搞笑故事10个完整版

• 1、幽默小笑话：爆笑林搞笑故事
• 2、幽默小笑话：《密码》搞笑故事
• 3、毛泽东的经典幽默段子搞笑故事
• 4、新潮T恤搞笑故事
• 5、那些天雷滚滚的校规搞笑故事
• 6、谁见谁笑的爆笑逗B故事搞笑故事
• 7、2014最新小幽默故事搞笑故事
• 8、开心一刻：笑故事搞笑故事
• 9、笑话欣赏：笑出你的声音搞笑故事
• 10、笑话故事：补婚假搞笑故事

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第1个、幽默小笑话：爆笑林

　　幽默小笑话：爆笑林
　　
　　没有这么扁
　　
　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
　　
　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
　　
　　启示
　　
　　明明：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
　　
　　妈妈：“是的。”
　　
　　明明：“哦，怪不得猴子越来越少了。”
　　
　　屁股着火
　　
　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
　　
　　哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
　　
　　贝贝：“火箭为什么飞得那么快呀？”
　　
　　哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
　　
　　幸亏不是
　　
　　父亲爱打猎，但他总是空手而归。
　　
　　“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
　　
　　“那又怎么样？”父亲不解地问。
　　
　　“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

第2个、幽默小笑话：《密码》

　　幽默小笑话：《密码》
　　
　　某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边若有所思，画面很是诱人。我便轻轻地亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。不久，又出现了刚才那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“你大爷的，老娘牙疼你掺和个啥！”
　　
　　问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
　　
　　打高尔夫球
　　
　　一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。
　　
　　.
　　
　　因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。
　　
　　开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。
　　
　　年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。
　　
　　几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你这个年纪时，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。
　　
　　这时，老人又说道：“当然了，我在你这个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
　　
　　兴趣是最好的老师
　　
　　我给我妈买了个智能洗衣机，教了50。回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
　　
　　后来给她买了一台自动麻将机。
　　
　　那叫一个牛，卡牌死机了，立即从口袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

第3个、毛泽东的经典幽默段子

　　毛泽东，一位伟大的马克思主义者，一位胸怀博大的革命家和思想家；在军事战场上，他是一位横扫千军如卷席的统帅；在政治舞台上，他是一位叱咤风云的传奇人物。幽默是毛泽东的思想、学识、智慧和灵感语言在实际工作、生活中的灵活运用，是其人生光彩夺目的火花。他以其超常的智慧和卓越的思想，时而以幽默作武器，尖锐辛辣，打击敌人；时而以幽默作调剂，妙语连珠，批评教育同志；时而以幽默作润滑，密切与人民群众的关系。

　　"三样法宝"

　　1939年7月7日，华北联合大学举行开学典礼，校长成仿吾请毛泽东给师生作报告。当时中央决定华北联大迁到抗日根据地去办校，出发在即，毛泽东讲话的主要内容是号召大家"深入敌后，动员群众，坚持抗战到底".演讲过程中，毛泽东很风趣地引用了古典小说《封神演义》里的一段故事，他说："当年姜子牙下昆仑，元始天尊赠了他杏黄旗、四不象和打神鞭三样法宝。现在你们出发上前线，我也赠你们‘三样法宝’，这就是：‘统一战线，武装斗争，党的建设。’"

　　"你们不是抬轿子来接我呀"

　　1939年初秋，毛泽东应邀去延安马列学院作报告，院党总支书记张启龙、副院长范文澜特意安排教育处长邓力群、教育干事安平生等4人前往杨家岭接毛泽东。他们走到半路时碰到了主席。毛泽东听他们说明来意后摇摇手说："一个人作报告要4个人接，要不得！要不得！哦，4个人，轿子呢？你们不是抬轿子来接我呀？……下回呀，跟你们领导说，再加4个人，来个八抬大轿，又体面，又威风。要是还有人，再来几个鸣锣开道的，派几个摇旗呐喊的，你们说好不好？"大家都笑了，他自己也笑了。这时，毛泽东才点到正题："那才不像话嘛，皇帝出朝，要乘龙车凤辇；官僚出阁，要坐八抬大轿，前簇后拥，浩浩荡荡，摆威风。我们是共产党人……万万不能沾染官僚习气……我们要养成一种新风气，延安风气，我们要用延安作风打败西安作风。"

　　"是一个反‘手’"

　　1945年8月28日，毛泽东从延安飞抵重庆，参加国共和谈。期间，陪都各界轮流邀请毛泽东演讲，文艺界知名人士亦筹办了一次讲演会，地点在黄家垭口中苏文化协会内。(www.limaogushi.com)毛泽东妙语连珠，谈了他对国共和谈的看法，激起一阵阵雷鸣般的掌声。讲演中间，有人向毛泽东提了一个很尖锐又很不好回答的问题："假如此次和谈失败，国共再度开战，毛先生有无信心战胜蒋先生？"和谈和谈，顾名思义只能谈"和",怎么好谈"战"!说不好，会被扣上一顶"破坏和谈"的帽子。毛泽东机智巧妙地在姓氏上作文章："先生讲的只是一种假设，这个问题不大好说，总之我们也作过最坏打算。至于我和蒋先生嘛，蒋先生的‘蒋’字，乃是将军的‘将’字头上加了一棵草，他不过是一位草头将军而已。"提问者又问："那么，毛先生的‘毛’字，又该作如何解释呢？"毛泽东朗朗答道："我这个‘毛’字，可不是毛手毛脚的毛，而是一个反‘手’，反手即反掌，意思就是代表大多数中国民众意愿和利益的共产党，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌！"此言一出，全场掌声雷动。

　　"我们总得放几枪欢迎他嘛"

　　1947年初，党中央、毛主席审时度势，决定暂时撤离延安，实施战略大转移，采取在运动战中打垮敌军的战略决策。要放弃革命圣地延安，不少指战员感情上一时转不过弯来。毛泽东开导大家说："蒋介石打仗，是为了争地盘，占领延安，他好开大会庆祝。我们就给他地盘。我们打仗是要俘虏他的兵员，缴获他的装备，消灭他的有生力量来壮大自己。这样，他打他的，我打我的好了。等蒋介石算清了这笔账，后悔就迟了。"听了主席的一席话，现场气氛立即活跃起来。有个战士站起来说："一枪不放。就把延安让给敌人，真有些不甘心哪！"毛泽东笑着用很风趣的语调说："你完全可以放几枪嘛！‘运输队长’蒋介石要来，我们总得放几枪欢迎他嘛……延安就这么几孔窑洞，还是我们自己动手打的，他也搬不走。要是破坏了，那样也好，将来我们好盖大楼，人民永远是我们的，你们怕什么？"一番话把大家说得心悦诚服。后来，大家提出"希望毛主席能早些安全撤离延安"的请求，毛泽东幽默地说："多少年没有见蒋介石的兵了，不知道他们是否有些长进？我要亲自听到他们的枪声。"

　　"对不住大嫂了"

　　转战陕北期间的一天夜里，毛泽东与十几位同志一道进入田次湾，又一起挤在一孔窑里休息，房东大嫂不安地一再说："这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。"毛泽东依着大嫂说话的节律喃喃道："我们队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。"说得大嫂和同志们哈哈大笑。会心的笑声打消了大嫂的顾虑，融洽了军民关系，也驱散了官兵们转战的困意。

　　"你的牙怎么这么黑呀"

　　由于国民党胡宗南部的围攻，陕北闹起了粮荒，战士们天天吃黑豆，老是放屁。一天，毛泽东散步时见警卫员朱老四满口黑牙，便说："哎呀，老四同志，你的牙怎么这么黑呀？吃黑豆吃的吧？"朱老四不知如何回答是好，却"噗"地放了一个响屁。毛泽东像听到回答一样："不？噢，不是就好。"朱老四红着脸憨笑起来，其他人也笑了。毛泽东话锋一转："吃黑豆是暂时的困难。陕北就这么大个地方，每年打的粮食只够自己吃。现在敌人来了十几万，又吃又毁，粮食就更困难了。不过，这也不要紧，我们要渡过这一关，再过几个月；就不在这里吃了，到敌人那边吃去。"他望着朱老四，抱不平似地问："你说，难道只许他们吃我们的，就不许我们吃他的？"朱老四点点头，大声说："吃狗日的！"又引起一阵大笑。

　　"他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸"

　　沙家店一战，我军给胡宗南部以狠狠的打击。当胜利的消息传来时，毛泽东首先不是大笑和欢呼，而是替胡宗南遗憾，他叹息地说道："唉，有什么办法呢？我们那样想，他就那样办。"接着，毛泽东扳着手指继续说："青化砭，羊马河，蟠龙镇，沙家店……整个凑起来我们吃掉它六七个旅。胡宗南说他有四大金刚，我看他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸。他们四口缸被我们搬了三口，何奇、刘子奇、李民岗，只剩下一口叫什么……对了，叫三吉，这次没有抓住，再算一吉，第三次就跑不了啦！"

　　"莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵"

　　延安时期，柳亚子等一批知名民主人士从国统区到解放区访问考察。毛泽东热情地接见了他们，与他们坦诚交谈，共同探讨救国救民的方针大略，气氛十分融洽，不知不觉到了用餐的时候。当时，囿于延安的物质条件，没有什么美味佳肴招待客人，作为主人，毛泽东热情地邀请客人在窑洞里一起用餐。客人们见毛泽东工作繁忙，欲起身告辞。毛泽东再三挽留，客人们再三推辞。毛泽东风趣地说："你们要是不肯赏光，回去以后，莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵！"

　　"坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东"

　　1949年5月2日，毛泽东和柳亚子一起游颐和园昆明湖，上岸后被群众围了起来。群众中有人在高呼"毛主席万岁",有人在使劲地鼓掌，有的则抢着和毛泽东握手。待他们走到大门口时，人都挤满了，再也无法继续往前走了，前来维持秩序的解放军组成人墙，毛泽东、柳亚子才走出大门。在返回香山的途中，毛泽东对卫士们说："今天是咱们第一次游颐和园，也是第一次看到这么多的群众游园。柳亚子先生高兴，我也非常高兴。"卫士长接过话茬说："主席很高兴，我们也高兴，就是担心出事。"毛泽东安慰卫士长："你们不必担心，今天这么多人，也没有一个坏人。……坏人是有的，但是坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东。"

　　"我怎么能‘润之’呀"

　　共和国建国初期，毛泽东常邀同学和乡亲到北京叙旧。湖南醴陵的程星龄，当年在湖南第一师范读书时，曾与毛泽东先后同学。一天，程星龄和程潜来到毛泽东的住处――丰泽园。毛泽东招呼他们坐下后，便风趣地说："星龄呀，你的族兄（程潜）的字是‘颂云’，你的字却是‘不云’，我的字叫‘润之’。你说，你‘不云’，天上无云就不能下雨，我怎么能‘润之’呀！就滋润不了土地嘛！"在座的人听后都笑了起来。

　　"你主、主、主什么"

　　20世纪50年代初，毛泽东到武汉视察。毛泽东和李达同是党的"一大"代表，毛泽东字润之，李达字鹤鸣，革命战争年代，两人彼此都以字相称。全国解放后，李达任武汉大学校长。两个老战友在武汉见面时，李达想改称毛泽东为"主席",但一时又不习惯，一连"毛主"了好几次，"席"字仍然说不出口。毛泽东见李达有些不自在，便替李达解围说："你主、主、主什么？我从前叫过你李主任（指中国共产党一大中央局宣传主任）吗？现在我叫你李校长好不好？你过去不是叫我润之，我叫你鹤鸣兄？"李达入座后惭愧地说："我很遗憾，没有同你上井冈山，没有参加二万五千里长征。"毛泽东说："你遗憾什么？你是黑旋风李逵，但你比他还厉害，他只有两板斧，你有三板斧，你既有李逵的大忠、大义、大勇，还比他多一个大智。你从‘五四’时期，直到全国解放，都是理论界的‘黑旋风’，胡适、梁启超、张东荪、江亢虎这些‘大人物’都挨过你的‘板斧’。你在理论界跟鲁迅一样。"

　　"不开封你就看不见信噢"

　　刚分配到毛主席身边的工作人员都很拘谨。为了消除对方的紧张拘束心理，毛泽东常常喜欢在对方姓名上做文章。卫士封耀松刚到主席身边工作时，毛泽东就问他："你叫什么名字？""封耀松。""噢，那你是不是河南开封市的那个封字？""不是的，是一封信两封信的封。"毛泽东大笑："不管你有几封信，不开封你就看不见信噢。那是一个字。"毛泽东对封耀松的文化程度没有丝毫嘲笑之意，反而使气氛活跃起来。有一次，封耀松默写了白居易的《卖炭翁》，毛泽东看后指着一行问："这句怎么念？""心忧炭贱愿天寒。""你写的是忧吗？哪里伸出来一只手？你写的是扰，扰乱的扰。怪不得炭贱卖不出价钱，有你扰乱么。"接着，主席又问："这句怎么念？""晓驾炭车辗冰辙。""这是辙吗？到处插手，炭还没卖就大撤退，逃跑主义。这是撤退的撤。"

　　"有件事我想不通"

　　一次，卫士们想乘主席散步的机会，将他书房里的俄式沙发搬到另一房间，但几试不成。毛泽东散步回来，见沙发仍在原处，便问道："怎么没搬出去呢？"一卫士说："门太小，出不去。干脆留在屋里吧！"毛泽东看看卫士们，又看看沙发，煞有介事地做出严肃思考状，说："唉，有件事我想不通。""什么事啊？主席。""你们说说，是先盖起这间房子后搬来沙发呢？还是先摆好沙发再盖这所房子？"主席这么一说，卫士们顿时面生愧色。后来，他们终于想办法将沙发搬了出去。

　　"雷声大，雨点小"

　　1958年11月，毛泽东到湖北视察。11月14日，专列途经孝感火车站，主席要求专列作短暂停留，找当地干部群众座谈农业问题。下午，孝感地委、孝感县委的部分领导登上了专列。孝感县妇女代表晏桃香是参加座谈的人员之一，她当时正患感冒，外加心情激动，见到主席时话还没来得及说，就控制不住打了个大喷嚏，唾沫星子溅到了毛泽东脸上……所有的人都被这一"突发事件"惊得目瞪口呆，晏桃香更是不知所措，尴尬万分，愣在那里等待主席雷霆震怒……然而，毛泽东没有发火，只是若无其事地轻轻说了句："雷声大，雨点小。"说完用手帕轻轻擦了擦脸，一笑了之。大家听到毛泽东幽默的话语，紧张的心情才放松下来，尴尬的场面在笑声中消失。

　　"你在同一个‘侵略者’谈话"

　　1961年，英国元帅蒙哥马利访华。会晤前，蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知，当时西方盛传毛泽东是"一个残酷无情的暴君".当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时，蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的，一双深邃的眼睛是和善的，脸庞是慈祥的、微笑的。瞬间，蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价："毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。""你知道你在同一个‘侵略者’（西方国家把我国抗美援朝污蔑为侵略）谈话吗？你在同一个‘侵略者’谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢？"毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的"东西方距离".到第二次谈话时，蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友一样无拘无束了。

第4个、新潮T恤

　　新潮T恤
　　
　　●李青春
　　
　　表姐在城里开了一家歌舞厅，说我待在农村没事干，不如过去帮帮忙，我欣然答应。
　　
　　刚到城里，我便发现城里的女孩儿都喜欢穿胸前印有一行英文字母的T恤衫。为赶潮流，我也想去买一件。可是逛了几家服装城，都没找到这种T恤衫。我感到纳闷，于是询问一家服装店的老板：“街上流行胸前印有英文字母的T恤，你的店里怎么没卖呢？”老板解释说：“这种T恤胸前的英文字母是根据顾客的喜好现印上去的，如果你买了T恤，我们便会免费为你印上你喜欢的英文字母。”听了老板的解释，我便买了一件，可是不知道该印些什么，我不懂英文啊！老板见我犯难，于是拿出一本英文小册子，叫我选择。我假装翻了翻，之后指着其中的一行英文字母说：“就印这个吧。”老板看了，表情有些怪怪的，不过他并没说什么，吩咐员工很快就为我印好了。
　　
　　第二天，我高兴地穿上这件新潮T恤去上班。走在大街上，人们总是盯着我的胸前看，看得我怪不好意思的。来到歌舞厅，表姐一见我胸前的英文字母，便忍不住大笑起来，其他的人也跟着哄堂大笑。我不知道他们到底笑什么，于是悄悄问表姐。表姐停住笑声说：“傻丫头，你知道你胸前的英文字母是什么意思吗？Please look here意思是：请看这儿……”

第5个、那些天雷滚滚的校规

　　那些天雷滚滚的校规
　　
　　“男女同学平时距离不能小于50厘米”“男女生不得同桌吃饭”“周末不准看湖南卫视”“长胖一斤罚款50元”……近期，许多学校的雷人校规让大家啼笑皆非，被戏称为“笑规”。看来，校规制定者们很有幽默感哦。同学们，你所在的学校的校规有没有很幽默很好笑的啊？来和大家分享一下吧。
　　
　　雷人校规一览
　　
　　小雨蝶：不准“串班”，更不准“串楼”，连车都不能骑色彩鲜艳的。男女同学不得一起走路，否则就有早恋的嫌疑。
　　
　　浅笑低吟：我们学校也有类似的雷人校规，例如：不准和同学聚会；不准送生日礼物；不准看电影；不准玩电脑；不准“串班”；下课不许乱跑；除了上厕所，只能坐在位子上看书、写作业。最好玩的是：女生不准打扮漂亮；不准留刘海；不准穿膝盖以上的短裤；不准穿吊带上衣。学校美其名曰：心思用在打扮上，学习就学不好了。
　　
　　九九：宿舍必须整洁干净，如果不叠被子，就请你做好到政教处接受批评教育的心理准备。如果未能到场，那么你只好再准备一床被子了！而且，全校同学都会通过校园广播知道这件事情！
　　
　　流光飞舞：放暑假了，老师特别强调，假期间不准看湖南卫视。老师，你是打算到我家盯着我吗？不过，我也确实没时间看，因为每隔几天都得到学校去，老师规定了固定的几天为检查暑假作业进度的日子。此外，我们还有规定说，假期间每天的学习时间不得少于8个小时！
　　
　　奈里：违反纪律就要被罚去打扫卫生――拖地板、打扫公共卫生间；教室卫生要打扫干净，地板要干净得人能直接躺下去；课桌上的书要摆放整齐，统一地从一个方向有序摆放。
　　
　　下雨天：在学校不准听音乐，否则一经发现，设备没收。不准带手机进学校，被发现的话就没收手机，再“赏”你一个全校通报批评。
　　
　　我与校规过过招
　　
　　至死不渝只信一人：今天老班跟我们说，学校有条校规是男女情侣只能有一个在学校。这也就算了吧，蛮正常的。结果老班说完，意味深长地看了我一眼，后来才知道，原来他误会我和班上一个男生……晕倒，得去好好解释一番了。
　　
　　烟雨清风：我们班上有一个同学，因为上学迟到了一分钟，被罚站了一整个上午，老师还声称：“这是为你好，这样一来，你的时间观念肯定就加强了，下次就不会再迟到了。”这下还真是记牢了。
　　
　　叶繁：都说我们90后雷人，我算是明白啦，都是被这些雷人校规给逼出来的！
　　
　　呢喃语：其实，生活中的好多乐趣就是与校规斗智斗勇啊。比如，我们学校也不允许听音乐。有一次，自习课上，我刚打开MP3，就被老师抓了个正着，他得意地看着我，要我上交MP3。我无辜地说，老师，我听的是英语，要不您听听看？结果，我成功地看着老师黑着脸离开了。悲催的是，后来校规里就多了一条“不准带MP3进校园”。
　　
　　小簟轻衾各自寒：我们学校规定，女生除了扎马尾辫，头发前不过眉，侧不过耳，后不过衣领，害得我一直以来都是短发，郁闷啊。
　　
　　笑笑有话说
　　
　　校规的制定者们确是才华横溢，不去写科幻小说真是可惜了！校规无边无际，来势汹汹，同学们也要见招拆招呀。开个玩笑啦！其实，换个角度想一想，学校也都是为了大家着想：担心大家早恋；害怕同学们沉迷于电子产品、荒废了学业；怕大家不珍惜时间，浪费了大好的光阴。当然，也许校规的制定者们考虑问题有些欠妥，有些校规也着实有些夸张，同学们笑一笑、乐一乐，纪律还是要遵守的哦，没有规矩不成方圆嘛！

第6个、谁见谁笑的爆笑逗B故事

　　1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》

　　2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！

　　3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"

　　4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"

　　5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…

　　6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

　　7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！

　　8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！

　　9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

　　10、刚上班时，单位需要照片和身份证。

　　我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。

　　然后我回家拿了张认为最小的又递了去。

　　最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

第7个、2014最新小幽默故事

　　2014最新小幽默故事
　　
　　文/袁伟江
　　
　　猪八戒的来历
　　
　　嫦娥将被天蓬元帅调戏的事告到了玉帝那里。玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”
　　
　　太白金星答：“知法犯法，按律当诛。”
　　
　　玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”
　　
　　心理课
　　
　　一节大学心理课上，老师让同学们写出自己在大学四年里，想做些什么事情，如何做，以及期待的结果。
　　
　　某同学写的是――想做些什么：追女朋友；如何做：追；结果：追上。
　　
　　噩梦
　　
　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里，我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，我该怎么办呢？”
　　
　　医生问：“你家栅栏是木头做的吗？”
　　
　　病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
　　
　　听了
　　
　　英语四级考试结束后，一哥们说听力他没有听。我问：“那你怎么做的题？”
　　
　　他得意地说：“我后面的同学写字声音大，我听到了！”
　　
　　“那你怎么知道选哪个？”
　　
　　他道：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D的速度快！”
　　
　　我不由感叹：这才是真正的听力啊！
　　
　　最聪明的猫
　　
　　约翰：“我有一只世界上最聪明的猫。”
　　
　　西蒙：“何以见得？”
　　
　　约翰：“看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了。”
　　
　　西蒙：“可它一点儿反应都没有。”
　　
　　约翰：“这正是它的聪明之处，它知道它没死。”
　　
　　上电视
　　
　　一天，一个男生听完他女朋友唱歌后说：“你真应该上电视唱歌。”
　　
　　他女朋友脸红了，问道：“我真的可以上电视吗？”
　　
　　男生回答：“如果你上了电视，我就可以关掉电视了。”
　　
　　连连看
　　
　　最近，儿子上的幼儿园新来了一对双胞胎。这天早上送儿子上学时，幼儿园老师告诉我，儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎的脑袋。
　　
　　我回家后问其原因，谁知儿子弱弱地答道：“他们不是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢……”
　　
　　亮了
　　
　　一次物理课上，老师说：“我左手正极，右手负极，两只手握住会怎样？”
　　
　　我脱口而出：“你脑壳就亮了。”
　　
　　然后我就被请出了教室，去请家长了。
　　
　　宋朝瓷器
　　
　　一个小伙子带着瓷器，大老远地来到《鉴宝》节目现场。专家认真辨认后，告诉他是宋瓷。
　　
　　小伙子高兴极了，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
　　
　　摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。
　　
　　只听小伙子说道：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
　　
　　抉择
　　
　　爸爸给5岁的儿子讲故事：“有个人独自在山上砍柴，不小心一条腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然砍断了那条腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
　　
　　儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”
　　
　　爸爸：“……”

第8个、开心一刻：笑故事

　　开心一刻：笑故事
　　
　　今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。
　　
　　初一的时候去网吧上网，看到一个好兄弟戴着耳机在玩游戏。我冲上去对着他后脑勺狠甩了一巴掌，说：“卧槽，上网不喊爹一起。”那兄弟一回头，擦，多么陌生的一张脸（认错人了）！但是他居然没发怒，拍着小心脏说：“吓死俺了，还以为俺爹来抓我来了”。致逝去的童年！
　　
　　和一哥们儿喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们儿沉默了下，说了四个字――“那是我爸”。我当时鬼使神差犹如神助地问了句：“亲爸啊？”哥们儿喝得有点大，犹豫了一会儿，不太确定地说：“应该是吧，都叫三十来年了……”
　　
　　一天陪女友去买鞋，我无聊就坐着看。正好看到三个妹子弯腰试鞋，我的眼不争气地瞟过去……这时女友看到我，两步过来，举起手向我打来。我奋力反抗，女友生气地对我吼：瞧你的出息吧，看美女你都流鼻血，给你擦你还打我。拖着我就走出去了……鞋店一片寂静，还有一摊鲜红的血。
　　
　　一天我半夜打车回家，开了后门后，心想还是记下车牌吧，于是关门绕到车尾看了一眼，结果车开跑了。我想一定是司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那个司机又绕回来停在我身边说：你怎么没上来啊？我听到关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了……
　　
　　昨天下班回家，和同事在车上，我在闷头打盹，他在看窗外。忽然他说了句：那个男的真没出息，让女人开车，自己坐旁边。我当时想，现在女的开车比男人好很正常啊。然后同事说：我绝对不会这样，开个自行车还让女的开。
　　
　　网上跟陌生MM聊天，她想瞅瞅俺的长相，俺把和五个同事的合影照发了过去让她猜，给她提示说最帅的便是本人！她居然猜了五次，太伤俺心了！另一个MM要相片时，俺学谦虚了，提示说最丑的便是本人，没想到……丫的，她一次便猜中了，心碎了一地有木有……

第9个、笑话欣赏：笑出你的声音

　　笑话欣赏：笑出你的声音
　　
　　打扰了
　　
　　保险推销员：“先生您好，这里是某某保险公司，请问您平时出行都用什么交通工具？”
　　
　　被问者：“轮椅。”
　　
　　保险推销员：“不好意思打扰了……”
　　
　　不要脸
　　
　　有一次，去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住看了一眼。
　　
　　美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
　　
　　蛋黄派
　　
　　期末考试填空题，问李清照是一派的词人，我实在不知道就写了个武当派。
　　
　　卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。
　　
　　我想我完了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
　　
　　神行太保
　　
　　一天，神行太保戴宗准备下梁山，到江州送信。军师吴用说：“兄弟，三日之内便要把信送到千里之外，看来你要跑得比刘翔都快才行。”戴宗一笑：“神行太保岂是浪得虚名？难道你没看到大街小巷都有俺自创的励志格言：神州行，我看行！”
　　
　　赚个起步价
　　
　　男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱。
　　
　　老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
　　
　　阴险的爸爸
　　
　　“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
　　
　　“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
　　
　　“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
　　
　　“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。”
　　
　　买耐克还特步
　　
　　一亲戚，其子已上初中，
　　
　　买服装，其子专挑耐克。不久，其子单元测试，试卷下来，满目红“x”。
　　
　　亲戚叹曰：“这孩子深谙人情世故，我给他买耐克，他就还我特步！”
　　
　　见证奇迹的时刻
　　
　　展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
　　
　　包青天：“天生的。”
　　
　　展昭：“揭得下来吗？”
　　
　　包青天：”天生的，揭不下来。”
　　
　　展昭：“如果揭下来呢？”
　　
　　包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”

第10个、笑话故事：补婚假

　　作者： 随寓而安2015

　　阿智是八十年代初带职上的大学，他上学期间结了婚，真是学习、婚姻两不误，多美的事儿呀。

　　但是美中也有不足：他结婚时，正赶上要期末考试，为了不影响复习功课和考试，所以他没敢休假，只是利用一个星期天就把事儿办了，为此媳妇没少埋怨他。

　　过了半年多，阿智毕业了，分在一所工厂实习。

　　光阴荏苒，阿智又上了两个月的班。此期间，他看到别的同事结婚、休假，还开着工资，挺美的。联想到自己当初结婚，偏赶在了学校紧张的期末复习、考试期间，一天假也没敢休，真是吃亏了。

　　于是，阿智就琢磨开了："要是能找领导给补个婚假，拿着工资在家里歇几天，多恣呀。对，得找补、找补。"

　　想好了以后，他就鼓起了勇气，找到单位的领导，提出要申请休婚假。

　　单位的管理挺正规，如果休婚假，需要将计划生育部门开具的结婚证明随同考勤表报到劳资部门，所以领导跟阿智要结婚证明，哪玩儿不是随随便便就开的，他自然拿不出来。只好如实地解释道："我是去年某月结的婚，当初是由于什么、什么原因没休假，所以现在想补休。"

　　听完他的话，领导睁大眼睛看着他，一字一句地回答："婚假是结婚时用的，哪有你这样的，当时不休，都过了快一年啦，再补休，没有道理呀。这是常识，你应该懂得。"

　　阿智被窝了回来，他虽然不服，但又不敢和领导顶撞，心里不痛快，就私下里跟别的同事念叨此事。

　　有一个同事知道阿智媳妇早就怀孕了，估计都快生了，就揶揄他说："说到底你不就是为了拿着工资歇几天吗，也不必非死心眼儿地琢磨着补休婚假呀，再过几天你媳妇生了孩子，你想法儿混个产假不一样能扯平吗？"

　　阿智一想，这位同事说的也不无道理，背着、抱着不是一般沉吗？

　　当然，媳妇生产后，阿智想混个产假的事儿也没办成。不过，看着大胖小子——自己的儿子，他一高兴也就把当初的不痛快给忘光了。

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