幽默小故事原文5000字

• 1、狗样儿幽默小故事
• 2、十二生肖创业成功指数综合分析幽默小故事
• 3、月夜的暧昧约会幽默小故事
• 4、入睡困难幽默小故事
• 5、傻女婿教徒弟幽默小故事
• 6、财主与长工幽默小故事
• 7、傻女哭嫁幽默小故事
• 8、鬼医生幽默小故事
• 9、职权　幽默小故事
• 10、跨入大学的门幽默小故事
• 11、夫妻斗法幽默小故事
• 12、动物的无奈幽默小故事
• 13、学生的奇异作文幽默小故事
• 14、有强迫症的妈妈幽默小故事
• 15、留着给妈用幽默小故事
• 16、糟糕的一天幽默小故事
• 17、新婚之夜幽默小故事

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第1个、狗样儿

　　胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！”

　　有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿！”

　　画师听了，抿（mǐn）嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀（dí）咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿！”

　　——

　　笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气；有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。

第2个、十二生肖创业成功指数综合分析

　十二生肖创业成功指数综合分析

　　鼠:行事圆融,但却因过于附和他人而缺乏特色

　　创业成功指数3:工作自我发挥机会大,想创业的人,在农历3、7、10、12月,找生肖属龙或牛的长辈或朋友合伙,都会有赚钱的机会,但得见好就收,以免白忙一场。

　　适合行业:服务业、旅游业、公关、业务。

　　推荐项目:汽车人家洗车服务、怡尔香屋加香、锐奇建站。

　　牛:容易有固执想法,较难打破常规

　　创业成功指数3:今年是肖牛者的行动年,也是换跑道的最佳时机,建议多听亲朋好友们的意见,自可闯出职场的一片天,与鼠、蛇、鸡较速配合伙为优,在农历4、8或11月会有横材,可以投资些不动产。

　　适合行业:会计师、房地产中介、建筑、设计师

　　虎:一旦锁定目标则奋勇向前,理性中带冲劲

　　创业成功指数2:只要积极、主动、机会总有一天找上你,农历5、9月,找属马、狗的人合伙投资,是不错的选择。

　　适合行业:木材业、装潢、花店、出版社。

　　推荐项目:中科优富建材、波美水晶石。

　　兔:喜欢思考、热爱自由,但缺乏积极执行的能量

　　创业成功指数4:时势造英雄是肖兔者猴年最佳的写照,想自己当老板的人成功机会颇高,与狗、羊、猪合作为佳,其中又以农历2、7、11月财运特别好,但小心小人无中生有的造遥。

　　适合行业:水产、冷饮、家具、文具、书店、素食店。

　　推荐项目:斯贝斯冰淇淋、小神童学生用品、五谷食坊。

　　龙:浑身散发魅力,也因此容易过度表现

　　创业成功指数2:创意与才华是你今年赚钱的重要技能,发挥得当,就可为你带来可观的收入,创业好运是农历的7、10与11月,合作伙伴不可以找属狗或兔,适合的鸡、鼠、猴的合作,否则会有中突产生。

　　适合行业:美容业、花店、饰品店。

　　推荐项目:美舍雅阁、第一爱饰品。

　　蛇:虽积极主动,但缺乏迂回手腕,往往让人看透

　　创业成功指数5:今年的事业运、贵人运及材运都强强滚,想创业时身边的亲朋好友也都会跳出来替你张罗、选择猴、牛、鸡较佳,在农历3、5、7、11、12月都是让你钱财入袋的最好时机。

　　适合行业:服装业、艺术、美容、化妆品。

　　推荐项目:西米时尚女装、万千诱惑、唯丽女鞋

　　马:具能干特质,易冲动,宜多培养耐心

　　创业成功指数1:工作辛苦的一年,想要自行创业者,要比别人更有耐力与恒心,成功才会有望,此外,切忌从事违法的事业,否则恐有免费吃牢饭的可能,最佳合作伙伴为羊、虎、狗为佳。

　　适合行业:直销业、旅游业、运输业、保险业。

　　推荐项目:一路飘香、科建液体玻璃膜

　　羊:过于理性,不易抢得先机

　　创业成功指数3:今年的你很得异性朋友的帮忙,所以想创业的人可找些属猪、兔的异性朋友,会使你在职场上尝尽甜头,旺材的月份是农历5、10月。

　　适合行业:晟利旺顺手工艺品、三立彩色钥匙。

　　猴:表面正经,其实内心活泼、前卫

　　创业成功指数1:今年的你遇上本命年,想创业会有来自各方的压力,理想伙伴是属蛇、鼠、龙者为佳,其中又以农历1、4、7、10月为最佳创业机会。

　　适合行业:素食业、果菜、装潢、书店。

　　推荐项目:品品1+1档口美食、蒙太奇液体壁纸、家佳乐小吃车。

　　鸡:个性坚毅,但不易协调

　　创业成功指数2:对工作心生厌倦,所以想自己创业或换跑道的可能性高,合作伙伴以龙、牛、蛇为佳,在3、4、12月创业为好,但切记得失心不要太重,否则容易积劳成疾。

　　适合行业:电子业、机械、五金、运输、金融。

　　推荐项目:新视界lcd光电数码、中机科通胶带机。

　　狗:具有领导者魄力,容易强出头

　　创业成功指数1:事业、财运很低,想创业或转业的人还是暂时忍一忍,多多充实自己,待低潮过后再重新出发,如果你认为天下无难事,非创业不可的话,与属兔、虎、马合作创业,那就放手吧!

　　适合行业:餐饮业、spa业、摊贩、海鲜业、清洁业。

　　推荐项目:妙角士西式快餐、车美洁太阳能洗车、多美味小吃车。

　　猪:缺乏领导者的架势及本质

　　创业成功指数3:肖猪的男性今年在职场上容易有误判与挫折,女性则易得异性贵人的资助而让事业呱呱叫,速配伙伴是虎、兔、羊为优,在农历1、2、6月时期尽量往东方去寻找机会。

　　适合行业:公关、业务、演艺事业、导游、美容业。

　　推荐项目:夏洛伊人体密码素、人才中国、动力飞扬。

　　不管你是职场上抗压性低、折损率高的一族,都会从丛林中迷失的小白兔,寻找到属于自己的一条发光之路,你可以展开行动了!■

第3个、月夜的暧昧约会

　　记得来到这片荷叶前，还是前年。前年我们来这个镇参观，我看见这片荷叶很美。村长说，有八百亩呢。

    　而这，竟然成了我约会梅出来赏月的饵。

    　梅是我在网上认识的，很有文化，在一个国家重点中学教书。聊天中我对她说，那么你可以不可以在下个月月圆的时候，整个晚上，我们都在乡村一片荷叶前赏月呢？这很冒险。

    　她说可以。她问我赏月后做什么？

    　我说，肯定有好的安排。

    　她说她有些心跳，就答应来这片荷叶前赏月了。幸好下午我打的跑了三十里先来看过，这片荷叶还在，正是荷花怒放时。这时正是夜晚十点过吧，我和梅打的来到这里，车走了，就剩下我和她。

    　她不吱声，看着我。

    　我对她说，你看，圆月之下，一望无际的荷叶，夜气中有许多荷香，荷叶在雾中隐隐约约、朦朦胧胧，是不是有城市里和其他任何地方都看不到的美？

    　她温柔地嗯了一声。

    　然后，我们就坐在这片荷前的两片石头上，开始赏月。

    　但即使我口若悬河，也不可能说到天亮，我觉得擅长吹牛的我嘴皮吹干了，吹硬了，吹不动了。大慨在晚上两点的时候，她终于控制不住困意，开始打哈欠。我趁机对她说，那么我们去睡了？

    　梅一下清醒，问，去哪里睡？

    　我一指远处说，那个草垛下。

    　其实这早就是我心中的一个安排。在四川的乡村，稻田四处，哪里没有几个陈年的草垛？

    　梅问，为什么要去草垛？城里的酒店不好吗？

    　我说，城里的酒店好是好，可是有在草垛下浪漫吗？一个人一辈子难道不值得在草垛下浪漫一次吗？

    　梅毕竟是高级老师，内心有很多野马，只是平时不嘶嚎而已。这时，她内心的那些野马，也许在我的引诱下嘶嚎了。于是她说，好，那就去草垛下睡一晚上。

   　 我引她到草垛下。四处都是静的，近处有虫子叫，远处有狗叫。我内心很跳。我让她站一下，然后我在草垛上，扯了许多干净的草下来，铺在草垛下。我感觉足够厚实了，舒服了，才让她睡进去。

    　她马上睡在草垛下，说，累了一晚上，真舒服。

    　我说，你用干净的草盖上身子。

    　她说，嗯。

    　我说，你可能啥子都不穿在身上，睡起来才刺激。

    　她羞涩地说，嗯。

    　大慨花了近十分钟，她才把身上的东西脱光，丢在草外面。

    　我对他说，梅老师，然后我做什么呢？

    　梅说，坏蛋，你还不快进来保护我？

    　我说，我当然要保护你。不过，整个晚上，我只能手拿两个鹅卵石，在草垛外巡逻保护你！

第4个、入睡困难

　　一位八十岁的老太太走进一家理疗诊所，对医生说；大夫，我最近入睡困难，到夜里12点还睡不着！医生为她推荐做足疗一个疗程，疏通经络，改善微循环，保证老太太吃得香，睡得着。老太太大喜，心想还能叫人吃得香---神奇。老太太问医生多少钱一个疗程？医生说；一万。浇花浇根，治病就得从脚开始。老太太做了一个疗程的足疗不见效果，问医生怎么办？医生为她推荐做手疗。老太太问多少钱一个疗程？医生说一万，手指连心，做手疗肯定对路。老太太做了一个疗程的手疗，还是没效果，问医生怎么办？医生为她推荐做头疗。老太太问多少钱一个疗程？医生说一万，万事开头难，看来你的病都在头上，解决了开头的问题，病就好了。老太太又做了一个疗程的头疗，连夜里12点以后也睡不着了，转成了整夜失眠，老太太急了，问医生怎么办？医生说；再来一遍，还是以前的费用，不过你得再拿一遍。老太太心疼的说；我要是再花三万做一遍，我家里又有一个人入睡困难了！医生问谁啊？老太太说；我那八十岁的老伴啊！

第5个、傻女婿教徒弟

　　赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。

    　赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。

    　到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。

    　媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。

    　转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。

    　孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”

    　赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。

    　当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了！”

    　丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

   　“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

    　丈母娘问道：“你哪来的女儿？你哪能给我生了个大胖小子？”

    　赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿？你哪会给我生了个大胖小子？”

    　丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”

   　“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。

    　丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子？我的女儿就是你的妻子。明白吗？”

    　赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了！我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了！”

    　丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对！你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子！”说完，一想，说：“不对！真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”    

    　赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀？”

　　丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟！”

    　“你是我的傻徒弟？”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

    　丈母娘笑着点了点头。

第6个、财主与长工

   从前，有个老财主，吝惜、小气、爱打小算盘。对待家中四个长工，视为牛马；挖空心思、千方百计地让他们少吃、少喝、少休息；早起、晚睡、多干活。
   四个长工甲、乙、丙、丁，为着不被老财赶走，暂时混碗饭吃，心中虽不满，但又不敢直说；慢慢地，也就讲究开了与老财斗法儿，学会了所谓的吟诗对句的斗争艺术。
   老财为让长工们早起下地干活，便动着心眼儿、生着法儿把长工们弄醒。一天，天不亮，老财没有效仿周扒皮那套佯装鸡叫法去打破长工们的梦乡酣睡。而是在长工们住舍门前抡起扫把装作扫院子，“唰啦啦，唰啦啦”，故意捅得门板咚咚响。
   长工们心知肚明，既然东家已经起来了，如果再不赶紧起来，老财是绝不会善罢甘休的。一个个只好匆忙起床。开门见老财，他们便吟诗对句起来：
   阿甲：东家起得早，
   阿乙：拿着扫帚扫；
   阿丙：越扫越干净，
   阿丁：越干净越好！
   财主虽有钱，但也没念几天书，当然没多少文化。对长工们的诗句，具体也没听出个一二三来；只是觉得反正这几个长工在与他动心眼，以诗敲击他。但转念一想，管他呢，只要他们早起下地干活就行。
   长工们刚刚撂下饭碗，连袋烟的工夫还不到，便被老财催赶着下地了。他们沿乡间小道转转悠悠，刚来到地头。岂料，天不作美，阴云密布，瞬即小雨飘洒。见此情景，他们顿时又吟诗对句起来：
   阿甲：这天阴得浓，
   阿乙：大风刮不晴；
   阿丙：小雨蒙蒙下，
   阿丁：活儿干不成！
   于是随即返回。刚进门，老财一脸不悦：“怎么回来了？”“下雨啦！”“一点小雨怕啥？”“地里湿粘，活儿没法干，全身淋透，衣服没得换！”老财听后，有气无语。
   老财心中窝火，暗下思忖：吃了我的饭，不去给干活，还借小雨做因由与我作对，简直反了！非叫官老爷的大板教训你们一下不行，看你们还敢不敢和我作对！好，我告你们去。
   老财狠了狠心，遂拿了十两银子告上了县衙。县官是个贪官，知道老财家有万贯，觉得只拿十两银子来告状也太寒碜、抠门儿；但转念一想，十两银子也是银子，管你咋样，先把这十两捞到手再说；不过，你老财这次想打赢官司那是没门儿，下次再说吧！于是，心中便先行“未审而决”了。
   县官升堂开审。作为被告的四个长工，战战兢兢被传上公堂。其实，他们都是贫民出身，家穷读不起书，基本没什么文化，做诗谈不上，有时也能来几句顺口溜什么的。
   县官：“你们为何不下地干活，与东家作对？”
   被告：“小人们不敢，只因下小雨，不能下地；还顺口吟诗对句讲了几句笑话，别无他意。”
   县官：“哼，这玩笑话是随便开的吗？那好，我倒要听听你们是怎么吟诗对句的，照实讲来！”
   四个长工只好把“东家扫地”、“阴雨蒙蒙”所谓吟对重述一遍。
   县官：“听来其中没什么反意、坏想？也好，你们就以院中那片竹子为题，即兴吟对，让老爷听听看！”
   长工们面面相觑，略加思索，便开始做对：
   阿甲：远看青乎乎，
   阿乙：近瞧一片竹；
   阿丙：大的拧鞭挑，（即鞭子上半截）
   阿丁：小的绑扫帚！
   县官一听，沉思片刻道：“对呀，很切合实情，无甚恶意。唔，看来你老财是无事找事，扰乱公堂；来人，把老财重打五十大板，以输为罚！”
   老财听后，赶忙跪倒在地，并连声喊冤，向县官求饶。只不过，这挨打是县官心中早已‘生米做成的熟饭’而已。
   两个兵卒，持板左右，夹挟着老财遂之开打。老财蹶着屁股，随着板子的节奏，打一下，蹶一下……
   四个长工见状，心中暗喜，掩面窃笑；接着便抑制不住的开口吟对起来：
   阿甲：你看他呀，
   阿乙：把腚蹶呀；
   阿丙：本想打咱来，
   阿丁：还是打他呀！
   且说老财，满腹坏水，生怕吃亏；绞尽脑汁，处心积虑，盘剥无度；到头来，还是落个经济上吃亏，皮肉上吃苦的可悲下场！ 

第7个、傻女哭嫁

　　吴家湾有位大娘，生了个相貌不丑，弱智的女儿，叫宝丹。在农村，就算长相再丑，白痴的女人也会有男人娶的，何况宝丹的相貌不丑，只是脑袋瓜不太好使。

　　大娘不用担心女儿的婚事，女儿到了谈婚论嫁的时候，媒人上门说媒了，双方相中对了，婚事很快定了下来。

     　宝丹出嫁的这天早饭后，大娘告诉女儿：“今天，只要家里来了客人，你要哭嫁，要用哭声感谢人家来送礼，明白吗？”

    　傻女说：“哭，我会的。”

    　不一会儿，来了一个客人，宝丹放声大哭起来，客人听到傻女拉开破嗓子哭起来，不知是怎么回事？

    　大娘急忙走进房间，小声地附在女儿的耳边说：“哭嫁哪有你这种哭法？要哭出话来。”

   　“怎么哭？请娘教教女儿，”

   　“ 娘教你，你那就按娘教的哭。”大娘只好示范，就哭：“娘啊，爹呀。”女儿说，哭这个她会。

    　大娘走出了房间后，不一会儿来了一位客人，傻女就哭：“爹呀，娘啊，爹呀，娘啊……”

　　实在听不下去的大娘，又一次走进房间，说：“你该换个样啊。”

    　听话的傻女，只要有客人进屋，她就按照娘教的“你该换个样啊，你该换个样啊……”哭了起来。

    　快要气疯的大娘再一次走进房间，生气地说：“你不会哭嫁，就别哭了。”大娘说完，就走出了房间。

    　可她没有想到傻女儿见到来了客人就哭：“你不会哭嫁，就别哭了，你不会哭嫁，就别哭了……”

    　大娘一听，生气地走进房间，小声地告诉女儿：“宝丹，我的宝贝女儿，你不能将娘说的话哭出来，让别人听了笑话，你干脆不用开口哭嫁，就算有客人进房来，你也别开口说话。”

    　傻女见娘生气了，问道：“我只好装哑巴？”

    　大娘点了一下头。

第8个、鬼医生

　　一天中午，小偷阿猴跑到郊外的一个村庄偷东西，被一条狗发现后逃了出来，阿猴一路狂奔，迎面正是一家医院的院墙，他慌不择路，一个纵身翻过墙跳进了院内。

　　阿猴跳进了院后，装作没事人一样来到了病房外的走廊上，他正想出去，忽然看到有一位医生正在招手示意他过去，阿猴心里一惊，想跑，又怕引起怀疑，便硬着头皮走了过去。

　　阿猴一愣，随即明白医生把他当病人了，于是说：“还没呢。”医生说：“那先进来看病吧。”说着，医生把他带进了房里，让他坐到凳子上。医生拿起胸前的听诊器就要给他检查，阿猴只想早点脱身，连忙阻止：“不用不用，医生，我只是感冒，你开点药就行了。”医生听了，“啪”地一拍桌子：“少费话！坐好，撩起衣服来！”

　　阿猴见医生这个态度，也火了，叫道：“现在这医德医风也真该整顿整顿了！我知道你们医生之间也搞竞争，但也不至于竞争成这个样吧！我不看啦！”阿猴说着转身就向外走，不料却突然浑身一麻，“扑通”一声趴到了地上，嗨，那医生不知什么时候手里竟提了根电警棍！

　　医生用电警棍指指旁边的一张小床：“过去，趴那儿！”阿猴太熟悉他手里的家伙了，只好乖乖过去趴下，然后那医生过来，三下五除二，把阿猴绑在了床上，接着他便胡乱摸起一个药瓶，抽了满满一针管子，恶狠狠地朝阿猴屁股上扎了下去……

　　阿猴一声惨叫，突然外面有人高喊：“13床！又跑哪去了？这些精神病人，睡午觉也不老实！”

　　那医生听到外面这么一嚷，脸色大变，他飞快地扔掉听诊器，脱下白大褂，兔子一样向外窜去，他病号服的后背上，正印着个斗大的“13”！

第9个、职权　

　　一只是狗，一只是猫。

    一只在晒太阳，另一只也在晒太阳，只不过狗在主人的大门前，猫在主人的屋门前。

    初春的太阳暖和，晒的狗懒洋洋的伏着，猫也懒洋洋的伏着。

    一只老鼠贼头贼脑地不知从那突然冒了出来，老鼠瞅了瞅懒洋洋晒太阳的狗，毫无惧色地大步朝大门走去。狗眯着眼也瞅了瞅老鼠，心想，是只老鼠，不是贼，狗拿耗子多管闲事，门里面有猫这是它的职权。狗想了想，又继续懒洋洋地晒着太阳。

    老鼠进了大门，瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫，吓了一跳，想逃，却见猫动也不动舒服地在晒太阳，根本不理它。于是，老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈，见猫仍没动，心想，又是一只腐败猫。

    老鼠于是大胆地进了屋，老鼠在屋内翻箱倒柜，吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。

    后来，老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧，猫也依旧。

    再后来的一天，狗的主人，也就是猫的主人，要出差办事，就对狗和猫说：“我要出去一趟，你们要是饿了，屋内箱子里有食物，你们自己去拿。”说完，狗和猫的主人就走了。

    狗的主人走了后，狗晒太阳晒饿了，就跑到屋内找吃的，狗打开箱子，见箱子里空空的除了一粒粒老鼠屎外，什么也没有。狗气急败坏，只好去找猫商量。

    当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。

    只见猫张口嘴，咪咪地叫了两声，就从四处跑来几只老鼠，老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物，跑到猫面前对猫说：“猫警长，你饿了，这是我们孝敬你的。”

    狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。

    狗叫累了，不叫了，悻悻地对猫说：“猫弟，你叫两声，老鼠就会给你送吃的来，为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。

    猫听后轻蔑地对狗说：“狗兄，职权不同吗！”

    狗听后恼羞成怒对猫吼道：“你这个腐败猫。”

    同时也扑向了猫，猫多机灵，多灵巧。见狗扑来，嗖地就上了一棵大树，然后对狗嘲笑说：“想抓我，你还没那个职权。”

第10个、跨入大学的门

　　大发今天过生日，亲戚们都来贺寿，他那上小学的外甥李勇也来了。大发文化程度不高，他不想李勇也像他一样，于是就教育他：“李勇啊，我没上过大学，也没在大学这种有文化的地方工作，你不能像我这样，要好好学习， 工作也要  跨入大学的门！”李勇郑重地点了点头说：“舅舅，这点要求太简单了 我一定能完成！”大发欣慰地笑了笑：“好样的！加油吧！”

    　时光飞逝，光阴似箭。转眼间李勇考上了大学，此时的大发已经是老头了。”他听到了这消息后很高兴，暗想：李勇这小子不错么，也能考上大学。

    　又过了四年，李勇毕业了，参加工作了。大发这时已经是满头白发了，他想看看李勇这孩子究竟做了什么工作，他四处打听，李勇竟然真的在一所大学工作，大发高兴极了。他步履蹒跚地走进这所大学，刚好看到李勇，但他样子不怎么好。大发毫不在意，上前问：“李勇，你太棒了，做了老师啊！”但李勇并不激动，而是支支吾吾的说：“舅舅，我......没做老师。”大发疑惑不已：在大学上班，除了老师还有谁呢？李勇回答说：“我做了学校的保安。”“啊？”大发痛心地说：“那你没有做到我提的要求啊？”“不，我做到了，你说工作也要跨入大学的门，我已经做到了呀！”

第11个、夫妻斗法

      小三与老婆青梅竹马，从小就叫老婆“姐姐”，到现在也没有改过来，对老婆仍是又敬又畏的。老婆工作很忙，经常要出差。
      两个月前，老婆出差，吩咐小三，晚上不要出去玩得太迟。小三答应得很爽快，却是左耳进，右耳出，打牌到深夜才回家睡觉。第二天中午，老婆回来了，一下就把小山打醒。小三问为何用刑，老婆一把揪着他的耳朵，拖到窗边，说：“你看看你车子停在哪里？”
      坏了！小三一看就明白了。楼下有四个车位，从里到外，谁先下班谁先停里面的车位。停在最里面的一般是201的小张，那是个顾家男人；第二个车位基本是自己的；第三个车位是402的小李，人家还在奋斗中，每天加班到九、十点钟；最外面的车位就归502的孙海，那是个烂赌鬼，每天不到凌晨两三点钟坚决不回家。今天自己的车子竟停在最外面，简直是不打自招地告诉老婆，我比烂赌鬼回家还迟！
      一个月前，老婆又出差了，小三犯了同样的错误，而且更迟了，到早上八点多钟才呵欠连天地开车回家。老天怎么对我这么好啊！居然把最里面的车位空出来了，小三没细看，连忙就停好。
很不幸，他又被老婆打醒了。他无比委屈地说：“我比201的小张回家还早呢，你看我车子停到最里面！为什么还打我？”老婆哼了一声，说：“今天小张全家出游，他老婆跟我聊过的，说今天八点钟左右要出发的。他们走后，你才回来停得到这个车位。哼，敢在我面前耍花样，别以为我不知道你什么时候回来的！”
      小三这个人，承认错误很快，却改不了毛病。这不，又彻夜不归了。这次，不知哪位天使大姐保佑他，自己的车位居然空着！他下车后，东张西望，看到最里面是小张的车子，然后是自己的，再是小李的，最外面是孙海那个烂赌鬼的。没错，一切正常，上楼睡觉！刚钻进被窝，老婆就回来了。天，真险哪！小三暗暗侥幸。老婆一把掀开被子，问小三：“你什么时候回来的？”小三理直气壮地说：“当然是昨天下班就回来了！你没看到我停在常规车位上吗？”老婆拖着戏腔问：“当――真？”“当真！”老婆又问：“果――然？”“果然！”这次小三是斩钉截铁地回答。
      “果你个头！”老婆给了他一个响亮的“笃栗子”，看着抱头乱跳的小三，冷笑着说：“我刚才上楼前，摸了车子的前盖，还是烫的！”

第12个、动物的无奈

牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。乌贼： 满肚子墨水居然也成了贼!
袋鼠： 唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
猴子： 你想红起来吗？做我的屁股吧!
老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蜈蚣： 为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼： 打死我也不去什么网吧!
刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!

第13个、学生的奇异作文

　　我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。 　　还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：“小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……” 　　另一位学生的作文让我不敢给分，一篇四百字的作文居然每一句话之间都没有丝毫联系。比如说，第一句是写“每天早晨有个大叔在街头卖豆浆”，第二句却是“公园里划船的人很多”，第三句能写到“月亮像个鸡蛋黄”。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我绝不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。 　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： 　　如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素； 　　如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦； 　　如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿； 　　如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快； 　　如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨； 　　如果你不爱喝牛奶，你就长不高； 　　如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉； 　　如果你不吃补药，你可能没钱； 　　如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。 　　挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。 　　我对照了半天，发现自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱且老婆很厉害的环境保护者。 　　其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来： 　　4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来“摆摊儿”。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是就出来吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。 　　一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。 　　但最让我无语的一篇作文是这样写的：今年是3011年，我又活了一千年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成经济与科技最发达的国家了。

第14个、有强迫症的妈妈

　　8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去!” 　　9点，我从外面转回来了，我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实待会儿！” 　　周末，当我决定回家的时候，我妈说：“成天不在学校学习，整天往家跑!” 　　周末，当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，出去上个学就知道玩，玩野了!” 　　当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视什么的。” 　　当我看新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看名著之类的。” 　　当我看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你有时间也不知道学习学习英语。” 　　当我预习英语时，我妈说：“成天抱本英语书看，我说你是不是学成书呆子了？出去玩玩嘛。” 　　当我出去玩儿时，我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑不好吗？” 　　当我在家玩电脑的时候…… 　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。” 　　第二次月考后，我上了550，我妈又说：“咋才考这点？最少该上650吧。” 　　第三次月考后，我上了650，我妈又又说：“咋才考这点？最少该上700吧。” 　　第N次月考后，我终于上了700，我妈却说：“咋才考这点？最少该上750吧。” 　　“妈，满分750。” 　　我不是黄蓉……我不会武功……我不是神童……

第15个、留着给妈用

     妈妈做好了饭，冬冬帮着妈妈把返盛在碗里，他端起来就往外走。
    “干什么去？冬冬。”妈妈问。
    “给奶奶送饭！”冬冬说着就要往外走。
    “回来！”妈妈大喊一声。把东东吓了一跳。
    “干什么，妈妈？”冬冬疑惑的问。
    妈妈拿起一个绿色的铁碗，对东东说：“把饭倒在这个碗里。”
    冬冬顺从的把饭倒进了大铁碗里。
    “冬冬，想清楚了，以后给奶奶送饭，要有这个铁碗。”妈妈嘱咐冬冬。
    冬冬端着铁碗走了出去。
    一会儿功夫，东东端着碗回来了：“妈，奶奶说不饿，没有吃。”
    “端去喂狗吧！”妈妈说着接过冬冬手里的铁碗，放到了狗的跟前。
    没过几天，妈又叫冬冬给奶奶送饭，用的不是那个大铁腕。
    “妈妈，怎么不用那个大铁腕？”冬冬问。
    “大铁碗烂了一个洞，不能用了，喂狗用吧！”妈妈告诉冬冬。
    冬冬没有说话，不声不响的来到狗的跟前，拿起那个大铁腕，仔细的看着。
    “已经烂了，你还看它干什么？”妈妈问。
    “妈，只烂了一个小洞，叫人家补好了还能用。”冬冬对妈妈说。
    “还补它干什么？只能喂狗用了。”妈妈说。
    “不！修好了留着，以后等你老了的时候，我好用它给你送饭。”冬冬一本正经的说。
    妈妈听了，那张脸一下子拉得老长老长。 

第16个、糟糕的一天

　　有一天,一个卡车司机来到酒吧,他想喝酒。这个时候,他看到一位他认识的小伙子正拿起一瓶饮料准备喝,卡车司机兴奋地一把抢过来,喝了一大口。哪知,那个小伙子见抢了他的饮料竟哭泣了起来。卡车司机说:哦,得了,我只是在开玩笑。我给你再买一瓶饮料吧,我不忍心看到你一个人哭。
　　小伙子连忙说:不不,不是的。今天是我一生中最糟糕的一天。首先,我早晨睡过头了,所以,我上班迟到了。我的老板很生气,对我大发脾气,差一点把我开除。但我下班的时候,我发现我的车被偷走了。警方说,他们无能为力。我只好叫出租车回家,司机离开后,我才想起来把钱包留在了出租车里。
　　回家后,我打开大门,我发现我们家的仆人和我妻子睡在床上。所以,我离开家,来到这个酒吧。正当我准备结束我的生命,您却把我想喝的毒药抢走喝了!

第17个、新婚之夜

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。 　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。” 　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……” 　　一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。 　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的; 　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下*罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……” 　　新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧――由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦――其实我原来 不是女人，我是做了变性手术的……” 　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。” 　　新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“ 　　新郎说:“那好办!把看贴不留言的一块带回林子去养...

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