幽默小故事十八个内容

• 1、眼镜与世界幽默小故事
• 2、秀才赶考幽默小故事
• 3、诈骗犯的贡献幽默小故事
• 4、许二爷幽默小故事
• 5、听谁说的幽默小故事
• 6、作茧自傅幽默小故事
• 7、渴望你再呸我幽默小故事
• 8、这个真没有幽默小故事
• 9、秘书幽默小故事
• 10、蛤蟆的形象策划幽默小故事
• 11、月球反舱时说的一句话幽默小故事
• 12、总算找着停车位了幽默小故事
• 13、显摆的博士幽默小故事
• 14、唐僧师徒四人用了手机之后幽默小故事
• 15、非常语录幽默小故事
• 16、劣官让妈不清白幽默小故事
• 17、阿Q的征婚启示幽默小故事
• 18、报警幽默小故事

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第1篇、眼镜与世界

　　秦明是个书虫，但他读书有一个很不好的习惯，就是把头枕在字典上，扭着脖子看书，并且总是向左扭。久而久之，把眼睛看坏了，看东西越来越模糊。最后没有办法，只好选择戴眼镜。

　　来到眼镜店，人还真不少。老板殷勤地把秦明请到柜台前，问他要什么样式，多少度。秦明第一次配眼镜，哪里知道自己的眼睛是多少度。老板瞧秦明一脸疑惑，看出他是第一次来配镜，于是把他带到验光机前验了一下光。天啊，秦明的左眼好的很，但右眼却有600多度。经过一系列看似专业的过程，秦明的眼镜终于配好了。

　　秦明戴上眼镜，眼前的迷雾顿时失散，全世界变得无比清晰。离开眼镜店时，老板再三叮嘱他平时要注意看书姿势，不要把眼镜脱掉，以防止度数增加。

　　秦明兴高采烈地回到家，又看起书来。这次他吸取了之前的教训，时不时地把身体正一正。现在秦明看书是看得清爽了，但他总觉得有些不对劲，可是又说不清。

　　看书占去了秦明大多的时间，因此29的他仍然没有女朋友。父母急得不得了，经常催促他要把这事放在心上。起初，秦明也不当回事，但随着年龄的增长，他似乎也意识到这好像是个事，是要解决的事。

　　正巧隔壁张阿姨的一个远方外甥女在当地找了个工作，在张阿姨和秦明父母的撮合下两人见了面。秦明陪着这个女孩子在外边玩了一天，晚上快8点了才回来。

    “儿子，怎么样？”秦母迫不及待地问道。

    “那女孩好像对我有意思，”秦明红着脸低头说道。

    “你怎么知道的呢？”母亲继续追问。

    “晚上吃饭的时候，那女孩时常盯着我看。如果我不是有意思，她干嘛老看我呢？”秦明依旧红着脸低着头。

    “你留人家的电话了吗？”母亲好像突然想到了什么。

    “呀！不好，忘记了，”秦明用手一拍脑门。

    这是一个不眠之夜，是秦明的不眠之夜，也是秦母的不眠之夜。

    可这以后几天，那女孩也没再与秦明联系。又过了几天，秦母再也忍不住了，找了个由头到张阿姨家去探个究竟。

    秦母来到张阿姨家，张阿姨正在看电视。先东拉西扯了一会儿，才说到正题上。

　　“她阿姨，这两个孩子上次见面后，就再没怎么联系，你知道吗？”秦母试探地询问着。

　　“这个……好像是没有吧，”张阿姨答得很含糊。

　　在秦母的再三追问之下，张阿姨终于吐露了实情：“我外甥女说，小明眼睛有毛病，一个眼睛大，一个眼睛小。”

　　“什么？我家小明一眼大一眼小，这怎么可能呢？不同意就算了，也不要找这么个理由来回绝人呀！”秦母说完愤愤地离开了。

　　怎么会这样？怎么可以这样？

　　晚饭时，秦母还想着张阿姨的话——“小明眼睛有毛病，一个眼睛大，一个眼睛小”。她下意识地抬头看了一眼对面吃饭的儿子，不觉惊叫了起来：“小明，你怎么会一个眼大，一个眼小呢？”

　　秦明被母亲的话搞得一头污水，问道：“什么一眼大，一眼小。”

　　秦母赶忙拿来一面镜子放在儿子面前，指着镜中的眼睛道：“是不是一眼大一眼小。”

　　秦明这时才明白为什么自己戴着眼镜总感觉有些怪怪的。母亲把张阿姨的话转述给秦明，他感到非常沮丧。

    这是一个不眠之夜，是秦母的不眠之夜，更是秦明的不眠之夜。

    第二天开始，秦明又恢复了枕着字典看书的习惯。与先前不同的是，头由向左扭改为向右扭。

    经过二个多月的不懈努力，秦明两眼的度数终于一样了，左眼1000度，右眼1000度。秦明又重新配了一副眼镜，看看脚下的世界，仿佛自己高大了许多。

　望着瓶底中间的两个小黑点，秦母自豪地说道：

    “我看这下谁还敢说我儿子一眼大一眼小！”

第2篇、秀才赶考

　　有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦， 第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞， 第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。 我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。

第3篇、诈骗犯的贡献

　　因为团伙里有个失业博士，所以这个诈骗犯团伙很多时候进行的是高智商犯罪。在经历了几个小打小闹的诈骗活动后，博士说，不如我们做单大的，然后一家伙就可休息几年。

    　大胡子问，做多大？

    　博士对大家说了一个诈骗活动，大家都非常吃惊。等着博士说完这个诈骗活动以后，大家按着狂跳的心，说，操，拚一下。

    　一个月后，区组织部长牛部长在上午十点的时候，接到电话，请他到市政府招待所改建的四星宾馆四楼424房间来一趟。

    　牛部长问，你是谁？我怎么不认识你？

    　那边说，来了你就知道了。

    　牛部长以为有大领导找他，连忙开着自己那价值一百多万元的德国原装大众越野车过来。

    　他进了房间后，就感觉气氛不对。一个大胡子男人请他坐下，然后就背着双手站着他后面。

    　博士掏出自己的证件，对牛部长说，我是省纪委监察厅二处的陈双全，请你看一下我的证件。

    　牛部长一看，证件十分精致，上面的人与面前的一人样，级别是副处长。他脑袋一下昏了。他问，陈处长，找我有什么事？

    　博士说，我问你的话，你要老实回答。然后博士对旁边坐在笔记本电脑前的眼镜说，认真做好记录。

    　牛部长一看情况，心中直喊糟了！他知道自己这一辈子或许有这一天，或许永远也不会有这一天。但是这一天来了。

    　于是，在博士的询问下，牛部长生平第一次像罪犯一样，回答了自己的姓名、性别、出生年月及一切详细情况。

    　博士对他说，省纪委收到举报你的材料有十七件，你看看吧。博士拍了拍旁边一大堆卷宗。博士说，我们已经调查你半年了，情况基本掌握。这件案子所以没让市纪委的人参加，是根据群众的要求做的，因为如果有市上的人参加，可能就没什么结果。你明白吗？

    　牛部长一身无力地说，明白。

    　博士说，好吧，你自己坦白。你自己坦白的，不是我们查出的，性质不一样。

    　牛部长知道自己坦白的当然不一样。想着省上已经调查自己半年了，啥不知道？于是，他来了个竹筒倒豆子，全吐了出来。让博士震惊的是，牛部长最大的一宗卖官生意，对方竟然一次就支付了他二百万元！

    　六个小时后，牛部长才从宾馆里走了出来。他把自己的大拇指在旁边的电线杆上擦了又擦，都没弄干净。刚才摁那几十页的拇指印，摁了十几次红色的印泥呢。

    　接连两天，牛部长在办公室都是心惊肉跳地坐着，在等待警察在门口出现。

    　第三天也没有动静，却收到了博士那帮人让他花五百万元买平安的快件。牛部长这才知道是受了骗了。他一下想起，若是省纪委的人双规他，他怎么可能再走得出宾馆？他十分生气，痛恨骗子们的胆大，敢挑战他！

    　于是，他报了警。

    　牛部长报了警，回去与老婆在床上一说，又才非常非常后悔，差点在床上把自己的脑袋捶烂。可是一切都晚了。

    　一星期后，博士一帮人被抓。

    　半个月后，省、市纪委的人真正的在宾馆询问了牛部长。牛部长这次没有回到家里，他是真正地被双规了。

第4篇、许二爷

　　许二爷是名人，许二爷在小镇开了家服装厂，是名副其实的企业家，个体老板。

　　早年许二爷穷得叮当响，吃了上顿没下顿，老婆时常抱怨。后来许二爷跟亲戚借了几个钱，开始从南方倒腾服装，得到第一桶黄金，再后来许二爷找到当镇长的同学，在镇上这条街的最东头，开一家服装厂。许二爷也开始了人生旅途的拼搏和辉煌。

　　许二爷的服装厂是小镇唯一一家民营企业。镇长很看好，很看重，时常光顾，当然每次都是中午快吃饭时去。虽然镇长与许二爷是同学，但人家是一镇之长，许二爷不敢怠慢，去酒楼小心翼翼伺候。酒足饭饱之后，推开麻将桌鏖战，输家自然都是许二爷。但许二爷输了也高兴，很多人拿着猪头还找不着庙门呢！

　　许二爷开了服装厂，喜事连连，还被镇政府评上优秀企业家，镇长亲自给许二爷披红戴花，还颁发很大一块牌匾。面对台下几百号人，许二爷美得合不拢嘴，张着大嘴巴，一个劲地笑。镇长对许二爷说，对不住了，镇里穷，拿不出钱奖励你，只好你自己出钱买奖牌了。

　　许二爷眉开眼笑地说，镇长，我理解，这已经是对我最大的鼓励和鞭策了，感激还来不及呢！

　　老婆没好气地说，臭美啥，自己花钱买奖牌，被窝里放屁自己闻。

　　许二爷心花怒放地说，你不懂，那奖牌落款可是镇委、镇政府，有人想买还买不来呢！

　　镇长看好看重许二爷，镇政府的各个部门的头头脑脑也看好看重许二爷，于是认识的不认识的蜂拥而来，门庭若市，中午晚上都少不了推杯换盏。于是许二爷头上便套了许多光环：人大代表、政协委员……

　　奖牌也纷至沓来，什么遵纪守法个体户、卫生、绿化、计划生育、扶贫先进单位，应有尽有，五花八门。甚至有一天，居委会的小脚老太太造访：许二爷，居委会号召灭鼠，你买些灭鼠药吧，避免老鼠啃了你的服装。许二爷点头应允，小脚老太太送来五蛇皮袋子灭鼠药，还送来一块“灭鼠先进单位”匾。

　　许二爷瞧着荣誉，喜笑颜开。

　　一年过去了，年终结算，会计哭咧咧地说，许总，企业亏损严重，再不想辙，恐怕就得倒闭。

　　许二爷傻眼了，不会呀，我揽的都是国外活，利润挺高的。

　　会计说，一年招待费以及这个费那个费，还有那些赞助费、牌匾费等，已经超出利润，这个月的工人工资却没着落！许二爷哭笑不得，把老婆的私房钱借出来给工人开了工资。

　　那天，镇长就要异地高就了，来找许二爷喝酒，却只见铁将军把门，院落空空如也，一夜之间，人走楼空，唯有那些牌匾静静地躺在那里，许二爷蒸发了。镇长狠狠地骂了一句这个许二爷真不是东西，老子对他这么好，他却不辞而别，跑了！镇长疑惑不解，又去找许二爷的老婆，许二爷的老婆一脸不屑地说，他死了，你不跟他是朋友吗？我还想找你要人呢！说着把一盆脏水泼在镇长的脚下，镇长跳着脚躲着，自讨没趣，悻悻地走了。

　　那年夏季，镇长，不，已经是副县长了，省里带队领大家去参观一家民营企业。那家企业真是气派，大家看得咂舌赞叹。突然一个熟悉的身影出现在眼前，省长介绍，这就是这家企业的老总许二爷。副县长顿时愕然了。

　　副县长悄悄把许二爷拽到一边，一脸不悦地说，许二爷，在家乡干得好好的，你怎么跑到这里来了？是我们对你不好吗？

　　许二爷哭丧着脸说，你们对我太好了，好得我受用不了，我再不走，恐怕连骨渣都没了！

第5篇、听谁说的

    一天，老张和老李在街上遇到了。老便开始向老李请教。张：我们家的老鼠成灾啦，每到晚上做梦里面全是老鼠在我们家米缸里偷吃，后来听邻居说某某牌的老鼠药不错，可是回去用了以后发现一点效果都没有，我还在想是不是现在连老鼠药也有造假了。李听后大笑道：老弟何必这么费神，养只猫不就完了吗？张：我也想过养啊，可就是不知道养白猫还是黑猫好了。李：难道你没听小平同志说嘛，不管白猫黑猫，能抓老鼠就是好猫！这时老王正巧听到他俩的谈话，便接话道：那说的是以前那个年代，现在按抓老鼠的本事说吧，还是黑猫强。
    老张不解：现样的两只猫只是颜色略有不同而已，为什么会这样判断会不会抓老鼠呢！老王：难道你没听小朋友说吗？黑猫警长可是抓老鼠的能手呢！一旁的老李听不过去道：那也没说白猫就不会抓老鼠啊！老王知道他们还是有疑问便道：你们out啦！不知道白猫早就改行了吗？两人不解：改行？怎么猫也会改行啊！老王接着说道：没听广告上说吗？白猫洗洁精去渍力强不伤手的，白猫就是好猫！两人沉默中。。。 

第6篇、作茧自傅

　　卢其洪是市城建局局长，这几天他正为一件事拿不定主意，有些举棋不定的感觉。往常他都是一人说了算，从不与人商量，这一次例外，他为此召开了一个局领导会议。

　　“大家说一说，咱修建内外环路剩余的一个亿，看再用于修建什么最为合适，当然了，我们的原则历来是好钢用在刀刃上，请大家畅所欲言。”卢局长开门见山，点明主题。

　　真是太阳从西边出来了，局长好不容易给了大家个发表意见的机会，于是大家纷纷表明了自己的态度。

　　首先是王洪雨副局长发言：“我赞成卢局的意见，既然要用在刀刃上，依我之见，这些钱用来修几坐中小学校最合理，百年大计，教育为先嘛。”

　　“王副局长说的不无道理，只是眼下老龄化问题相当突出，许多老年人老有所养的矛盾加剧，这也是不可忽视的一个社会问题，依我看，修几个敬老院才是当务之急。”刘副局长不卑不亢地反驳了王副局长的意见，说完还向王副局长微微笑了一下，表示了自己的善意。

　　接下来，其他几个成员竟管清楚自己职微言轻，说出来跟没说差不了多少，但都不肯放过这个表现自己的机会，纷纷提出了自己的高见。有的说修建一个大型水库刻不容缓，今年一场大雨所引发的洪水，使人民群众的生命财产受到了巨大的损失；有的说，还是民居工程最为紧迫，有不少居民还保留着三世同堂，有的甚至是四世同堂的传统；还有的说，棚户区改造工作已迫在眉睫，如不能按时完成上边下达的任务，谁来承担责任？

　　大家说来说去，说的都有道理，但都各执一词，没有一个相同的观点。

　　卢局长一看急得大声吼起来：“都不要说了，你们就像是瞎子摸象，只看一点，不顾全面，如此下去，能拿出一个顾全大局的方案来？瞎起哄！”

　　大家一看局长火了，都面面相观地互相看着，谁也不敢再作声了，但心里却在暗暗嘀咕，不是你让大家畅所欲言吗？怎么又怨起我们来了？莫非今天让我们来，当我们是聋子的耳朵，成摆设了？

　　卢局长见大家都不说话了，也许是觉察了自己的失态，也许是有意安慰大家，马上换了一副笑容，轻声说道：“这也怨不得大家，难哪，狼多肉少，僧多粥少，给了谁能不头疼呀！”

　　卢局长这一说，气氛马上缓和了许多，大家也都活跃起来。

　　就在这时，一直没表态的李玉良站了起来，看了看大家，最后把目光落在卢局身上，不紧不慢地说道：“咱们大家都知道，咱市监狱的监狱长，三番五次找咱卢局，要求拨款重修监狱，大家都清楚，咱市的监狱无论是建筑上，还是生活设施上，太落后了，这是一个关乎国家形象的大是大非问题，搞不好，那些以国际警察自居的大国又要诽谤我们，什么不人性化啦，没有人权啦，什么没民主啦，大家说，咱们能容忍他们这么叫嚣吗？不能，绝对不能！咱们要拿出事实来，给他们一个有力的回击。所以，依我看，还是答应监狱方面的要求，重修一座现代化的监狱为好。”李玉良说完，冲着大家笑了笑才坐了下去。

　　李玉良这么一说完，大家都既没表示同意，也没表示反对，大家都知道，李玉良素来善于察言观色，有卢局的应声虫之称，大家把目光都集中向了卢局。

　　卢局长看了看大家，按惯例是该自己一锤定音的时候了，别人是不给你做最后结论的。于是卢局长郑重其事地宣布：“如果大家觉得对李玉良同志的意见不好表态的话，咱们还是以举手表决的老规矩来解决问题。下面，请大家同意的举手。”

　　卢局长话音刚落，李玉良第一个先举起了手，接着卢局长也举手了，慢慢地其他人也都举起了自己的手，竟管看上去似乎并不情愿。

　“好了，全数通过，这事就这么定了，散会后立即通知监狱方面，希望能及早动工，时间就是效益嘛！”卢局长说完就宣布散会了。

　　修建监狱的工程立即启动了，由于资金到位及时，半年后，一座现代化的监狱落成了。落成典礼这天，监狱长兴奋地做了一定要管理好这座现代化监狱的发言，上级主管工程质量验收的领导，亲自为该工程颁发了优质工程奖。对此，卢局长别提有多高兴了。

　　可是好景不长，没过多长时间，卢局被撤职审查了，原因很清楚，他在位时利用职权收受各项工程贿赂款，数额较大。

　　几个月后，经上级批准，新监狱开始投入使用。新监狱投入使用的第一天,具有讽刺意味的一幕发生了,监狱方接受的第一批犯人里，第一个被押来的就是原城建局的卢局长卢其洪。

　　监狱长在给犯人训话时，特意对卢其洪多讲了几句，监狱长说了，他必须好好认识自己在以往的工作中，依仗手中权利，在各项工程中收受贿赂的罪行，并给他指出，在他卢其洪主持工作期间，这座监狱是唯一没有偷工减料，按质按量建造的工程，所以才受到了上级的表彰和肯定。监狱长又说，卢其洪如能在他自己主张建造的这座监狱里，利用这里的条件，老实接受改造，才有重新做人的机会。

　　哪知事后，有一个听过监狱长对卢其洪训话的人，用一种讥讽的口气对人们说:“卢其洪早知道自己要坐监狱，所以力排众议，作主修了一个优质监狱，他是早有打算，修给自己住的，简而言之，这才叫自作自受,作茧自缚。”

　　听到这里，人群里不知何人总结性地补充了一句：“说的好，古往今来，哪个贪赃枉法之人不是在作茧自缚呢！”

第7篇、渴望你再呸我

　　八年前，我回到村里看望大哥，给他送过年的钱。弟弟说，你小时候喜欢的秀，从江苏回来了。

    　我很惊喜。弟弟这么一说，我就想起了那个非常清秀的姑娘秀。秀家里是村里最穷的，但秀也是村里最美的。我那时非常喜欢她，因为我初中毕业后，回到村里，当了记工员。秀肯定认为我长大后能当生产队长，所以就喜欢上了我。

    　反正，我一天最喜欢的是见到秀；秀也是时时来找我。我们一同上山搂柴，然后说笑，好愉快呀。

    　我是一个早熟的孩子，说真的，有十三岁时，我就特别喜欢姑娘了。有些家伙说他们二十多岁了还不知道喜欢姑娘，我认为他们纯粹是假正经。记得那一年我十四岁，快黑了，我喜欢秀喜欢得不行，想把她压在队上晒谷场的草堆里。至于压进去做什么，这个我真的不知道。

    　但那天我受到了秀的毁灭性打击……

    　秀后来嫁到江苏去了，据说家里现在有一个工厂，有钱得不行。我就走了过去，希望看到秀。

    　没想到，我在半路上遇见了秀。三十多岁的她，简直太成熟太美了！那样子根本看不出是本村走出去的村姑，完全是一个城市中的时尚佳人。

    　我看着她，脸红。

    　她也脸红。

    　毕竟她是我的初恋，所有人看初恋都会脸红的。

    　我问她，上哪？

    　她说，上街，给我妈买些药。

    　我说，孝顺。

    　她说，你去哪？

    　我说，上你们院子。

    　她说，哦。就从我身边走了过去。

    　我转过了身，对她喊，秀！

    　她也转了身，站住问，啥事？

    　我说，其实我就是来找你的。

    　说真的，我的脸简直是烧了起来。

    　她一下笑了起来，对我说，你找我做啥？

    　我们就站在那聊了起来。因为秀知道，我现在在城市里的一个政府部门工作，也难得回村里的，更别说遇见她。

    　…………

    　我说，你那时已经知道我喜欢你了吧？

    　她说，那还用说，你喜欢我，很明显。

    　我说，那你那时喜欢我吗？

    　她说，当然喜欢。

    　我说，不对，你不喜欢我。

    　她说，为什么？

    　我说，记得那天晚上，在生产队的晒谷场里，我伸手要拉你进晒谷场的草堆里时，你虽然笑着，却朝我脸上狠狠地吐了一口口水子。我当时好恨你，啥兴趣都没了！

    　她笑着说，那是你没懂我的意思。我喜欢你，才朝你脸上吐口水。

    　我大惊，问，为什么？

    　她说，要是我不喜欢你，我肯定是要抽几下肺，往你脸上吐痰嘛！

    　哦！老天！

    　我们分手走了。我边走边想，人生就是如此奇怪，你渴望她再呸你，她永远也不会了！

第8篇、这个真没有

　　俗话说：“天时不如地利，地利不如人和。”老张却把这三条都占全了。 　　老张开了一家饭店。时值金融危机已过，经济向好，此乃天时。饭店坐落在市中心最繁华的商业区，绝对的黄金地段，况且对面就是财大气粗的财政局。这是地利。那人和呢？财政局的局长就是他的老同学，饭店一开业，他就和这位老同学打了招呼，要求关照一下。老同学的人脉广，哪个不买他的账呢？别说别人，就他们一个单位，多来上那么三五回，就能把老张撑死。 　　老张的如意算盘打错了。开业两个多月，老同学一次也没光临！ 　　老同学是不是嫌自己没有“意思”一下呢？这年头不就时兴“公关”吗？ 　　老张决定到老同学家登门拜访，一探究竟。当然不能空手前往，他特意包了一个八百元的红包。反复寻思了一下，老张又顺手从饭店拎了两挂大蒜和一串红辣椒。 　　同学见面分外亲切。 　　老张一看气氛挺好，忙说明了来意。老同学一脸的为难，连声道对不住，态度真诚，百分百不是装样子。莫非老同学有啥难言之隐？ 　　“人在江湖身不由己，我理解，我理解。官场如战场……”老张赶紧安慰他。 　　 “哈哈……老张你想哪去了？不是那么回子事。好，我问你，你那个饭店有木瓜雪蛤、鲍汁鹅掌吗？” 　　老张摇头：“没有！” 　　“有红花鱼翅捞饭 、蒜籽烧裙边吗？” 　　老张又摇头：“这个也没有！” 　　“有……算了。你那有炖排骨、红烧鱼吗？这个总可以有吧？” 　　老张赶紧点头：“这个还真有，我们做的可好了，招牌菜。” 　　“就有这？给民工们吃吧。不过别着急，慢慢来，发展好了，我把你那当我的定点招待处，保证亏不了你。对了，临走从我这捎两箱茅台，算我的贺礼。你带来的大蒜我收下了，我这里还真没有。” 　　老张垂头丧气地出了门。不过，收获挺大，两箱茅台。自己的红包却自始至终也没好意思往外掏，这个人家肯定有！

第9篇、秘书

　　勇浩是我的同学，大学时就爱写点东西，毕业后被安排在宣传部工作。年前同学聚会，已是组织部副部长的鲁一贤说，勇浩，新来的县委巩书记想从宣传部找个秘书，我推荐了你，你要有思想准备。勇浩想了想说，谢谢巩哥栽培，可我都三十多了，和人家书记年龄差不多，从哪方面说，都不太合适吧。鲁一贤生气地说，你小子别不识好人心啊，这是个机会，你想在宣传部瞎混一辈子吗？要不是同学，我会考虑你？可是有好些人惦记着这个位置呢，你再好好想想。

　　会山说，鲁部长，他不去，考虑考虑我行不？

　　我还不知道你，你是那块料吗，连入党申请书都要我帮你写。

　　两天后，勇浩找我商量，问我去不去当那个秘书。巩书记看不上我还好，要是看上了，我能干得了吗？

　　我说，凭你的文笔，肯定没问题。去，为什么不去？这真是个机会，说不定到时候我还能沾上你的光呢。

　　没多久，勇浩走马上任，跟着书记下基层检查工作，一连上了好几次电视新闻。我打电话表示祝贺：勇浩，你现在出镜率挺高啊，天天能从电视上看到你，多风光啊。

　　勇浩在那头叹气说，充其量就是个跟班的，没什么风光的。

　　半年后，勇浩给我打电话，说还不如不当这个秘书，工资不但没多，比在宣传部还少了一百多块钱加班费。起早贪黑的，累死了。我现在真有点后悔了，这话又不能和鲁一贤说，人家也是好意。

　　我不知道怎么劝他了。

　　又到了年前同学聚会的日子，勇浩挨个打电话说，明晚七点在天龙宾馆聚会，都带上老婆孩子，谁也不能说有事。

　　这次聚会吃得比任何一次都好，当聚会快结束有人要收钱的时候，勇浩说，钱不用收了，待会我签个单就行了。

　　勇浩倒了一杯白酒走到鲁一贤跟前说，鲁部长，这杯酒，我真心敬你，你随意，我干了。

　　那天，勇浩喝醉了。

　　第二天，我打电话问他，昨天喝那么多，没事吧？

　　他说，没事，我是高兴。你知道的，我媳妇下岗五年了，想找个工作都找不到，没想到那天我试着给电业局宗局长、天龙宾馆南经理、建委黑主任分别打电话，当天下午，电业局人事科打来电话说，他们单位正好缺个财务主任，让我爱人明天去报道。我媳妇刚上班没两天，建委打来电话，说单位会计师办了提前退休，让我媳妇去顶那个空缺。我说，不好意思，她已经到电业局上班了。建委的人说，没关系的，让夫人兼职当我们的会计师就行，反正也没多少事，没事来转转就行了。刚才南经理跑来说，这是夫人头一个月的工资，不多，别嫌少就行。我说，这不合适吧，她又没去你那里上班，怎能从你们单位领工资？南经理笑着说，从我这领工资的又不多她一个，你就放心吧。

　　你知道吗，这样一算，我媳妇挣的钱比我的工资高四倍，我能不高兴？不过，这事请老兄千万为我保密。

第10篇、蛤蟆的形象策划

　　拙劣地模仿别人，不如做最好的自己。 　　居住在蛤蟆村的蛤蟆小姐很是苦恼，虽然她是蛤蟆村有名的美女，还是蛤蟆村的村花，每一只蛤蟆都羡慕她惊人的美貌，但这一切仅限于蛤蟆村而已，一出蛤蟆村，蛤蟆小姐就成了人人嘴中的癞蛤蟆。每个人都厌恶她那身粗糙的癞皮，避之犹恐不及。有一次蛤蟆小姐经过一条路，迎面来了一个人，蛤蟆小姐并没有惹他，他却飞起一脚，将她踢出老远，嘴中还念叨：“癞蛤蟆趴在脚面子上——不咬人瘆人！” 　　爱美的蛤蟆小姐就想改变自己的形象，她想一旦自己改变了形象，别人就会改变对自己的态度。这天，她听说青蛙村的青蛙先生开了一家整容院，帮助很多爱美的动物得到了美丽的容颜。最经典的是他曾经给一条丑陋的河马整容，让她参加全动物界美丽小姐角逐，最终获得了亚军的好成绩，蛤蟆小姐马上就去了。 　　蛤蟆小姐对青蛙先生说了自己的苦恼，说到悲伤处，蛤蟆小姐的眼泪止不住地流下来。青蛙先生深表同情，表示一定要帮助蛤蟆小姐实现美丽的梦想。他看了看蛤蟆小姐的外形，说：“其实你的外表和我们青蛙差不多，就是这身癞皮让人看着不舒服，要想改变形象，就要换皮！”蛤蟆小姐点头，表示赞同，接着她急切地问该怎么才能换皮。青蛙先生思考片刻，就给蛤蟆小姐制定了一套方案，包括在她全身都贴上最新科技的面膜，用最好的嫩肤霜，内服能使皮肤软化的药物等等。 　　因为蛤蟆小姐居住的蛤蟆村离青蛙先生的诊所太远，为了方便起见，青蛙先生还让蛤蟆小姐住在了自己家，以便能更好地给她治疗。 　　半年后，青蛙先生的整容方案起了效果，蛤蟆小姐那身癞皮上的凸起慢慢平整下来，变得柔软了，细滑了，也有光泽了。蛤蟆小姐很高兴，每天照着镜子陶醉不已。改变了形象的蛤蟆小姐不想再回蛤蟆村，终日与一堆丑陋的家伙为伴了，她想留在青蛙村，也当他们村的村花，她还想找一只英俊的青蛙为终身伴侣。 　　蛤蟆小姐打扮一番，自信地出了青蛙先生的诊所，在青蛙村走了一圈。果然，她的出现引起了轰动，几乎全村的青蛙都走出门来看她，都在对她议论着什么。他们在说些什么呢？蛤蟆小姐竖起耳朵听，她终于听清楚了，这令她差点晕倒。 　　青蛙们说：“这只世界上最丑陋的青蛙是从哪里来的？”

第11篇、月球反舱时说的一句话

   这是一个很多人都不知道的事。
   记得那次有一个宇航员，在月球反舱时说了一句话：“祝你好运，诺尔基先生。”
   这是一句很多人不解的话语，有人认为这是某个宇航员的名字。可查遍了所有宇航员的名字，没有一个人叫诺尔基。
   很多记者问这个宇航员，诺尔基到底是谁。而他总是笑而不答。
   这一天，诺尔基先生死了。
   这个宇航员站出来说清了这个谜。
   原来，小时候他和朋友一起打棒球，不料将球打到了诺尔基先生房子的窗底下。只听到诺尔基先生的夫人大声吼道“你又想去赌博，休想！除非邻居家的小孩登上月球！” 

第12篇、总算找着停车位了

　　一天，大李去汽车专卖店，买了一辆新车，然后载着妻子，风风火火地回到家。到了小区，大李要找个车位停车，没想到小区里的车位都满了，转了一圈他好不容易找到一个空位，正要把车开过去时，保安跑了过来，说道：“先生，这个停车位有人买了！”大李一愣，说道：“那还有其他空位吗？”保安说道：“真不好意思，小区里的车位都被买走了。”大李后悔啊，以前怎么没有在小区里买个停车位呢？
　　他把车移到了大街上，这时，妻子出了个主意，说：“我们把车停在超市停车场吧，那里肯定有车位。”大李点点头，开着小车，来到停车场。停车场果然有很多空车位，大李大喜，把车停了下来，这时，停车场的工作人员对大李说：“先生，对不起，这里已经没有停车位了！”
　　大李大吃一惊：“怎么没有呢？明明有很多空位嘛！”工作人员说：“这代位早就被人租用了！”大李郁闷啊，他只好把小车退出停车场。
　　找不到停车位，大李的车只能在大街上慢慢移动，这时，老婆又出了个主意：“我们干脆打电话给车位公司，把车停在马路上吧。”大李点点头，迅速给车位公司打电话：“您好，我想租一个车位停车。”电话那头说：“最后一个停车位也在上个月租出去了。”大李这回傻眼了，大街上都没有停车位了。这时，妻子发现后面是一辆大吊车，突然笑了：“我有办法，让吊车将我们的小车吊入我们的客厅，怎么样？”大李想想也笑了，因为他家客厅的窗户足够大，小车完全能够进入。最后，大李的小车被吊车吊入了自家的客厅。坐在沙发上，大李与妻子异口同声道：“总算找着停车位了！”

第13篇、显摆的博士

　　一天，一个博士坐船欣赏风景。

　　在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”

　　过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”

　　又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。

　　就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

　　感悟：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

第14篇、唐僧师徒四人用了手机之后

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太Zn，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，ple哥哥就把妖怪抓走了。。。狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！” 唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音――“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，“这么有钱买手机还用的着要饭？”唐僧不慌不忙说，“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。 唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有――其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音――“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。” 四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户――“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说，“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”孙悟空对着手机说，“猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）”沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）”猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是prty的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。”

第15篇、非常语录

　我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

　　我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

　　厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感觉。

　　通往成功的路,总是在施工中。

　　各位男士,请不要对我放电,孩子他爸有来电显示!

　　成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

　　宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

　　从天堂到地狱,我只是路过人问。

　　对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方无知与粗俗!

　　苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!

　　女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

　　不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

　　不吃饱哪有力气减肥啊?

　　出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

　　我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　o年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

　　爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那一个! 

第16篇、劣官让妈不清白

    南河桥下一帮退休老干部在那激烈地说着什么。原来，他们是在说新来县长的事。大家说了几个小时尽兴后，才一一散去。
    这却让回到家里的武大爷心情不能平静。想了许久，他觉得他不给新来的县长写封信，他就对不起大家，也对不起自己。于是，他写了几次，一封给县长的成熟的信写出来了。
    信寄出后，他都记得全部的内容。他在信上写道——
    尊敬的XXX县长：
    您好！
    你的到来，没有什么让全县人民惊喜的。为什么，因为这些年，县长实在换得太多了。有的半年就走，有的一年多就走，最多二三年，能干过十年八年的，听也没听说过。想必你也是来也“冲冲”，去也“冲冲”。
    我是一个退休的老干部，我想对你说几句话。不管你是如何的“冲冲”，请你一定要惠民。如何惠民？不是让你争取多少钱来，你要多招些大商家来，那样财政与打工的农民才有真正实惠。近七八年，没有一个县长招到投资过亿的商家来，如何惠民？
    如果你不能惠民，请你一定不要扰民。让他们修养生息，财富一厘米一厘米地长，只增不减，你即使不出一分力，你走了也是全县人民的大功臣呵！
    你绝对不能伤民。你如果要对上面做些政绩工程，动则几千万上亿，而你又上压榨全县各方面骨髓枯般的财力来做这些，为的是你今后自己上爬，那你就是伤民了，你做的是昧良心的大坏事。
    这里近二十年来了十几位县长，他是好人坏人，人民群众的眼睛是雪亮。
    十七年前，这里来了一个马县长。他爱走路下农村了解情况。有一天，寒冬，他来到修河堤的地方。他也和农民一样，挽起双脚到寒冷的水里与大家掏河，这事到现在都还让全县人民赞不绝口。
    十年前，这里来了个朱县长，叫县、乡镇、村、组都大办工业，当时办起了几百个工业企业，五年后，全关了门！结果，全县欠下了7亿多元的债，全县人民还90年都还不清。我们现在这么穷，国家给的多次长工资的机会我们都没长，全是这债拖的。而他借此卷走了多少钱，谁也说不清，反正他与人打麻将只打一千块一番的麻将，一次输赢几万十几万眼都不眨一下。好在他上调后心理负担过重，得了癌症，让我们非常痛快地出了一口气！
    马县长离开我们这么多年，我们都叫他青天大老爷！
    而朱县长呢？也许全县99％的人都骂他。我身边的人，每一个提起他，都骂他是他妈当破婊子那会儿生下他的！
    此致
    敬礼
    一个退休老干部     8月28日 

第17篇、阿Q的征婚启示

　　我叫阿q，是未庄的名人。现在他们都改口叫q哥，或者q大爷，再也没人敢叫我阿q甚至阿贵了。几个月前，那个倚老卖老的赵太爷，坐着那刚买来的奔驰轿车，带上一份厚礼，亲自到土谷祠拜访我，说了一大通道歉和恭维的话。念他真心谢罪，旧隙也就冰释了。妈妈的，他居然不让老子姓赵，想起来真窝火。最后他还诚恳地告诉我，他和我确是同祖同宗，有那发黄发霉的《赵氏家谱》为证。老祖宗是宋太祖赵匡胤。以后，谁再敢小瞧我，我就搬出这家谱来压压他！看谁不给我q爷的面子，看谁不对我低眉顺眼。

　　我得首先告诉你年龄，这是国际惯例。其实，我有三个身份证，四个年龄。你需要什么年龄，我会给你什么年龄。放心好了，保证你满意。在未庄，我叫q爷，在上海我叫阿贵，在海南我叫q哥，有这三个名字，再通过关系，我办得三个身份证。呵呵，我的档案年龄不是我的实际年龄，实际是多大，我也糊涂了！当然了，美女们最关心的肯定是我的形象。哈哈！实话告诉你吧，我再也不忌讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年，假洋鬼子借考察之名，行公费旅游之实――咱就别问这事了，烦不了，身边的这类事多着呢！只是人家假洋鬼子真够朋友，特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这顶假发，我阿q就帅呆了，不管朝哪里一站，一大帮中老年妇女都如痴如醉，无数少女朝我放电。有一次，我正在未庄宽阔的马路上闲逛，突然，一位漂亮妞朝我疯追过来，嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我，亲我，并要和我合影留念。妈啊，可吓死我了！亲热之后，我严肃地教育了这个女孩子，别成为狂热的追星族，今天幸好遇见我这样的好人，如果遇见像赵太爷、小d、王胡之类的坏人，那就糟了，后果不堪设想啊！可见，这黄毛就比黑毛高贵，这黄毛就比黑毛好看。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛，在未庄革命的初期就剪掉了。在这件事上，连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见，在未庄我争得了第一。这第一容易得吗？后来，全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我，我就在土谷祠里喝得大醉，海阔天空地胡乱一吹，哪知经记者一加工，我竟然出口成章了，不久，成了全国家喻户晓的名人了。连港台女明星也主动邀请我吃饭，有的甚至出巨资，至于是谁嘛我就不提了，这涉及到个人隐私问题。吃饭之后，还有什么男女“派对”，嘿，这能有什么好事啊？男人和女人在一起能干出什么好事来？我本来还想尝个新鲜，玩个刺激，但一想到自己是皇子皇孙、是正派的好人，可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西，居然厚着脸皮求我把这事让给他们！岂有此理，真不是好东西。

　　住房问题是无法回避的，我现在仍然住在土谷祠，这并不是说我没地方住，而是习惯了，据一位风水大师说那儿风水好，能出贵人，甚至名人！我要让我的子子孙孙都住在这儿，都成为贵人、名人，让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大老婆吴妈了，海南的那套给二老婆小尼姑了。在未庄，我还有几套门面房正待价而租呢！至于我的银子是怎么来的嘛，您就别烦神了。前几年，我到城里活动了一下手脚，我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金！我用这桶金在未庄创办了未庄阿q皮包公司，有人担心我的公司生存和发展问题。呵呵，怕什么呢？小样。在未庄，有赵太爷罩着；出了未庄有假洋鬼子打通关节，什么事办不成啊？再说，我阿q也不是小气人，逢年过节，赵太爷和假洋鬼子那儿还得意思意思！经过几年的发展，我得出了结论：有钱就有路子，谁能收下你的钱谁就是你亲戚――我阿q最怕对方不识人民币，全国有谁不识人民币啊？除非是白痴，白痴也有认识的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万，我只是轻轻一笑，不别介意。等三、五年之后，他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在，你们还可以向我投怀送抱，到那时，你再来找我我不一定有时间接待你！后悔也来不及了。或许会有人说我吹牛。呸，我祖宗本来就比你的祖宗阔，我老老祖宗曾是皇帝，那真是喜欢谁就是谁，爱砍谁的头就砍谁的头！喀嚓，威风得很呢！谁敢不服？谁能连命都不要啊？俗话说：好死不抵赖活。

　　最后，我不得告诉你我的征婚标准：嗓子要赛过宋祖英，模样堪比章子怡，风骚胜似小巩俐，清纯盖过那许晴――至于其它条件嘛，能马虎就马虎，能将就就将就，不必苛求！

第18篇、报警

一天晚上，乔治发现几个鬼鬼祟祟的人正在他的仓库里偷东西。乔治赶紧蹑手蹑脚地回到卧室，拨通了警察局的电话：“警官先生，我家里有贼了！”警官问：“是在你的屋子里面吗？”乔治回答：“没在屋子，在仓库。”然后把刚才看到的一幕跟警官描述了一番。警官停顿了一会儿说：“现在我们所有的巡警都非常忙，你先把自己屋子的门锁好，保护好自己。我们会在有空的时候过去一下。”乔治无奈地挂掉了电话。可不到30秒钟，他又给警察局打电话说：“喂，警官您好，我再跟您说一下，现在你们不用担心了，我已经把他们全部击毙了。”乔治放下电话，还不到5分钟，3辆警车，一支全副武装的特警队，还有一辆救护车包围了乔治家的仓库。警察很快擒获了小偷。临走时，其中一个警察对乔治说：“我以为你已经把他们击毙了呢！”乔治说：“我以为你们都没空呢！”

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