　　"这是自然。那就先来几个贵店的特色菜吧。"一个矮个子朋友接过了话茬。

　　"急什么？我才点了两道菜，平均一人还没摊到一道菜，怎么够吃？难道开饭店的还怕大肚汉？"阿三冲着服务员嚷道。

　　服务员听着不对劲，笑着就走了。两个朋友知道阿三健忘，但不知道健忘得是如此令人吃惊。

　　阿三多喝了几杯，饭后坚持要买单，两个朋友拗不过他，只好让他暂时垫付，心想，日后瞅个机会再还给他也不迟。于是，两个朋友就先出了门，上了的士走了。

　　阿三接过账单，准备付钱，可一摸口袋，一个子儿也没有。原来出门时，阿三换了衣服，却忘记带钱了。急得阿三只好打电话回家，叫老婆拿钱来赎人。

第3、笑话故事：幽默的司机师傅

　　司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。

　　一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”司机说：“哟，那我还得找您点儿呢！”

　　有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。

　　等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧？”我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”

　　不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。

　　车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧？干吗不接电话啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么惹你了？”他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊！”

　　情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊？”我说：“是。”司机又问：“今天肯定会收到花吧？”我说：“他没那习惯。”

　　他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”我简直受宠若惊！下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。

　　还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就教育我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的！”噎得我一句话都说不出来。

　　和几个姐妹去唱歌，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”

　　公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊！”

　　有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊？”我说：“我还不会呢。”他说：“唉，不会好，千万别会。现在‘马路杀手’可太多了。平时你看不出来，都开得‘嗖嗖’的，一到停车场，嘿，就露出他们原本啥也不会的峥嵘面目了……”

第4、笑话故事：有人常给老婆打电话

　　作者： 杨志科

　　树树用拳头砸着自己的大腿，胳膊在空中胡乱抡着，苦闷着，气恼着。气恼的原因很简单，他发现一个陌生男人经常给他的老婆打电话。昨天晚上树树和老婆正在看电视，看着看着老婆的电话响了，树树赶紧关掉电视声音，立马就听出又是那个陌生男人的声音。老婆接起电话，避开树树跑到外边说去了。树树悄悄起身在离老婆不远的地方偷听，陌生男人的声音听不真切，只听老婆兴奋地说着对对、是是。树树气得真想随着电波去揍揍那个臭男人。老婆接毕电话，树树气得问："哪个相好的给你打的电话？约你去哪儿？看你兴奋的那个样子！"老婆扭着头，瞪着眼，故意笑着说："就不告诉你。我爱与谁说就与谁说，这是我的自由，你少干涉。"树树气得脸涨得紫红，都有人给他戴绿帽子了，还不准他说，岂有此理！

　　树树曾趁老婆睡着的机会偷偷查过这个电话号码，是本市的，可是在什么地方他就不清楚了。树树就用他的手机拨打这个号，想问清到底是谁，在什么地方，他好找上门去。可是不知是不是对方不接陌生电话，还是怎么的，听起来电话是通的，就是不接，再打再打还是不接。可是就是这个电话号码，就是这个电话的主人经常给他的老婆打电话。他在家时老婆就边听边高兴着，他不在家时两人还不知说什么，怎么说呢。树树苦想着，这个男人与他的老婆到底是什么关系呢？朋友？情人？性伙伴？树树实在不敢多想。可是不想，这个通话的事实铁一样存在着；不想，你就是一个冤大头，是一个十足的二货；不想，到时候人家要拐跑你的老婆你还蒙在鼓里，说不定还乐滋滋地为她送行哩。

　　那么到底该怎么办？树树提出，换掉老婆的手机号。老婆不但不换，还问他是不是有病。树树又提出，不要接那个臭男人的电话。老婆还是老话，这是她的自由，谁也管不着。树树还想趁老婆熟睡的机会毁掉老婆的手机卡。可是这样一来势必引起两人的大吵大闹。树树不愿大吵大闹，再说他还不一定就能在吵闹中取胜。这可怎么办？树树捻着胡须搔着头发苦想着。想着想着，忽然树树一阵高兴，一个妙法出现在他的脑际。一想到这个妙法，树树就拍着自己的脑门说怎么这么笨，才想起来。这个妙法很简单，就是将他列入黑名单。这天晚上，树树趁老婆熟睡之际，拿出老婆的手机将那个臭男人的号列入了黑名单。

　　现代科技就是好，这个妙法太管用了。(www.limaogushi.com)树树注意听过再没有这个号响过，那个臭男人的声音再没有亲吻过老婆的耳膜。树树得意，老婆看起来精明，其实有时候也是一个马大哈，大意的时候也不少，要不然他就不会得逞。树树看到老婆为没有接到那个臭男人的电话而着急过，烦躁过。树树偷偷地乐着，他要的就是这个效果。

　　老婆终于耐不住了，一天她像问自己又像问树树："怎么总不见他的电话呢？他是不是上哪儿去了，怎么一直不打电话？我的十字绣……"树树一听马上问："十字绣怎么样？"树树老婆做十字绣，而且做得很细致很漂亮。老婆这才说："你说的那个陌生男人，他是一个经纪人，就是他看中了我的十字绣，给我联系销路，已经有十几幅让他给推销出去了。"树树赶紧说："你为什么不告诉我？"老婆说："我不愿意让你掺和。你这个人有点贪心不足，漫天要价，你一掺和生意就黄了。"树树忏悔地说："是我不对。我错了。你的十字绣有更多的人喜欢，我也高兴。再说还给咱家增加收入。"老婆说，高兴啥哩，最近十几天了人家一直没有打电话。树树说那你给他打呀。老婆说，他这人有点怪。他只给你打，从不接你的电话。树树这才尴尬地笑着说："不是他不打，是他打不通。我把他列入了黑名单。"老婆一听气得说，原来是你捣的鬼，你赔我的损失！

第5、那些天雷滚滚的校规

　　那些天雷滚滚的校规
　　
　　“男女同学平时距离不能小于50厘米”“男女生不得同桌吃饭”“周末不准看湖南卫视”“长胖一斤罚款50元”……近期，许多学校的雷人校规让大家啼笑皆非，被戏称为“笑规”。看来，校规制定者们很有幽默感哦。同学们，你所在的学校的校规有没有很幽默很好笑的啊？来和大家分享一下吧。
　　
　　雷人校规一览
　　
　　小雨蝶：不准“串班”，更不准“串楼”，连车都不能骑色彩鲜艳的。男女同学不得一起走路，否则就有早恋的嫌疑。
　　
　　浅笑低吟：我们学校也有类似的雷人校规，例如：不准和同学聚会；不准送生日礼物；不准看电影；不准玩电脑；不准“串班”；下课不许乱跑；除了上厕所，只能坐在位子上看书、写作业。最好玩的是：女生不准打扮漂亮；不准留刘海；不准穿膝盖以上的短裤；不准穿吊带上衣。学校美其名曰：心思用在打扮上，学习就学不好了。
　　
　　九九：宿舍必须整洁干净，如果不叠被子，就请你做好到政教处接受批评教育的心理准备。如果未能到场，那么你只好再准备一床被子了！而且，全校同学都会通过校园广播知道这件事情！
　　
　　流光飞舞：放暑假了，老师特别强调，假期间不准看湖南卫视。老师，你是打算到我家盯着我吗？不过，我也确实没时间看，因为每隔几天都得到学校去，老师规定了固定的几天为检查暑假作业进度的日子。此外，我们还有规定说，假期间每天的学习时间不得少于8个小时！
　　
　　奈里：违反纪律就要被罚去打扫卫生――拖地板、打扫公共卫生间；教室卫生要打扫干净，地板要干净得人能直接躺下去；课桌上的书要摆放整齐，统一地从一个方向有序摆放。
　　
　　下雨天：在学校不准听音乐，否则一经发现，设备没收。不准带手机进学校，被发现的话就没收手机，再“赏”你一个全校通报批评。
　　
　　我与校规过过招
　　
　　至死不渝只信一人：今天老班跟我们说，学校有条校规是男女情侣只能有一个在学校。这也就算了吧，蛮正常的。结果老班说完，意味深长地看了我一眼，后来才知道，原来他误会我和班上一个男生……晕倒，得去好好解释一番了。
　　
　　烟雨清风：我们班上有一个同学，因为上学迟到了一分钟，被罚站了一整个上午，老师还声称：“这是为你好，这样一来，你的时间观念肯定就加强了，下次就不会再迟到了。”这下还真是记牢了。
　　
　　叶繁：都说我们90后雷人，我算是明白啦，都是被这些雷人校规给逼出来的！
　　
　　呢喃语：其实，生活中的好多乐趣就是与校规斗智斗勇啊。比如，我们学校也不允许听音乐。有一次，自习课上，我刚打开MP3，就被老师抓了个正着，他得意地看着我，要我上交MP3。我无辜地说，老师，我听的是英语，要不您听听看？结果，我成功地看着老师黑着脸离开了。悲催的是，后来校规里就多了一条“不准带MP3进校园”。
　　
　　小簟轻衾各自寒：我们学校规定，女生除了扎马尾辫，头发前不过眉，侧不过耳，后不过衣领，害得我一直以来都是短发，郁闷啊。
　　
　　笑笑有话说
　　
　　校规的制定者们确是才华横溢，不去写科幻小说真是可惜了！校规无边无际，来势汹汹，同学们也要见招拆招呀。开个玩笑啦！其实，换个角度想一想，学校也都是为了大家着想：担心大家早恋；害怕同学们沉迷于电子产品、荒废了学业；怕大家不珍惜时间，浪费了大好的光阴。当然，也许校规的制定者们考虑问题有些欠妥，有些校规也着实有些夸张，同学们笑一笑、乐一乐，纪律还是要遵守的哦，没有规矩不成方圆嘛！

第6、经典幽默小故事10则

　　1、小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"

　　启示：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"

　　启示：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　　3、甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"

　　启示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说："路面简直像麻子一样。"而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

　　启示：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。

　　启示：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

　　6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"

　　启示：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而，也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　　7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　启示：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"

　　启示：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

　　9、小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。"小明妈妈说："在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"

　　启示：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

　　10、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"

　　启示：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

第7、你说个好字能死啊？ （七则）

　　你说个好字能死啊？ （七则）
　　
　　你说个好字能死啊？
　　
　　老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
　　
　　自习改家教
　　
　　夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
　　
　　老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
　　
　　次日，老公说要上课。老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
　　
　　我赢了
　　
　　一个苏格兰人一晚上输了一百英镑。他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋的。”说着眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”
　　
　　对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我五十英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
　　
　　有能耐的人
　　
　　一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
　　
　　老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的；但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
　　
　　一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的：但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
　　
　　吐卡
　　
　　一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒 边上的人问道：“你往里面倒酒干什么？”醉汉笑道：“喝，喝多了，它就吐出来了！”
　　
　　有经验者优先
　　
　　李总事业有成，却将终身大事耽误了，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上习惯性地加了一句：“有经验者优先。”
　　
　　妈妈，我们走吧
　　
　　我自己一个人吃肯德基，边上另一桌坐着四个女的，一直在讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却都怕得要死。到最后我实在是烦了，淡定地擦擦嘴，对着身旁的空座位说：“奶奶，您吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四个人惊恐的眼神中走了出去……

第8、笑话故事：到底谁出丑

　　作者： 王静者

　　大牛和二虎都是书法发烧友，说实话，就如两个棋篓子互不服气一样，两人虽交流，但私下里却是互相看不起。

　　这天，大牛拿着份报纸来找二虎，原来县里组织了一个书法大赛。大牛说："比赛我已经报名参加了，你有没有兴趣？"

　　二虎把报纸放到一边说："这种比赛对书法爱好者来说，是个宝贵的交流机会，但规格小，级别低，我还是不参加的好。"

　　这句话可把大牛气坏了，唾沫横飞地说了半天，可二虎就是不参赛。大牛无奈，只得回到家，却越想越生气。明摆着的，若自己没得奖，会被二虎挖苦；得奖了，也是个爱好者的水平，是两头难受。不行，我非要让二虎也参赛。

　　想到这儿，大牛拎着瓶酒，找到了鬼点子多多的老嘎，求老嘎无论如何也要让二虎参赛。老嘎想了想，同意了。

　　转过天，老嘎去了二虎家，说："二虎，你的书法到底怎么样？"

　　二虎不高兴了，说："你这啥意思？"

　　老嘎连忙说："是这样，我有个朋友要开家餐厅，想找人题字，我推荐了你。可昨天遇到了大牛，他非要去题字，还说‘你写得跟狗爬一样’，我当然不信了。可我也不懂书法。所以想求你写几个字，让我朋友去看看。"

　　二虎连忙写下最拿手的四个字"大道自然",让老嘎带走了。当天下午，老嘎又来了，一脸为难地说："我朋友看了你写的字了，挺满意。可哪料我刚回到家，大牛就拿着一副字来找我，他知道我找你求字的事了，逼着我也带他去我朋友家，我只得照办。朋友看完他的字后，觉得也不错，拿不定主意了，所以这事僵那儿了。"

　　二虎一听，顿时不干了，非要找大牛理论去不可。老嘎连忙劝阻，最后说："要是能有高人证明，你写得比大牛的强，那就好办了。"

　　二虎愣了一下，旋即叫了起来："有，县里有个书法大赛，大牛他参加了。我也马上参赛，谁得奖谁题字。只是比赛时间是三个月，怕来不及。"

　　老嘎说："这个不用担心，我是怕万一你俩都没得奖，或得了一样的奖，那怎么办？"

　　二虎眼瞪起来了说："就大牛那两把刷子想得奖，除非太阳从西边出来。这样，只要我俩奖项一样，我都退出，让他去题字，这总该行了吧。"

　　一晃三个多月过去了，书法大赛结果出来了。大牛获得优秀奖，二虎榜上无名。老嘎一溜小跑地来到大牛家，进门就叫："恭喜大牛，你得奖，二虎影都没有。这下你顺心了吧。"

　　哪料大牛却一蹦三尺高地叫："更窝火了。"

　　老嘎连忙问："二虎没参赛？"

　　大牛说："是我没参赛。"

　　老嘎有点发晕："你没参赛，为啥获奖名单上有你名字？"

　　大牛憋屈万分地说："我本想让二虎出两遍丑，所以就把他写的那个‘大道自然’，署上我的名字，拿去参赛了……"

第9、小明的冷笑话集锦

　　1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

　　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

　　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说："小姐，这块砖头是不是你掉的啊？"

　　2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。

　　小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。

　　小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。

　　小亮回来说：哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

　　3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。

　　小刚同意了。

　　小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。

　　小刚百思不得其解。

　　小明说我其实是捏出来的。

　　小刚倒了。

　　4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。

　　于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

　　5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

　　"如果说结合学习，"

　　小明发言说："我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。"

　　6、有一天小明跟妈妈在聊天，小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？

　　妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！

　　小明说：那如果我不是一个好男人呢？

　　妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！

　　7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题："8加16等于多少？"小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。

　　爸爸急了："你不会用脑子吗？"

　　小明说："脑子只有一个，加上也不够用啊！"

　　8、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

　　侍者："您对座位满意吗？先生。"

　　小明："当然，谢谢。"

　　侍者："我把您的帽子送到衣帽间好吗？"

　　小明："不，谢谢。"小明想他该走了，但是侍者并没有。

　　侍者："您要一份节目单吗？"

　　小明："不，谢谢。"

　　侍者："那上面带剧照。"

　　小明："谢谢。"

　　侍者："或者一个望远镜？"小明生气地拒绝了。

　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

　　小明又气又急："不，什么也不要，你见鬼去吧。"

　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说："凶手就是园丁。"

　　9、语文课上，老师问道："古时候，称呼‘我’的方式有哪些？"

　　哃学们回答有："吾，余。"

　　小明喊到："寡人，朕啊，"

　　老师没理会他，又问："还有哪些？"

　　小明又喊到："老衲，贫僧，贫道啊，"

　　班里已经笑成一片。

　　10、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。

　　因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。

　　结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

　　回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

　　超级逗人小明系列冷笑话大全段子

　　1、课堂上老师让同学们用"难过"造句。小明想也不想就站起来说："我家门前有一条小河，我好难过！…" 老师：我更难过…

　　2、小明对爸爸说："爸爸我好冷啊"爸爸说："站到墙角就不冷了"小明不明白，问："为什么啊" 爸爸说："因为墙角有九十度啊"

　　3、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华："你懂音乐吗？"

　　小华："是的"

　　小明："那你知道老师在弹什麼吗？"

　　小华： "钢琴。"

　　4、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

　　5、有一天，小明很委屈地问奶奶："奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？"奶奶回答说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"

　　6、老师上课的时候弄个突击测验，小明没有准备好，就跟坐在前面的小小明说："小小明，考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗？"小小明答应了

　　考试了，小明踢了一下小小明的椅子，小小明没反应…

　　过了一会儿，小明又踢了一下，小小明还是没反应…

　　小明火了，狠狠踹了三脚…

　　这时候……

　　只听见小小明很大声发出三个声音："喵喵喵…

　　7、小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫？

　　因为他踩到柠檬

　　8、有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？

　　答案是：因为那时候衣服穿在小明身上

　　9、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说："小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　吃饭时间一到，所有小朋友都到齐了。

　　老师："小华，你采到什么？"

　　小华："我在洗苹果，因为我采到苹果。"

　　老师："小美你呢？"

　　小美："我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"

　　老师："小朋友都很棒哦！那小明你呢？"

　　小明："我在洗布鞋，因为我踩到大便了。"

第10、尴尬糗事笑话大全

　　1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

　　2、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。

　　3、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。刚想提枪上马，突然发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说：一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。尼玛，我还能含着泪打完吗？

　　4、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。

　　5、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，回想小时，那时真的太清纯了。

　　6、这年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神回复：明天，明天不上学，妈妈肚子长破了就生了！

　　7、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，今天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每天要给宝宝喂奶。

　　8、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女:小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。

　　9、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。

　　10、搜狐新闻：李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是：同行十二年，不知木兰是女郎！

　　11、常去一下洗浴中心，认识个按摩小妹妹，比我小5岁，人水灵活也好，好几次了都很谈的来，约出来吃个饭，看个电影也没啥问题，请问我该继续交往吗？

　　12、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然老师点名让他起来回答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。至今他都有阴影。

　　13、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。。尼玛那个高兴啊，请我们喝酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。后面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾！得，一夜回到解放前了！

　　14、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。

　　15、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了？同事叹口气：哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了！我说：那你愁啥？被老婆发现了？同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕！

　　16、初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那个谁，别走！”旁边有人问，你哎谁？女孩答道:我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！

　　17、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。

　　18、新的一年我想找个男朋友，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。呃。好了，我重说，我想找个男朋友，活的！

　　19、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？

　　20、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。

　　21、晚上睡觉跟老公面对面，老公已经睡着我才睡的本人有习惯睡前看时间，睡的正香，突然老公紧紧的抱住我，我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭，继续打呼，我一摸老公硬了，我是不是应该有所行动了？

　　22、一朋友说:还是古代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对，让我抽支烟静静。

　　23、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。

　　24、在东北那会睡在大炕上，夜里怎么摸着被窝毛糊糊的，吓里一把翻开被子，尼玛一只大老鼠从被窝跑了，哎呦卧槽那次可真把我吓坏了！

　　25、一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢，突然老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。只想着去医院，赶紧救人了，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。唉，职业病啊！

　　26、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。

　　27、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。(www.limaogushi.com)可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。

　　28、男人和女人在外面约，到底怎么想的，我觉得现在这个社会，在外面约都很正常吧。只为满足身体上的需求，不谈感情。如果有家庭的，不影响家庭。这样的想法是不是渣男，贱女？

　　29、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！

　　30、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。

　　31、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。

　　32、草了，要不是今天店里停水还真不知道！就算你是女神又怎样？你高冷性感又怎样？你傲娇狂野又怎样？就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！

　　33、某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？爸爸：来，我给你掐一个。

　　34、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！

　　35、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院合作又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话过去就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技术要求望糗友传播出去，别再让人上当了。

　　36、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，今天一瘸一拐的去老丈人那里准备诉苦，话说一半呢，就被打断了。老丈人:“啥都别说了，是我对不起你。”我一脸纳闷呢。只见老丈人又说:“要不然小时候经常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。”

　　37、今天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是肯定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。

　　38、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时，旁边一个大爷说话了：“哟！姑娘，掏个鼻屎还自拍呢”

　　39、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：“胸不平何以平天下。”胸大妹子说：“乳不巨何以聚人心。”我只想说：“两位，野心不小，才华也高呀！

　　40、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…

　　41、打个lol老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑。你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提示对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。现在游戏已经删了。

　　42、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。叫地主，抢地主！嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。于是，超级加倍，明牌:飞机，有个对手没欢乐豆淘汰了，直接拿第一。二货老婆在旁边来了句:老公，你的飞机打得真厉害！

　　43、今天早上上班发现电动车丟了，果断报警，警察来了说了一句话后我就不抱希望了，他说：我的电动车丟了到现在还没找回来呢。

　　44、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句：你们可完事了，这把我在被窝里闷的。

　　45、真事，昨天晚上做了个梦，梦到了读书时候，而且还是和我喜欢的那个女孩子同一个桌子，上课的时候在桌子下面悄悄拉着她的手，好幸福，突然醒了，我还在抱着媳妇的大腿，幸好当时没有亲她。

　　46、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声。

　　47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：“买！随便买，买多少我都报销！”等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。

　　48、大学时有一个花花公子室友，说：以前喜欢看女生的脸，后来喜欢看女生的胸，现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟：那畜生讲地太提莫有道理了！

　　49、下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。

　　50、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”

　　51、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什么希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！

　　52、我又开始相信爱情了。一表姐和她老公从小学四年级谈到结婚。而且一直保密的，有了孩子才结婚的。

　　53、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！

　　54、丈夫下班回到家，看到媳妇在揍儿子没有理会。走到厨房看到锅里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看见媳妇还在揍儿子。有点看不下去了:媳妇好了，教育孩子要有个度。媳妇:这熊孩子，好好的一锅混沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳妇你歇会让我来揍！

　　55、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。

　　56、今天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问:“你有心事？”女朋友一脸正经的说:“xx，我决定了，我要出国留学了。”我一听急了:“你怎么可以这样，怎么可以说走就走？你有考虑过我的感受吗？学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？”只见女友淡淡的说:“嗯。”

　　57、第一次发，我家小女7岁了，一写作业就各种头疼肚子疼，为了好好教育她就说你要是不好好写作业以后长大没文化没出息，就是只能捡垃圾了，小女答:现在捡破烂收废品都可挣钱了比咱家有钱多了。好吧我竟然不知道咋回了。

　　58、亚洲八大奇葩，俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子、泰国人妖、印度阿三、中国喷子、其中中国喷子最具有攻击性，打字速度快，刷屏频率高，采用中国5000年文化来骂人，不管距离多远总能一针见血，让人防不胜防。

　　59、候车室里进来了个拿着聋哑残疾证到处乞讨的小伙子，来到我们跟前的时候朋友站起来冷不丁的凑在聋哑小伙耳旁以近一百分贝的音“啊”的大叫一声，吓的小伙子一哆嗦，捂住耳朵说“尼玛耳朵要被你震聋了”然后一溜烟跑了。

　　60、刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服！

　　61、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。一时性起，就在办公室里啪啪啪了。完事后想起来，坏了，有监控。后来花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。之后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。

　　62、今天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。不作死不会死。

　　63、想起几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！

　　64、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？闺密：又没让你自己揉。

　　65、坐公交的时候看到一大叔坐着吃苹果，只见他吃完就想随手丢出车窗外，谁知道苹果一下弹回来砸他自己脸上了，大叔尴尬的又捡起了苹果继续丢，反反复复丢了好几次，大叔的脸都被弹回来的苹果撞伤了。我看不下去了，走过去对大叔说:“大叔，别丢了，你好歹带个眼镜再丢啊，这里窗户都没打开。”

　　66、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边还有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他老婆喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他老婆看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我今年才19岁，我是得有多显老？不就皮肤黑点嘛，黑皮肤健康吖。

　　67、真实的故事，跟我一起的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧。

　　68、听姐妹说最近相亲确定了男女关系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没什么特别，但看到他那双手很多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关键是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。

　　69、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！

　　70、一男子在网上征婚，让写昵称，这货居然起名：长粗硬。个人签名：性别男，爱好女。居然会有大把的妹子倒追他。

　　71、朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说:何首乌的根！不明白啊，她解释说:初具人形。

　　72、静静换头像了，以前的那个被大家调戏说太娘炮，可是殊不知重新换的更娘炮，最后实在是接受不了他娘炮的头像，所以让他发个语音测试下，他到底娘不娘，可是当他发语音给我后，我觉得还是看着他头像更好一点。

　　73、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

　　74、早上看见一个漂亮妹子摔倒，我朋友特别逗。跑过去 很有礼貌的看了看 妹子一脸迷茫 以为我朋友过来扶她，没想说他当时就喊了：谁的女朋友丢了？没人要我捡走了！我当时就黑线就下来了。

第11、关于运动会的笑话小故事

　　一、奶奶眼中的运动会

　　奶奶看完运动会后和孙子说："昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~

　　二、鞋与脚

　　运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问："鞋合适吗？"张华走了几步，一本正经地说："鞋合适，就是脚大了点儿！"

　　三、最后一名

　　我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。

　　他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

　　四、真正有"水平"的运动员

　　跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。

　　跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。

　　长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。

　　短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。

　　标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。

　　三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。

　　五、接力赛

　　哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问："前面那个人为什么跑得那么快？"

　　哥哥答道："当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？"

　　六、给领导脸上抹黑

　　一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说："领导，对不起，给您脸上抹黑了。

　　七、莫名的解说

　　羽毛球男单决赛："今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。"

　　八、别开枪我投降

　　一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了关于运动会的笑话小故事大全关于运动会的笑话小故事大全。只听"啪"一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到："别开枪我投降！！"

　　九、谁来负责赔偿人家

　　萨沙从学校回来，兴致勃勃地说："奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。

　　"天哪，那谁来负责赔偿人家。"

　　十、森林开运动会

　　森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：我背你吧

　　过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧

　　蚂蚁上来以后蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊…

　　蜗牛妈妈对蜗牛说："你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。"

　　蜗牛说："我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。"

　　"等走到那里，你就够岁数啦。"

　　十一、喊喇叭

　　学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。

　　十二、体育强项

　　大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

　　十三、粉色运动衣

　　同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛…

　　十四、《沁园春・运动会》

　　运动会到，各路猛将，上串下跳！望校园内外，吵吵闹闹，男男女女，老老少少。跑道狂奔，大呼小叫，跑完好像上了吊。须饮料，喝完就"有尿",仰天咆哮！跑道如此多娇，引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武，阵阵冷笑。唐宗宋祖，不断惊叫。一代天骄，成吉思汗，一不小心闪了腰关于运动会的笑话小故事大全笑话大全。俱往矣，数风流人物，刘翔发飙！

　　十五、你是运动员吗

　　比赛期间，观众不可在赛场附近滞留，必须呆在观众席上。

　　上午，一学生站在赛场附近，保安立刻上前。

　　保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：啊？你啥时的运动员？ 学生：下午的

　　保安：（哭笑不得）孩儿啊！下午的，你现在回观众席上去吧！

　　下午，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。

　　保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：是不是上午的运动员？ 学生：我不是上午的，也不是下午的。 保安：啊？ 学生：我是明天比赛的。 保安：（欲哭无泪）孩儿啊！明天的，你现在回观众席上去吧！

　　第二天，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。

　　保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：你是昨天的吧？ 学生：不！我是去年参加比赛的！ 保安：（内牛满面）……

　　运动会爆笑语录

　　1、跑别人的跑道，让别人再跑别人的跑道，于是成绩全部取消。

　　2、为了提高速度，跑前憋泡屎，如果跑慢了，就拉一裤子！

　　3、跑1500米，前400米，：老子天下第一！一马当先！次400米：有点累啊，但必须得坚持！再400米：TMD!真特么累！这帮小子咋这么猛呢！末300米：躺在草坪上……

　　4、要想跑得猛，必须得驰骋！要想跑得快，就用盖中盖！要想跑得疯，必须使劲蹬！要想跑得狂，来点葡萄糖！

　　5、同志们！为了那宝贵的毛巾和牙刷，我们冲啊！

第12、包退包换

　　包退包换
　　
　　●李青春
　　
　　表弟大学毕业后，就业问题一直困扰着他。我对他说：“与其等待，还不如自己先干起来，凭你的智商搞不好还会成为最先富起来的人哩。”
　　
　　表弟听我这么一鼓励，真的有了想自己干一番事业的打算。经过考察市场，他决定开一家裤行。表弟走南闯北忙碌了几十天，终于进齐了价格低廉、款式新颖，且又花样众多的裤子。
　　
　　开业那天，表弟叫我去帮忙。还别说，他通过张贴海报等手段，还真吸引了不少顾客。面对众多的顾客，表弟拿起一条裤子猛然跳到凳子上，向顾客宣传道：“大家瞧瞧吧，这可是最新引进的欧式版裤，价格尽管只有50元，但质量绝对上乘。”说话间，表弟有意扯了一下裤子，让他没想到的是，裤腿竟然裂开一条大缝。
　　
　　见此情景，我是慌了手脚，表弟却灵机一动说：“各位顾客，刚才忘了告诉你们，像这种劣质产品，我们绝对包退包换。”

第13、关于小明有哪些冷笑话集？

　　1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……

　　2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

　　3.小明：今天几度阿？

　　小华：零下3度阿！

　　小明：难怪这么冷。

　　4.小明在一次车祸中失去了一条腿，

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿，

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿，

　　其实小明是一条狗。

　　5.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

　　后天的话……，在剁4只；第3天的话……

　　小明：是不是不用还了

　　钱庄的人：NO,到时候你就变成小叮当了

　　6.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　她宣布说："小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师："小华，你采到什么？"

　　小华："我在洗苹果，因为我采到苹果。"

　　老师："小美你呢？"

　　小美："我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"

　　老师："小朋友都很棒哦！那小明你呢？"

　　小明："我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

　　7.老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？

　　小明：因为它睡觉。

　　老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？

　　小明：把乌龟换成狼。

　　8.小明被人从13楼扔下去为什么没事？

　　因为小明是个饭盒

　　十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐…

　　到了学校……他打开饭盒发现…饺子少了2个他关上再打开又少了2个……

　　就这样最后饺子都不见了…小明很害怕…

　　请问饺子哪去了……

　　饺子沾在饭盒盖上……

　　十年抗战期间…王小明却过着衣食无忧的日子为什么？

　　因为王小明是饭盒……

　　王小明被人从13楼扔下去了…为什么没事？？

　　因为王小明是小明……

　　王小明又被人从13楼扔下去…为什么？

　　因为没有14楼……

　　某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来？？

　　因为小明是骆驼……

　　后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢？？？？

　　因为小明被人从13楼扔下去摔死了……

　　呵呵，其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。

　　结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。

　　9.妈妈："小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。"

　　小明："这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了"

　　10.妈妈："电动玩具和100分，你选那一样？"

　　小明："100分"

　　妈妈："你还是挺上进的嘛"

　　小明："爸说如果我考100分，就送我电动玩具"

　　11.妈妈："小明，你这学期捡到10次钱吗？"

　　小明："没有，只捡到一次"

　　妈妈："那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？"

　　小明："我把捡到的一百元换成 10个铜板"

　　12.妈妈："我以为你在写功课，竟然是在玩电动"

　　小明："这又不能怪我"

　　妈妈："难道要怪我？"

　　小明："没错，谁叫你走路声音那么轻"

　　13.妈妈："小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上"

　　小明："我早就输在起跑点上了"

　　妈妈："你输了什么？"

　　小明："遗传".

　　小明，滚出去！（最新版）

　　1小学时，正逢上自然课，老师讲到"杠杆原理",启发大家："除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？"

　　小明："还有光棍！"

　　老师：滚出去…

　　2语文课上，老师让同学们用"一二"造句。

　　甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。

　　乙：数学讲究，一二得二，二二得四。

　　小明：我们班有一二货语文老师。

　　老师：滚出去……

　　3老师：人有两只眼睛有什么好处？

　　小明：瞎了一只还有一只。

　　老师：滚出去……

　　4语文课上

　　老师：用诗词形容心情舒畅。

　　小明：锄禾日当午

　　老师：…形容美满爱情的诗词

　　小明：日照香炉生紫烟

　　老师：……形容错过之后追悔莫及的诗词

　　小明：同行十二年，不知木兰是女郎

　　老师：…滚出去！

　　5生理课上，老师发问：什么时候女人们说的话最少？

　　小明：二月份。

　　老师：为什么。

　　小明：因为二月份天数最少！

　　老师：小明，老规矩。滚出去…

　　6新生入学军训时接受校长的检阅：同学们好！

　　新生们：校长好！

　　校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。

　　沉默片刻后，小明大声回答：校长更黑！

　　校长：你给我滚出来。

　　7老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。

　　小明：马儿会跑吗？

　　老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。

　　小明：驾！

　　老师：滚出去…

　　8老师：同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？

　　同学：楚霸王，关羽，郭靖，武松……

　　老师：还有吗？

　　小明：许仙

　　老师：为什么？

　　小明：因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……

　　老师：滚出去

　　9语文课上————

　　小明："老师，孔夫子是不是非常色？"

　　老师："为什么这么说？"

　　小明："因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！"

　　老师："滚出去……"

　　10现在小明三年级。

　　小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。

　　老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？

　　小明：教二年级。

　　老师：滚出去…

　　11化学课上，老师问：硅和水生成什么？

　　小明大喊：王八汤。

　　老师：滚…滚…滚…

　　12小明：老师，从1到-1的距离一定是2吗？

　　老师：一定是啊，1减-1等于2,这是真理，不会错的。

　　小明：你确定？

　　老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？

　　小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？

　　老师：给我滚出去…

　　13一天，语文课上，老师出题，请把"老师为我们操碎了心改成被动句"

　　小明回答"老师的心被我们操碎了"

　　"你给我滚出去！"

　　14老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。

　　小明站起来往教室门外走。

　　老师：你干嘛去…先回答问题。

　　小明：含笑九泉。

　　老师：滚…

　　15小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？

　　老师：他调到九江去了。

　　小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？

　　老师：滚滚滚！

　　16小红：其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？

　　小明点了点头说："啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？"

　　小红：滚…

　　17小红：你喜欢我吗？

　　小明：喜欢啊！

　　小红：为什么？

　　小明：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！

　　小红：滚出去…

　　18小红：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

　　小明：戴毛线手套最好。

　　小红：滚…

　　19小红：你最欣赏我哪里

　　小明：头发

　　小红：为什么

　　小明：因为它遮住了你的整张脸

　　小红：滚…

　　20小明跟小红聊天，使出浑身解数逗她开心，小红问了句：你是逗B吗？

　　小明：我在逗你啊。

　　小红：玛淡，滚…

　　21小红：作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！"

　　小明："那你吃过电视上的方便面吗？"

　　小红：滚滚

　　22小红说："其实我也想哭，但现实叫我不能哭。"

　　小明当时脑袋一热，微笑着说："你是怕妆掉了吧！"

　　小红：…

　　23天气变冷，小红为小明织了一个围巾，送给小明之后，

　　小明连夸她："手艺真不错，我很喜欢这个渔网。"

　　小红：滚…滚…滚…

　　24小明："女人都喜欢被夸么？"

　　小红："是啊".

　　小明："那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。"

　　小红：…

　　25小红：你对我有感觉吗？

　　小明：有啊，很有感觉的。

　　小红：什么感觉啊？

　　小明：怀孕的感觉。

　　小红：啊，什么是怀孕的感觉？

　　小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

　　小红：滚……

第14、笑话故事：呼救的"美女"

　　晨曦初露，沉睡了一夜的街市又复苏了，人们又开始了一天的生活。这时，在加拿大艾德蒙顿市的闹市区传出一阵凄楚而又娇滴的声音："救救我吧。快把我从这里救出去啊……"

　　循声找去，只见一位美丽绝伦的女郎被关在一家商店狭窄的橱窗里，她的身子被成箱成箱的商品包围着，丝毫不能动弹。美女这一惊叫，自然惊动了过往的行人。橱窗四周被围成了一堵人墙。

　　看到行人聚得更多了，玻璃橱窗里的美女才指着她身子周围成箱成箱的新出品的"运动家"牌滤嘴香烟哭泣道："先生们，女士们，这些香烟不卖光的话，我是没法出去的，请帮帮忙，可怜可怜我吧！"美女凄婉动人，人们本能的怜爱之心油然而生，纷纷购买"运动家"牌滤嘴香烟，没隔多久，围着美女的香烟都卖光了，美女才破涕为笑，甜蜜地喊着"谢谢诸位！谢谢诸位！"人们放心地回去了。

　　一批顾客刚走，美女又发出了凄楚而又娇滴的声音："救救我吧……"

　　于是又新来了一批围观者。他们照样又买走了"运动家"牌香烟"搭救"了美女。

　　消息传开去，各条街区的市民都来"搭救美女",使"运动家"牌滤嘴香烟在五天内就销售掉了100万包。

　　时间长了，人们知道这是香烟推销商的噱头，但是他们还是忍不住要来看美女，本来不想买烟的，看在美女的份上，也捎带买上几包，反正烟总是要抽的，既看了美女，又抽了烟，何乐而不为呢？

　　后来，人们得知这个美女是个制造得惟妙惟肖的机器人，但他们仍旧来到这家商店，有些人觉得机器人更加新奇，有些人觉得看美女有碍风化，看机器人则有着某种探讨价值，来的人反而增多了，自然，"运动家"牌滤嘴香烟也销得更多了。

　　又隔了一段时间，这家商店把玻璃橱窗里的机器人撤掉了。再也听不到美女凄楚而又娇滴的呼救声，但人们看不到美女也要来买"运动家"牌滤嘴香烟，因为这种香烟口味纯正，价格适中，他们已经习惯吸这种香烟了。

　　就这样，"运动家"牌香烟在市场上站住了脚。

第15、小笑话：豌豆

　　小笑话：豌豆
　　
　　同归于尽
　　
　　这天，我路过一家店，上面挂了一条横幅，写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！
　　
　　走了几步，我看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！
　　
　　一个好梦
　　
　　两个犯人起床了。
　　
　　甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
　　
　　乙问。：“你做了什么梦？”
　　
　　甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！”
　　
　　上香
　　
　　爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。
　　
　　只要上三炷香就够了，大叔就把剩下的香分别插在别人的墓前。
　　
　　大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”
　　
　　任务
　　
　　商铺开张，风水师说：“贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相遇易生火光之灾。”
　　
　　老板惶恐请解，风水师道：“搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象。风流水动，自然平安。”
　　
　　，
　　
　　风水师回到大队：“队长，这个月消防整改任务完成了。”
　　
　　示爱
　　
　　女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“XXX，我爱你！”
　　
　　女生们顿时炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒问这是谁家男友如此浪漫。
　　
　　正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊了哥的名字？”
　　
　　世界顿时安静了。
　　
　　捉鼠技术
　　
　　一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
　　
　　男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
　　
　　老太婆说道：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”
　　
　　货币升值
　　
　　学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
　　
　　老师答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
　　
　　“啊？好吧，打好了。然后呢？”
　　
　　“于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
　　
　　结婚照
　　
　　邻居家的小孩特可爱。一天他家里来了一个客人；客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”
　　
　　他答：“爸爸妈妈。”
　　
　　客人又问：“为什么没有你呢？”
　　
　　小孩憋了半天，说：“我，我爬不上去。”
　　
　　点名
　　
　　假期结束后，上班的第一天，领导召集开会。
　　
　　点完名，大领导说：“刚上班，各位都比较忙，我很不想开这个会。但是假期看新闻，那个车祸真叫一个多。所以今早开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不……”
　　
　　二领导打断说：“嗯，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘。”
　　
　　我们……
　　
　　获奖感想
　　
　　记者采访一位金牌得主：“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
　　
　　“说来话长，我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头……”
　　
　　“是她的精神激励了您吗？”
　　
　　“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了……”

第16、笑话故事：福利院的希奇事

　　作者： 廖长勇

　　福利院可热闹了。

　　一大早，福利院还没有开门，冉老汉就闹开了："你给老子滚出来，海青。"海青是一个50多岁的光棍汉，刚刚进这里来没几天。

　　"海青，快点起来，外面有个老汉找你。"福利院管事的在二楼一个房间门口喊。

　　"莫张他，是个疯子。"海青在房里说，就是不起来。

　　"海青，给老子滚出来说清楚。"冉老汉用一个棍子开始敲打福利院的大铁门了。在他的后边，一匹枣红色母马正呵着热气，不时晃荡一下头上的铃铛。

　　福利院里住的基本上都是上了年纪的孤寡老人。在冉老汉的闹腾下，大家都起来了。不少人看来都很怨恨他扰了自己的清梦，指责管事的怎么不把他放进来。

　　管事的到门口来问冉老汉："一大早就闹，你是谁啊？"

　　"我是他老汉！叫他出来见我。"

　　"别信他，我认不得他。"楼上传来海青的声音，但还是没看见他从房里出来。

　　"你要来这里我没有意见，但你总不能偷我的钱啊。"

　　"我没偷，我就卖了那匹小马，交了这里的入院费。"

　　管事的听两人的言语，心里有了底，就把冉老汉让进去了。所有人之前都不晓得海青的来头，这下都好奇起来围到冉老汉身边，探个究竟。

　　原来，半个月前乡里管民政的到冉老汉家去动员他，叫他把单身的儿子送到福利院去享福。冉老汉不同意，说自己两爷子相依为命几十年，现在自己八十几岁了，海青走了自己水都挑不回来，要去两爷子一起去。民政的说，要去只能海青去，冉老汉有儿子海青不符合入院要求。这样，谈僵了。海青在一边却有了自己的盘算。

　　好半天，海青下楼来了。冉老汉说："跟我回去过，这里不自由。"

　　"我才不，这里吃好住好，还没有人打我。"

　　"老子打你是为你好呀，是教育你好的。"

　　"你要我挑水，要我作饭，还要我放马儿，就是不给我找媳妇。"

　　"你没得媳妇，我也没得媳妇沙。"

　　大家看冉老汉两爷子你一言我一语的，就明白了一个事实：海青大脑不太灵光，弱智。管事的就劝冉老汉先回去，等民政的领导来了再说。

　　冉老汉说："不放海青跟我回去，我也不走了。"

　　海青说："你来，是不是看到这里有媳妇哦？"海青指了指那些老奶奶。

　　老奶奶们就哭笑不得。

　　这里的情况乡民政的知道后，赶了过来。民政的说："冉老汉，你给国家生个海青，是给社会增加了负担，现在国家主动帮你解决，你还来造乱子，有点不对头哦。"

　　冉老汉说："海青能够帮我干活，能够养活我，你们把他弄来享福，我就得饿死。"

　　海青说："我晓得你是想进来跟我抢媳妇。"

　　冉老汉脸清一阵白一阵，走出福利院大门，跨上自己枣红色母马，狠狠给它一鞭子，头也不回的走了。

第17、笑话故事：钱老板的桃花运

　　钱老板是个精明的副食品批发商，因为太过聪明了，刚过四十岁，那颗充满智慧的胖头就成了一面会闪光的镜子。

　　马上就要过年了，钱老板的心情非常好，天天乐呵呵的，生意兴隆不说，还有个算卦先生说他年底要交桃花运。

　　钱老板太想交桃花运了，他早就嫌弃家里的那个黄脸婆了。时代在发展，钱包在鼓胀，黄脸婆已经跟不上形势了。钱老板早就想发展一个小情人，可一直遇不上合适的机会。

　　这天，钱老板一开门，就发现院子里的石榴树上挂着一盏红红的许愿灯，可能是昨天晚上落下来的吧。钱老板嫌它挂在树上不好看，像个鸟巢一样，就搬过梯子把它取了下来。

　　取下来后，钱老板突然发现许愿灯的底座上还挂着一条散发着玫瑰香味的红布条，上面写着一句暧昧的话：我曾许下一个美好的愿望——如果你是个男人，想为自己的人生增加一段浪漫的回忆的话，就请到吉祥商店来，答案就在一箱画着鸳鸯图案的锅巴里。

　　钱老板看后大喜，跳着双脚说："哈哈，我要交桃花运了。"

　　钱老板立刻穿上笔挺的西装，开着自己的私家车来到了吉祥商店。时值年关，吉祥商店里热闹非凡，前来采购年货的人摩肩接踵。钱老板挤到副食区，那里堆满了琳琅满目的食品，有方便面、火腿肠、小面包，当然也有锅巴。在成堆的锅巴中，钱老板果然发现了一箱画着鸳鸯图案的箱子，他抱着这箱锅巴气喘吁吁地来到柜台前，结过了账，就迫不及待地打开了箱子。

　　在锅巴箱里，钱老板发现了一个明星般的美女照片，那女人可太美了，瀑布般的秀发披洒在肩头，红红的樱桃小嘴鲜艳欲滴，一双秋水似的大眼睛仿佛会勾人魂魄。钱老板看得都快要窒息了。怎么联系上这个漂亮的美女呢？光看照片可不给力啊！

　　钱老板端起锅巴箱，把里面的锅巴全倒在了地上，用双手使劲地拨弄着，最后终于在锅巴里发现还有一个喷着玫瑰香水的信笺，上面写着一行非常秀气的字：我曾许下一个愿，要和一个有爱心的男人来段一夜情，那男人是否已婚，是否丑陋，我全不介意，如果你能把商店里2号柜的食品送给郊区的孤儿院，就能向孤儿院的院长要到一张一夜情的门票。

　　信笺的最后还用红线圈了几个加粗的黑体字：非诚勿扰！

　　看来，想泡美女还得先投资。钱老板看了看2号柜里的食品，东西可真不少，合计着没有万儿八千的可能买不下来，可又一想，和这样的美女一夜情，花这么点钱绝对值。

　　话虽这么说，可钱老板还是觉得有些肉痛，(www.limaogushi.com)他到副食区2号柜那里转了一圈后，突然发现这些食品都是即将过期的，他立刻找到吉祥商店的老板，说自己愿意全部买下，但要求降低价格，因为那些食品快要过期了。

　　吉祥商店的老板是个老头儿，他乐呵呵地说："对不起，按说过期的食品应该降价处理，可今天早上有个不知名的美女突然给我打电话说，所有的食品都不许降价处理，想砍价的人都没有诚意，别想当她的男朋友。"

　　钱老板没招了，只得打电话雇了一辆大货车，然后把2号柜的食品全买下来搬到了车上，拉到了郊区孤儿院，把这些食品全发给了那里的小朋友。

　　孤儿院的院长握着钱老板的手，感激涕零地说："我替孩子们谢谢您了，今天早上来了个老太婆，她说会有一个大善人来给孩子们送年货，我当初还以为她是瞎说，没想到真的应验了。"

　　"啥？老太婆？"钱老板顿时心内一惊。

　　"是的，这是她给您的信，您看看。"

　　钱老板接过信一看，差点儿没气晕过去，只见信上写着：感谢你把这些即将过期的食品全买走了，这些食品都是你这奸商夹杂在好食品中批发给我的，我找你吵了好几次，你都不答应退货，我只好设了这么一个局。顺便说一声，那个美女照片是我从杂志上拍下来的……

第18、10个逆向思维小笑话

　　1

　　一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒："没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。"

　　他苦笑。

　　回家和爸妈征求意见。

　　父亲抽了支烟，叹口气说到："车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。

　　启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。

　　2

　　一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。

　　一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？

　　她回答说：送外卖的。

　　新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

　　第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。

　　启示：商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。

　　3

　　一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。

　　其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。

　　启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。（当然，这条生活中也实用。）

　　4

　　关羽冲进帐来："被包围了，大哥快走！"

　　刘备："云长，帮我断后！"关羽手起刀落把刘禅砍成两截。

　　刘备："尼玛，我说的不是这个！"

　　关羽又砍死刘封。

　　刘备："Kao!也不是！"

　　关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……

　　启示：没有理解组织的战略，执行力强只是个悲剧！

　　5

　　一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。

　　必须舍弃一人才能安全升空，

　　三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？

　　大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。

　　这时，一个孩子喊了一句"把最胖的扔下去。"

　　启示：转换思维，简单而直接的答案可能是最合理的，因为你得明白你要干什么。

　　6

　　建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。

　　里面近一百根管子，盘根错节，很难分清出口和入口，大家绞尽脑汁不得其解。

　　这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。

　　在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。

　　启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。

　　7

　　法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。

　　题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？

　　大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。

　　大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。

　　启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。

　　8

　　一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。

　　他很困惑，偏偏儿子在一旁不停的捣乱。

　　于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。

　　他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。

　　哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。

　　启示：只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。

　　9

　　三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。

　　天下雨。

　　回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。

　　原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；什么都没有的， 大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。

　　启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。

　　10

　　有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。

　　于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。

　　孩子们很开心，天天来玩。

　　几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。

　　孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。

　　启示：抓住人性的弱点，无事不成。

第19、幽默小笑话：爆笑林

　　幽默小笑话：爆笑林
　　
　　没有这么扁
　　
　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
　　
　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
　　
　　启示
　　
　　明明：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
　　
　　妈妈：“是的。”
　　
　　明明：“哦，怪不得猴子越来越少了。”
　　
　　屁股着火
　　
　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
　　
　　哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
　　
　　贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”
　　
　　哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
　　
　　幸亏不是
　　
　　父亲爱打猎，但他总是空手而归。
　　
　　“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
　　
　　“那又怎么样？”父亲不解地问。
　　
　　“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

第20、笑话欣赏：笑出你的声音

　　笑话欣赏：笑出你的声音
　　
　　打扰了
　　
　　保险推销员：“先生您好，这里是某某保险公司，请问您平时出行都用什么交通工具？”
　　
　　被问者：“轮椅。”
　　
　　保险推销员：“不好意思打扰了……”
　　
　　不要脸
　　
　　有一次，去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住看了一眼。
　　
　　美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
　　
　　蛋黄派
　　
　　期末考试填空题，问李清照是一派的词人，我实在不知道就写了个武当派。
　　
　　卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。
　　
　　我想我完了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
　　
　　神行太保
　　
　　一天，神行太保戴宗准备下梁山，到江州送信。军师吴用说：“兄弟，三日之内便要把信送到千里之外，看来你要跑得比刘翔都快才行。”戴宗一笑：“神行太保岂是浪得虚名？难道你没看到大街小巷都有俺自创的励志格言：神州行，我看行！”
　　
　　赚个起步价
　　
　　男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱。
　　
　　老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
　　
　　阴险的爸爸
　　
　　“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
　　
　　“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
　　
　　“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
　　
　　“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。”
　　
　　买耐克还特步
　　
　　一亲戚，其子已上初中，
　　
　　买服装，其子专挑耐克。不久，其子单元测试，试卷下来，满目红“x”。
　　
　　亲戚叹曰：“这孩子深谙人情世故，我给他买耐克，他就还我特步！”
　　
　　见证奇迹的时刻
　　
　　展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
　　
　　包青天：“天生的。”
　　
　　展昭：“揭得下来吗？”
　　
　　包青天：”天生的，揭不下来。”
　　
　　展昭：“如果揭下来呢？”
　　
　　包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”

第21、日常生活系列的笑话故事

　　日常生活系列的笑话故事
　　
　　作者/两色风景
　　
　　我的爷爷有太多天然呆的事迹。比如我帮他在手机里存了个圆通的号码，跟他说需要寄东西就打这个。
　　
　　然后，爷爷好像始终不知道圆通是快递公司的名字，每次寄快递都要这么说：“喂，小圆啊？我这里有一样东西想请你帮我寄……”
　　
　　有一个邮局的大叔，他是专门给我送汇款单的。形象为平头、眼镜、叼烟、跨摩托车上单脚支地。看到我就冷冷伸手要印章，盖好后再冷冷地把印章和汇款单递回，酷得不行！老实说我对他有点敬畏。所以每次见面时我会主动说声“你好”，走时再说声“谢谢”。我如此礼貌，他却从来没什么特别的反应。
　　
　　有一次，我没说谢谢就走了。“喂。”结果他叫住了我。
　　
　　“啊？”我回过头，他有点羞涩地问：“今天怎么不说谢谢？”
　　
　　……这人在我心中的形象一瞬间崩坏了！原来你这么在乎这个啊！
　　
　　跟朋友一起吃牛排时，他忽然说：“出个谜语给你猜吧？”“好啊。”
　　
　　“题目是：牛屎。打一食物。”
　　
　　“……这什么变态问题啊！”“你猜猜看嘛。”“不知道！”“答案是：牛排。因为牛屎是牛‘排’的。哈哈哈。”
　　
　　我顿时胃口全无。
　　
　　我的一个朋友是资深编辑，她染上了职业病。有一天，她男朋友对她说：“我爱你。你爱我吗？”
　　
　　她回答：“我也爱你。”
　　
　　“耶！”
　　
　　“别高兴得早，你现在只是过了初审，还是有可能在终审的时候被毙掉的。”
　　
　　“……那主编是？”
　　
　　“我妈。”
　　
　　年关将近。上班族朋友又在群里哀号：“呜呜呜，我今年的年终奖肯定又很少，这个年都不知道该怎么过！”我连忙安慰她：“振作点，你不是还有老公？他就是你的提款机。”“可是每次从这个提款机取钱，我都要软磨硬泡求很久啊！”
　　
　　“你就当是输密码了……”
　　
　　跟老朋友聚会，她眉飞色舞地跟我描述她的一次醉酒经历，说印象中自己在的士上吐了，但是司机居然没有发飙，也没有要她赔洗车钱，她又打电话问朋友自己是不是吐在店里了，也得到否定回答，然后她在自己家里找了找，也干净得很，于是断定是错觉，松了一口气。直到她打开自己的手提包……
　　
　　一个姓尹的朋友对我说：“我快当爸爸了。你是写作的，帮我孩子起个名字吧。不过先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着管孩子叫‘尹志平’或者‘尹料’，我很不爽。”
　　
　　我当即表态：“他们太过分了，这明显是在消遣嘛！”
　　
　　“是啊。”
　　
　　“所以，”我给出中肯的意见，“你的孩子就叫‘尹君子’吧！”
　　
　　去了一趟杭州，朋友要尽地主之谊请我吃饭，仔细思考该带我去哪家。我劝他说：“你也别费心了，就请最贵的吧。”
　　
　　“你想吃特色菜还是好吃就行？”朋友问。
　　
　　“够贵就行。”
　　
　　“‘外婆家’不错，但这个时间要排队。”
　　
　　“可那家并不贵啊。”
　　
　　“你有没有什么不吃的？”
　　
　　“有，便宜的。”
　　
　　“……你给我下车。”

第22、准确填写

　　准确填写
　　
　　●赵春亮
　　
　　公司新开了一家酒店，生意异常火爆，如此一来，现有的服务员就有些捉襟见肘了，经理要求赶紧高薪招聘一批高素质的服务员。我和人事部的工作人员赶制了一份精美的广告，然后就铺天盖地地散发了出去。
　　
　　报名当天，前来咨询报名的美丽姑娘很多。我和工作人员在大厅摆起办公桌，然后发放报名表，要求每位报名者先将基本信息填写完整，等我们整理、筛选后，再通知面试。
　　
　　报名工作正有条不紊地进行着，一位衣着时尚的漂亮姑娘朝我款款走来。我问：“怎么了？有什么不明白的吗？”姑娘指着表格问：“这‘政治面貌’一栏怎么填啊？我看有人填的是‘清白’，还有人填的是‘端正’，不应该这么填吧？”
　　
　　“哦，你认为应该怎么填呢？”我对姑娘提的这个问题感到有点好笑，故意问。
　　
　　姑娘认真地说：“既然要求填写‘面貌’，就应该填写准确嘛，你看我长的是瓜子脸，我就填个‘瓜子脸’吧。”

第23、2017最新冷笑话集锦

　　俗话说得好，笑一笑十年少，愁一愁白了头。下面是小编为大家整理一些冷笑话，供大家一笑！

　　1、小白很像他哥哥，知道为什么吗？

　　因为：真像大白

　　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……

　　3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了

　　4、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。

　　走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。

　　结果他就把皮给剥掉了。

　　结果后面的香蕉就跌倒了。

　　5、有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

　　6、两个手指摆个V,是什么？是耶~~手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了

　　7、伸四个指头，是几？

　　FOUR,

　　弯曲四个指头，是几？

　　WONDERFUL~!

　　8、从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是 把自己吃了

　　9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了"

　　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

　　大灰狼说："我要吃了你！！！"

　　你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了

　　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

　　12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

　　13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

　　14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为……蚕会结茧（节俭）

　　15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

　　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着他就飞起来了

　　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

　　那快告诉我小红帽在哪里？

　　18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了…

　　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋……

　　23、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

　　结果… 有一天，他就被端走了！

　　24、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田， 但是很不幸的， 有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花！！！

　　小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…

　　25、小明：你有没有看过乌龟摇头？

　　康康摇头）没有

　　小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？？？

　　康康：……

　　26、一位记者要去北极访问100只企鹅。

　　他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么？第一只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。

　　记者疑惑的问说什么是打咚咚啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么？第二只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。怎么又是打咚咚？记者在心理嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''吃饭。睡觉。打咚咚。

　　直到第100只企鹅。

　　记者问他说你平时的兴趣是什么？

　　第100只企鹅：吃饭。睡觉。

　　记者觉得很奇怪，便问它说：你怎么不打咚咚呢？

　　第100只企鹅：''因为我就是咚咚阿''

　　27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫"小心哦，现在是红灯".可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？

　　key:因为咖啡杯有"耳朵",水杯没有5555555555555555^^

　　28、草船中

　　鲁肃："这样真的可以借到箭吗？孔明先生？"

　　诸葛亮："相信我。"

　　鲁肃："可是我还是有些担心……"

　　诸葛亮："没必要。"

　　鲁肃："可是，你不觉得船里越来越热么？"

　　诸葛亮："这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？"

　　鲁肃："是啊，我担心敌人射的是火箭……"

　　诸葛亮："哎！?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣"

　　29、众士兵："渴……渴……"

　　曹操："大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座默林，再走一会可能就到了"

　　众士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"

　　半个时辰后——曹仁："主公！探险队找到了大量的水源！"

　　曹操："哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦"

　　众士兵："不去……一定要找到梅子……"

　　30、貂蝉："……"

　　董卓："……"

　　吕布："我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！?"

　　貂蝉："……"

　　董卓："……"

　　吕布："回答我！"

　　董卓："真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣"

　　吕布："人渣￣￣￣￣！"——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

第24、幽默party

　　幽默party 　　
　　小兔子
　　
　　公在写给我的第一封情书里说：
　　
　　“每次见到你，我的心里就像有只小兔子在到处乱撞。”
　　
　　如今我们结婚五年了，有天我心血来潮和他撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
　　
　　老公：“早撞死了。” （李乐 荐）
　　
　　警示语
　　
　　学校园的草坪，总被抄近路的学
　　
　　生所践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是收效甚微。
　　
　　这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
　　
　　后勤部门到底是高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再没有人踩草坪了。
　　
　　那告示牌上写着：踩一棵，挂一科。
　　
　　（未央 荐）
　　
　　礼貌
　　
　　人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你
　　
　　朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
　　
　　丈夫：“她不是没礼貌，而是想说，却插不上嘴。”
　　
　　（海马 荐）
　　
　　盲人
　　
　　球场上，一方的边锋跑到裁判跟
　　
　　前问：“对不起，您的狗是什么品种？”
　　
　　裁判：“我压根就不养狗。”
　　
　　边锋：“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
　　
　　（李枫荐）
　　
　　白纸
　　
　　一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，却发现里面是一张白纸。
　　
　　“这是怎么回事？”朋友问。
　　
　　士兵说：“离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们谁都不跟谁讲话。”
　　
　　（百百 荐）
　　
　　名字
　　
　　今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
　　
　　经理问我：“你家小狗叫什么？”
　　
　　我回道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
　　
　　（远远 荐）
　　
　　牢骚
　　
　　事向我发牢骚：“你说搞笑不搞
　　
　　笑，一个同学平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天竟然送来请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”
　　
　　我开导他说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？怎么光想到钱呢？你这位同学是中学的还是大学的？”
　　
　　同事回答：“是驾校的，我们一起学了三天车。”
　　
　　（海马 荐）
　　
　　喷嚏
　　
　　教室里，刚下课，一位同学连打了三个巨响的喷嚏。
　　
　　他感叹道：“唉，三个女人同时在想我！”
　　
　　后面的同学幽幽地回了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
　　
　　（小兵荐）
　　
　　长相
　　
　　小明问妈妈：“为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
　　
　　妈妈回答：“因为空气太差，粉尘太多。”
　　
　　小明说：“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
　　
　　妈妈说：“会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长什么样。”
　　
　　（百百荐）
　　
　　中奖
　　
　　一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给他插上针，挂好了生理盐水。
　　
　　一个多小时过去了，瓶里的水打完了，护十过来马上又换上一瓶。
　　
　　这位先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
　　
　　护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
　　
　　（杨晓 荐）
　　
　　答案
　　
　　老师：“小明，昨天考试时，
　　
　　你抄同桌的答案了是不足？”
　　
　　小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”
　　
　　老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”（未央 荐）
　　
　　睡醒后
　　
　　今天吴老二终于睡到了自然醒，他伸了个懒腰、看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么？”
　　
　　“我也不知道你叫什么，不过，我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完，收走了他的白卷。
　　
　　（远远 荐）
　　
　　一步
　　
　　婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说了算？说了算的向前迈一步！”
　　
　　然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……
　　
　　（无敌 荐）
　　
　　走眼
　　
　　甲对乙说：“你看那小孩长得不男不女的，你说他到底是男孩儿还足女孩儿？”
　　
　　乙听后，不爽地答道：“是女孩儿！她是我的女儿！”
　　
　　甲很尴尬，略带歉意地说：“真对不起，我不知道你是她的爸爸！”
　　
　　乙愤怒地吼道：“不！我是她妈妈！”
　　
　　（无敌荐）
　　
　　导游
　　
　　有一个日本人来中国旅游，第一站到了浙江，他找了一个当地导游，给了3000缺钱，说他祖上战死中国，要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜。
　　
　　导游收钱了后，花300块包了辆车，一个小时后告诉日本人到了，对方下车一看：横店影视城。 （李乐 荐）
　　
　　第一枪
　　
　　历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？
　　
　　选项：A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。
　　
　　又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。
　　
　　接着看第三题，黄花岗起义第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。
　　
　　考试出来后，他就去找出卷老师。老师拿出课本说：“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕。”
　　
　　（小兵 荐）
　　
　　好久不见
　　
　　小明经常逃课，但这天他去上课了。
　　
　　老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
　　
　　（海马 荐）
　　
　　复 习
　　
　　我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
　　
　　第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个“丑小鸭”，第二天讲了个“白雪公主”。
　　
　　第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲故事，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，我们复习一下前两天讲的故事吧

第25、幽默小笑话：《密码》

　　幽默小笑话：《密码》
　　
　　某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边若有所思，画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。不久，又出现了刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“你大爷的，老娘牙疼你掺和个啥！”
　　
　　问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
　　
　　打高尔夫球
　　
　　一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。
　　
　　.
　　
　　因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。
　　
　　开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。
　　
　　年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。
　　
　　几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你这个年纪时，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。
　　
　　这时，老人又说道：“当然了，我在你这个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
　　
　　兴趣是最好的老师
　　
　　我给我妈买了个智能洗衣机，教了50。回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
　　
　　后来给她买了一台自动麻将机。
　　
　　那叫一个牛，卡牌死机了，立即从口袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

第26、当大V遭遇谣言

　　当大V遭遇谣言
　　
　　作者/老猫
　　
　　清朝末年，人们疯传当渔户们捕捞海参的时候，必须要用婴儿为诱饵，听得人心里直发毛。后来，真有人去烟台芝罘海滩找渔民打听这事，一问才知道，海参根本不用钓，而是要下海捞。于是，渔民们抱着用木头做的巨大葫芦下海，游到海底，找到海参栖息的巨石，再抱住巨石松开葫芦，这样就连人带石头浮上来了。前后过程也就一两分钟，否则人会憋死。就算这么辛苦，也不能保证每块石头上都有海参。人们把捕捞过程刊登在报纸上，这个谣言就这么给破了。
　　
　　当然，报纸也有眼拙的时候――如果传谣的是个大V（粉丝众多的公众人士）呢？这个大V又振振有词地、想当然地打着科学的名义呢？那谣言的影响力就大了。
　　
　　这个大V叫章太炎。他写了本书，提到他非常讨厌北方人烧火炕――那么一个大通铺，父母、子女、妻妾睡在一起， “无所避忌，则德育无可言”；终日烧着火炕，屋子里闷热，让人头脑昏聩，所以“思虑不敏捷，则智育无可言”；又由于屋内高温燥热，让人筋络松弛，女人发育太早，“未及衰老，形色已枯，则体育无可言”。德智体全完了，所以章太炎极力主张废除火炕。
　　
　　那个年代没暖气，北方人就指望着火炕过冬呢，也不能为了德智体就把自己冻死吧。
　　
　　这事是章太炎想当然了，没啥依据，甚至连调查数据都没有，但却获得了当时舆论的赞同。有报纸说，难怪北方女子声音粗糙、头发稀少，没事就带个假发髻，以丑为美，还沾沾自喜呢，原来是因为烧火炕啊……
　　
　　所以，大V发言尤其要慎重。稍微一轻浮，谣言就出来了，还立刻有人跟着信。
　　
　　不过，最狠的还不是这种信口就来的东西，最狠的是――不愿透露姓名的内部人士、虚无缥缈的权威机构什么的，说要增收税了、某某商品涨价了……诸如此类，总是能最准确地引发民间恐慌。
　　
　　元朝有一年，谣言突起，说皇帝有旨，朝廷要采办大量童男童女，送给鞑靼当奴婢。谣言有鼻子有眼，比如父母也得一同去，要把孩子们一直护送到北方交割。这谣言从中原到江南，府县村落，传得沸沸扬扬，由不得人不信。官员也好，老百姓也好，都慌了神，家里有孩子的，赶紧结婚啊！于是，小孩子只要到了十二三岁，立马议婚事，也不讲究什么聘礼八字了，双方家长说上几句， “嗯”， “合适”， “办吧”，就立刻成婚。有些有钱人家也顾不得风光了，因为根本雇不到车轿，又不敢等，干脆，带着女儿走着去夫家，直接送上门。很快，谣言传到了疯狂的地步，就连元朝派往南方的蒙古官吏，还有鞑靼人、色目人，也都撑不住了，飞也似的嫁女儿、娶媳妇。最后，到了“婚嫁不论长幼而乱伦者多矣”的地步。
　　
　　谣言来得快，去得也快，十几天后，就辟谣了，没这事儿。但后遗症却相继出现，贵贱悬殊的、年龄差距过大的、美丑不合的，就开始怨悔吵架，打官司的、出人命的层出不穷。当时的有识之士称之为“天下之大变，从古未之闻也”，绝对不是好兆头。
　　
　　这一类的谣言，基本不是空穴来风，它们出现，至少说明已经有预谋了。一般来讲，放出谣言来，要么是给大家打预防针，要么是试探底线，看看大家的反应，再决定是不是辟谣。而要不要惩治那些传谣的大V，也是这样决定的。

第27、快乐驿站

　　快乐驿站
　　
　　马上就有了
　　
　　我去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：“一共九块一毛钱，有一毛吗？”
　　
　　我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：“真没有。”
　　
　　大爷说：“恭喜你，马上就有了。”
　　
　　然后，给了我九个一毛的硬币。
　　
　　沙场老将
　　
　　某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
　　
　　老王：“在建筑方面，我是一名久经沙场的老将！”
　　
　　招聘人员：“能说得具体一点吗？”
　　
　　老王：“多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！”
　　
　　“你是不是有迟疑不决的毛病？”
　　
　　“这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”
　　
　　从不抢跑
　　
　　动物界每年都要举行运动会。乌龟每年都参加100米赛跑，可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
　　
　　组委会为安抚乌龟的情绪，今年特意给他颁发一个“最佳公平竞赛奖”。
　　
　　当被问及为何给乌龟颁这个奖时，组委会解释道：“人家乌龟从不抢跑！”
　　
　　主任叫你呢
　　
　　在工作现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”
　　
　　段长对班长说：“去，拿扳手来！”
　　
　　班长对工人说：“去，拿扳手来！”
　　
　　工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”
　　
　　老年的时候
　　
　　眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，像素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”
　　
　　嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
　　
　　贴心的秘书
　　
　　一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊！”
　　
　　秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水：“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

第28、谁见谁笑的爆笑逗B故事

　　1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》

　　2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！

　　3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"

　　4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"

　　5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…

　　6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

　　7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！

　　8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！

　　9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

　　10、刚上班时，单位需要照片和身份证。

　　我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。

　　然后我回家拿了张认为最小的又递了去。

　　最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

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