幽默小故事原文60个

• 1、万能的萝卜幽默小故事
• 2、丢啥别丢手机幽默小故事
• 3、大傻个相亲幽默小故事
• 4、迷糊幽默小故事
• 5、千万别放弃幽默小故事
• 6、谁来研究我幽默小故事
• 7、一米六七幽默小故事
• 8、逼我去偷人幽默小故事
• 9、选拔新标准幽默小故事
• 10、执着的越狱犯幽默小故事
• 11、你是我爹幽默小故事
• 12、沉思散记幽默小故事
• 13、错出的经典幽默小故事
• 14、极品跳槽幽默小故事
• 15、精神病院的骚乱幽默小故事
• 16、逃避不了幽默小故事
• 17、年龄太悬殊幽默小故事
• 18、背叛我的细节幽默小故事
• 19、男人的味道幽默小故事
• 20、长二寸幽默小故事
• 21、一个“老中医”的定心丸幽默小故事
• 22、绕了一大圈又回来了幽默小故事
• 23、谁最有用幽默小故事
• 24、阿p收购荔枝幽默小故事
• 25、我想买两卷儿手纸幽默小故事
• 26、偷窥与网络时代幽默小故事
• 27、名家的错误幽默小故事
• 28、招聘启事幽默小故事
• 29、憨头与他精明的老婆幽默小故事
• 30、念六字养五脏幽默小故事
• 31、如此抠门的姑妈幽默小故事
• 32、请到火葬厂幽默小故事
• 33、整容的狗幽默小故事
• 34、因为我想吃幽默小故事
• 35、会冒烟的儿子幽默小故事
• 36、秦半贯求官幽默小故事
• 37、成龙非洲狩猎记幽默小故事
• 38、撞着人不要跑幽默小故事
• 39、要不是鸡拉了屎，我还舍不得卖幽默小故事
• 40、有样学样幽默小故事
• 41、狼与老太婆幽默小故事
• 42、撞车幽默小故事
• 43、电视争夺战的“男女双打”幽默小故事
• 44、那些疯狂的事幽默小故事
• 45、鹦鹉的故事幽默小故事
• 46、结婚趣事幽默小故事
• 47、公交车幽默幽默小故事
• 48、宋庆龄的“美食外交”幽默小故事
• 49、势利和尚与贫穷书生幽默小故事
• 50、最大的数字幽默小故事
• 51、“理直气壮”幽默小故事
• 52、博士，请让开幽默小故事
• 53、无间三国幽默小故事
• 54、爹恋花幽默小故事
• 55、绕不清的绕口令幽默小故事
• 56、死不了幽默小故事
• 57、鸿门茶幽默小故事
• 58、咖啡.灰幽默小故事
• 59、老公爱吃麻婆豆腐幽默小故事
• 60、把职业写在脑门上幽默小故事

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第1篇、万能的萝卜

　　萝卜可以炒,可以炖,可以做凉菜,也可以做热汤……但你可能不知道的是,萝卜还有一个“特别”强大的功能:对对子。这是怎么回事呢?各位莫着急,且听我慢慢道来。 　　在明朝的时候,有一个叫做徐渭的人,因为字文长,所以又被称为徐文长。他是一个怎么样的人呢?这个我不能细说,因为他太太太……太牛了!诗词歌赋无所不能,琴棋书画样样精通,文能赋诗,武能通兵,上知天文,下晓地理……总之,他是中国古代无数牛人之中非常杰出的一个。不幸的是,此人命运多舛,一生未能一展抱负。 　　像很多才子一样,徐渭也是一个幽默机智的人,如果你不信,那我们请萝卜来作证! 　　苍蝇财主的笨蛋儿子 　　徐渭当时住在浙江绍兴城内。那里有一个张财主,为人尖酸刻薄,残酷剥削劳动人民。当地人非常讨厌他,就送了他一个外号叫做“苍蝇”。 　　苍蝇财主有个儿子,是他唯一的继承人。不巧的是,这孩子从小缺心眼,基本属于七窍不通的那一类。苍蝇财主就这么一个儿子,他可不希望自己的儿子蠢到败尽自己家产的地步。事实上,这个儿子读了几年小学,水平还停留在学前班的水平上。苍蝇财主听说了徐渭的大名之后,就托人找他来给自己的儿子当家教。徐渭也听说了苍蝇的臭名,有心来戏弄他一番,于是就爽快地答应了。 　　徐渭来到苍蝇财主家里做家教,这财主对他还挺客气,老师长老师短地叫着。但徐渭马上就发现,他对于给自己家做工的长工们并不是如此,他给他们吃的尽是些馊粥酸菜烂萝卜。徐渭心中大为恼火。 　　聪明老师遇上蠢学生 　　咱再说说苍蝇财主家的这个儿子,他有两大特点:第一,长得丑;第二,脑袋笨。这天,徐渭问小苍蝇:“你知道1+1等于几吗?”小苍蝇愣了一下,答道:“是2吗?” 　　见徐渭低头不语,小苍蝇赶紧说:“老师,我刚才是开玩笑的,傻瓜都知道1+1等于3呢,更何况我这么聪明的!”徐渭转身偷笑。 　　过了几天,徐渭对苍蝇财主说:“恭喜东家,少东家近日进步很快,听说读写都会了,还能对两个字的对子呢。”苍蝇财主大为高兴,说道:“全都是因为先生您的辛勤教导啊!太感谢您了!我明天能考核一下我儿子吗?”徐渭笑着回答:“当然可以了。” 　　徐渭把小苍蝇叫到面前,对他说:“你爹明天要考你两个字的对子,你觉得怎样?” 　　小苍蝇吓得哭了起来:“先生,我什么都不会啊,我爹肯定会打我的。” 　　徐渭安慰他说:“没关系,明天你爹要是考你,不管他说什么,你就说‘萝卜’就好了。” 　　小苍蝇将信将疑,心想,反正对不出,我就试试吧。 　　一筐子的萝卜 　　第二天,小苍蝇战战兢兢地站在他爹老苍蝇面前。老苍蝇出了第一道题:绸缎。小苍蝇看了看徐渭,见他微笑着胸有成竹的样子,就壮了壮胆子,答道:“萝卜。” 　　苍蝇一听怒了:“混账,绸缎怎么能对萝卜呢?”小苍蝇吓得缩成一团。这时,徐渭笑着说:“东家别生气,少东家对得很工整啊!绸缎是丝织品,‘罗帛’也是丝织品,很贴切啊!” 　　苍蝇的脸色缓和了一点,接着出第二题:琴瑟。这时的小苍蝇胆子大了一些,回答道:“萝卜。”苍蝇的脸再次变得很难看:“蠢材!这怎么能对在一起呢?”徐渭在一边微微一笑:“东家,您儿子又答对了。您所说的琴瑟是丝竹乐器,您儿子所对的锣钹是响铜乐器,这么对,没什么不可以吧?”张苍蝇听了,尴尬地笑了笑说:“先生言之有理。” 　　接着出第三题:岳飞。这时的小苍蝇已经丝毫没有顾虑了,大声答道:“萝卜!”张苍蝇气得脸都白了:“这怎么也能对萝卜呢?”小苍蝇见前两题顺利通过,竟然大起胆子来顶了他爹一句:“咱家满院都是萝卜,长工们每顿饭都吃萝卜,我多对几个萝卜怎么了?”　　张苍蝇听罢,气得一巴掌扇到了小苍蝇那张本来就很丑的脸上,使得那张脸更是丑得变了形。徐渭此时带着埋怨说道:“东家莫要激动,当着先生的面打学生,这不是存心要我难堪吗?再说了,少东家也没有答错啊。” 　　张苍蝇被徐渭的一席话给搞糊涂了:“难道岳飞也能用萝卜对上?” 　　徐渭笑着说:“当然了,岳飞乃是忠臣,你儿子所答的傅萝卜是个有名的孝子,忠臣对孝子,这样没有错吧?” 　　苍蝇听了有点尴尬地说:“哦,那看来是在下孤陋寡闻了。我家这小兔崽子还真是大有长进,多亏先生您教导有方啊!我要怎么感谢您才好呢?”徐渭不屑地冷笑了两声,说:“不用谢我,我还是跟东家您学的呢。东家那么喜欢萝卜,咸萝卜,烂萝卜,酸萝卜,臭萝卜……所以我就教了少东家‘萝卜’课。所以说,您才是真正的功臣。” 　　张苍蝇这时有点听明白了,脸上一阵红一阵白,嗫嚅着想要辩解,却说不出一句话来。而在这时,徐渭已经挥一挥衣袖,带着一脸胜利的微笑越走越远了。  

第2篇、丢啥别丢手机

　中午回到家,我习惯性地脱掉外衣,伸手去掏手机,不禁一惊:刚买的手机不见了。该死,一定是挤公交车时被人偷走了!

　　我连忙拿起座机拨打自己的手机号。就算手机找不回来,我也得把手机卡要回来呀,我亲朋好友和业务联系人的电话号码,可都存在手机卡上呢。

　　没想到那小偷还挺胆大,手机居然没关,一打就通。他跟我讲条件,还回手机卡也成,不过得往他的银行卡上存1000元钱。再三交涉无果,我不禁怒发冲冠,愤然指责小偷丧尽天良,卑鄙无耻。小偷根本不吃这一套,手机一挂,不理我了。

　　媳妇听说我把手机弄丢了,心疼得直叹气。就在这时,她的手机收到一条短信:“我刚才在路上撞了人,急需2000元钱私了。赶紧往我银行卡上存1600元,卡号是……明天一早还您,拜谢。”

　　我差点儿蹦起来——短信是用我的手机发的!我气急败坏地再次给小偷打电话。他居然轻描淡写地告诉我:“这条短信群发给你手机卡上所有联系人了,不知道你的人缘怎么样,会不会有人帮你?”

　　我顾不上跟他斗嘴,连忙对媳妇说:“麻烦大了,赶紧,把能想到的人一个个写下来,打电话通知,千万别上当。”

　　话音刚落,媳妇的手机响了,是岳母打来的。老人家说:“刚才军子(我儿子的小名)他爸发短信来说出事了,要用钱,打他手机又不接……”媳妇哭笑不得:“他手机被偷了,是小偷在忽悠你们呢。”岳母大叫一声:“这都是些什么事呀,我得赶紧追你爸去,他到银行存钱去了。”

　　她这一说,倒提醒了我。面对如此境况,一个个打电话实在太慢,只有来个釜底抽薪,把骗子的银行卡冻结了才能万事大吉。

　　我火速赶往附近的银行,要求把小偷的卡号给冻结掉。好话说了一千遍,人家才查了我说的卡号,一看,这卡不是他们银行的,无权冻结,必须到开卡的银行才行。

　　我又赶到开卡的银行,可是无论我怎么着急,人家就是一句话:必须凭开户人的身份证才能冻结。柜台服务人员最后出了个主意:去报案吧,让公安局来查封。

　　警察对这样的案子根本没兴趣,待我信誓旦旦地说,这个银行卡会有不少人往里面存钱,他们才认真起来,给我办了报案手续,让我回去等信儿。

　　等到下午4点多,那小偷居然给我打来电话,恨恨地说:“你还报案了,把我的银行卡给封了?那卡上有65元钱,你让我白白损失了!哼,等着瞧,有你好看的。”

　　我不禁被气笑了:威胁我呢,你还能把我怎么样?不就是一部手机吗?大不了我不要了。

　　这时,警察的电话也打来了。“我们查封了你说的银行卡,哪有什么钱,虚张声势,干扰我们的工作!”

　　我连忙解释,说那银行卡的主人是小偷,请务必抓住他。警察气呼呼地说:“你说的那张银行卡,是用一个老头儿的身份证办的。那老头儿三年前就死了,我们上哪儿抓去?”

　　也是啊,现在的小偷哪儿还会傻到用自己的身份证办银行卡去骗钱?幸亏我的人缘差一点儿,在接到小偷的短信后,没人往银行卡里存钱。　忙活了大半天,肚子饿极了。手机丢就丢了,饭可不能不吃。我让媳妇把中午的饭菜热热,正准备吃饭,门铃响了,开门一看,两个警察站在门外。年纪大一些的警察目光冷峻地盯着我,问:“你是左怀利吧?你是不是有病?”

　　我吓了一跳,不知他这话是啥意思,只好如实回答:“没什么大病,就是血压有点儿高。”两个警察一听,马上一边一个靠着我,严厉地问:“138××××××××的手机号是你的吧?”我有些丈二和尚摸不着头脑:“是啊,中午我的手机被偷了…--莫非你们给找到了?”

　　两个警察却不理我,不由分说,扭住我的胳膊,厉声道:“跟我们走一趟吧!”

　　媳妇这才回过神来,惊慌地问:“哎,出什么事了?”年轻的警察盯着我说:“他自己明白!他的手机三个小时不到,打了96次110,喊着要杀奥巴马,大半个城的巡警都让他给调动了!” 

第3篇、大傻个相亲

　　从前有个傻子，村里人都叫他大傻个，三十好几了还没媳妇。他爹急的团团转。一天，他爹托人终于找下了一个，说要过两天过来先看看家里的情况跟傻子。傻子他爹怕傻子不会说话，就私下给傻子说：“傻子，要是你未来丈母娘问你，咱家院里的柳树咋没了，你就说收成不好，给卖了。要是问咱后院怎么乱啊,你就说，兵荒马乱的，给糟蹋了。要是问咱家怎么那么多粮食呢，你就说是你爹娘辛辛苦苦挣下来的。要是问，咱家门上怎么有个秀才证呢，你就说咱家一辈子出一个。”傻子点点头说记住了。他爹又考了考傻子，然后放心的回去了。

    　第二天，傻子未来的丈母娘来到傻子的家门口看见傻子在门口坐着，然后问傻子：“你爹呢。”傻子想了想他爹前天给他说的话，然后说：“收成不好，给卖了。”丈母娘一听这话吓一跳，然后又问:"你娘呢。”傻子说：“兵荒马乱的，给糟蹋了。”丈母娘一听这话，脸都给绿了。傻子见丈母娘不说话了，以为丈母娘同意了。心里高兴的，然后请丈母娘去家里。傻子未来的丈母娘刚一进门，就看见门口堆了一堆的猪粪，就问：“怎么这么多猪粪啊，也不打扫打扫。”傻子心里正乐呵的，听丈母娘这么一问，张口就说：“这是我爹跟我娘辛辛苦苦挣下来的。”丈母娘一听，心里的火一下冒出来了：“你怎么这么傻啊。”傻子现在还不知道丈母娘是怎么了，直接就说：“我家一辈子出一个。”傻子未来的丈母娘气得直接走。

第4篇、迷糊

    那天晚上有朋友来，妻在厨房忙着张罗晚餐，一会儿她让我快去买瓶酱油回来。我手一伸，拿钱来，家里的开支向来都是专款专用，妻还是给了我钱。
　　楼下就是小卖部，店主老王和我很熟。见了面免不了寒暄几句，找了钱我转身走了几步，嗯？不对，四元钱的酱油，我给了他五元，他怎么找了我十六元，看来他说话间把我的五元当成二十元了。顿时我不知所措，是洋装迷糊，还是给他退回去呢？近十年的邻居朋友，算了，抬头不见低头见的，做人还是应诚实些好。我回身对老王开玩笑：咦！老王你开的是慈善机构嗦？我给你五元而你还找我十六元。老王一时也犯迷糊了，他也迷糊怀疑自己了。算账补零时是最忌讳说话打岔。这时他老婆从后面出来恶狠狠地瞪了他一眼，转脸给我陪笑：你真是好人，现今社会你这种人越来越少了，谢谢！谢谢！她说着就不客气地收起了我退的十五元。拿钱的动着之快连我都没有想到。
　　英雄般回家了，我如实汇报。恶运就接踵而至，妻子骂我大头猪。明明她是给了我二十元，还说人家多找了你钱，看来这是没有的事，是我说话间犯迷糊了。最后等朋友走了，妻子才开始跟我算帐。这事只能就此作罢自己认了。还让人家明白我是个好邻居，否则二十元钱不会再去叫人家退回来弄得两头都不是人。
　　翌日晨，我去上早班，下楼就看见老王一脸伤痕累累，我刹时忘了昨天的事又开玩笑：咦！老王咋的了，昨晚猫抓了脸？老王却一下沉了脸：你还在笑，都怪你！昨天我迷糊了多找了你钱就多找了嘛！还退回来，害得我老婆不依不饶，骂了一整夜，还说在我脸上留点深刻教训，要让我刻骨铬心。这还没算完，还吵着嚷着要离婚。今天一早就赌气回娘家了。
　　听罢，顿时目瞪口呆，我半天没说出一句话，更迷糊了！

第5篇、千万别放弃

　　这天，养猪户王国旗一回家，老婆小叶就迎上来，又是递毛巾又是送热水，搞得王国旗心里直犯嘀咕：太不正常了！他想：老婆以前经常大呼小叫，还动不动就来点经济和行政上的严厉制裁，今天换了个人似的，肯定有阴谋！于是，他战战兢兢地说：“老婆，我今天回家非常准时，跟客户生意谈得很顺利，那些猪让我一个个喂得肚皮儿溜圆。还有，我今天只抽了五支烟……”

　　小叶亲昵地打了下王国旗：“你瞎说个啥呀，来，快用热水洗把脸。”

　　这一来，王国旗更紧张了，哆哆嗦嗦地说：“老婆，那个小梅，昨天给我打电话，天地良心，我一句没说就挂了。你瞧，我正要向你汇报……”

　　小叶又打了下王国旗的手，还是温柔地一笑，说：“你说的啥呀，老公，快洗脸，忙了一天，肯定累坏了……”

　　突然，王国旗“咚”的一声跪下，哭丧着脸，说：“老婆，我上个月给我父母寄了一千块钱，真的只有一千，是从你给的零花钱里省下的……”

　　小叶不说话，把王国旗拉起来，往椅子上一按，直接用热毛巾擦着他的脸，然后把饭菜端出来，送到王国旗跟前，柔声说：“老公，趁热吃吧！”

　　王国旗把筷子往桌上一拍，大声说：“老婆，你这到底是为啥？你这么温柔，我受不了哇！”

　　小叶“哇”地一声哭起来：“老公……我炒股……被套了……”

　　王国旗顿时松了一口气，说：“行情这么不好，大家都套着嘛。你亏了多少？”

　　“我把家里的钱全投进去，你辛辛苦苦赚的三十多万，现在只剩一万了。我以后再也不炒了……”

　　王国旗连忙说：“老婆，哪怕只剩一块钱，你也要炒下去！股市真是个好地方，太难得了，把你都整得这么温柔……”

第6篇、谁来研究我

　　我在县城上学的时候，家里准备让我去当兵，父母有了这个想法后，没有先跟我说，而是先征求算命先生的意见。先生根据我的生辰八字，算出我至少也要当个团长。这让我父母对我充满希望。 　　我那个时候对当团长的认识太少，因而觉得是一件了不起的事。首先我认为，团长就可以指挥千军万马了，是个了不起的将军。这是我从所看不多的电影里得到的认识。再则邻居杨老爷子过去当过民兵排长。他常说“县团级县团级”就是团长如果回到地方，就可以当县长或县委书记。我进一步推断的结果是：我有可能被写进县志中。 　　这怎么得了。所以，刚到部队的时候，我觉得自己应该少做一些不着调的事，万一以后被人记到县志里不就遗臭万年了吗?非得干的坏事，或者是一时忍不住干的坏事，事后都百般遮掩，任何人都不告诉。但是后来，两次参加军校招考都没有成，我就对当团长的事不那么上心了。干起不着调的事，想到的是瞒过领导一时就行了，县不县志的已经限制不到我了。 　　当不了军官，在部队老闹着也不是事，就开始写稿子。那时候我还没有电脑，都是在稿纸上写，写了一摞又一摞，我都整理好，连修改过程都留着，就是某个稿子的一稿、二稿、三稿以至终稿，全都留好。 　　当时有两个想法：一是将来有孩子了，给孩子看，算是革命传统和励志教育的活教材；二是以后我万一成了作家，可以做文献用。 　　离开部队的时候，那些东西处理起来实在很难，就先放我姐家，她就在同一驻地的另一个部队。我跟她说，等我回去安顿好之后，就把这些文献弄走。但是后来谋生太艰难就把这事忘了。去年夏天带着儿子去我姐家，大姐还指着那些整整齐齐的稿纸对我儿子说呢：看你爸多辛苦，写了这么多没用的。给我弄得极不好意思。我说，算了算了，有收破烂的来卖了换两罐啤酒吧。 　　可是突然间，我发现身边居然有朋友已经开始出文集了。有个家伙，没看见发表作品，结果一下子出了六卷，虽然没有等身，但差不多等膝了。过了不久，我又发现一个更猛的，光是日记都出版了八九卷，每卷都有两寸来厚。我的第一想法是：这太不低碳了。 　　为了不让研究我的人麻烦，我也曾下大力气记过日记，一度写得很长，就像小说中主人公独白那样的，但写了几天就写不下去了――因为懒散，实在坚持不下去，不过倒是养成记鲁迅式日记的习惯：把日记写成账单。这账单现在很有用处，现在钱跟日子一样，一不小心就发现没有那么多，而且都不知道是怎么没有的。 　　为了完美自己，我们可以有点儿惶恐心情督促自己，但不停地为自己塑金身的确有点可笑：随便抓块漂亮的布就往身上缝，最后发现自己穿的其实是百衲衣。 　　我们都是普通人。有些人神乎其神，除了他们确实制造了“神迹”，更多的缘由恐怕还是因为他们“神龙见首不见尾”，没有那么多相关文献留给我们。洪堡大概说过这么一句话：一个作家，不应该老是去写那些文献性的东西。这话说得过分俏皮也过分刻薄，但相当透彻。

第7篇、一米六七

　　 某媒人婆到女方做媒，向女方介绍男方的情况：“高一米六七，住屋九达（进）上九达（进）下。”

    　女方一听，正担忧女儿年纪大了，相貌又不是出众，嫁不出去呢。有人来做媒已经高兴了，一听媒人婆说，觉得条件太好了。人高度是标准的高度，更难得的是有那么多的房屋，不是财主是什么？于是一口答应了。

    　媒人婆见这么干脆，心里暗喜，但她还是提出：“要不要去看看啊？”

    　女方说：“不用了，信不过别人，还信不过你吗？”

    　于是摘日结婚。

    　可是，当女嫁到男家时，大吃一惊：男人是瘸子，住的是破败的瓦窑。大呼上当，质问媒人婆，说她是骗子。

    　媒人婆一点也没有惊慌，她问：“我哪句话不是真的？”

   　“你说男的有一米六七高，可是他是个瘸子。”

   　“是呀，我说他一米六七，是一米六一米七。他的瘸腿着地，度的时候就是一米六，不瘸的腿着地，度的时候就是一米七。没有错吧。”

    　女方想想也是。

   　“你说男方家住屋有九达（进）上，九达（进）下的，我还以为是个大庄园呢，怎么是个破瓦窑了？”

   　“敢情是你听错了。我说的是狗踏上狗踏下。——你看他们的住屋是不是狗踏上狗踏下？上面还有狗屎为证呢。”

   　“哎呀，真真被你气死。”女方说。

   　“是你自己听不清楚，能怪谁呢？”媒人婆说。

    　女方无言。

第8篇、逼我去偷人

    今天是星期天，妻子要到老县城去上班，而我们住在20里外的新县城。由于她是车站售票员，所以有早班司机打电话通知她搭第一班车。4：50分，电话就来了。于是我也爬了起来，与她一起骑自行车到三里外的安县中学门前搭车。自从前几天我斗地主早晨5点回家，看见她骑车走的这段路很黑，又没一个人，我突然感觉她非常不安全，对自己过去一年多没送过她，心怀愧疚。
    我想，幸好我经常做好事，一年多竟然没人劫我妻子的色！
    我决定今后天天早晨送她。
    上午，我安排好7岁的儿子做作业，上街买菜。我看见有新芋子，虽然贵，我还是买了3斤，决定今天中午给他们娘儿俩烧芋子排骨。我好吃，这就是我妻子从嫁给我时的98斤长到现在127斤的主要原因！
    等她快1点回来的时候，我的芋子烧排骨早就在锅里等她了。我铲了一大盘上桌子，我想，他们娘儿俩肯定会很高兴。事先我尝了尝，的确好吃，尤其是那口感极佳的新芋子。
    儿子吃了一块芋子，吐了出来，说：太难吃了！
    我笑了笑，这7岁的小子，懂什么？
    妻子吃了几块道：哪个在用芋子烧排骨？用藕炖着才好吃。
    我道：你知道新芋子多少钱一斤？而藕才多少钱一斤？难道你觉得不好吃？
    我听她说了这几句话，心中很失望。
    她道：不怎么的，我勉强将就一顿。
    我听了她说的这几句话，自己吃着非常好吃的芋子烧排骨，心中没有了任何快意。今天别指望她对你的劳动得到肯定。有人在家只付出一点，妻子就赞不绝口；我在家付出再多，她觉得该！多少美好的事最后都弄得我心中像吃了一块干屎。难道是上一辈子我与情人谋害了她，所以我这一辈子要还她这么多？
    等了一会儿，她道：这排骨没烧熟！
    我道：为什么？
    她道：骨头边的肉，还是红的！
    我大怒！几个月前，我为这事，和她大吵了一架，今天怎么又来了？那次我骂她蠢得像猪头，因为太愤怒。那次我对她道，你可以不尊重我，但是你不可以不相信科学！那排骨在冰箱上层，没冻，可以说像市场上一样鲜。这样的鲜排骨，在锅中大火煮了一个多小时，你会说她没熟？丢个人进去，怕也煮死了几次！你还要丢在桌上，发干呕？
    我道：上次我们都为此骂了一架，你今天怎么又来了？说来你比谁都聪明，我就不知道你在这事上怎么蠢得像畜牲！我说着说着来了气，最后骂了她这一句。
    她还在那说着没煮熟的话，将一些排骨丢在桌上，而且往地上吐着口水。想着这小小排骨在锅中烧了一个多小时，她还在那说没熟，我真恨不得一擀面棒将她打死在桌下！
    我一胸怒气地走了出去，在住宅区长兴现代城外的几里河堤上来回走着，想找个理由，让自己消失胸中这怒气。
    但是，走了一个多小时，我找不到任何理由来消除！
    最后，我将一句话在嘴上向空旷无人的河滩上吼了十几句，才觉得狠狠地报复了妻子，心情才平静下来。这句话是：你这是在逼我去偷人啊！你为什么要逼我去偷人啊！可我不想去偷人呵！！！

第9篇、选拔新标准

   某县组织部选拔一名建设局局长。全县几十个乡镇够条件的人，有六十多人参加了选拔。结果难倒了组织部田部长，因为笔试面试下来的成绩，竟然有三个并列第一名。
    田部长思考了一个晚上，第二天，向县委书记建议，再考一下三人的厨艺。
    结果厨艺最好的陈镇长，最后当选为建设局长，另外两个落选了。
    其中一人，某乡镇的齐书记不服，到市委组织部长告状，说他不是败在了能力上，而是败在了厨艺上，也就是败在了不公正上。试问一个全身心为乡镇经济事业发展的人，怎么可能会厨艺好？
    市委组织部领导觉得说有理，就找来了田部长，问他为什么最后要考厨艺？厨艺是厨子的事，与发展经济有什么关系?
    田部长说，是否精通厨艺，是这个人以后是否优秀的关键。
    他问，奇怪？为什么？
    田部长说，爱厨艺的人，就爱家。其实在外面吃几大千，未必如家里自己做的一碗杂酱面好吃。
    他点点头，这个我有感受，我同意。
    田部长说，爱厨艺的人容易清廉。
    他问，这个我却不明白。
    田部长说，会厨艺的人，没公宴就自己回家煮着吃。可是不会厨艺的人呢，他想的就是找饭吃，找这个老板那个老板请他。一吃就容易出问题。 

第10篇、执着的越狱犯

　　伯雷是一个小偷，虽手法高明，但终究还是被抓进了监狱，判了两年徒刑。不过让伯雷欣慰的是，他所在的监狱实行非常人性化的管理，监狱长甚至偷偷告诉伯雷，如果不想在这里苦熬两年，可以越狱。

　　伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。

　　于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。

　　说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。

　　伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。

　　伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。

　　通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！

　　伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。

　　伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。

　　还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说： “这里是三年期监区，欢迎您的到来。”

第11篇、你是我爹

    “爹，你给我买辆摩托车吧，我们班好几个同学都买了。”晚上从学校里来家吃饭，田小宝对他老爹田强说道。
    “那得多少钱？”田强问道。“不多，买辆‘雪里豹’的也就五千元吧。”田小宝满不在乎的说道。
    “这还不多呀？我得挣好几个月呢。”田强觉得实在是心疼。“我同学买的那辆都七千多元呢，这还算少的呢。”田小宝自有他的道理。
    接着田小宝又对他爹说道：“你再给我准备伍佰元，我们同学轮流坐庄，过几天就抡着我了。还有就是我们学校要开运动会，你得给我买身名牌运动装。”田小宝不依不饶。
    “那又得多少钱？”那就硬着头皮问吧，田强心想 。
    “不贵，才一千五百多元呢。还有你一块再给我买双‘健强’牌运动鞋。”田小宝的要求怎么这么多？
    “那又是多少钱？”田强简直不敢问了。
    “不多，才八百多元呢。”田小宝说得好轻松。
    “啊，你以为那是土坷垃呀？这么多的开支你算过没有？”田强确实急了：“干脆我给你当儿得了，你是我爹行不？” 

第12篇、沉思散记

　　我们像是诗篇散失的一行诗句,永远感到它和其他诗行是押韵的,必须找到它们,否则它就完不成它自己的使命。这种对尚未达到的境界的追求,便是人心里最伟大的冲动,它促成了人的一切最佳创作。人似乎深切地感觉到在其生存的根子上有一层隔阂,他呐喊着要求引导他越过隔阂、走向融洽团结;人也明白,能把他引导到一种终极之爱的,无非是爱。

　　昨夜北风锋利如钢刀之刃,摊贩们用树枝树叶临时搭了些栖息的棚子。尽管棚子简陋,当其时,却是他们最重要的必需品。然而,今天早晨,天还没亮,我们听见他们吆喝他们的公牛,从树底下拉出他们吱吱嘎嘎作响的车子。现在,对他们来说,紧迫而重要的是离开这些棚子了。

　　我们的意志与爱情合为一体的时候便臻于完美的境界,因为只有爱情才是真正的自由,这自由不在于否定约束。它自动接受约束,因为约束并不捆绑自由,只不过衡量自由的实际情况。不赞成奴役,要停止这种劳役,然而自由就存在于劳动服务之中。

　　一位盂加拉乡村诗人说:“在爱情里,结局既非痛苦,又非快乐,却只有爱情,爱情在约束你时给你自由,因为爱情便是有所结合。”

　　真正理解一首诗所需要的良好的审美趣味,来自按照想象力所见到的统一体的幻象。在我们对人生的领会方面,信念也有同样的功能。它是视觉的精神器官,它使我们在其实只见到部分时得以本能地认识到整体的幻象。怀疑论者也许嘲笑这种幻象是精神错乱所产生的一种幻觉,他们也许挑选些事实,把它们罗列出来,用以非难这种幻觉,然而信念从来不怀疑它自己对内在真理的直接的心领神会。内在真理约束人、造就人、治愈人,引导人走向圆满的理想。信念便是存在于我们身心之中的,对于传遍一切的“是”的声音的自然而然的响应,因而它是人的生活里一切创造性力量最伟大的。它不仅是被动地认可真理,而且一直积极努力,以达到同和平、善、爱的团结等互相和谐的境界。和平存在于宇宙中真理的节奏里,善存在于社会中结合的节奏里,而爱的团结,存在于灵魂中自我实现的节奏里。仅仅是这样一种节奏里的无数破绽,尽管是事实,在一个有信念的人看来,却不足以证明这种节奏是不现实的,正如在音乐家看来,刺耳的曲调和声音等普遍存在的事实,不足以否定音乐的真理。这等事只不过召唤他鼓足干劲去修补破绽,建立起同真理相和谐的境界。

　　东方破晓,白昼像个蓓蕾突破花苞、绽放为花朵。然而,如果这个事实只属于事物的外在世界,我们又怎么能找到门户进入这种境界呢?这是我们的意识的天空里的一次日出,这是我们的生活里的一个新的创造,鲜花初放。

　　张开你的眼睛瞧瞧吧,就像一支活的长笛感受音乐的气息吹彻它的全身那样,感受领略这个世界吧。在你的生存的壮丽中与晨光相会吧,你在那儿是同它合为一体的。然而,如果你坐在那儿把脸转了过去,你就是在造化的并不分割的领域里设置了分隔的栅栏,而那个领域本是事物与创造性的意识相会的地方。

　　有的人对生命所抱的观念是静止的,他们盼望死后继续存在下去,只不过因为他们祈求的是永生而不是完美,他们喜欢想象他们所习惯的事物会永远持久不衰。他们在心灵里,把他们自己,跟他们的固定不变的环境,跟他们攒积起来的任何东西,完全打成一片了,要他们丢下这些东西,就是要他们的生命。他们忘记了生存的真正意义就是超生,这就是永远生长得超越它本身,更上一层楼。果实依附着茎,果皮依附着果肉,果肉依附着种子,是因为果实还没有成熟,还没有准备好进一步的生长过程。果实的外层和内核还没有区分开来,它只是以其坚韧性证明其生命。然而,种子成熟的时候,它对周围环境的依附便放松了,果肉香了,甜了,超脱了,奉献给需要它的众鸟了。鸟儿啄它,损害不了它,风暴把它刮下来,甩在尘土里,也毁灭不了它。它以它的合弃,证实了它的不朽。

　　一个真正的富翁和一个穷汉的区别是:前者财大气粗,能使家里有广大开阔的空间;一个富翁,他那塞满房屋的家具也许是贵重的,然而,他用以使他的庭院开阔、花园广大的空间,其价值之高是无限的。商人做生意的地方堆满了货物,他无法确保空间不存放东西,他在那儿是吝啬小气的,尽管他也许是个百万富翁,他在那儿却是一贫如洗。然而,有些商人不仅考虑家中居室长、宽、高的实用性以及花园的实用性,他更讲究留下适宜的空间以保有想象的美感,他把空间推上荣誉的宝座。这商人之富有,就富在这儿。

　　不仅未被占据的空间具有最高的价值,而且未被占用的时间也具有最高的价值。富翁财源茂盛,他能够购买闲暇。事实上,这是对他的财富的一种检验,看他有无力量留下大片时间的休闲地,哪怕“需要”也不可能逼他耕耘。

　　还有另一个领域,在那儿开阔的空间是最重要的——那是在人的心灵里。必须思考的、无可逃避的思虑,不过是烦恼而已。贫穷的和悲惨的人们的千思万虑,缠绕着他们的心灵,仿佛常春藤缠绕着一座倾斜的寺庙。

　　痛苦关闭了心灵的一切门户,所以健康也许可以界定为一种状态,生理意识在其中休闲,仿佛一片空旷的荒原。只要在最外边的脚趾上患了一点儿痛风,整个意识里便充满疼痛,哪一个角落也无法幸免。

　　正如一个人没有未被占用的空间就不能尽情地生活一样,心灵没有未被占用的闲暇就不能高瞻远瞩地思考。——不然的话,对这样的心灵,真理就变成浅薄不足取的道理了。像昏暗的灯光一样,浅薄不足取的道理会歪曲视觉,引起恐惧,使人与人之间思想感情的交流领域始终狭窄。

　　智慧在于心灵的清新,清新的心灵使人认识到真理并不藏在格言盒子里,真理是自由而活跃的。巨大的苦难把我们引向智慧,因为这些苦难是分娩的阵痛,我们的心灵由此从习惯了的环境中解脱出来,赤裸裸地投入现实的怀抱。智慧具有儿童的特性,随着知识和感情的积累而臻于完善。

　　我们在这世界上生活,仿佛是在听一支歌,我们欣赏这支歌,并不等待,一直欣赏到歌儿唱完。歌是在那儿,唱出第一个声音时就在那了。歌的和谐统一,渗透于歌的各个部分,因此我们并不是急不可耐地寻求结尾,而是随着它的延续而欣赏下去。同样,因为这世界确实是个统一体,它的任何一部分并不使我们感到厌倦——只不过我们对世界的和谐统一理解越深,我们的喜悦也随之越有深度。我们的各种不同的精力,用之于人和自然的世界里的各种不同的事物,当其时,我们心中的一,便逐渐形成向往着万物中的一。如果众多与一,无穷无尽的运动与永远够得着的目标,在我们的人生里并不是和谐统一的,那么,对我们来说,我们的生存就像是永远在学习语法,却永远不能进而懂得任何语言了。 

第13篇、错出的经典

　　梅兰芳的琴师、86岁高龄的姜凤山做客央视做了一期关于梅兰芳的专题节目,他对梅兰芳的为人和演技赞赏有加。期间,他讲述了一件梅兰芳的往事。那是一个美丽的错误,而且,那个错误已经成为沿用至今的经典。

　　那是早年,梅兰芳与人合演《断桥》,也就是《白蛇传》,剧情是白娘子和许仙两个人悲欢离合的爱情故事,梅兰芳在剧中饰演白娘子。剧中,白娘子有一个动作,就是面对负心的丈夫许仙追赶、跪在地上哀求她的时候,她爱恨交加、五味杂陈,就用一根手指头去戳许仙的脑门儿。

　　不想,梅兰芳用力过大,跪在那里扮演许仙的演员毫无防备,向后仰去。这是剧情里没有设计的动作,可能是梅兰芳入戏太深,把对许仙的恨全都聚集在了手指头上,才造成了这样的失误。眼见许仙就要倒地,怎么办?梅兰芳下意识地用双手去扶许仙。许仙是被扶住了,没有倒下。可梅兰芳马上意识到,我是白娘子,他是负心郎许仙,我去扶他不合常理,这戏不就演砸了吗?大师到底是大师,梅兰芳随机应变,在扶住他的同时,又轻轻推了他一下。

　　所以,剧情就由原来的一戳变成了一戳、一扶和一推,更淋漓尽致地表现出了白娘子对许仙爱恨交织的复杂心情。这个动作,把险些造成舞台事故的错误演得出神入化,得到了大家的认可。从此,在以后的演出中,梅兰芳就沿用了这个动作,而且,其他剧种也都移植采用了这个动作处理,这个动作成了经典之作。

　　姜凤山讲到这里时用了一个词:败中取胜。不仅在舞台上,在各行各业,在各个岗位,在工作中,在生活中,无论是大师还是普通人,失误和错误是难免的,关键是出现失误和错误以后怎么去对待,怎么去处理。处理不当,会酿成事故,导致全盘失败;处理得当,能败中取胜,化腐朽为神奇。■

第14篇、极品跳槽

　　深夜,一阵刺耳的短信声将我从睡梦中惊醒,我以为单位有什么急事,连忙打开一看,“快速办理证件,各种证件应有尽有,详情请回电……”被惊扰的我顿时火冒三丈,拿起手机回拨过去,准备大骂一通。
　　电话响了几声之后接通了,一把甜美的女声传了过来:“您好!这里是办证中心。”我突然脑子冒出个坏念头,于是装作若无其事地说:“你好,是楼下卖叉烧包的吧,我要两笼,快点送来!” 　　“叉烧包?”那头一愣。“你不是那个卖叉烧包的王大妈吗?别开玩笑了,现在有生意给你做,快把叉烧包送过来吧!”我东一句西一句地胡侃,忽悠得那个接线小姐摸不着头脑。见此情景,我心头顿时感觉解气了不少,心想:骚扰我?看谁比谁狠! 　　打完这一通电话后,已经毫无睡意的我打开电脑,登陆小区业主论坛,将刚才的事写进了帖子,并把那个电话号码发上论坛,呼吁大家一起以买叉烧包的名义来恶搞,解解我们平日被骚扰的怨气。 　　帖子发出不久,众多坛友都回帖表示用行动支持。 　　几天来,接二连三的电话打过去开口即问“有叉烧包吗?给我来一笼……”直到接线小姐气急败坏地挂断电话。从此,每天拨打电话“订购”叉烧包成了大家的习惯。 　　这天晚上,我又照例打了一通“订包”电话,随即坐在电脑前玩起游戏。过了一会,传来敲门声,我打开门,一个20多岁的小姑娘站在门口,手里提着一个塑料袋,问:“您好,刚才是您订的叉烧包吗,我给您送来了。”“啊?你……你是……” 　　小姑娘乐了,脸上有些羞赧,说道:“其实我就是那个办证的,现在生意不好做,既然那么多人都喜欢吃叉烧包,我呀,干脆改了行,卖叉烧包啦!”  

第15篇、精神病院的骚乱

　　这天清晨，精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群精神病人则换上了医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起了精神病院的院长。

　　精神病院的真正院长是江宏，他也被关进了大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按计划开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”，铁栅门外上了锁，门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗，其中一人厉声问：“干什么？”

　　医生说：“我要见你们的张德院长！我的病好了，我要出院。”

　　“你的病好没好，你说了不算，张德院长说了才算。”站岗的精神病人从外面开了锁，放这名医生出来，押着他去院长室。

　　十分钟后，这名医生回来了，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--“张德院长”说，他的病好了，要出院，对方却说，越说自己病好了的，病越没好，就命人把他押回来了。

　　一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见“张德院长”。于是，站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来了，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句，“张德院长”就说：“知道自己有病？那就安心住院治疗吧！”便叫人把他押回来了。

　　大家一筹莫展，不知如何是好。

　　江宏院长转悠了几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上了。

　　这时，正巧到了服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开！”

　　有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来了，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门？”
　　江宏院长说：“因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。”

　　“你胡说！”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们！”

　　江宏院长装模作样地问：“什么？我们是病人，你们才是医生？”

　　“张德院长”哈哈大笑：“对，没错！你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面！”

　　“天哪，原来是这样！”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开了链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进了大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来！”

　　江宏院长他们十几个人，压抑住内心的狂喜，不慌不忙地走出病区，迅速从外面锁上了铁栅门……

第16篇、逃避不了

　　卫生局王局长在得知自己贪污受贿，大吃大喝的事被纪委的人调查上后，就喝了八瓶安眠药，躺在床上等阴间的黑白无常两鬼来勾自己的魂，可他左等等不来，右等等不来。王局长等不住了，他害怕自己要是不赶紧死了，纪委的人来了，就会将他带走。那时，他恐怕要在监狱里带一辈子。他想想，在监狱里带一辈子，还不如到阴间去，凭他在阳间升官的经验和能力，到了阴间说不定也能混个一官半职。

    王局长心里暗骂阴间的鬼办事效率一点也不高，自己死了这么长时间，也不来传唤我。唉，还是算了，还是我让魂自己到阴间报到去，于是王局长让自己的魂赶紧动身到阴间报到去。
    王局长的魂脱离了王局长的躯体后，就向阴间而去，王局长的魂却一点儿也不着急，一路迈着八字步走到了鬼门关。王局长的魂大摇大摆地就想进鬼门关。没想到却让鬼门关，守关的两小鬼给拦住了。王局长的魂怔了怔，就明白了，赶紧把准备好的冥币掏了出来向两小鬼塞去，谁想两小鬼却不接。

    板着脸喝问：干什么去。

    王局长的魂不由打了一个哆嗦，说：我去到阎王哪报到。

    两小鬼说：你懂不懂规矩，来登记一下。

    王局长的魂想发作，可他又不敢，只好忍气吞声。

    两小鬼问：姓名。

    王局长的魂答道：王进仕。

    两小鬼又问：是不是当官的那个王进仕。

    王局长的魂听了很得意地说：是。

    两小鬼听了没想到，竟轻蔑地哼了一声说：你不用登记了，你可以回去了。

    王局长的魂大惊，问：为什么。

    两小鬼恶狠狠地说：阎王有令，阴间不在接受人间像你这样的官。

    王局长的魂不解又问：那为什么。

    两小鬼气愤地答道：我们阴间养不起了。

    王局长的魂听了立刻泄了气。只好悻悻地又向人间而来。

    当王局长的魂来到王局长自杀而死的房间时，看见房间里已有两个人。王局长的魂认得一个是王局长的老婆，一个是医药公司的寇老板。

    只见寇老板正在对王局长的老婆说：嫂子，你放心，我的药是喝不死人的。

    王局长的老婆说：那他为啥还不醒。

    寇老板说：我的药假是假，但效果还是有一点，你没瞧王局长喝了八瓶嘛。

第17篇、年龄太悬殊

　　张三和李四是好朋友，两家人来往密切。张三有一男孩四岁，李四有一女孩两岁。

　　春节时，两家人在一起吃年夜饭，聊不完的家长里短，说不尽的深情厚谊。

　　张三妻说：“我们是好朋友，咱们订个娃娃亲吧！”

　　李四妻连连摇头说：“不行！不行！我们女儿现在两岁，你们儿子4岁，以后我们女儿20岁时，你们儿子就40岁了，年龄太悬殊。

　　张三说：“老朋友，老朋友，不是这样的。你们想想看，再过两年，你们闺女不就4岁了吗？！再往后呢，30岁时，他们两个人就一起30岁，40岁时，就一起40岁。”

　　李四说：“不对，不对，老朋友怎么这样算。难道你不知道吗？4是2的两倍，40也是20的两倍。那么，你儿子40岁时，我女儿真的才20岁呀！

第18篇、背叛我的细节

   　我和女作家言子是极好的朋友。我敬佩她对文学严肃认真的态度，更欣赏她每年推出的散文与小说精品。我们虽然在两个不同的城市，但我们还是经常在一起喝点小酒，谈点文学与人生。

    　因为我给一个著名的道观写了篇小说，道观的主人，便送了我瓶青城山果酒。道士是青城山的高道，每年都要回去收获属于他的茶叶与果实，制造茶叶与果酒。这果酒地道，所以我看得很珍贵。

    　好多朋友想与我喝这果酒，我都没答应！

    　一直说要与言子分享这瓶酒的，但始终没有如愿。这个月言子在南京去领了一个文学大奖回来，我想，不可能不拿出这瓶果酒来庆贺了。

    　言子一听，说好。

    　庆贺的地点是我所在的城市，好酒配好菜，我们去吃城里最有名的鳝鱼。为了把这次庆贺弄得有诗意一些，等言子一到，我提了果酒，叫了车，与她同去二十里外的一个乡村赏荷。说真的，在故事中国的这个头像，就是言子在荷塘边为我拍摄的。

    　快十一点的时候，我和言子从荷丛处往镇上走，搭车回县城，吃鳝鱼喝果酒。事实上我提果酒的手，都很疲软了，我想快找个地方喝了它。我们走了近十里路才到镇上，只有一辆面包车停在十字路口充当野的，我就是想弄辆好车这时也没有。然后，我说好了价钱，请言子上了面包车。

    　一路说笑。我和言子在县城鳝鱼处停了车，进去叫了鳝鱼，准备喝酒。但是，我想了半天，也不知道我的果酒去了哪里了。

    　最后才记起我上了面包车，就把这果酒放进了面包车椅上的帆布包里。只顾说笑，一下车，我忘记了，言子也忘记了。这该死的面包车，我又不认识，它此时溜进了人群的汪洋大海，我在哪去寻找？

    　我最在意的果酒，它最后悄悄地背叛了我抛弃了我。

第19篇、男人的味道

　　黄亚丽是个剩女，恋爱谈了不少，没一个成功的。这天，她又在本地的姻缘网上聊上了几位，那几位都迫切地提出见面，叫黄亚丽拿不定主意。

　　终身大事不可草率，选谁好呢？她只好向闺蜜吴莉娅请教。这吴莉娅可不是一般人，那是久经情场号称火眼金睛的孙悟空！吴莉娅一口答应下来，并责怪道：“瞧你，拖到现在都没着落，这事儿应该早点叫我出马才对。”

　　黄亚丽很不好意思，感情的事儿不好开口啊，不是实在没办法，才不会麻烦别人呢。

　　事不宜迟，该决定跟谁见面了，黄亚丽正要一一介绍，吴莉娅却摆摆手道：“不用看了，网上的资料想怎么填就怎么填，我们不玩那些虚的，还是都见个面为好，到时候，我给你当参谋。”
　　第一个见面的对象叫小张，自称会当个居家好男人，虽说前途一般，但不抽烟不喝酒，没有不良嗜好。见面地点在一家茶楼，三人就那样尴尬地坐在一起，要了一壶碧螺春和几样茶点，有一句没一句地聊着。

　　吴莉娅的任务重，由她唱主角，跟小张聊得很开心，好像是她在谈恋爱一样，害得黄亚丽不停地在桌子下面揪她的大腿肉，看样子黄亚丽对小张还挺满意的。

　　整整聊了快一个下午，到了晚饭时间，吴莉娅婉拒了小张请客吃饭的邀请，拉着黄亚丽拍屁股走人了，临走时吴莉娅还没忘笑着嘱咐了一句：“以后你们再联系啊……”把小张乐得直点头。

　　刚离开茶楼没多久，黄亚丽就急切地问道：“吴莉娅，你认为小张怎么样啊？”

　　吴莉娅笑道：“看把你急的，实话说了吧，你们别见面了，他不怎么样。”

　　黄亚丽奇怪地问道：“为什么呢？我觉着还不错啊。”

　　吴莉娅摇摇头道：“这小张与你头一回见面就撒谎，靠不住，告诉你，我的嗅觉灵得很，什么味道都逃不过我的鼻子！小张说他不抽烟不喝酒，纯粹假话，如果没猜错的话，他是个老烟枪，尽管他之前嚼过不少口香糖，说话时烟草的味道还是飘进了我的鼻子，而且还是那种特呛的劣质烟！”

　　黄亚丽听得一愣一愣的，心里还在纳闷呢，真的假的啊？

　　有天，黄亚丽在大街上看见了小张，小伙子却没发现她，正在那儿吞云吐雾，黄亚丽惊得目瞪口呆，吴莉娅简直神了！

　　过了一段时间，黄亚丽跟第二位见面了。这个小伙子叫小孙，跟黄亚丽一样，也是位大龄青年，他说自己在本市一家建筑集团搞管理工作，坐在风不吹日不晒的办公室里，相当于白领吧。这家集团发展势头很猛，在里面搞管理前途无量，正因为如此，黄亚丽又动心了。

　　当白领的人品位也不一样，小孙把约会的地点选在星巴克。准时赴约后，三人坐在了一起，喝着浓郁的炭烧咖啡，相亲在优雅的气氛中进行着。

　　这次依旧是吴莉娅唱主角。不同的是，不管他们聊得怎么火热，黄亚丽没再掐她的大腿了，只是眼角时不时朝那小伙子瞟去。那小伙子穿着一身名牌西装，长得也挺帅的，很符合黄亚丽的择偶标准。

　　从他们的话语中，黄亚丽知道了小孙的基本情况，由于公司工作忙，他管的事儿多，不知不觉就把自己给拖成大龄了，值得同情啊！

　　一晃一个多小时过去了，吴莉娅便在桌子下面踢黄亚丽，暗示她该告辞走人了。离开后吴莉娅幽幽地说了一句：“我劝你拉倒吧，这小孙不行。”黄亚丽的心凉了半截，问道：“为什么？”

　　吴莉娅回答道：“小孙也撒谎了，他根本不是什么管理人员，他穿的那套花花公子西服是个山寨货，瞅着很像，但标牌上的兔子耳朵比正牌的花花公子短了一小截……”

　　话音未落，黄亚丽忍不住扑哧一笑：“真服了你，观察得真够仔细的，不过这些没什么吧，人家节省还不行啊？”

　　吴莉娅摇摇头说：“节省没错，但打肿脸充胖子就是罪过……明明就是一般的建筑工人，却冒充管理人员，这种心术不正的人靠不住。”

　　见黄亚丽还是一脸茫然，吴莉娅解释道：“我的鼻子很尖，刚才聊天的时候，小孙身上一股狗皮膏药的味道直往我鼻孔里钻，大致成分有三七、红花……典型的跌打膏的气味，我循着气味搜索了一下，是从小孙腰部散发出来的，如果我猜得不错，小孙充其量也就是个小工头，估计不久前摔伤了腰，其实他也挺辛苦的，赚俩钱不容易，也许是他成家心切才会撒谎的。”

　　黄亚丽听得目瞪口呆，她心里还是有点怀疑，这不会是真的吧！

　　还没过半个月，离黄亚丽工作单位没多远的一处工地开工，那天黄亚丽下班回家，路过那处工地，不经意地望了一眼，这一眼不要紧，黄亚丽整个人都傻住了，只见有位身穿工装，头戴安全帽的小伙子猴子般敏捷地朝高高的脚手架上攀去，黄亚丽一眼就认出来了，那不正是小孙吗……

　　一连两次约会，都以失败告终，黄亚丽有点心灰意冷了。

　　在吴莉娅的鼓动下，她又试着约见第三位。

　　说实话，在平时的网聊中，这位叫小李的小伙子就给黄亚丽留下了很深的印象，小李是一家事业单位的副主任，很会讨黄亚丽欢心，也是黄亚丽希望能最后携手的约会对象。

　　怀着惴惴不安的心情，黄亚丽在吴莉娅的陪伴下赴约了，应黄亚丽的要求，小李把约会地点定在一家川味餐馆里。

　　三人刚落座，吴莉娅的脸上就显得很不自然，黄亚丽却对小李很满意，这小李啊，能说会道，年轻有为，举手投足很有领导风范，而且凡事女士优先，可有风度了。

　　这么优秀的男人，还等什么？黄亚丽的脸上都泛起了红晕。

　　没想到吴莉娅却处处让小李为难，时而冷哼几声，时而嘲笑几句，叫小李很是尴尬。前两次约会，吴莉娅露了两手，叫黄亚丽佩服得五体投地，既然她这么大反应，黄亚丽不免狐疑起来，这小李到底有什么毛病啊？

　　约会过后，黄亚丽刚走到大街上，便迫不及待地问吴莉娅：“你认为小李这人怎么样啊，我还是比较满意的……”

　　吴莉娅“呸”了一声，气愤地说：“拉倒吧，这家伙是个骗子，一个有米撑个饱，无米饿得叫的月光族，还敢冒充是领导，今天约会的餐费说不定还是借来的……”

　　黄亚丽不大相信，问：“不会吧，你是怎么知道的，难道又是用你的‘狗鼻子’闻出来的？”

　　“我才懒得闻他身上的臭味，这个骗子曾经追求过我，把我骗得好惨！”吴莉娅咬牙切齿地说道……

第20篇、长二寸

　　李有才是个精能鬼，脏活累活不想干，好事他又轮不上，眼瞅着别的人家一个个都发家致富了，可他家还是穷得叮噹响。
　　老婆这一日又在家里数落他：“你一个大男人，整天起来游手好闲，别人家的女人都穿金戴银，我倒好，跟着你吃了上顿没下顿，就差跟你喝西北风了。”
　　“你个娘们就是头发长见识短，你急啥呀？古人说得好，三十年河东，三十年河西，说不准明日个我就给你弄个金元宝回来，到时候你再跟他们比去，哼！谁怕谁呀！”李有才喜皮笑脸说着。
　　“少废话，这是最后一次，你再练嘴皮子，小心我拿封条封了你那臭嘴。”老婆火了，发出了最后通谍。
　　“你呀，不过嘴上说说，你哪里舍得？”李有才不信。
　　“你不信是吧？那你等着。”老婆心想，不给你个厉害瞧瞧，你还真不知道马王爷有三只眼。于是她找来一张伤湿止痛膏，又拿出笔来，略微想了一下，便唰唰唰在膏药上写了三个大字，过来拧着李有才的耳朵，对准他的嘴巴，啪的一声就把膏药贴了上去，然后又把四周按了个严严实实，尔后就坐到一旁看着他去了。
　　李有才见老婆离自己远了，急忙揉了揉被拽过的那个耳朵，伸手就要揭去嘴上的膏药。
　　“你敢！你揭了试试，你啥时给我揭了，我啥时跟你离婚。”老婆吼着。
　　离婚？这娘们和我动真格的了，老婆的牛脾气他是知道的，她说出的话，那钉是钉铆是铆，你就是用十头牛也拉不回来，于是他只得把手放下来，鼻孔里出着粗气，两眼怔怔地看着老婆。
　　俩人正在对视着，忽然一个男人走进家里，李有才一看是村里的王常，赶快转过身去，他怕王常看到自己的狼狈像。
　　“咦，有才兄弟，你也太不够意思了，见我进来，不给个热笑脸，反倒给我个冷屁股，我啥时得罪你了？”王常惊诧地问道。
　　“他王叔，不是这样，是我刚才跟有才打个赌开个玩笑，有才，你转过身来，怕什么呀，谁家俩口子不开个玩笑？”老婆真精，马上就撒了个谎，圆了场面。
　　李有才这才转过身来，眯起两个眼睛，假装笑了笑。
　　“啊！真有意思，嘴巴贴块膏药，这叫什么玩笑？”王常一看乐了，笑着转向有才老婆问道。
　　李有才的老婆两眼一转，马上说道：“你不看膏药上边有三个大字，我要试试他的智商，叫他只能去掉半块膏药，而又必须保留三个完整的字在上边，他若能办到，今后这个家他说了算，要是办不到，那就对不起了，他就必须听我的。”
　　“啊！原来如此，我先看看。”王常说着就向那膏药上边看去：“张仁封，张仁封．．．．．．哎，前边这两个字不是你的名字吗？你说你也是的，女人家起个什么名字不好，比方梅呀兰呀什么的，怎么叫了个张仁？像个男人的名字。”王常一边问着，一边念叨着，一边在地上转着圈子，苦思瞑想着，他想试试自己的智商怎样。
　　“名字是爹妈给的，我有什么办法？”李有才的老婆给解释。
　　“说得也是”王常还在转着圈子，他想了半天：“难，真难！有才家的，你给说说，怎么整？”王常无奈地问道。
　　只见有才老婆手里拿把剪刀：“啊！你们都不说，那我来办，这不三个字是一排竖着写的，又是横着贴上的，这样——”她一边说着一边用剪刀从膏药中间一分为二剪开，于是李有才的上嘴唇剩着半块膏药，上面工工正正留下三个字：“他王叔，你来看。”
　　王常凑近前一看，可不是，于是他大声念了出来：“长二寸，哈哈，真有你的。”
　　那里李有才一听心里一阵高兴，看来自己马上就要解放了。
　“怎么样？有才，这赌你还打吗？”王常笑着问。
　　“不打了，不打了。”李有才能说话了，高兴地赶紧答应。
　　“又不是你想出来的，你高兴什么？算我赢了。”李有才的老婆装作生气的样子。
　　“好了，我还有事，你们俩口子继续，啊！继续。”王常说完笑上走了。
　　“回家别忘了让你老婆也给你贴张膏药。”李有才老婆追到门口喊了一声。
　　“没问题，可我俩人的名字想来想去，怎么也剪不出个长二寸来，哪像你们？”王常回着话已经走远了。
　　有才家老婆，回过头来看了一眼李有才，过去撕了那半张膏药,俩人同时忍不住笑了。
　　哪知经过这一闹腾，村里人送了有才家老婆一个绰号——长二寸，有人还添油加醋，尽往歪门邪道里传去，说的有鼻子有眼，说是有才家老婆那什么正好二寸长。而李有才呢，他怕没事干，经常碰上别人问他老婆长二寸的来历，于是整天不是地里干活儿，就是在家里忙家务，再说他也彻底服了老婆的精明，变得勤快多了。
　　那些风言风语传到李有才家老婆耳朵里，她实在是忍无可忍了，为维护自己的名誉权和隐私权，就把造谣生事者告上了法庭，而被告正是王常本人。 

第21篇、一个“老中医”的定心丸

    已年过四十的她，年初献了一次血，不料献血的当天下午，婆婆脑溢血住进了医院，丈夫又在向亲戚借钱的途中遭抢劫受了轻伤。一时间她忙得没日没夜，几乎连休息的时间都没有，没几天自己就开始感冒，一连一个月都不见好转。
    听邻居说，邻镇有一老中医，医术了得。这天中午，她找到了这间门诊部，里面坐着一个年过八旬的“老中医”，门诊里冷冷清清的，连个抓药的都没有。“老中医”一看有顾客到来，十分热情。当听到女人说自己感冒近一个月都没有好转时，“老中医”一脸的不屑，说了声：“小病，不必寻医，自寻烦恼。”当女人将手伸出让他把脉时，他反而看起了手相，连声说：“你有福相，有福相。”只见“老中医”反复打量女人的面相而不开药方，女人纳闷：医生不开药方反而算命，真是奇了怪了！“老中医”说道：“你不必开药方，回家好吃好睡，不出三天便痊愈，凡事别挂在心上，有福之人，小病小灾都易过。这是我给你开的‘定心丸’。”说完便示意女人回家。
    女人回家后，精神大好，也不再怨天尤人，她相信，她是一个有福之人，生活的小磨难挡不住自己的福气，这只是一个小考验；她相信，她的日子会越来越好的。一个月以来，她终于睡得了一觉，知道了饭菜味道。三天后，她的感冒不治而愈。
    此后有一次，她和邻居闲聊，说了这回事，邻居听后笑得腰酸，拉着她又上那个门诊所。这次为病人看病的不是那天的“老中医”，而是一个近六旬的中医。邻居说：“你八成那天是遇到这中医的父亲，他自从老伴过世后，逢人就说，人家有福相，有什么病都不必寻医，会自愈。”女人进门诊向中医求证，中医很诚恳地向女人道歉：“我的父亲那阵子刚从精神病医院出来，那天中午是休息时间，他出来瞎胡闹。如果耽误了你的病情，我一定负责。”
    女人一听，苦笑道：“这是歪打正着，是心理治疗，将病给治好了。”虽然我们不能迷信于算命，但好的心态是一剂良方，有乐观的心态才有健康的身体。 

第22篇、绕了一大圈又回来了

　　老夏去年在火车站见义勇为，擒了一个正要偷包的小扒手，那失主可是有钱人，包里全是重要文件，要是丢失的话不堪设想，后来失主为了表示感谢就送了一瓶贵重的法国葡萄酒给老夏。
    老夏乐呵呵地捧回家，像凯旋归来的勇士，逢人便乐此不疲地讲述他这瓶酒的来历，他将葡萄酒摆在家里最显眼的位置。

    可是眼见都摆了一年了，大家的新鲜劲都过去了，老夏实在口谗得紧，于是每天喝一小杯，过了一段时间，这瓶葡萄酒就全被他喝完了。

    可是他舍不得扔这个酒瓶子，因为这是荣耀来的，于是他把可乐兑进酒瓶子，依旧摆在那里，感觉自己家里的档次也因这瓶酒而有所不同了。

    早上老夏都要去公园里煅练一下身体打个太极什么的，回到家后发现那瓶兑了可乐的葡萄酒瓶不见了，这可是装门面的东西，老夏急了，赶紧问老伴哪去了，老伴刚买菜回来，也说不清楚。
    老夏不甘心，于是在家里各个角落寻找“葡萄酒”却一无所获。

    晚上老夏的儿子小北回来了，小北一脸喜气洋洋的提着几斤老夏最爱吃的榴莲回到家。老夏问：“儿子啊，你有没有见到老爸的那瓶葡萄酒啊？”儿子神秘一笑：“老爸，你知道吗？你那瓶酒可派上大用场了！”

    “什么啊？我的酒是你拿走的吗？”老夏疑惑不解。

    小北解释道：“老爸，你知道吗？上个星期我们的那个李副科长退休了，现在公司上下都对着这个位置流口水呢！还好你儿子我聪明，知道领导赵科长喜欢收集葡萄酒，于是将您那瓶葡萄酒好好包装了一下送给赵科长了，他果然很高兴，还暗示我副科长的位置非我莫属！”

    老夏一听，脸色刷的一下白了：“儿子啊！你可知道那酒瓶子里是什么啊？”小北愣了一下：“珍贵的葡萄酒啊！”

    老夏一拍大腿，差点哭出来：“酒个屁啊，酒早就被我喝完了，那瓶里全是可乐啊！”

    “啊？”小北一听完也只感觉腿脚发软，头脑一片空白，赶紧要往领导家里赶。

    刚到领导家，领导问小北啥事，小北还没来得及说，领导就一个劲地赞小北，说他送的葡萄酒真的不错，味道很正，嫂夫人很喜欢喝，说葡萄酒是美容的什么的，一时之间说得小北摸不着北了。

    小北回到家里就问老爸是不是耍他：“爸，咱领导说那酒很正，很好喝，里边不是可乐啊！”

    老夏疑惑啦：“我明明喝完兑上可乐的啊！见鬼了吧不是！”

    这时，小妹下班回来了，小北发现小妹手上拿着的正是自己打好包装的那瓶送给科长的“葡萄酒”，小北很惊讶：“小妹，你这酒哪里来的啊？”

    “啊！是了，我知道咱爸喜欢葡萄酒，于是就买了一瓶给咱爸！”然后举起“葡萄酒在小北面前得意地晃了晃。

    小北冷冷道：“你打开包装看一下里面好吧！”

    小妹疑惑道：“为什么？”但还是依言打开看了，只感觉一阵尴尬，这不正是父亲每天摆在家里炫耀的那瓶吗？

    原来赵科长并非喜欢收集葡萄酒，倒是他的一个上司喜欢收集葡萄酒，他一收到葡萄酒就马上给那位上司，那位上司为了讨好年轻漂亮的小蜜，于是送给了小蜜，那位上司的小蜜不是别人，正是小北的妹妹，小妹一见那瓶酒就想起父亲喜欢喝葡萄酒，于是撒几个娇，这瓶酒又回来了！

    小北捏了一把冷汗，真是虚惊一场！

第23篇、谁最有用

　　老王有四个女儿，都已经成家。大女婿是局长，二女婿是乡长，三女婿是所长，最不济的是小女婿，在殡仪馆当火化组组长。所以，老王最看不起小女婿。

　　这天，老王七十大寿。女儿女婿们都带着自家孩子前来给老王贺寿，到了饭点，就差三女婿和小女婿两个还在赶来的路上。

　　几个孩子嚷着要吃饭，老王说：“别急，再等一会儿，老三家的一到咱就开饭。”

　　老王这句话说得很响，小女儿站在一边，委屈得泪直在眼里晃，但没办法，谁让自己找了个没地位的老公呢！

　　不一会儿，三女婿来了。老王乐呵呵地招呼大伙入席。饭吃到一半，小女婿才来，一看桌上的残羹剩饭，心里不由就有点生气。

　　老王装作很热情的样子，大声招呼小女婿坐下，又问：“工作这么忙，饭都顾不上吃了？”

　　就听小女婿长叹一声说：“唉，这不，胡区长的爹去世了，非点名让我给火化，说我技术高，服务热情。也就是胡区长亲自求我，不然我就安排其他人去火化了。”

　　老王忍不住问：“不就是火化吗，有多大的技术含量？”

　　小女婿摇摇头说：“这你们就不懂了，技术差的，火候把握不准，尸体火化出来根本分不清部位。我烧出来的，腿骨是腿骨，头骨是头骨，往墓穴里都好摆。再说，他们烧，火化炉都清不干净，里面还不知有谁的骨灰呢！你们说，如果墓穴里放了他人的骨灰，会是什么情况？”

　　听完四女婿的话，老王呆愣了片刻，忽然冲老伴和几个女儿喊道：“去，再给老四家的加几个菜，他工作太辛苦了……”

第24篇、阿p收购荔枝

　　今年夏天，阿P可倒霉，事事遇着黑，这不，他又无缘无故被老板给炒鱿鱼了。一连好几天，阿P都“宅”在家里，成天唉声叹气、怨天尤人，时不时还和老婆小兰冒口角。小兰看不过他那副窝囊废的德性，失业了又不去找工作。盛怒之下，小兰竟然跑回娘家了。阿P也因此感到后悔莫及，信誓旦旦，说要找份好工作，好让老婆小兰对他刮目相看。

    一天，小兰的表弟小军拎着一大袋南国水果荔枝登门拜访。荔枝刚刚往桌子一放，阿P就来个“饿虎扑食”，三五下就把那袋东西给“消灭”了。打着饱呃，阿P回味无穷地说，吃得不过瘾。小军见阿P饿鬼投胎样，笑呵呵地说：“姐夫，听表姐说你下岗了，是不？”阿P脸红耳赤点了点头。小军见状，接着说：“其实，我这次来是想让姐夫你帮帮我忙 。近些日子，我在岭南荔乡第一镇——根子镇，那边收购荔枝，然后用我的大卡车运来这里倒卖。可我在那边的人手不够。不知表哥你愿不愿意助俺一臂之力，一本万利之后，我不会少你那一份的。并且，你在那边的活儿并不辛苦。你只需每天在我们收购档口前，拦截那些运荔枝路过的果农，看看荔枝的货色，给荔枝定个价，想方设法把那些靓货搞到手，就“阿尼陀佛”了。到了那里，你天天把荔枝当饭吃都没问题。”小军神采飞扬地说完后，便一脸惘然地看着阿P。阿P听得美滋滋的，心想：以前听老婆小兰说过，近几年来，小军到岭南一带贩卖水果发了福。不但在家乡建起了洋楼，还自己买了车，连说话都财大气粗。况且这是一份求之不得的美差事。哪有理由拒绝呢？于是，阿P拍拍胸口，郑重其事地说：“表弟，没问题啦！就算没油水可捞，只要你开口让我帮忙，我阿P都会尽心尽力帮你得。有点事儿干，总比呆在家里无所事事强，求之不得呀！”小军听阿P这么一说，也爽快了：“那好，明天一大早，我们就出发。到了那边，我带你去品尝一下贡园那里的荔枝，游览一下红荔阁，看看那棵中华红。”阿P一听，喜上眉梢，喋喋不休地和小军聊上了。当晚阿P竟然高兴的失眠了。

    第二天，阿P坐着小军的大卡车，风尘仆仆赶到他们的收购站。放下行李后，小军便开着卡车载着阿P前往贡园所在地——柏桥。一路上，少见多怪的阿P望着车窗外的荔枝林张口结舌。这也难怪，阿P长得这么大，这还是第一次看到如此“壮丽”的荔枝林。到达柏桥后，阿P便急不可待的要求小军弄些荔枝来解解馋。小军也很阔气，一下子就买了好几大袋。阿P完全不顾自己平时光辉形象，狼吞虎咽起来。接下来，小军实现自己当初的诺言，带着阿P逛了好几个当地著名旅游景点。

    当晚回到收购站时，阿P感到头脑发热，四肢无力，一副病怏怏的样子。小军见状，说阿P今天吃太多荔枝，得了“荔枝病”，要他多喝点盐水。阿P半疑半信照做。喝过几碗 后，阿P感觉好多了。小军也趁机向他简单地说了些明天收购荔枝要注意的事项。阿P似懂非懂的听着，时不时还拍拍胸口对小军说：“表弟，我办事，你放心！我保证做地让你十一分满意！小军听他这么一说，几次都笑而不语。

    第二天一大清早，阿P就神气上岗了。他坐在收购站前的一张长板凳上，翘起二郎腿，悠哉游哉的哼着歌，双眼不断扫视着每位路过的行人，希望从中发现自己要的东西。这时，一位果农骑着摩托车载着一大车箩荔枝来到阿P跟前，问阿P要不要。阿P见有人主动送货上门， 便赶紧迎上前，眉开眼笑的说了一大推客套话后，便对着那箩荔枝左瞧右看，又随手挑起几个大荔枝津津有味的品尝起来。“老板，这货你要不。如果要，就开个价吧！”果农急不可待的问着吃相狼狈的阿P。“要，当然要！”阿P边吃边说。阿P此时心想：从表面上瞧这车箩荔枝，个个都是硕果，色泽新鲜艳丽，并且尝起来味道甘甜鲜美。依行情，绝对值个好价钱。于是，阿P给了个很高的收购价。那位果农一听，脸上马上露出了灿烂的笑容，二话不说，挥手示意阿P帮忙抬这车箩荔枝到前面过秤。过完秤后，两人又抬着荔枝往仓库里走。当这箩荔枝“哗啦啦 ”的倒在地上时，阿P却傻眼了：刚才，自己自认为是上等货的荔枝，现在怎么来个三百六十度大旋转，一下子变得如此毫不起眼？放眼过去尽是些失了色的“小不点”。“大哥，你这荔枝不值刚才那个价钱呀！”阿P连忙对着他说。“怎么不值？刚才不是谈好了价钱吗 ？你这人怎么变得比婴儿的脸还快，说反悔就反悔 呀？一点信用都没有”果农扯开喉咙，大声不满囔着。这时小军忙走过来，稍微了解了事情的前因后果后，小军仍按原价钱要了果农的荔枝，并示意果农到那边领钱。跟着，小军笑呵呵的对着阿p说：“表哥，你以后就要多加几分心眼了。现在的果农精明的很，他们往往把一些上等货当“排头兵”，摆在整车箩最显眼的地方，迷惑人。而里面尽是些“伤老病惨”的下等货。并且，那些热情主动送货上门，急切出手的果农，大多内有乾坤。如果稍有不留意，我们就会吃亏。还有，在人家地头“搵食”，不能不讲信用，随便得罪人，对我们很不利呀。”阿P心领神会听着小军讲完后，拍拍胸口，说保证不会有下次了。小军听了，却不以为然的走开了。

    这时，阿P又看见一位老汉骑着一辆自行车，载着一小蓝荔枝经过，但他并没有停下来的意愿。阿P见状，“快马加鞭”上前拦截。老汉很不情愿停了下来，并爱理不理的问道：“这荔枝你要？”“让我看看荔枝货色再说”阿P笑嘻嘻的应着。当阿P定睛一看这小蓝荔枝时，便张口结舌了：摆在蓝子上面的荔枝个个硕大无朋，像一个个大鸭蛋，色泽红中带青，好惹人喜爱。初看应该是极品中的极品。但阿P马上想到刚才小军的“淳淳教诲”。于是用手把整蓝荔枝翻个底朝天，他发现没问题。正要开价时，小军突然走了过来，看了看老汉的荔枝，便脸带有歉意的对他说：“大哥，实在不好意思，我们今天不收这品种的荔枝，望你原谅。”老汉听小军这么一说，什么话也没反驳，骑着车便离开了。随后，小军指着收购站那个标明今天收购那几个荔枝品种的纸牌对阿P说：“表哥，这就是你不对了，昨晚我不是和你交代过了吗？今天我们只收白腊、妃子笑、新兴和黑叶这四种荔枝，其它的一慨不要。要不是，我及时赶来，你又要给我添麻烦了。”可阿P却不解的问：“咋了，这荔枝看起来不错呀！这是我见过最大的荔枝呢！为什么我们不收呢？”小军一听可乐了：“大有什么用了呢？那个品种的荔枝，当地人叫它“扔死狗”，顾名思义，一个荔枝大的就能把狗扔死。但这种荔枝核大肉质又平淡无味，“中看不中吃”的。现在很少有人种，也很少有收购商要的。”听小军这么一说，阿P知道自己又做错了，赶紧向小军道歉，并又拍拍胸脯，说保证以后会注意，决对不会再闯祸给他添麻烦了。小军也像刚才那样不以为然。

    可接下来，阿P一而再再而三的犯了一些低级的小错误。每次都害得小军从中“打原场 ”。多次以后，小军也忍不住指责他，说他成事不足败事有余。阿P每次都 心中略带歉意，拍胸明志，说下不为例，可就是一错再错。

    当晚，阿P躺在床上，他感觉累得全身要散了。又想到自己不断给表弟添麻烦和他的指责，他便闷闷不乐起来。可阿P转念一想：人非圣贤，孰能无过？我阿P只是无意犯了些微不足道的错误而已，只要我知错能改，我阿P仍然是一个“好大人”。并且，今天我学到了许多社会知识，现在只是被表弟说说几句而已。想当年，我阿P学加减乘除时，不知被老师骂了多少次呢？那时我都没不快，现在更不应该对小军的指责而感到不开心呀！想到这里，阿P又心旷神怡起来，一扫刚才的不快，美滋滋地笑了起来。

第25篇、我想买两卷儿手纸

　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”
　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
　　过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。 ”“我们有规定，您必须证明您有猫。
　　”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”
　　售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

第26篇、偷窥与网络时代

　　一个小伙子有偷窥的怪癖。这天下班后，老婆打发他到菜市场买鱼，路过一幢楼时，他随意向里面瞟了一眼，突然兴奋起来：一楼一户人家的窗帘没有完全拉上，一对年轻情侣正搂在一起……

　　他四下一望：没人，就靠到墙上，拿出一面小镜子，这是他偷窥的“专业工具”，选准角度后，他便兴致勃勃地看起来。只是两个人还只限于聊天接吻，没有“可看性”内容出现，把他急得抓耳挠腮，替那男的着急。

　　这时，手机响了，把他吓了一跳。电话里老婆大骂：“你吃饱了撑的?别在外面丢人现眼了，赶紧给我滚回来，今晚你给我跪搓衣板。”

　　他这才想起买鱼的事，但老婆让他马上回去，他只得赶紧回家。刚打开门，他头上就挨了一鸡毛掸子，然后又是第二下，第三下……他痛得一边大叫，一边委屈地问：“干什么?你急着叫我回来就为了打我啊?”老婆双手叉腰，怒目圆瞪：“老实交代，刚才干什么去了?”

　　“遇上了一哥们，多聊了几句。”

　　老婆一把揪住他的耳朵，拉着他来到了电脑前，点开本地论坛的一个视频。天啊，他偷窥人家的画面出现在电脑屏幕上。画面上，他那丑态活灵活现。那视频应该是从对面那幢楼上拍摄的，然后传到了网上。

　　他没有想到他在偷窥别人的同时，别人也在偷窥他。晚上，老婆越想越气，收起搓衣板，让他改跪键盘，并且规定电脑上不准出现字。他只好照办了。第二天，同事们见到他就笑着说：“你小子行啊，下跪都跪出技术含量!”

　　他丈二和尚摸不着头脑。同事打开电脑，点出一个视频，他晕了：不知哪个促狭鬼偷拍了他跪键盘的视频……看完，他气愤地打电话给老婆：“你咋这么粗心呢?以后再罚我，得记着拉上窗帘，你忘了咱家也住一楼了?”

第27篇、名家的错误

    S作家是我敬佩的作家．但是在一本发行数百万的杂志上读到他的一篇有关野牛的文章，着实让我大吃了一惊．
    文章开始写了这头牛苍老的样子，苍老得已经不能吃草了，疲惫得不能进食了，因此它头一季就掉在了牛群的后面．一群狼始终跟着它．
    我们知道，野牛老到这种程度，要告别青草，回到土壤了．
    作家继续写道，熬到夏天，这头野牛终于走不到了，无力地望着牛群远去．群狼围了上去．野牛苍老到了什么程度？文章中写道，以致于群狼啃它的肉，它都没有任何反映，只是站着．
    然后就到了文章的结尾，就是吓我一大跳的地方：在那老牛死去的地方，有一头小野牛出生了．
    对于文章，逻辑永远是我内心的一把检验标尺．我以为野牛很神奇，马上去查了野牛的有关知识．野牛的寿命在15－22年，2－5岁发情，9月怀胎．介绍中说，任何狼都不是野牛的对手．
    如果一头野牛苍老得吃不进草，迈不动腿了，它肚子里如何还会有小生命？
    人类如果吃不进东西走不得路了，大概这位婆婆有一百岁才行．可是，谁有本事让百岁婆婆肚子里怀上小孩？
    名家的写作是错的．名刊的编辑也是瞎了眼睛的．这篇文章收在S作家的一本书里，由中国一家非常著名的国家级出版社出版，我简直难以理解．
    难道，名家的错也是对的？名家的错里包含着什么正确的真理？难道作家与编辑，要让我们这些现在是非已经有点分不清的卑微人类，脑袋要变得更加是非不分？
    但有一点是肯定的，相当于野牛这种寿命的90岁到110岁的走不动了的婆婆，是不会在肚子里怀上小孩的！你且先让70到80岁的婆婆试试？ 

第28篇、招聘启事

    一家大公司在报纸上刊登了招聘公关的启事，要求非常特别：女性，未婚，没有男友，22周岁，身高一米七，名牌大学中文系本科毕业，长相甜美，笑起来有酒窝，身材苗条，腰围一尺八，乌黑长发，没有染过，气质优雅，有大家闺秀的风范……
    尽管公司提出了优厚的待遇，可启事刊登了好几天，还是没有人来应聘。
    这天，负责招聘的小李接到一个电话，听声音对方是个中年妇女。小李很有礼貌地问：“您好，阿姨，请问您有什么事吗？”
    电话那头的女人说：“是这样，前些日子我看到你们公司登了招聘女公关的广告。我想问问你们现在有没有招到?”
    小李说：“哦，可能我们公司要求的条件太高了，所以暂时还没有招到。怎么，您要应聘吗？”
    电话那头的女人顿了一下，说：“既然没有招到那就算了。”说完就将电话挂了。
    小李不禁有些莫名其妙，不知道对方是什么意思。
    几天后，那个女人又打来了电话，还是询问招人的情况，听说没有招到，又马上将电话挂了。
    小李心里更纳闷了。没想到，过了几天，那女人又打来电话问同样的问题，小李忍不住追问她想干什么。
    那个女人想了一下，然后才说：“我有个儿子，特别有出息，现在房子、车子都有了，可眼看都奔三的人了，却一直没找到合适的对象，我这当妈的快急死了。也怪儿子眼光太高，要求特别。你说这样的女孩哪那么容易找到？我正发愁呢，正好看到你们公司的招聘启事，觉得和我儿子挑对象的条件很像。我打电话给你们，就是想问问这样的女孩你们招到没有？如果招到了，能不能给我儿子介绍一下？”

第29篇、憨头与他精明的老婆

 　　憨头身材匀称，相貌堂堂，白白净净，从外观上怎么也看不出憨，但村里人皆称其为憨头，于是憨头就成了十里八乡远近闻名的憨头。

      常言说，憨人有憨福，不知憨头是真憨还是假憨，反正憨头找了一个能干的老婆，憨头的老婆在乡镇政府里大小挂一个职，就是政府干部。

     憨头的老婆干练泼辣，干起事来风风火火，且在政府里职位挺高，乡政府里的那一帮大老爷们全在她的领导之下，这帮老爷们于是心怀不满，当面毕恭毕敬，背后总是嘴里不干不净地称她为“鸡巴憨头的老婆”，以发泄心中的不满，但是一旦遇到动真格的还是口里答应，点头称是。

      憨头不管他老婆干什么，自己总是在村里养鱼，他请浙江人用推土机把自己家里的几亩薄田推成了方方正正三口鱼塘，一口鱼塘养黄鳝，一口鱼塘养白鲢，一口鱼塘养鲫鱼。三口鱼塘各有各用途，今年黄鳝的价格看涨，年初买鱼苗时，十几二十块钱一斤，他把购得的鱼苗分养在二十几个网箱中，黄鳝这东西以肉食为主，他也购买一些黄鳝食料，但是仅靠鱼饲料等到售鱼高峰季节到来时，黄花菜都凉了，他得自己把喂养的白鲢打捞起一些来，用绞肉机把白鲢绞成鱼泥，参合在黄鳝食料之中，如此喂养可达到事半功倍的效果。憨头也采用时下先进喂养技术，即在饲料中放添加剂，如妇女口服避孕药，因为黄鳝这东西雌雄同体，小的时候都是雌的，长达以后就变成都是雄的了，生殖生长会严重影响生理生长，为获得最大的经济效益，添加剂是不可或缺的。年底广州一带的黄鳝价格飙升到每公斤120元，憨头的黄鳝卖了一个好价钱。

     憨头的鲫鱼就基本上是为老婆养的，但是并不白养，他老婆时常请一些有头有脸的人物来休闲，然后每一位发一根鱼竿，他们就在酒足饭饱之后，拿着鱼竿到鲫鱼塘垂钓，也有几位官员不好此道的，他们会在鱼塘边的凉亭里搓麻将，但是无论钓鱼多少或是不钓鱼的，憨头都会遵照他老婆的指示用渔网打起一些鱼来，让各位领导笑纳。于是村里人就说：“怎么说他是憨头呢？辛辛苦苦喂养的鱼请领导吃了喝了也就算了，他们钓不到鱼，还用渔网给他们打起来送给他们，我怕他们吃进去拉不出屎来。”但是村里人只知其一不知其二，这项开支由乡政府统一支付，甚至比市场价格高出好几层，但是憨头绝不会说出来，因为他的政府官员的老婆已经跟他打过预防针，所以宁肯让人说他憨头打死他他也不会说出来。

    憨头在村里从不打麻将，有人约他，他总说，“我不会。”可是县里的官员来了，也有打麻将的，如果缺一条腿子，憨头也滥竽充数，总是见他输得满头大汗，似乎一场麻将打下来，半口鱼塘都输出去了，可是他老婆不动声色，他就不敢下场。村里的人还是说他，“说他是憨头一点都不假，人家那都是有钱的主，你一个泥腿子混在里面，输得满头大汗，为什么呢？”

     憨头的老婆在政府里人们的评价就截然不同，什么东西出政绩她就抓什么，乡里有一个富新村，村里办了几家乡镇企业，是一个比较富裕的村子，她就下村里去蹲点，要求乡政府官员每人捐资推行居住规范化，村中修了一条宽阔柏油路，两边住宅楼清一色的三层楼，成为全县新村典范，多次得到县委主要领导的肯定。但是乡政府里却有不少官员背后骂她：“鸡巴憨头的老婆用我们的钱买她的政绩，真是他妈精娘们。”正在人们骂她的时候，一纸调令来了，憨头的老婆调到省里去了，但是憨头仍然留在村里养鱼。

第30篇、念六字养五脏

　　六字诀是我国流传下来的一种吐纳法,药王孙思邈曾奉它为长寿之法,每日练习。它通过嘘(xu)、呵(he)、呼(hu)、口四(si)、吹(chui)、嘻(妇)6个字的不同发音、口型,利用呼吸,充分调动脏腑的潜在能力,以抵抗疾病侵袭,防止衰老。

　　练“六字诀”讲究腹式呼吸,先呼后吸,呼气时发音。呼气要缓慢、深长、均匀,以加大肺活量。同时,两足开立,与肩同宽,头正颈直,双膝微屈,全身放松。每个字念6遍,然后调息一次。

　　嘘字护肝读(xu)。两手缓缓抬起,手背相对,经胁肋至与肩平,两臂如鸟张翼向上、向左右分开,手心斜向上。吸气时,屈臂两手经胸腹前缓缓下落。此法治食欲不振、两目干涩等症。

　　呵字补心读(he),两手掌心向里由小腹前抬起,经体前到至胸部两乳中间位置向外翻掌,上托至眼部。呼气尽吸气时,翻转手心向面,经面前、胸腹缓缓下落。此法治失眠、健忘、盗汗等症。

　　呼宇养脾读(hu),两手自小腹前抬起,手心朝上,至脐部,左手外旋上托至头顶,同时右手内旋下按至小腹前。呼气尽吸气时,左臂内旋变为掌心向里,从面前下落,同时右臂回旋掌心向里上穿,两手在胸前交叉,左手在外,右手在里,两手内旋下按至腹前,自然垂于体侧。此法治腹胀、腹泻、食欲不振,肌肉萎缩、皮肤水肿等脾经疾患。

　　呬字益肺读(si),两手从小腹前抬起,逐渐转掌心向上,至两乳平、两臂外旋,翻转手心向外成立掌,指尖对喉,左右展臂宽胸推掌如鸟张翼。呼气尽,随吸气之势两臂自然下落垂于体侧。慢性支气管炎等患者,不妨多练练。

　　吹字强肾读(chui),足五趾抓地,足心空起,两臂自体侧提起,向前划弧并经体前抬至锁骨平,两臂撑圆如抱球,两手指尖相对,身体下蹲,两臂随之下落,呼气尽时两手落于膝盖上部。呼气尽,随吸气之势慢慢站起,两臂自然下落垂于身体两侧。此法治腰膝酸软,盗汗遗精、阳痿、早泄、子宫虚寒等肾经疾患。

　　嘻字理三焦读(xi),两手自体侧抬起如捧物状,过腹至两乳平,两臂外旋翻转手心向外,并向头部托举,两手心转向上,指尖相对,吸气时五指分开,由头部循身体两侧缓缓落下。此法治由三焦不畅而引起的眩晕、耳鸣、喉痛、胸腹胀闷、小便不利等疾患。

　　

　　板栗健肾又补脾

　　孙　晨

　　

　　板栗,俗称栗子,是我国特产,素有“干果之王”的美誉,在国外它还被称为“人参果”。

　　粟子营养丰富,每100克鲜品中含蛋白质5.7克、脂肪2克、碳水化合物40克、淀粉25克,以及钙、磷、铁、钾等微量元素、脂肪酸和胡萝卜素等,能提供热量186千卡。

　　在干果中,栗子提供的热能很高,充饥的同时能促进脂肪代谢。

　　除此之外,粟子亦有较高的药用价值。祖国医学认为,栗子味甘性温,入脾、胃、肾三经,能养胃健脾、壮腰补肾、活血止血,适用脾胃虚寒引起的慢性腹泻,肾虚所致的腰酸膝软、腰肢不遂,小便频数、折伤肿痛等症。因而,肾虚者不妨多吃板栗。《本草纲目》称“治肾虚,腰脚无力,以袋盛生栗悬干,每日吃十余颗,次吃猪肾粥助之,久必强健”。 

第31篇、如此抠门的姑妈

　　汪家冲有一位汪大婶待人非常热情，只要是沾亲带故，或是她认识的人在做饭之前进了她家的门，就热情地、真心实意地留人家吃饭，热情地招待人家。如果是饭后进了她家的门，她就慌神了，因为她怕耽误出门干活的时间，这时她要认真地盘问对方一番，问是不是吃饭了？一问起来没完没了，并强求对方跟她说实话。

    一天午后，他的娘家一位侄子十几年没有来她家，他这次是来请她回去喝自己的结婚喜酒，她一听非常高兴，激动地说：“你多年不来，一来就给姑妈一个惊喜，这下我可以放心了，你的父母也放心了，你终于要结婚了，姑妈一定回去喝你的喜酒。”

    侄儿问道：“姑妈，你家有剩饭没有？”  

   “你要剩饭干啥？我家里没有剩饭。请你给姑妈说实话，你如果没有吃的话，姑妈煮面条你吃。”她一边收拾碗筷，一边说。

    侄儿笑着回答：“我没有吃中饭。”

　　“你别跟姑妈开玩笑，姑妈不相信，中饭吃了好长时间了，不过请你跟姑妈说实话，没有吃饭的话，姑妈煮面条给你吃。”她边洗碗，边说。

    侄儿说：“姑妈，我确实没有吃饭，因为中午一收工，就往你家赶路，说的是实话。”

    “你别骗姑妈了，你不会没吃饭，你怎么不说实话呢？吃了就吃了，没吃就没吃。你吃过，姑妈就不用煮面条了。”

    “我说的就是实话，没有吃饭，如果您没有时间煮面条，就算了，”

    “如果你吃了，姑妈煮的面条谁吃？留着晚上吃？味道就变了。你到底吃没吃？请你跟姑妈说实话！你不说，姑妈要去干活了。

    侄儿真没有想到姑妈竟然不相信自己说的话，舍不得给别人饭吃，太抠门了，就别问他人吃饭没有，装着假热情。他气愤地站起身，说：“我说实话吧，吃过了，我宁愿饿着肚子回去，以后再不来你家了。”他说完就走。

    姑妈一听到侄儿说自己吃了，就没有往下听，就说：“你终于说了实话，你吃了，姑妈就不用煮面条了，你回去吧，姑妈不留你了。”

    其实汪大婶并不是怕他人吃自己家的饭，而是她怕在饭后来客人，对方吃了，不做饭没有问题，如果对方没有吃饭，不给人家饭吃，让人家饿着肚子走人，说出去不好听，于是盘问一番。她只顾问话，没有认真听人家的回话，人家说吃了，是高兴的事。没吃的话，那就是坏事，得给对方做饭，做饭要耽误自己出工，会让队长扣工分的。所以，她真的不希望饭后来客人。

    这姑妈也太抠门了，亲侄子多年没来，审问了一番后，不给饭吃，竟让人家饿着肚子回去了。

第32篇、请到火葬厂

夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
　 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂
。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
　司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人
难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手
拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

第33篇、整容的狗

　　我本来是一只普通的家狗，我最初的主人是位孤寡老人。为了让我过上更好的生活，临终前，他花了一笔钱，找到一家动物美容医院帮我做了手术，让我变成了名贵的北京狮子狗。

　　不久，我就被一位满身名牌、美丽高贵的妇人从宠物店里高价买走，住进了一栋漂亮的别墅。

　　我很乖巧，很会揣摩主人的意图，主人也非常喜欢我，给我穿好的、吃好的、住好的、玩好的，还给我起名“艾艾”。我真幸福啊！

　　这天，我那当大老板的、忙得很少回家的男主人怒气冲冲地把一个档案袋甩在地上，眼里闪着沾血的刀光：“怪不得孩子长得这么丑，全无我俩的模样，我查了DNA，也查到了你整容的事实。你，你，竟敢骗我！”

　　我吓得躲到了角落里。女主人更是一脸的惊慌：“我……我……”

　　“马上给我滚！越快越好！”男主人吼叫着。

　　女主人的泪水溢了出来，默默地回里屋收拾去了。

　　“艾艾，来。”男主人招呼我。

　　我犹豫了半会儿，还是摇着尾巴跑过去，伸出舌头舔他的手。

第34篇、因为我想吃

　　 我嫂子说她最不喜欢做饭，所以，她嫁给我哥之后没做过一次饭。

    　不管你信不信，反正我说的是事实。不过，我怎么也没想到

    　超市中的奶粉、芝麻糊、藕粉、咖啡……什么粉都有，我偏偏突然想吃上不了台面的炒面。

    　第一次，炒生了，一股子生面味，难吃得很，全倒了。

    　第二次，炒糊了，我直接整锅糊面都倒进了垃圾箱里。

    　第三次？

    　我打电话找我妈，我妈做饭好吃极了，炒面，对她老人家来说，小菜一碟。

    　虽然只传来一个“喂？”字，我还是听出接电话的是我的侄女乐乐。

    　我说：“让我妈接电话。”

    　乐乐反问：“你妈是谁？”

    　我说：“我是你姑姑，你说我妈是谁？”

    　乐乐说：“奶奶和爷爷出去散步了。下次，姑姑，你得先说你是谁，我才能猜出你妈是谁。”

    　我气坏了：“乐乐，跟你妈妈才回了趟宁夏老家，连姑姑的声音就听不出来了？”

    　乐乐连忙亲亲热热地问：“姑姑，找你妈有什么事？”

    　声音甜得腻死人，我不跟她计较了，说：“等奶奶回来了，你跟奶奶说，姑姑想吃奶奶炒的面了。谢谢了，小乐乐。”

    　乐乐大惊小怪地叫道：“姑姑，你三十好几的人了，炒面都不会炒？”

    　我感觉头上有一群乌鸦飞过，问道：“没大没小，乐乐，你妈还是你爸在家，也不管管你！”

    　乐乐说：“我妈在厨房呢，她听不见我说的话。”

    　我直接的反应：“不可能！！”

    　乐乐说：“真的，我妈在厨房做面皮呢。”

    　我吃惊：“她会做饭？”

    　乐乐说：“做得可好吃了，奶奶可不会做面皮。”

    　我说：“可是你妈不是最不愿意做饭的吗？十几年了也没进过一次厨房啊。”

    　乐乐说：“嗯，因为我想吃了呗。”

第35篇、会冒烟的儿子

　　老赵今天很高兴，因为儿子赵大海刚刚打来电话，说要回来陪他吃午饭。

　　别看老赵和儿子住在一个城市，但他们一年到头也难得见上几次面。为啥？赵大海忙呗！赵大海是个企业家，大款，还是本市的十佳青年。认识老赵的人都羡慕他有福气，养了这么一个有出息的儿子，可是又有谁知道他心中的苦涩呢！

　　十一点多，赵大海来了。赵大海依旧是西装革履风度翩翩，唯一不同的是昔日挺拔的啤酒肚没有了，脸上那久违的笑容让老赵倍感欣慰。

　　儿子的到来让老赵既紧张又兴奋。他跟儿子唠叨起他的身体情况，唠叨七大姑八大姨的生活近况。他一边说着一边偷偷瞟儿子的脸色，生怕儿子会感到不耐烦，然后拍拍屁股走人。幸好，儿子今天的耐性极大，一直保持着那张不变的笑脸，细心聆听老赵的絮叨，时不时还会附和一两句。老赵心里不由激动起来，自从老伴走后，已经好久没人陪他这样说话了。

　　老赵进厨房做了几样拿手的小菜，打开了儿子孝敬的茅台酒。自从儿子发达之后，他们爷俩还真没有脸对脸地喝过酒呢！

　　三杯酒下肚，老赵的话更多了。突然，一股刺鼻的糊味钻进了老赵的鼻孔。“坏了，哪里的线路烧掉了！”老赵循着糊昧四处找，不过并没有发现屋里的东西有什么异常。当他的目光回到儿子身上时，却着实吓了一跳一一只见赵大海呆呆坐在椅子上，一股青烟正从他嘴里徐徐冒出。

　　“儿子，你……怎么了？”老赵惊呆了。

　　“我……我……我……”赵大海吞吞吐吐地说着，此时突然“嘭”一声闷响，仿佛是从他的肚子里传出，紧接着更多的浓烟伴随着呛人糊味从他的嘴里、眼睛里、耳朵里不断地冒出来，而他那张依然还保持笑容的脸，令老赵感到毛骨悚然。

　　“啊，救命啊！”老赵大叫起来，哆哆嗦嗦摸起桌上的电话。几分钟后，120急救车终于赶到了。

　　“大夫，我儿子，他怎么样了？”老赵问正在做检查的大夫。

　　大夫收起听诊器，一脸疑惑地问：“老先生，这个……是您儿子？咱们可不能和120开玩笑，那可是犯法的！”

　　老赵一听这话就气愤了：“开玩笑？我儿子现在生死不知，我和你们开玩笑？！”

　　“老先生，你不要激动，我告诉你，躺在这儿的根本就不是个人！确切地说，是一个逼真的仿生机器人！它冒烟的原因是因为它里面的线路遇水发生了短路！”

　　“啊！”老赵一下呆住了，这时电视里正巧播放他儿子赵大海迎接领导的画面。老眼昏花的老赵看看电视上的儿子，再瞅瞅躺在地上的那个“儿子”，不禁哑然失笑：“小兔崽子，我说今天怎么这么反常，原来弄个机器儿子来糊弄老子！”

第36篇、秦半贯求官

　　从前，有个叫秦半贯的秀才，读书不求甚解，识字只认半边，写文章狗屁不通，读了几年补习，乡试屡考不中。他一贯不务正业，靠吹牛皮拍马，也算在乡里混得不错。而每见同乡学子应试归来，高官厚禄，封妻荫子，衣锦还乡，却不免有时乖运蹇，怀才不遇之感。碰巧这年县府里发榜招聘官员，新任县官求才若渴，亲自坐堂招贤。 　　轮到秦半贯上场，县官叫侍从带上。秦半贯上得堂前，磕头三下道：“不才半贯叩见父母恩官！小人愿爬到大人脚下，舔高足踩过的芳泥！”县官见其奴性十足，心头十分不悦，但还是想考考他的真才实学：“本官出题考你，好歹定夺。题目是《读书之人何以修身》。”秦半贯四书五经读不通，修身不晓得在哪本经，他抓耳挠腮，急得心直跳，汗直流，结结巴巴地说：“大人，修者长也，身者身体也。要身体修长就要当官，要当官就要有诀窍，上要有背景，中间有靠山，下有垫脚之人……”县官听罢，勃然大怒：“大马屁精，胡言乱语，到底做不做得出！”秦半贯慌忙答道：“大人，此题实在太难，一时做不出来，求再出一道，若写不出，情愿领罪！”县官忍俊道：“好吧，本官饶你一次，再出一个……”说话间，忽放一屁，半贯闻之大喜，马上以《放屁》为题，即兴高声朗诵：“伏惟大宗师高耸金臀，洪宣宝屁，远听依稀乎丝竹之音，余音绕梁，三日不绝；近听轰轰然金钟齐鸣，山鸣谷应，振聋发聩。仿佛春花之瑞气，兰麝之飘香，小人立于下风，不觉陶然而醉……”县官听罢，哈哈大笑。秦半贯以为县官看中他的文章，正高兴间，忽听得县官正色道：“好个半贯秀才！正经文章不会做，放屁的文章偏做得好！本县封你一个看粪官！”说罢忙唤左右，将秦半贯押在衙门东街万人粪坑边，让他每天领略些“春花兰麝之香气”。

第37篇、成龙非洲狩猎记

　　一年，成龙受环球小姐选美会邀请，到南非去评判。大赛完毕后，当局请成龙去看野生动物，并答应让他猎杀一头，以作此行之高潮。 　　入住酒店派了两个管家给成龙，一个黑人，一个白人。第二天他们叫醒成龙，上路去也。 　　原来这两名管家是兼司机、导游及狩猎伴侣，先请成龙乘上吉普车，用被盖着他的双脚，以免寒冷的晨曦冻着身体。 　　经过数小时的路程，来到一片一望无际的原野，黑人管家忽然刹住了吉普车，跳了下来。用手指往一堆排泄物中一插，拿到鼻前闻一闻，黑人管家叽里咕噜。“有一群豺狼一小时前在这里经过。”白人管家用南非英语向成龙解释。黑人管家手也不抹，跳上车子，继续寻找踪迹。 　　“你要不要亲自驾车？”白人管家问，“他可以指路。”成龙一向对开车很有兴趣，但望着那驾驶盘，他客气地笑着摇摇头。 　　空中有许多黑点在飞翔，黑人管家又叽里咕噜，白人说：“你真幸运，第一天就可以看见狮子了。” 　　“怎么知道的？”成龙好奇地问。 　　“那是秃鹰。”白人解释，“秃鹰出现，一定是在等猛兽吃剩的肉。它们是天下最有耐性的动物，不喝水不吃东西，一等可以等个七八天。” 　　车子往秃鹰处驾去，老远的，成龙看到了一群狮子。车愈驾愈近，成龙心中有点发毛。一片原野之中，车子忽然往下冲，原来是经过一个凹进去的山谷，等车子爬了上来，我的天，那群狮子就在成龙的身边。 　　领头的雄狮一面用口撕开食物，一面瞪着双眼望着成龙，其他数头母狮也对着他“狮”视眈眈，发出低吼。枯树上的秃鹰惊得拍翼飞走。 　　成龙全身暴露在狮群面前。 　　“听……听……听说前……前几天，有两个台湾游客被狮⋯⋯狮子吃掉。”成龙结结巴巴地说。 　　白人管家若无其事地说：“那是他们走下车，才会被咬死的。” 　　吉普车没有铁笼，下不下车，有什么分别？ 　　雄狮吃完东西，就轮流和那几只母的交尾，用口咬着它们的后颈。有只老雄狮也来参加性宴，给带头的那只狂吼一下吓退。 　　“看……看够了。”成龙说。黑白无常这才将车子开走，成龙出了一身冷汗。 　　车子开到一个水源处，停下，管家们在树下架起了营帐，打开折叠桌椅，铺上白布，排好刀叉餐巾，拿出冰冻的香槟，让成龙野餐。 　　“要到晚上才有野兽出来喝水，到时找一只给你打。”白人管家没有忘记大会的诺言。 　　喝了酒，天气又热，成龙昏昏欲睡。醒来，已入夜。 　　忽然，出现了一个都市，怎么会在荒野中有个都市？原来是无数的眼睛在闪亮。哇！那么多的狮子老虎，冲过来咬人还得了！ 　　黑无常叽里咕噜，白无常说：“不必担心，那是羚羊羊群，有羊群在最好。” 　　“为什么？”成龙问。 　　“羊群在，表示没有凶猛的动物走近周围。” 　　这时，月亮从乌云中冒起，成龙看到一群非洲大象，数百只长颈鹿，上千只的斑马，都前来水源喝水，气氛安详和平，像释迦觉悟后看到群兽前来朝拜的情景，蔚为壮观。 　　“回酒店去吧。”成龙说。 　　白无常说：“也好，酒店附近也有野兽，你随时可以杀一只。” 　　已经看到酒店，成龙看到一只眼睛，便向白无常要那双管猎枪。黑无常挥着双手，又是叽里咕噜地乱喊。 　　“他说什么？”成龙问。 　　“别杀这只。”白人管家说，“那是他家养的牛。”

第38篇、撞着人不要跑

　　阿辉开着三轮车下乡收棉花，就是那种转悠着买回来再卖出去的小商贩。话说这天，他来到了一个村口，刚想 减速喊哩，忽地窜出来一头猪，这猪不会脑筋急转弯，一个劲地往前窜，阿辉刹车不及，把猪撞了出去，“嗷”的一声，一下子倒下了。阿辉停下来，一瞅，四下里没人。心里话：我别下来了，自找麻烦，碰上省事的还好，若遇见难缠的主，可赖着了，不知要多少钱呢。我跑吧。于是重又启动马达，加速走了。这样行车，心里有事呀，和平常行车大不一样，生怕后面有人追上来，还总是往后瞧瞧。越是心急火燎越出差，这真是一点不假。刚想出这村，又撞上了人，一对小青年骑着摩托车进村，躲闪不及，挂了一下，摔了出去，还好没有直接轧上。

　　阿辉更是着忙了，上了大公路全速就跑。就象是一个惹事的小狗，光怕有人拽着它去出事的地方，离那地方越远越好。他似乎听到后面有人在喊叫，他不敢回头了。可是，他在又转弯时，一下子窜进了路边的一个小铺子里，三轮车进屋了，自己也受伤了，车上的妻子也碰着了。这回还往哪里跑？

　　前面的一摊子一摊子的事，你逐个去理吧。

第39篇、要不是鸡拉了屎，我还舍不得卖

　　我家隔壁王大嫂是个贤惠能干、心直口快之人。老公也是一个善良勤快之人。一家人其乐融融。一年家里栽了很多的旱烟。但由于老公不会技术，不会处理，没有一点冲劲，自己抽不完，于是就叫老婆拿到集镇去卖。一到集镇，摆在地上看的人很多，可是没有一个人想要卖，一个老头就问：“妹子，你的烟好不好哟。”“我的烟好呀，你看我都抽的完两皮烟哟。”看的一轰而散。

   　王大嫂她还能做得一手好酸菜，她做的酸菜是颜色好看、味道好。是远近闻名的，她做的酸菜在市场上特别好卖，这不去年又做了好多好多的酸菜。今年一开春就拿到集镇去卖。买她的菜的人很多很多。到了下午时，一位小伙子在她的面前买菜，说：“大姐，你的酸菜颜色好看，闻起来也很香，但不知好不好吃哟！”“老弟，我的酸菜很好吃的，你看我的菜之剩下这么一点点了。我给你说实在的，要不是我的鸡在这里面拉了一耙屎，我还舍不得卖哟。”

第40篇、有样学样

　　刚刚过去的房博会，绿地•翡翠城可谓是大丰收，虽然工地塔吊才竖起不到一个月，开工典礼才开过，虽然房展会的棚子就花了二十多万，但却收获了300多万。他是销售主管，这里有他的功劳，他能不高兴嘛！
　　这次营销方案做的相当好。 他们这次采取的排号法，这块地身底下是一个菜场，菜场拆了之后，原来的商户有就临时分流到隔壁临时菜场，等建成后再回来。但现在他们要排号购房，但因为门面房房源少，不知道有几个人能买到。他们这次排号要掏5000元钱购买一张所谓的Vip卡，然后进行激活，在后续过程中，可以参加他们的篝火晚会，中秋晚会、海南游、挖金币等等活动，每次人人都有奖，可以抵冲今后的物业管理费，如果没有选择到中意的房子，我们会无息全额退款。这说白了就是海市蜃楼，没几个人能拿到大奖，将来也没几个人能真正买到商铺，因为有许多的已经内定。但我们却可以实实在在用这笔钱做我们的大事。想到这，他呵呵笑出了声，出了售楼处大门，隔壁就是分流菜场，爱人让他买小菜青菜和肉糊，晚上回来要包饺子。
　　他进了菜场，走到买青菜的小摊前。指着一捆青翠碧绿的小青菜问多少钱一斤？
　　“4块钱一斤”卖菜的看看他回答。
　　“给我来一捆。”他说。
　　“且慢，要想买到菜，你得先交500块钱，购买一张农家菜Vip卡，有了这张卡，你可以随时到我们家菜园里采摘，还可以参加我们菜农主办的新菜采摘、品尝、种菜、收菜晚会，每场晚会，都有黄瓜、白菜、萝卜等礼品赠送，当然都是纯天然的，不施化肥。吃着绝对生态环保。当然，这五百块钱，可以抵菜款。如果您哪一天吃够了，余款我们退还，还付利息。卖菜的菜农回答。
　　“咋的，你当是卖房子呀，有这么多陷阱？”愣了半天，他挤出这一句话，头也不回走了。
　　走到卖鸡蛋摊前，他想到老婆也让买鸡蛋的，拌肉糊要放只鸡蛋。
　　“鸡蛋多少钱一斤？”
　　“四块四一斤。”
　　“来二斤。”
　　“且慢。先生，您要想买鸡蛋，你得先花1000元购买一张生态蛋Vip卡，有了这张卡，你可以到我们鸡舍里现场从鸡屁股后面拾蛋。那个鸡舍，是我们专门为Vip卡会员专门打造，那里的鸡喂的是纯天然饲料，有小鱼虾、青菜、小虫子，喝的是牛奶，下的蛋我们自己都舍不得吃一个，家里孩子一月只供应三只。当然，您也可以点名，哪只鸡生蛋专为您服务。如果您对我们的蛋不满意，我们也承诺余款包退，当然要收一点管理费。”
　　“咋的，你当是卖房子呀，扯起这虎皮？”他开始上火。
　　不买了，先去买猪肉，我就不相信了，今天这些小贩还真拿自己当菜了。
　　“这猪肉多少钱一斤？”
　　“九块八，自家猪，中秋提前出栏，宰了一头，吃不完拿来卖的。”
　　“那给我称2斤， 绞肉糊，要加生姜和葱。”
　　“好勒，先生，请出示您的猪卡。”
　　“什么猪卡，莫明其妙。”他声音提高了八度。
　　“真对不起，真对不起，您不是我们的贵宾客户，这样吧，为了能让您今天购买到我们的放心环保肉，我给您临时加急办一张我们的贵宾猪卡，首次充值要2000元。有了这张卡，您可以随时参加我们猪场组织的各项活动。有猪拱地大赛、猪跨栏表演，还有烤乳猪、与猪共舞篝火晚会。届时能品尝我们最最生态的烤猪肉。当然，如果您我们的服务不满意，我们可以给您退款。”
　　“怎么回事，你们都当自己是卖房子的呀？”他开始愤怒。
　　“先生，请息怒，请息怒，我们刚从隔壁那家售楼处学来的，那家售楼处现在是正在坑人啊。”
　　他低头看看自己胸前别着的“绿地•翡翠城”服务牌，灰溜溜地空手而归。

第41篇、狼与老太婆

　　一只狼出去找食物，找了半天都没有收获。偶然经过一户人家，听见房中孩子哭闹，接着传来一位老太婆的声音：

　　“别哭啦。再不听话，就把你扔出去喂狼吃。”

　　狼一听此言，心中大喜，便蹲在不远的地方等起来。太阳落山了，也没见老太婆把孩子扔出来。

　　晚上，狼已经等得不耐烦了，转到房前想伺机而入，却又听老太婆说：

　　“快睡吧，别怕，狼来了，咱们就把它杀死煮了吃。”

　　狼听了，吓得一溜烟跑回老窝。同伴问它收获如何，它说：“别提了，老太婆说话不算数，害得我饿了一天，不过幸好后来我跑得快。”

第42篇、撞车

    这天早上，李青山起来晚了，饭都没来得及吃，骑上自行车就往单位跑，单位这几天正在搞整顿，减人增效，下岗分流，谁敢在这个时候出麻烦，他哈着腰，蹬着车，耳边风声呼呼响，就差没飞起来了。
    李青山骑到十字路口，正赶上红灯，他见岗上没人，两脚用力，“嗖”地一下子就闯了过去，他在各种车辆的缝隙中穿来穿去，正得意呢，谁知一不留神，斜剌里拐过来一辆自行车，再想躲来不及了，就听“咣”一声，“哗啦！”两人撞在一起，全一个狗吃屎，摔在了地上。
    李青山只觉得身上像散了架似的疼，才想爬起来，突然脑子里闪过一个念头：不能爬起来，万一对方比我还重，我还得管他的医药费？弄不好下半生就在我这儿过了也说不定，想到这儿，李青山躺在地上一动不动了。对方可能是撞得不轻，连动静也没有。
    李青山就这么直挺挺地躺着在冰凉的马路上，听着身边的围观者小声议论。也不知是过了多少时候，就听一阵警车声，肯定是交警来了，不一会儿，就听招呼：“先救人！”接着有人先把李青山抬了起来，他觉得是把他放进了摩托车的跨斗里，李青山高兴地闭着眼睛躺在跨斗里，谁知又一个人压在他的身上，李青山正窝火，这人后腰带上的一串钥匙，又顶上了他的肚子。他想噌一噌，把钥匙尖顺过来，可这家伙死沉，根本顺不过来。他实在忍不住了，一嗓子叫了起来：“钥匙！钥匙把我肚子扎漏了！”交警一听这个活了，刚要说话，那个显然也受不了了，“嚷啥嚷，我还正硌着屁股呢！”
    交警一听，气得把他俩全推下去了，两个人不但都被罚了５０元钱，还举着小黄旗，义务站了一个小时岗。 

第43篇、电视争夺战的“男女双打”

　　先出一道脑筋急转弯:如果你家里只有一台电视机,而各个家庭成员喜欢的节目各不相同,怎么办?哈哈,恭喜你答对了!答案就是两个字:抢呗! 　　群雄争霸战 　　家里人一多,电视就成了大家轮番争抢的“热门”。这不,我们全家又开始了“电视争霸战”。刚吃完饭,爸爸就抢占先机,开始看他最爱的武侠大片,看到精彩之处还手舞足蹈。正当爸爸看得起劲,我一看表,半小时已到,便大喊一声:“轮到我了!”爸爸根本就不理会,像粘在沙发上似的,一动不动。我看准时机,一把抢过遥控器,调到动画频道,在爸爸的怒视之下,津津有味地看了起来。 　　谁知我屁股还没坐热,妈妈早已洗好碗筷,站到了我面前,挑起眉毛嚷道:“你怎么还看动画片?10分钟的看电视时间,你都超过5分钟了!听见没有?还不赶快去写作业?” 　　我只好离开了心爱的电视。妈妈立刻转怒为喜,坐在沙发上开始看自己喜欢的韩剧。 　　没过多久,爷爷奶奶散步回来,吵着要看京剧,一边看还一边表演给我们看。大家都睁着被京剧催眠的朦胧睡眼夸赞:“好极了!” 　　终于,爷爷奶奶去睡觉了。这时,大家似乎一下子兴奋起来,“该我了!”“我要看大结局!”“我的动画片!”……各种声音此起彼伏,哈哈,一场“电视争霸战”又拉开序幕了! 　　一物降一物 　　吃过晚饭,爸爸懒洋洋地靠在沙发上,架起二郎腿,津津有味地看起了足球赛。我看看时间,《猫和老鼠》马上就要开始啦!可是,遥控器还在爸爸的手里捏着呢。 　　我走过去靠在爸爸身上撒娇:“爸爸,爸爸,让我看动画片好不好?”没想到爸爸不吃我这套,严肃地说:“我是长辈,你得听我的!”我失望地撅起小嘴回到了房间。 　　突然,我灵机一动:“爷爷是爸爸的长辈,爸爸得听爷爷的话,我请爷爷帮忙不就可以了吗?”我兴奋地去求爷爷帮忙,爷爷二话不说,牵着我的小手就去“教训”爸爸了。 　　“是谁不让我孙儿看动画片啦?孙儿要看动画片就让他看啊!”看到爷爷来了,爸爸赶忙交出遥控器,连声说:“是是是,爸,您坐,您说了算!” 　　 “抢电视计划”成功!我得意地朝爸爸做了个鬼脸,乐滋滋地坐在沙发上和爷爷一起看《猫和老鼠》。 　　一场没有硝烟的战争 　　“给我!给我!”客厅里传来了一阵阵争吵声。哈哈,我和爸爸之间的“电视争夺战”又开始了! 　　唯恐爸爸“掌控大局”,我牢牢抱着遥控器,调到《快乐大本营》,那些搞笑片段让我笑得前仰后合。突然,画面一闪,一个主持人在播报新闻。我一愣,只见爸爸拿着遥控器,笑眯眯地对我说:“借我一会儿,就一小会儿。”我大声说:“不行!”但已抢不回遥控器了。 　　老爸有一个致命的弱点:他是个“铁杆球迷”。球赛开始了,老爸紧盯着电视屏幕。“快传球!”爸爸喊道,“快!快!好球!”老爸紧握双拳,从沙发上跳了起来。这时,他手中的遥控器也“不由自主”地落到了我的手中。我晃晃遥控器,理直气壮地对老爸说:“我的地盘我做主,哈哈,该我做主啦!” 　　被揭穿的诡计 　　周末的晚上,我急匆匆吃完晚饭,就一头钻进客厅,看起了动画片。 　　不一会儿,爸爸推门闯了进来,大声嚷道:“快换台,我要看新闻!”老爸居然动手抢我手中的遥控器了!妈妈也冲进来加入了战斗:“遥控器给我,今天《北方有佳人》大结局!”我委屈地说:“我一个小孩凭力气哪里抢得过你们大人!要文抢不要武抢!”　　“什么文抢?”爸爸瞪着我。“我们来抽签!我做三个签,只有其中一个上面写着‘看’,谁抽到‘看’才有资格掌管遥控器!”爸妈都同意了。于是我赶紧用小纸片做好三张签扔在桌上。 　　爸爸毫不客气地说:“我是一家之主,我先抽!”他选中了一张签打开,随即垂下了脑袋说:“哎,白纸一张!”轮到妈妈了,她挑了又挑,选了那张最大的。我把头伸过去一看,嘿,也是白纸一张! 　　“哈哈,遥控器归我喽!”我把最后一张签塞进裤袋,得意地继续看起了动画片。 　　没过一会儿,就听到妈妈喊道:“臭小子,你敢骗我们!”我故作镇静地说:“我没有呀。”老爸把三张纸片举到我面前说:“你还狡辩,看,都是空白!”啊!我的纸条啥时候掉了?我被罚下场,还得加做一套试卷。不过我家的“硝烟”还没散呢,电视争夺战的“男女双打”在老爸老妈之间继续进行……

第44篇、那些疯狂的事

●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪――打中了另外一条腿。●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。 ●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反vper文字：“聪明人不沾染vper”(T l t D Dr)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染vper”(l D Dr)。然后就是：“沾染vper”(D Dr)。●胡奥・菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！”●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利・内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效――并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。●在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”●1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”

第45篇、鹦鹉的故事

　 一个常在Bll场出现的八婆，有一天忽然想买一只鹦鹉。她跑到宠物店告诉店主说：我想买一只鹦鹉，要会说话的，多贵也不要紧。
　　陈太太，店主认出她：我们店□是有一只会说话的鹦鹉，但是我不能卖给你。
　　为什么？八婆陈问。
　　店主难于启口地：这……这只东西是在一家妓院养大的。你们是上流人士，我怕它会乱说话。
　　不要紧。八婆陈说：只要这只东西会说话就行！
　　得罪了你，可不是我的事呀！店主说：而且，这只东西很贵，要一万块钱才能卖给你。
　　行！八婆陈宣布。
　　店主跑到后面去，把鹦鹉找出来，向它说：喂，我现在把你卖给一个很有钱的太太，你千万别乱说话，不然她拿你回来换，我可要打死你的。
　　知道了！鹦鹉说：我答应你一句粗口也不说！
　　店主把鹦鹉放在笼□，交给八婆陈，八婆陈高兴地付了钱，把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜，八婆陈用块布盖住鸟笼，等家人回来。
　　八婆陈家里除丈夫之外，还有两个长得亭亭玉立的女儿，她把她们都叫到客厅。忽然，八婆陈把那块布掀开。鹦鹉眯着眼睛，看到八婆陈，说：啊，这个老鸨我没见过！鹦鹉又看到八婆陈的两个女儿，说：啊，是两件新来的货！
　　鹦鹉又看到八婆陈的老公，说：啊，这位老嫖客我倒认得出！

第46篇、结婚趣事

　　这件结婚往事发生在上世纪六十年代初，发生在一个小山村里。

　　那时候，一个偏僻的小山村里，住着二十几户人家，家家都很贫穷。

　　有一家人家只有两个女儿，大女儿乔玉英已经二十一岁了，可一直还没找到婆家。别人家的闺女一到十八岁就嫁出去了，有的人家甚至女儿还不满十八岁，为了减轻家庭负担，图点彩礼，或者为了到换二斗高粱，瞒着年龄就把女儿嫁出去了。而像乔玉英到了二十一岁还未出嫁的，已经算是老姑娘了。

　　这个乔玉英，生得倒也眉清目秀，聪明能干，就是个子太矮，不足一米五，身高成了她难以嫁出的主要原因。她的父母为此急坏了，眼看着二女儿已有了婆家，再过一年就能结婚，可总不能把大女儿剩下呀，于是他们托了不少人说媒，可一直没有结果。

　　忽然有一天，一个媒人找到她家，说是村里的小伙子刘有生，看中了乔玉英的聪明，愿意娶她。这一来可把她的父母高兴得不得了，人家刘有生是个非常精干的小伙子，大女儿两岁，家境还说得过去，起码一日三餐还能凑合着吃饱。与女儿一商量，没问题，乔玉英非常愿意，于是俩人的婚事很快就定了下来。

　　两家的大人都希望尽快办了婚事，双方决定要俩人马上结婚。

　　这一天，乔玉英挽着刘有生的胳膊，带着村里的介绍信，俩人高高兴兴地向公社走去。到了公社经问人俩人直接进了秘书办公室，他俩不认识秘书，只知道秘书姓史，刘有生见办公室里就秘书一人，就小声地说：“史秘书，我要办结婚证。”说着把介绍信小心地放到办公桌上。

　　史秘书抬头看了看刘有生就说：“小伙子不错，好后生，你和谁结婚呢？”史秘书说着话还以怀疑的目光看了看乔玉英。

　　“就和她结婚。”刘有生指着乔玉英说道，说着还给乔玉英使了一个眼色，乔玉英明白了，史秘书这是在明知故问。

　　“啊！”史秘书听了显得有些惊讶，他忙拿起介绍信看了看就说：“你们山里人这是怎么了，怎么一个个都小小年纪就急着结婚呢？”

　　“谁不到年龄就要结婚呀，你看看介绍信。”乔玉英知道秘书是在说自己，急得抢了一句。

　　“不用看，我已看过了，你们知道吧，现在有不少人为了提前结婚，隐瞒年龄开个假介绍信，以为我不知道？有些村的会计就干过这种事情，回去吧，等长大了再来结婚。”

　　什么？回去等，那要等到什么时候啊？乔玉英听史秘书如此一说，更加急了，于是脱口而出：“我已经二十一岁了，你还让我等到什么时候，七十岁，还是八十岁？”

    刘有生赶紧拉住乔玉英的胳膊，低声说：“你，你怎敢——”

　　史秘书见状，笑着说道：“看你细皮嫰肉的，个子又这么矮，你骗不了我，等长高点再来吧，回去吧，再闹也不管用，我可得按婚姻法办事。”他说着就向外边走去，他一边走着一边在想，看她样子顶多也就十六七岁，这绝对不合法，躲开他俩吧，没必要与一个山村里的小姑娘计较，更不能被他们无休止地纠缠下去。

　　刘有生和乔玉英也急忙跟了出去，可不管用，无论俩人怎么说，史秘书还是没有答理，头也不回地就走了。

　　“怎么办？”刘有生没主意了，急忙问乔玉英。

　　“怎么办？走，咱回家路上说。”乔玉英像是有十分的把握，说着就拉着刘有生回家了。

　　在路上，乔玉英对史秘书武断的做法十分生气，尤其是说自己个子小，更是触到了她的痛处。

　　刘有生怕她得罪了史秘书，以后更不好办事，一再劝说她要克制要忍耐。

　　“你不用担心，我才不和他生气呢。咱这样，这件事不能让任何人知道，更不能让父母知道了为咱着急，你按我说的办就行了。”接着乔玉英就把自己的打算详细地告诉了刘有生。

　　俩人各自回到家里，告父母说，今天秘书不在，明天再去结婚，两家的父母都信以为真，没有在意。

　　第二天，史秘书在办公室正坐着看报纸，忽然门被推开了，进来一男一女，史秘书认识男的，他正是昨天才来过的刘有生，女的不认识，有一米六七身材，于是他问道：“刘有生，你这——”
　　“我今天还是来结婚的。”刘有生笑眯眯地回答着。

　　谁知史秘书一听马上就笑得前仰后合起来：“我说刘有生啊，你以为结婚是小孩子玩家家？你一天就换一个，开什么玩笑？”

　　“史秘书，我不是开玩笑，我们真是来结婚的。”刘有生非常认真地说。

　　史秘书一看不像是开玩笑，是呀，婚姻法没有规定不让换个人结婚，赶紧止住笑声问女的：“你叫什么名字，今年多大了？你们的介绍信呢？”

　　“我叫乔玉莲，今年十七周岁，开介绍信没有用，你看个子不就行了。”同来的姑娘微笑着回答。

　　“你们是怎么搞的，知道不知道这不附合婚姻法？你俩不能结婚，回去吧，明年再来。”史秘书这回真生气了。

　　“等一下。”史秘书的话音刚落，从门外又进来一个姑娘。

　　史秘书一看进来的姑娘正是昨天才来过的乔玉英，就有些愣了：“这，这究竟怎么回事？”

　　“你问我，我还要问你哩。史秘书，你昨天不是说因为我个子小不能结婚吗？怎么，今天换个个子高的也不能结婚，这究竟是为什么？”乔玉英面带微笑问道。

　　史秘书一听知道麻烦了，自己昨天不该说人家个子小，但他还是指着乔玉莲说：“她的年龄不够，就不能结婚。”

　　“这我就不明白了，我昨天来，你说我个子小不能结婚，今天我妹妹来了个子不小吧，你又说年龄不够不能结婚，这婚姻法究竟咋规定的，是说年龄呢，还是量尺寸呢？”

　　乔玉英一下把个史秘书问得面红耳赤了，他赶紧解释说：“婚姻法规定是说年龄的，不量尺寸，女的年满十八周岁就能结婚。”

　　“那你说我可不可以和刘有生结婚呢？”乔玉英一看时机成熟，紧接着又问了一句，说着把昨天的介绍信掏了出来。

　　“当然可以，当然可以，你既然是她的姐姐，她十七岁，你肯定够十八岁了，对不起，我太武断了，让你们多跑了一趟。”史秘书说着就赶紧给刘有生和乔玉英办了结婚手续。

　　三人办完事高高兴兴就要走了，史秘书一直把他们送到大门外，还一个劲地说着对不起。

　　他们三人走出不远，乔玉莲回过头来笑着对史秘书说：“史秘书不用客气，请你原谅我姐她不会说话，山里人嘛，你别往心里去。至于我嘛，你也别担心，我不着急结婚，我的女婿还在婆婆肚子里呢。”她刚说完，三个人就都笑着跑开了。

　　“你真幽默，你姐她太聪明太会说话了。”史秘书一边大声说着，一边向远去了的三人挥着手。

　　过了几天，刘有生和乔玉英举行了简朴的婚礼，村里人都来为他俩贺喜，婚礼上，他们还迎来了一位稀客——公社的史秘书。

第47篇、公交车幽默

在公共汽车上，因突然杀车，一位男青年无意中撞了一位小姐。

小姐愤恨地说:“德行!”男青年被她的话激怒了，一场争端迫在眉睫。

这时，旁边的一位大爷说了一句话:“不是德行，是惯性。”

车上的人顿时哄然大笑，小姐不好意思地们低下了头，男青年也愉快而诚恳地表示了歉意。车上烦闷、紧张的气氛也 一扫而空了。

第48篇、宋庆龄的“美食外交”

　　一个女人的生活情趣,同样折射她的心灵。宋庆龄从来喜欢美的事物、美的感觉、美的情趣。她的个人生活,富有美的情调,比如她爱花,会弹钢琴,还有爱做菜。她母亲传给她不少烹饪的窍门。稍有闲暇,她就像好客又细心的家庭主妇一样,系上围裙,照着食谱烹调试制。据说,她喜欢做鱼、做鸡。她做的姜汁鲤鱼,颜色鲜艳,十分好看,她烧的薄荷肉、杏仁鸡,制作的水果沙拉,也常请朋友和身边的工作人员一道品尝。

　　宋庆龄喜欢烹饪。虽然她一生中的绝大多数时间里都有专职的厨师或兼做饭的保姆,但她仍经常自己下厨。

　　在请客人吃饭时,她总是自己订菜单,有时还自己下厨,特别是为一些她知道他们口味的朋友。所以,几乎所有比较亲近的朋友,都曾尝过宋庆龄亲手做的菜。到宋庆龄家中做客时,她常常会出其不意地说:“我给你们做个菜。”

　　邹韬奋的夫人沈粹缜曾回忆:“抗战胜利后,宋庆龄从重庆回到上海,邀请我到靖江路45号她的住处吃饭。她亲自围上小饭单(围裙)下厨做菜。她做的鲫鱼塞肉是公认的好味道。席间在座的还有廖梦醒等友人。”

　　曾任苏州市教育局长、卫生局长的马崇儒讲道:“1947年圣诞节的中午,宋庆龄邀请顾绵心、陈维博、柏里和我到香山路参加她的家庭便宴。宋庆龄同志热情接待,亲自送茶,亲自做各种莱氟”

　　曾在抗战前担任宋庆龄和地下党的小通信员的董惠芳回忆说:“我在宋庆龄身边四五个年头的日子里,感到无比的幸福。她教导我要勤劳、诚实、好学,手把手地教我整烫衣服,还亲自动手烹调……”

　　1949年以后,环境宽松了,宋庆龄也有了集中展示自己烹饪手艺的心情。1964年,宋庆龄出访锡兰(今斯里兰卡),提前飞抵昆明适应气候。见到陪同出访的女摄影家侯波,宋庆龄很高兴,拉着她的手嘘寒问暖。有一天,宋庆龄说:“侯波,我想亲手给你做一样菜,让你尝尝我的手艺。我喜欢炒菜,这也是一门艺术。”

　　菜出锅了,是一道青椒鳝鱼丝,侯波没想到宋庆龄还会炒菜,而且手艺那么好,连连说好吃。“是吗?既然你爱吃我炒的菜,那我每天中午为你做一样菜。”宋庆龄满意地说道。

　　令侯波吃惊的是:她们在昆明停留了36天,宋庆龄真的给她们炒了36道菜。没有重复的,而且味道都很好。

　　后来在北京什刹海,徐肖冰和侯波受邀拜访了宋庆龄,宋庆龄亲自拿水果给他们,一会又拿出来一条淡绿色的丝巾和一件白色的确良衬衫,说:“这是我从上海给你们两个带来的小礼物。”他们俩一时感动得不知说什么好。过了一会儿,徐肖冰不好意思地说:“谢谢宋副主席,我们两个也没有什么东西送给您……”

　　宋庆龄马上打断他的话,说:“以后希望你们不要和我讲客套,我把侯波当做自己的女儿一样看待。今天我还要下厨给你们俩做菜吃。”说着,就真的走进厨房。

　　吃完饭后,她又给侯波的孩子们带了好多吃的,还按照南方的风俗颇费心思地准备了煮鸡蛋,并对侯波说:“下次再来的时候,一定要带着孩子,我喜欢孩子。”

　　像对待其他事情一样,宋庆龄在烹饪上也不是随心所欲,而是精益求精的。她注意收集食谱。在她的书柜里有形形色色的关于烹饪的书籍。尝到好吃的面点和菜肴,她会请秘书询问配料和工序,甚至向制作者当面请教。

　　她在北京住宅的卧室和书房之间,有一个小厨房。这里面所有的厨具,都是宋庆龄自己使用的。一台英制老式冰箱、一只台式电炉、一条蓝底白点的棉布围裙,以及砧板、菜刀,各种盆、盘、锅、铲。调料瓶上贴着的纸签上,宋庆龄自己用中英文书写的“肉蔻”至今仍然清晰可见。除了为客人即兴添菜,她还常在这里烹制牛肉、豆腐、西红柿、洋葱、茄子等,分给工作人员品尝,并听取他们反映的意见。

　　一般情况下,宋庆龄是不收礼物的——但食谱是例外,而且,对于为她提供食谱的人,宋庆龄要特别致谢。1976年4月,她曾致信爱泼斯坦:“我现在又要麻烦你把附上的信件转寄给那位慷慨地把那本又大又漂亮的食谱送给我的人,因为我不知道她的姓名和地址。我盼望着再见到这张美丽的苹果脸。”

　　如果所请的外国女客人带来自己家里做的点心或蜜饯、腌菜之类,宋庆龄会请她们把做法告诉她,日后她就找时间卷起袖子到厨房里去试试。

　　在宋庆龄那里,中国的食谱还可以用于外交。她请外国人品尝中国菜时,如果客人们是第一次吃到这种菜,她就解释给他们听,如“杏仁豆腐”“杏仁茶”等等。有时她还会应客人的要求,把菜谱和制作方法写出来送给客人。她制作甜点,一是要考虑有特色,例如在招待外宾时,几乎每次的菜单上都有“杏仁豆腐”,因为这是北京小吃;二是一定要保证材料实在。她从来不用外面能够买到的杏仁粉,而是自己用小石磨加工杏仁,所以,她做的“杏仁豆腐”很受欢迎。为了告诉外国朋友如何制作“杏仁豆腐”,宋庆龄还曾用法文写了一封信,这也是我们现在收藏的惟一一件宋庆龄手书的法文信。

　　1956年8月14日至23日,宋庆龄到印度尼西亚访问。回国后,她到处寻找英文的中国菜谱,要送给当时印度尼西亚总理阿里·沙斯特罗阿米佐约的夫人去试做,因为这位夫人很爱做菜。

　　9月17日,没有找到菜谱的宋庆龄写信给爱泼斯坦;“请转托邱茉莉替我买一本质量好的中国烹饪书(英文),送给(印尼)总理夫人,这是她特别要求的。他们夫妇俩特别喜欢中国菜。”邱茉莉在这件事上帮上了忙,宋庆龄很高兴,特地写信道谢:“从心底里感谢你帮助我找到了这些难得的食谱。相信‘阿里大妈’收到后会不知有多高兴,因为他们在中国访问时始终没有找到,而他们夫妇都喜欢中国菜。沙斯特罗阿米佐约夫妇在印度尼西亚被人民称作‘阿里伯伯’和‘阿里大妈’,因为人民热爱他们……”

　　宋庆龄愿意和朋友一起切磋烹饪技艺,并把烹饪当成忘记烦恼和孤独的一件乐事。 

第49篇、势利和尚与贫穷书生

清代温州太平寺香客多，香火旺。一日，有个穷书生到太平寺进香，当家和尚见他面黄肌瘦，衣衫破烂，就没有理睬他。
　　凑巧这时小和尚进来通报，说知府公子驾到，当家和尚赶紧大开山门把他迎到方丈室，又讲好话又敬香茶，像待祖宗爷一般。穷书生看在眼里，气在心里。 　　又过了几日，这个穷书生穿了一套新衣裳，约了几个朋友扮作佣人，自己摆着八字步，迈进寺院山门。小和尚见了，忙去通报师父。那个当家和尚急忙出来，连说：“不知公子驾到，失迎失迎！”他把书生引进方丈室，敬上香茶，讲了很多好话，末了还问公子尊姓大名，贵府在哪里。 　　书生大模大样地说：“小生乃是吏部天官……”当家和尚说：“呀，原来是天官公子！”书生慢吞吞地说：“小生乃是吏部天官第九代子孙……”当家和尚一听，不对呀，只得轻声说：“到底是书香门第的后代嘛！” 　　书生只管自言自语，说：“小生乃是吏部天官第九代子孙状元……” 　　“啊！”当家和尚赶紧双手合十，低头作揖说，“状元公光临寒舍，真是三生有幸，三生有幸啊！” 　　“小生乃是吏部天官第九代子孙状元的隔壁邻居……” 　　“哎！你不是状元公？” 　　书生抬起右手插进左衫袖筒里，说：“今日特地来宝刹献金……” 　　当家和尚一听“献金”二字，顿时满脸笑嘻嘻，立刻递上化缘簿。 　　书生提起毛笔一挥：“一千……” 　　当家和尚只当他乐助一千两银子，顿时笑歪了嘴：“善哉善哉，多谢施主。菩萨保佑，菩萨保佑！” 　　未等当家和尚讲完，书生又在“一千”下面添上“铜钱”二字，成了“一千铜钱”，嘴里还说：“待我改日送来。” 　　当家和尚一看：“唉！阿弥陀……”“陀”字下面就没有念下去了。 　　穷书生一下子站起身来，甩开笔，瞪起眼，骂了声“你这势利和尚！”便头也不回地走了！

第50篇、最大的数字

　　七岁的儿子数学考了六十九分，他说：“你以前不是都考零分的吗？”我说你不能跟我比。能比，还是不能比呢？这是一个比哈姆雷特的天问还难以作答的问题。我能做的只是小心地问一声：“考这个分数会不会让你对数学没兴趣了？” 　　“不会啊！”他说。 　　“为什么？” 　　“我想知道什么数字最大，比一万还大。” 　　“十万就比万大了，你不是学过吗？个十百千万十万⋯⋯” 　　“再大呢？” 　　“十万、百万、千万，一样进位进上去。” 　　“再大呢？” 　　“万万更大。万万不好说，就说成‘亿’，从前中国老古人叫‘大万’、‘巨万’，都是这个意思，一万个一万就上亿了，亿是万的一万倍。” 　　“比亿再大呢？还有吗？” 　　“十亿百亿千亿万亿，到了万亿就换另一个字，叫‘兆’。” 　　他一寸一寸地放宽两只手臂，瞪大的眼睛，似乎是跟自己说：“还有比兆大的吗？十兆、百兆、千兆、万兆，那万兆有没有换另一个字？” 　　“‘万兆’就叫‘京’了。”我其实不知道我说得对不对，我只知道我的父亲在我小时候是这么教的，我甚至依稀记得，亿以上的数字就有“十进制”、“万进位”甚至“亿进位”等不同的说法。究竟“亿”是“十万”还是“万万”、“兆”是“万亿”还是“亿亿”，“京”是“万兆”、“亿兆”还是“兆兆”，我根本不能分辨。但是儿子似乎无暇细究，他只对更大的数字的“名称”有兴趣。 　　“那再大呢？” 　　我的答案也是我父亲在四十多年前给的答案：“那就是‘恒河沙数’了。” 　　过了几天，我侧耳听见这一堂数学课的延伸成果，我不算满意，但是至少孩子忘记了六十九或一百这样的小数字――儿子跟他五岁的妹妹说：“有一个叫做印度的国家里面有一条很长很长的河，叫恒河。恒河里究竟有几多颗沙子呢？你数也数不清，是不可能数得清的，就说是‘恒河沙数’，就是很大很大的意思，懂吗？”这个妹妹在几分钟以后就会应用了，在游戏之中发生争执的时候，她跟哥哥说：“我会一脚把你踢到恒河沙数去！”

第51篇、“理直气壮”

　　一个小伙子驱车来到以色列的一家汽车加油站。油箱加满后，他付了帐，买了一瓶软饮料，便站在车门外喝了起来。这时候，他看到两个人在公路边干活：前面一个人将一个坑挖到二三英尺深之后，又接着去挖另一个坑；另一个人跟在他的后面，把挖好的那个坑又用土给填上了。就这样，一个人在前面一个接一个地挖坑，另一个人就在相隔大约25英尺的后面一个接一个地填坑。

　　这时候，这两个人径直从这个小伙子身边走过，继续沿着路边干下去。“简直让人受不了!”小伙子暗自说道。他将剩下的饮料一口气喝完，顺手将可乐瓶扔进了回收箱，然后朝那两人走去。

　　“停一下，停一下!”他朝那两人喊道，“你们这样挖究竟是要在这里干什么呀?”

　　“嗨，我们在为国家植树造林呀!”一个人理直气壮地答道。

　　“可你们一个挖坑，另一个人又把它填上了。你们这是在做无用功嘛!你们这不是在浪费国家的钱财吗?”

　　“先生，你不知道，”这人一边说，一边靠在铁锹上，擦着额头上的汗水，“平时我们有三个人，我，雅各布，还有摩西。我负责挖洞，雅各布负责扶树，而摩西则负责将挖出的土填埋回去。眼下，雅各布生病了。可他病了，我和摩西总不至于就不干活了吧!”

第52篇、博士，请让开

　　崔博士这个人我不理解，他差不多两米高，瘦长得可怕，却是博士。按理讲，这样的人怎么可能有足够的智慧与能量读完博士？可人家是奇人，就是中央派下来的博士，来到我们这里当县长。去年他在广州市当一个区长的助理。

    　崔博士来了不久，就召集我们在一个农家乐开会。崔博士高高的站在那里，四面都围着开会的人，在争先恐后与他说话。偏我们四川人都是矮子，这个对比十分分明，像一棵松树上拴着一群黄牛吧。

    　我向来没有围在领导身边争着说话的习惯，所以我独自一个人，站在偏僻处，看一棵小花树，上面的紫色花简直美极了，让我感觉到美妙的诗意。

    　大慨一个多小时后，崔博士身边没了人，他来到了我的身边。他说，看花哪！

    　我对他笑笑，嗯。

    　崔博士看了我许久，说，我很欣赏你。

    　我有些奇怪，问，为什么？

    　刚才我身边不是有许多人吗？

    　嗯。不过我没有那些习惯围着领导。

    　你知道我看他们，像看见什么？

    　我不知道。每个人的感觉不同，我不想自作聪明去想像你博学的大脑。

    　好。我看见他们的背，仿佛都是弯曲着向我的。不就是我手里管着一大笔可以支配的钱吗？不然他们的背能在我面前弯曲？

    　你的感觉的确奇怪。

    　而且我觉得他们的眼睛中，老实说是我十分不喜欢的媚笑。

    　大家有求于你，不是媚笑还应该是冷笑？

    　我们俩人都大笑了起来。

    　博士说，你与他们明显不同。

    　我问，我与他们不同在哪里？

    　你并不是有意的在一边显摆一种矜持，以引起我的注意。

    　我完全没有这种爱好，也没有这种能力与资格，你是博士耶。那么你感觉我为什么会在一边，在这里？

    　从你的眼神里，我看见一种怡然自得的神态。这说明你是真实的、自然的在欣赏你眼前的花树。

    　我说，博士，既然你洞察力如此厉害，达到如此高的水平，让我非常佩服你，那么现在请你让开好一点好吗？

    　崔博士说，好的。不过为什么？

    　我说，你亭亭玉立的身躯挡住了清风，让我欣赏的这棵小花树不能婀娜多姿。 

第53篇、无间三国

　　从华容道侥幸逃脱的曹操惊魂未定地躺在床上，他回忆着过去十天以来的每个细节，但怎么也想不通警方能在短短时间内，将他庞大的势力崩析瓦解，突然，他想到一个人：黄盖。此人刚加入他的组织虽不久，但极其会来事儿，办事利索老练。在暗中考察了他几次后，曹操相信自己没有看错人，黄盖一定是能独挡一面的人才。在经历了无数次风风雨雨后，曹操深深地理解了“千军易得，易将难求”的道理。就在几天前，他把黄盖正式升为激情赤壁夜总会总经理，没想到警方在赤壁布下了天罗地网，要不是自己精明，用满满几箱子奇珍异宝买通了华容道蹲守的警察，自己早就成了警方手中的鳖了。这个跟头狠啊！摔掉了他几十年苦心经营的“事业”，摔掉了他统一汉室市黑社会的梦想，同时也摔醒了他：一定是黄盖把自己的行踪告诉了警方，他是个卧底！
                                 
   靠着在汉室市市委当领导的老子曹嵩，曹操一帆风顺地成为该市呼风唤雨的人物，黑白两道没有他摆不平的事。那次，那个叫王允的人请他收拾西凉歌城老总董卓。董卓在汉室市也是个叫得响的人物，为人心狠手辣、残暴横行，汉室市许多人都对他不按规矩出牌的军阀作风很是不满，但真正能和敢跟他抗衡的却没几个。他手底下有“四大天王”，为首的叫吕布，此人有一身好本事，一般几个人根本不是他的对手，而且这“四大天王”随时都跟在董卓身边，所以要收拾他也很不容易。但曹操毕竟是曹操，他知道一山不容二虎，他和董卓之间迟早要火拼的，干脆就利用这次机会除掉自己的心头大患。他答应了王允。

   知彼知己，才能百战不殆，曹操悄悄让人去收集董卓一干人的资料，不动声色地为董卓挖好了坟墓。他了解到，吕布好色，就用美人计离间了董卓和吕布，用吕布的刀手不血刃地除掉了董卓。曹操的势力更加强大。

   曹操的精，在于他善用人，他的集团里集中了管理、经济和武术等各方面的人才，根据每个人的能力、强项，他安排他们到合适的岗位上去，并给于他们优厚的待遇。他的势力范围偏及城市的每个角落。他里黑外白的曹氏集团犹如一个庞大的王国，而他，是这个国王的唯一主宰。他用心地经营着自己的王国，希望有一天，王国能成为这个城市唯一的王国。                    
                          

   曹操明白，做为黑社会，上面没人是不行的，他老子曹嵩干不了几年就要退休了，当务之急是马上找到新的“保护伞”。市长刘协成为他的目标。性格软弱、且好那么一口的刘协接受曹操的邀请，去洛阳市赏花，吃住行一条龙的免费服务，让刘协笑得连眼睛都眯成了一条缝。酒喝多了，就乱了性，喝醉了的刘协也不知道自己怎么就上了一个陌生女人的床，最糟糕的是，那个外表忠厚的曹操拿着一合带子，对他说，市长大人，你刚才和那个女人翻云覆雨的镜头，带子上全记着呢……此后，曹操干了很事都打着市长的招牌，师出不义却有名了！

   没有那个城市的管理者希望自己的城市，出现强大的黑势力。公安局袁绍局长身上的担子可不轻啊！袁绍几次想秘密收集曹操的罪证，但派去卧底的人，都莫名其妙地失踪了，像在人间蒸发了似的。袁绍百思不得其解，只得耐心等待还剩唯一一个卧底的消息。终于，袁绍得到密报，说曹操近日要在一个叫官渡的码头交易一批走私货。袁绍大喜，迅速布置了下去。

   这天夜，袁绍抽调局里绝大部分警力，又向市特警队借调五十名特警，秘密埋伏在官渡周围。交易的时间到了，官渡却连个鬼影儿都看不到。没过多久，他就听说公安局一伙不明身份的人被袭，两名公安受伤。他的鼻子差点儿气歪了。

   几天后，静下心来的袁绍想，知道此次行动的，除了自己就是几位副局长了，许攸的可能性最大，因为在局班子在做最后部署的时候，只有许攸去了一趟洗手间，他决定，立即对许攸进行监控。他刚下达完命令，就听见有人说，报告，许副局长几天前已请假，临走时他让我问你，看过无间道吗？这个狗日的！袁绍正郁闷，一纸文书飞来：他被调到邻市当财政局副局长了！                     

   接替袁绍任公安局长的是刘备。这个刘备是卧底出身，年轻时几次深入龙潭虎穴，与杀人不眨眼的狂魔斗志斗勇。当初如果不是吕布杀死了那个董卓，说不定，就给当了两年卧底的刘备卖给了公安。后来他在曹操身边当卧底，一连死了好几名卧底让他更加小心谨慎了，一次他得知曹操在将要官渡交易，就冒着生命危险把消息传给了袁绍。官渡失利后，上级决定让他回到警队。
 
   在曹操身边多年，刘备了解曹操的秉性，根据曹操多疑的特点，他制定了详尽的抓捕方案，黄盖就是他布置在曹操身边的一颗棋子。刘备知道，要想取得曹操的信任，必须得用“苦肉计”，但这出“苦肉计”的戏让谁来演好呢？刘备为此而苦恼了许久。这时，他的好友——特警队大队长周瑜向他推荐了黄盖，说曾在警官学院表演系深造了三年的黄盖一定不负重托。

   果然，在黄盖为曹操挡住了周瑜射向其的子弹后，曹操相信了黄盖。

   虽然让曹操从华容道逃走了，但此次战斗打得十分漂亮，一举抓捕涉黑人员数十名，让曹操在汉室市的黑恶势力受到了重创。刘备踌躇满志地想，下一次一定要把曹操的老窝连根端了！

第54篇、爹恋花

　　刘老板老伴死得早，续了个年轻貌美的小媳妇翠梅在家里给他当着家，陪着父母度余年，自己则买卖做得欢，这几年围着全个中国都跑个遍。

    　一出去就是杳无音信大半年，不过时间长了，他也忘不了让人给妻子捎封家书，让他们放心，同时也表一表自己的思念之心。

    　这不去了半年多了，家书让人给捎来了，“人在外，心在家，家里有朵大红花，做梦都想采摘它。”

    　翠梅年轻貌美，正当青春年华，老公常年不在家，也实在耐不得寂寞，回信道：“好花不常开，孤芳自赏来。满园春色半城柳，采花高手城外瞅。”

    　刘老板接到家书后，有所醒悟，不敢耽搁，他抛开买卖，很快就赶回了家。

    　这不回来是回来了，他三岁多的儿子可就不干了，家里平白无故的添了这么一个陌生人，还就是赖着不走，他也感到纳闷了，“你来我家干什么呀？天黑了，你快走吧！”

    　“你这小子这是说的什么话？我可是你爹！”刘老板感到又好气是有好笑。

    　好歹这事算是过去了，可是到了晚上，这小子就是不让刘老板上她们娘俩的床。待刘老板死皮赖脸的上去了，还是硬打硬的让儿子给赶到了另一间里。小家伙就是不明白，这屋里又不是光这一间里有床，你来我们娘俩这一间里凑合啥？

    　“哎呀我的儿呀，你咋就不明白呢，你爹我这不是恋花嘛！”刘老板这么苦笑着，可是他的内心里却也流露出了无以言状的苦涩。

第55篇、绕不清的绕口令

　　老年合唱团为提高演唱嚼字的清晰度，团长要求每人结合自身，由相近的字和词组成一组绕口令，每人口齿伶俐地说清楚。

    　园林局的桂姐先说：“桃子李子梨子栗子榛子槟子和棒子，载满院子村子和寨子；”

    　木工出身的老王厂长说：“刀子斧子锯子和凿子锤子刨子和尺子，做出桌子椅子和箱子；”

    　语文教师秦老师说：“名词动词数词量词代词副词助词连词，编成词语诗词和唱词；”

    　丝织厂工艺师阿芳说：“蚕丝生丝熟丝缫丝染丝晒丝纺丝和织丝，自制细丝粗丝人造丝。”

    　最后轮到住在中心城区的大老李了，他支吾了好半天，“宝车子-奔车子-桑车子-雪车子-别车子，绕来-绕去-绕到哪……”

    　“绕不清了吧！”团长问：“你说的是宝马奔驰桑塔纳雪佛兰别克车吗？绕到哪？”

    　“绕到56万了！”大老李闷闷不乐地答,“昨天儿子买了车，兴高采烈开进小区，绕来绕去没处停。物业说，寸土寸金，停车位已满，现在搞一个车位56万了！所以，我满脑子的车绕来绕去，就是绕不出个名堂来！”

第56篇、死不了

    王翰是个孤儿，最近丢了工作，自己的女朋友也和自己“最好的朋友”跑了，顿时感到心灰意冷，竟然冒出了想自杀的念头。
    他首先去了网吧上网，查询现在墓地多少钱，先选好位置把钱先付了。把遗书写好，等有人发现自己的遗体后根据自己写的遗书上的内容，把自己安葬好。
    看了以后，才发现现在的墓地竟然贵的可以吓死活人，“妈的，光一些杂七杂八的手续费等等就上千了，活着的时候在阳间买不起房子，死了以后竟然在阴间也买不起“房子”，这叫他妈的怎么一回事！”
    于是他打消了这个念头，出了网吧，王翰想干脆自己跳楼死了算了。
    去了几家大酒店，发现在顶台的门都被大锁锁住了，王翰只好回到自己租的房子，去了租房的天台。走到边缘，往下看，只见自己双脚颤抖着，冷汗直冒头发晕，才发现自己恐高，这么点高度就吓成了这样，难怪自己的女朋友和别人跑了。但是却自己心里骗自己安慰道：“这高度实在不行，太矮了，万一摔下去没死，摔断胳膊腿脚的，自己那会更加生不如死！”
    就这样，跳楼自杀的行为取消了。
    晚上回到自己的租的房间里面，一根烟又一根烟抽着，想着怎么自杀，一直熬到了天亮，整个房间里面弥漫了烟雾，不懂情的人进去肯定以为着火了。
    “失眠，自己竟然为了想怎么自杀竟然失眠了！真离谱。”王翰嘴里念叨着。“失眠！等等，失眠！我可以吃安眠药啊！对，吃安眠药死，没有痛苦，一觉不醒！”王翰出了门，没有去大医院，跑了几家黑诊所，以相同的理由买了大量的安眠药，准备回家服用。
    回到家里，把所有的安眠药放在一个大碗里，全部搅碎成粉末，然后喝水服下。一段时间后，感觉到了困意，于是倒床就睡觉了.......
    睁开双眼，王翰想自己死了吧，想看一下手机，手机早已经没有电了，打开电视机新闻里正好下面显示着日期，天啊，自己已经死了5天了，奇怪肚子怎么很饿，死人肚子也会饿吗？“砰砰砰”房间的门被猛烈地敲着，外面响起熟悉的声音，是房主：“王翰，交房租了！再不交就走人！”王翰把门打开，房主吓了一跳，“你的脸色怎么这么难看！”“什么，你看的见我！？难道我还没有死？”“你神经出问题了吧，真是的，只是要你交房租啊，别动不动拿生命威胁我！大不了在宽限你几天。”说完，房主摇了摇头离去边走边说：“现在的年轻人越来越不像话了！”
    原来自己还没有死，王翰冲回房间，把一盒安眠药猛地扔在地上骂道：“假药啊，该死的假药啊！” 

第57篇、鸿门茶

　　有个老板，想招个后勤总管。后勤管钱管物，揩油机会多，所以必须严格测试。怎样才能挑到合适的人选呢？

　　老板想来想去，有了主意。他摆上红泥小火炉，烧上山泉水，拿出珍藏的极品龙井。古有“鸿门宴”，今天，老板要摆一道“鸿门茶”。

　　第一个来面试的披着一件皮夹克，蹬着一双军警靴，光头，后脖颈的肥肉跟砂皮似的。老板请他喝茶，他不接杯子，一闪皮夹克，从怀里拉出一个容量800毫升的塑料杯，拧开盖子伸过来，就要接茶。

　　老板大怒：“如此暴殄天物，当后勤得糟践多少东西啊？”立刻淘汰了那人。

　　第二个来面试的人头发梳得铮亮，指甲修得精致，进屋一嗅，立即说：“哈！您这龙井可真不错，还是明前茶呢！得几千块钱一两吧？”

　　仅凭鼻子嗅一嗅就知道是明前茶，老板顿生知音之感，斟了一杯茶递过去，不料这人不接：“您这紫砂杯是不错，可是喝龙井用无花玻璃杯才最好。”

　　老板说：“恭喜您，答对了！不过，您也下课了。”老板心想：我这儿好东西不少，要请识货之人来管理，可用不着精于享受、不能动手的大爷。

　　第三个人穿的西服袖口已落出底线，但老板一点不敢小瞧，因为他看出那是一身全手工缝制的名牌西服。

　　老板倒了杯茶递过去，那人接过就喝，老板心里叹口气，想这人怎么连个审茶、观茶的程序都没有，可是接着就发现那人用拇指和食指握住品茗杯的杯沿，中指托着杯底，分三次将茶水细细啜进去，这可是标准的品茶姿势。老板暗暗点头：人家不是不懂行，只是不沉湎此道而已。

　　老板又倒了一杯，那人敬谢不敏：“谢谢。我非渴不饮，刚才是长者赐，不敢辞。”

　　老板点点头，懂得欣赏好玩意，但不沉迷、不贪恋，真是难得。老板心里这样想，嘴上却说：“不过生意场上，难免舍命陪主顾，还是请满饮此杯。”

　　那人一听，也不再推辞，索性连茶壶端起，把一壶茶对嘴儿喝了。喝完了茶，两人又聊了半个小时，老板对这人的经验见识都很满意，但就是不松口说要他，而是继续东扯葫芦西扯瓢，似乎在等待着什么。

　　那人一壶茶水灌下肚，渐渐内急起来，看老板还没有扯完的意思，只好站起来说：“对不起，请问洗手间在哪？”

　　老板站起来，亲自把那人领到楼梯口：“楼上楼下都有洗手间，你请便，我在这儿等你。”那人感觉很好：老板都亲自送上厕所了，看来有戏，转身便向楼下走去。谁知等他走到楼梯转弯处，转过身来，就看到老板冷下脸来：“你方便之后不用上来了。”

　　那人愣了：好好的，怎么转眼就变了？不过他涵养很好，还是礼貌地问：“能知道我为什么被毙吗？”

　　老板指指楼梯：“这也是一道考题，人人都知道上楼辛苦，下楼轻松。我喜欢先上楼的人，这样的人吃苦在前，享乐在后。”

　　那人笑了，说：“我能解释一下我为什么选择先下楼吗？”老板点点头。

　　那人说：“您别忘了，我要去的目的地是洗手间，我先下楼卸载，再上楼时体重减轻了，就可以节省能量。”

　　老板大喜：“你比我还会算计，上来吧！”

第58篇、咖啡.灰

　　蔡先进是在一家咖啡店的门口遇上蓝美丽的。 　　夏日的午后不是一般的热。 　　蔡先进匆匆走过这边，脸上分明是带了些汗，神情多少带了几分狼狈。蔡先进在看到蓝美丽的第一眼时，是意外的。同样，蔡先进从蓝美丽脸上，也看到了意外。 　　算起来，从大学毕业至今，应该有十年未见了吧。 　　蔡先进微笑着伸出了手，说，你好，真巧啊。蓝美丽看了蔡先进一眼，却没有伸出自己的手，只勉强挤出丝笑容，说，是啊，好巧。 　　蔡先进抬起头时，恰好看到了这家咖啡店的店名：咖啡・灰。 　　蔡先进想起了什么，说，我记得你以前最爱喝咖啡了，难得今天能遇上，要不我请你喝一杯吧? 　　蓝美丽略皱了皱眉，不过很快，蓝美丽也微笑了，说，不，还是我请你吧，我有钱。 　　边说，边有些不屑地看了蔡先进一眼，然后推门就进了咖啡店。 　　蔡先进愣了愣，再看看自己，蔡先进才恍然有些明白，自己刚刚不慎把衣服弄脏了，全身脏兮兮的就像是一位农民工。 　　这家咖啡店的规模可不小啊。 　　蔡先进跟着蓝美丽进了一楼上二楼，进了二楼又跟着上了三楼。 　　然后，径直找了张靠窗的桌子坐了下来。 　　坐下后，蓝美丽没有把点菜单给蔡先进，只是淡淡地问了句。你想吃什么?我这里经常来，想点什么张口就可以说。 　　蔡先进微微一笑，说，随便啊。 　　蓝美丽摇摇头，说，没这个菜名。 　　蔡先进苦笑，说，那你给我看看菜单吧。蓝美丽看了蔡先进一眼，有些极不情愿地把菜单递了过去。 　　蔡先进说了声谢谢。蔡先进要了一份套餐，又点了杯咖啡，还点了份水果拼盘。蔡先进没注意到，蓝美丽的面色像是被寒冬腊月的风吹过一般，有些冷。蓝美丽只要了份咖啡。 　　蔡先进是真的饿了。差不多是狼吞虎咽着把套餐吃完的，然后又风卷残云般喝掉了咖啡，吃完了水果拼盘。 　　吃完后，蔡先进抹了抹嘴，问蓝美丽，这些年，过得可好? 　　蓝美丽很优雅地微微一笑，说，蛮好蛮好的，家里也不缺我那点钱，非让我不要去上班，可不上班呢整天没什么事又太过无聊了，有时和人一起打打牌，再或者就是出去遛遛狗，今天实在无聊就闲逛到这边来了。 　　蔡先进点了点头，说，蛮好蛮好。 　　蔡先进想了想，又说，还好你当年决定和我分手，不然那苦日子估计你也过不了。 　　蓝美丽看了蔡先进一眼，说，算了，过去都过去了，说那些还有什么意思呢?我看你现在不是也蛮好的啊?不过这么个大热天，你在外面干活，要多注意休息啊。 　　蔡先进说，还好还好。 　　也许是刚才在外面出汗太多了些，在两个人说话的间隙，蔡先进又连着续了三杯咖啡，蓝美丽的脸上越发的冷漠，看向蔡先进的眼神，更带了丝嘲讽。 　　蓝美丽反复说着她现在生活的富足，现在的她，反而有些怀念起以前的那种平淡的生活，现在的生活什么都有，反倒让她有些不习惯了。 　　蔡先进听得连连赞叹，说，你这是饱汉不知饿汉饥啊。 　　蓝美丽还指着楼下停车场上一辆白色的宝马车给蔡先进看，说，看见那辆车了吗?那辆就是我的车，以后有时间我带你兜风去。 　　蔡先进点了点头，刚想说什么，腰间的电话就响了。 　　接完电话后，蔡先进满是歉意地说，我有点急事，要不今天就这样吧，改天我再约你。小姐，买单。 　　蔡先进挥手想招呼服务员。 　　蓝美丽阻止了蔡先进，说，别呀，说好今天我买单的。是不是有别的活儿来了?那你赶紧去干活吧。我有钱。这点小钱算什么呀。你先去吧，我想再坐一会儿。 　　蔡先进只好说，好。 　　然后径直就下了楼。　　五分钟后，蔡先进换了身衣服，回到了三楼，刚才的位子已经没了人。 　　有领班样的服务员走了过来，很恭敬地叫了声，老板。 　　蔡先进说，刚才那位小姐呢? 　　领班说，我看着她匆匆进了卫生间，卫生间出来后就径直跑下了楼。单也没买，就跑了出去。按着您的吩咐，我没有阻拦她。 　　蔡先进听着，没说什么，在刚才坐过的位子上坐了下来，看着喝剩的咖啡，发了好一会儿呆。 　　然后，蔡先进下了楼，出了咖啡店，径直坐进了那辆白色宝马车。

第59篇、老公爱吃麻婆豆腐

    阿贵前段时间炒股，被套了不少钱，一天到晚愁眉苦脸，更舍不得花钱。老婆小荣看在眼里急在心上，就想办法安排阿贵出去旅游了一个星期。
    小荣知道阿贵在外面也舍不得花钱，于是在他回来那天，特意拉着他到饭店，说要给他接风。
    到了饭店，小荣拿着菜单让阿贵点菜，可阿贵连看都不看，脱口就说：“来份麻婆豆腐就行了！”
    小荣听了扑哧一笑，怎么回到家还这么抠门呀！
    可阿贵坚持就要一份麻婆豆腐，小荣也拗不过他，两个人就着这份豆腐吃了一顿饭。
    第二天，小荣打算在家里好好做一顿，给阿贵补一补。
    可一问阿贵想吃什么，阿贵连想都没想，又是一句“来份麻婆豆腐就行了”。
    小荣不禁一愣：“昨天刚吃过，怎么还吃啊，换个口味吧？”
    阿贵坚决地一摇头：“不行，就吃它！”小荣见状没敢再问，只得去超市买豆腐去了。
    奇怪的事情发生了，接下来的几天，阿贵每顿必吃麻婆豆腐，直到吃得嘴上冒泡，眼睛发红仍不罢休。小荣心里敲起了鼓：阿贵这么个吃法，该不会生病了吧？
    于是她便把这事告诉了周围的姐妹。众姐妹也摸不着头脑，有人提醒：“现在中年男人工作压力大，很脆弱，阿贵炒股被套进了，压力肯定很大，千万别出什么意外呀，还是带他去医院检查检查吧！”
    一位知心大姐见小荣不说话，知道她是担心阿贵舍不得花钱看医生，于是便出主意道：“我认识一位老中医，医术可神了，你不如把他请来给阿贵把把脉，看毛病到底出在哪里！有病治病，没病防病！这家没了男人，那可就塌了天了……”
    这天，老中医真的来了。阿贵见家里冷不丁来位大夫，吓了一大跳，一听说是要给自己把脉，更加摸不着头脑了：“我好好的把什么脉？前段时间旅游，海拔两千多米的云龙山我都爬上了！能有什么病？”小荣一急，说出心里的担忧来。阿贵一听，忍不住哈哈大笑，解释了其中的缘故。
    原来，阿贵到云龙山，在饭店吃了一顿饭。没想到，点了个看上去最便宜的麻婆豆腐，最后竟然收了他60元。
    阿贵对这盘豆腐一直耿耿于怀，觉得亏大了。
    回来的路上，他想起自己炒股的时候，每逢股价降低，就会再补进一些股票，把相同股票的平均进价拉低。于是，他回家后，就连吃了几顿便宜的麻婆豆腐，希望把麻婆豆腐的平均价格也拉下来……
    听完阿贵这番述说，老中医大笑离去。小荣更是哭笑不得，心想：幸亏没让阿贵知道，老中医是自己花200元的礼物请来的，不然还不得去看几次诊费便宜的医生啊？

第60篇、把职业写在脑门上

　　以前，我对“诗人”这个行当的印象是：长发，不爱洗脸也不爱洗衣服，沉默寡言。但是最近，这个印象改变了。源于我被叫去参加一个“民间诗人”的聚会，一进屋，先看到三个光头。认识的诗人朋友也是光头，热情地为我介绍：这是诗人某某，诗人某某⋯⋯落座开吃，席间又来两位他们的同道中人，一进门一个光头，一进门一个光头。如果不是桌上摆着的“硬菜”和“伏特加”，真会让人以为这不是诗歌界的聚会，而是佛门弟子在交流经验。 　　我说：何以都成了光头？ 　　他们说：也不知道为什么，一个两个光了，大家觉得是圈子里的时髦，就都光了。 　　作为在座唯一一个不是光头的男人，我不免有些惭愧。他们安慰我说：不要有压力，你又不是诗人。 　　摸摸脑袋，知道自己不是诗人，再摸摸下巴，才明白自己也当不了导演―尤其是电视台的导演。那个行当盛行大胡子，是人所共知的，都被写进相声里了。记得一次，我到某个剧组乱窜，看到一个大胡子，就叫“导演”，那人急忙摇手：非也非也，我只是一布景的，一会儿给你们开“浴霸”的就是我。 　　还有一个行当，客观地说，并不能定义成一个职业，叫“驴友”。在那个圈子里，似乎多有这样一种形象：人高马大，左手戴大号手表，右手戴串佛珠，开越野车，喝功夫茶，聊天超过半个小时，一定会推心置腹地对你说：“兄弟，到了我这个岁数才明白，人活着最重要的就是―简单。”不光扮相相似，连说话的口吻和内容也相似，弄得一个旅游杂志的年轻记者一度总是自我怀疑：我这个人的思想是不是太不纯粹了？ 　　他一天到晚听采访对象宣讲“简单”的真谛，后来终于受不了了，就对其中的一个吼叫起来：那是因为你理解不了复杂的事物！ 　　那个写过诗，又当过导演的“驴友”摸了摸他的光头，又捋了捋络腮胡子，恍然大悟地说：别说，你这话还真有点道理。 　　就是这位挨了骂的仁兄，没过一段时间，忽然变了样子―刮了胡子，套上背头样式的假发，穿西服，脖子上挂了条丝巾，鼻梁上还架了一副平光眼镜。记者朋友好奇地问：为什么变样了？ 　　他说：既然哥哥当上职业经理人了，得有点职业经理人的样子。 　　过去我看电影，总觉得海盗都戴个黑眼罩、流氓都文一条龙的造型设计太模式化了，现在看来，模式化也是有现实依据的。

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