幽默小故事六十篇内容

• 1、大强从良记幽默小故事
• 2、绝无意外幽默小故事
• 3、火柴人朱迪幽默小故事
• 4、绅士与流氓幽默小故事
• 5、怎样活得有意思幽默小故事
• 6、奇妙的电筒鱼幽默小故事
• 7、双胞胎兄弟吃烧烤幽默小故事
• 8、三代人幽默小故事
• 9、邪门的功夫幽默小故事
• 10、无法求证幽默小故事
• 11、被绑架的二宝幽默小故事
• 12、分牛丸幽默小故事
• 13、阿P当“富人”幽默小故事
• 14、地球仪为什么是歪的幽默小故事
• 15、赚钱是种享受幽默小故事
• 16、生活中的“他人效应”幽默小故事
• 17、阿P当交警幽默小故事
• 18、“吃奶”惹出的风波幽默小故事
• 19、高手幽默小故事
• 20、问题妹妹幽默小故事
• 21、积善人家庆有馀幽默小故事
• 22、神秘的账单幽默小故事
• 23、人造美女翻身记幽默小故事
• 24、秘书幽默小故事
• 25、艺术效果幽默小故事
• 26、魔高一尺 道高一丈幽默小故事
• 27、十大"雷人"贪官幽默小故事
• 28、五个聋子幽默小故事
• 29、崭新的破凉鞋幽默小故事
• 30、我要宝马幽默小故事
• 31、谁吃饭谁给钱幽默小故事
• 32、孙女有意见幽默小故事
• 33、老公检讨书幽默小故事
• 34、夫妻斗法幽默小故事
• 35、好心办坏事幽默小故事
• 36、管他三七二十一幽默小故事
• 37、谢谢夸奖等2则幽默小故事
• 38、死不了幽默小故事
• 39、山寨品幽默小故事
• 40、朵朵学英文幽默小故事
• 41、眼不见为净幽默小故事
• 42、入睡困难幽默小故事
• 43、回家收集三句话幽默小故事
• 44、《士兵突击》人物笑话幽默小故事
• 45、笑 脸幽默小故事
• 46、非常手段幽默小故事
• 47、管理妙招幽默小故事
• 48、谁的名字最好幽默小故事
• 49、咸菜坛子幽默小故事
• 50、吃惊的经典场景幽默小故事
• 51、你根本配不上她幽默小故事
• 52、小关顿时来了灵感幽默小故事
• 53、还是条好汉幽默小故事
• 54、找卡幽默小故事
• 55、求职始末幽默小故事
• 56、邓小平叹惜蒋经国幽默小故事
• 57、不自私的祝愿幽默小故事
• 58、绕了一大圈又回来了幽默小故事
• 59、抠门皇上财迷臣幽默小故事
• 60、那些在食堂吃饭的日子幽默小故事

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第1个、大强从良记

    大强其实没什么大毛病就是爱小偷小摸，前阵子偷了超市展示柜上的手机刚从监狱里出来。
强妈苦口婆心的劝道：“强呀，不要紧的，咱改了就好。妈给你找了份工作你好好做着先。”大强爸在一旁把烟袋抽的叭叭响，慈母多败儿，养出了这么个儿子。
    给大强找的工作是在小区里当保安，你还别说，大强穿起保安服赖还真是神气，像模像样的。大强妈千叮万嘱让他跟着保安里的于叔好好干，大强死命的点头。他看到自己这么大的人了，还让父母这样为自己操劳，心里激起了上进心决定好好干下去做出点成绩来。
    就这样大强在小区里定了下来。人勤快，又热心，很快大强得到小区里很多居民的喜欢。这晚和往常一样，于叔安排大强去小区的南面巡查。晚上的值班人手较少，大强想着应该没有什么情况快点巡逻完了，好回去保安室里看着。走到凉亭就是南面的尽头了，大强正准备往回走。就在这时候，大强听到凉亭里有呻吟声。
    心里顿时一凉，大强想不出这么晚还有谁会呆在凉亭里。拿起手电筒慢慢往凉亭靠，往凉亭里一照，看到凉亭里用来休息的座椅下有个人趴在那里。痛苦的发出呻吟声。大强立刻跑上去，是小区的梁伯。他捂着胸口似乎很痛苦的样子，刚好看到大强过来巡逻，拼了命出声求救。大强立刻打了120，背起梁伯就往小区的门口跑，这可是人命一条呀！
    幸好大强发现的及时，梁伯在医院休养了三天就出院了。那晚梁伯和自己的儿媳妇吵了几句，一气之下，甩门就出去了。在凉亭里坐下的梁伯越想越气，一时气急攻心，就心脏病发了。如果不是大强刚好经过救了梁伯后果不堪设想。梁伯的儿子扶着梁伯专程给大强道谢。这下子，大强的名声在小区里更响了。谁都知道小区的保安室里有一位能干又热心的大强。
    于叔跟大强妈说了：“大强这孩子心眼本来就不坏，你看这不是越来越有出息了吗？”大强妈听了乐的合不拢嘴，忙说：“都是于叔你教导的好，有你带他我放心。”
    大强爸听到还觉得不可信，心想：这小子真的改了性。
    这天，大强爸特意来到大强的小区里，想看看大强是不是真的改好了。刚来到小区门口就听到吵架声。一看，怎么回事，围了那么多的人。
    大强爸挤进去就看到自己的儿子在和一个年纪差不多的小伙子在吵架，其实说吵架也不对，大强从头到尾都没有出声，于叔在旁劝那个小伙子：“别吵了，事情还没有查清楚呢。大家也别看了。”小伙子气不过，走的时候还骂了一句：“有娘教没爸养的，净干些偷鸡摸狗的事。”这话大强爸就不爱听了，立刻冲上去，怒道：“你说谁呢？”小伙子被冒出来的强爸吓了一跳，哼了声就走开了。
    “大强你说，这是怎么回事。”强爸嗓门大，盯着站在一边的大强。
    于叔看大强还是没出声，就支开大强让他去巡查，拉过强爸说：“你别动不动就骂人才行的。”就给强爸说起刚才那小伙子，他也是小区的保安叫赖平。他前天买了福利彩票，今天看了报纸知道自己中了一千多块。不过他翻遍了保安室也没有找到他的彩票，他就怀疑是前天和他一起值班的大强偷了。因为只有大强知道他买了彩票，所以才会发生了刚才的那一幕。
    “你怎么看，是大强他偷的吗？”强爸一时无法下定论，就问于叔。
    “我看不像，大强他挺老实的一个人。虽然以前是有前科，不过他说过没有拿就是没有拿。我相信大强的人品。”于叔分析着说。
    回去强爸把这事跟强妈一说，强妈急得直跺脚：“哎！你怎么不抓着人家问清楚呀！什么赖平，我看他是赖皮吧！我家大强答应过我的，他绝对不会再做这种事。”
    强爸一听这话，心想：看来这事要找到那姓赖的才知道了。说干就干，第二天强爸又去找于叔了，谁知道赖平他请假了，说是要去请律师告大强。大强这天也在，他说了：“清者自清。我没拿他的东西，他也告不来。”强爸看着大强那样子又不像说谎，当下问于叔要了赖平的相片就走了。
    强爸要相片做什么呢？他跑去小区周围逛，只要看到有“体育彩票”的店就拿着赖平的相片进去问：“请问，你见过这个人吗？
    这样问了几天，也没有一点头绪。今天强叔决定去赖平住的地方那周边问下，皇天不负有心人，问到第五间的时候，老板说了：“这个小伙子，见过呀！他经常来我这买彩票，买最多的就是双色球了。”
    强爸精神来，忙问：“那他上次是什么时候来买彩票的。”
    老板想了想说：“他最近都没有来买过彩票了。”
    “为什么他不来了?”强爸一听老板那话就急了。
    “我怎么知道。”老板觉得这老头真奇怪，想了下又说：“不过，他昨天才来过这。”
    强爸被老板弄得心情那可是一个大起大落，耐着性子问道：“他来干什么？”
    “兑奖呀！他中了一千多呢。”老板笑着说，“他可是这几个多月来第一个中奖的，真是走运。”
    赖平来兑奖？他不是说彩票不见了吗？看样子他是故意陷害大强的，一想到这，强爸也顾不上跟老板道谢，就急忙的往大强的小区跑。
    刚好这天，赖平来到小区里，嘴里叼着一根牙签一副流氓样，追着大强说：“大强，我看这样吧，我们好歹也一场同事。你给我一千五这件事就算了解了，怎么样。”
    大强气的脖子粗粗，说道：“赖平，你不要欺人太甚。你说我拿你也要拿出证据来。”
    赖平一听，吐掉嘴里的牙签说道：“证据？只有你知道我买了彩票，难不成我会偷自己的东西？你不要敬酒不喝喝罚酒。”
    “你……”就在大强差点想打赖平那副嚣张的嘴脸的时候，强爸刚好赶来，看到这情景大声叫住：“大强，别冲动。”
    接下来，强爸把在福利彩票老板那打听到的，都一字不漏说了出来。这下赖平哑口无言了，他没想到强爸竟然会找到自己买彩票的店。原来，最近于叔就要退休了，说要换个保安队长。大家都推荐大强，赖平想到自己资历比大强长，能力又不比大强差，凭什么让他当保安队长。所以就设了局陷害大强。不过，没想到会被强爸揭穿了。一时之间，居民纷纷指责赖平太不应该，更有居民说要去投诉小区怎么请了这样的保安。
    大强那天跟赖平说了：“我从良，不当小偷很久了。”最后赖平灰溜溜的走了。大强也毫无悬念的当上了保安队长。
    现在呀，强妈逢人就说：“我家的大强现在可有出息了。”也不管强爸在一旁难为情。其实强爸心里也很欣慰，自己的儿子终于长大了。 

第2个、绝无意外

　　通过种种努力，我们几人合力终于把不得人心的一把手赶跑了。但我作为二把手，并没有成为一把手，组织上派了位优秀的领导来，我十分满意作他的助手。

    　但在晚上散步的时候，熟人见我就问，没当成一把手？

    　我点点头。

　　等两天散步的时候，又有人问。

　　甚至有一天晚上，一朋友开我玩笑说，你把一把手赶跑了，自己却没上成，简直太划不着了。

    　我笑笑说，我从来就没追求这个。

    　他说，那你把人家赶跑做什么？

    　我说，人啦，年轻时追求什么，几十年追求什么，你就应该得到什么。

　　他问，什么意思？

    　比如从年轻开始，几十年追求发财，中年才可能发财。

    　那是。

    　从年轻时开始几十年追求当官，中年才可能当官。

    　同意。

    　我从年轻时开始，几十年追求成为一个作家，我现在是幽默作家。虽然在你这大老粗看来我算不了一棵葱，可是中国这么大，总有人知道我的价值。我心知足。

    　呸！你以为你真是一棵葱？

    　我笑笑对他说，人生是有规律的，基本上不会有违反规律的事出现。一个人绝对不可能几十年玩弄权术低声下气孙子作尽追求当一个厅、处级的官员，到中年成熟时他反而成为世界一流的软件编写专家。

第3个、火柴人朱迪

    在一个谁也找不到的地方，住着一群特殊的人。它们就是红脑袋、细身子的“火柴人”。

    绝大多数火柴人都跟木头一样，喜欢一动不动地呆着。朱迪却不一样—这个喜欢胡闹的孩子，总是和大人唱反调。

    它爱爬高高的梯子。

    刚吃了饭就开始倒立。

    它还用爸爸的剃须刀给小猫刮胡子，用妈妈的口红画画。

    它在气球里装满水，还穿上妹妹丹妮的裙子。

    它干的事总让人哭笑不得。

    日子一天天过去，朱迪和妹妹丹妮都长大了。按规矩朱迪该当“火柴兵”了。当上火柴兵就要乘火车，去很远的地方。

    “朱迪太爱胡闹了！”妈妈说，“它准会把队伍搅得一团糟！”

    可丹妮却说：“小时候胡闹不代表长大了还会胡闹，我相信它一定能做得很好！”

    火车开动时，朱迪的父母流下了眼泪，只有丹妮在笑着挥手。朱迪的小红脑袋渐渐看不清了。

    “哐当哐当”，火车开了很久很久……

    铁轨的尽头是一座城市，那里有高楼大厦，还有很多巨人。巨人一看到火车，就围了上来，他们的力气很大，把火柴兵的车厢搬了下来，放到了高高的架子上。那些车厢对他们来说都是很小的盒子。

    就这样，火柴兵们有了不同的命运。

    第一队火柴兵被一个孩子带走了。

    第二队火柴兵被一位老奶奶带走了。

    第三队火柴兵被一个男人装进了上衣口袋里。

    第四队，也就是朱迪那一队，它们是最幸运的—有位漂亮的妈妈带走了它们。

    漂亮妈妈把它们放到了铺着鲜艳的格子布的餐桌上，然后屋子里响起了优美的生日歌。香喷喷的饭菜准备好了，还有一只插了蜡烛的蛋糕。“砰砰砰”，响起了敲门声，一个可爱的男孩，还有他的爸爸进了屋，一家三口围坐在桌子边。

    “祝你生日快乐！宝贝。”爸爸妈妈说。

    “谢谢！”他们碰了碰杯子。

    火柴兵不就是为人类服务的吗？朱迪认为是该露一手的时候了，它开心地表演起魔术来，“哗”的一声，哇！所有的生日蜡烛都被点亮了……

    第二天早上，朱迪收到长官的通知，它的“火柴兵”任务已经完成，可以回家去了。

    朱迪开心地踏上了归途。在火车上，它发现所有火柴兵的红脑袋都变成了“黑脑袋”。

    “哐当哐当”，火车开了很久，终于到家了。

    黄昏下，朱迪看到三个拉得长长的影子。爸爸妈妈正在笑着挥手，丹妮却哭了。

    朱迪的卓越表现让它赢得了英雄勋章。在发表讲话的时候，他说：“我曾经是个爱胡闹的坏孩子。”

    而小英雄的父母，也就是朱迪的爸爸妈妈却说：“小时候胡闹不代表长大了还会胡闹。”

第4个、绅士与流氓

小六子是一个农村孩子，初中毕业后就一直在外闯荡。虽说没有干出多少轰轰烈烈的大事业,但也学得了一些为人处世的礼节，比如：请人帮助要说“请”；得到他人帮忙要说“谢谢”；不小心踩了他人的脚就说“对不起”……。所以在同乡们的眼里，小六子也算一个见过点世面，具有“绅士”风度的小伙子，特别是老人们都啧啧称赞他是位“好小子”，姑娘们也都评价他是“好年轻”。但让小六子万万没想到的是他这位“绅士”却被一个的少妇修理了一回。 那年过年他回家，正值春运时节，乡下的班车特别拥挤，一辆小小的面包车足足挤了三十几人，再加旅客们各种各样的行李和回家置办的年货，整个车厢都被塞得丝毫不空。小六子因为没有及早占位置，就只能站在车厢的走道上，虽有几个熟识小六子的同乡要给他让位置，但他坚决拒绝了。 小六子就这样一直艰难地站着，加上乡间机耕马路坑坑洼洼，车辆左右摇晃，上下颠簸，他的手一直紧紧地抓着车厢内的行李架的边缘。近两个小时的站立，腿脚麻木的缘故，小六子提起了右脚想放松一下。也许是小六子把脚提得太高了，当他把脚放下时，却踩到了坐在他旁边的一位美少妇的裤脚。 美少妇一怒，就开口大骂：“你没有长眼睛啊，踩着我裤子了。” 小六子连声说：“对不起，对不起！” 美少妇却更得意似的骂得更凶更狠了。 实话说小六子从小到大没有经历过这样的辱骂，更何况在这样的大庭广众之下。他没有生气，却有一些紧张，立马从口袋里拿出一包面巾纸，弯下腰来为美少妇擦裤子。他刚好拿着纸巾往美少妇裤子上擦时，“劈啪”响亮的耳光打在了小六子的脸上，伴随的是“你这流氓，居然敢摸我的大腿！我要报警！”的辱骂声！ 

第5个、怎样活得有意思

　　我们这一代人,对如何活得“有意思”的思考,远远不及对活得“有意义”的思考。因此,很多事情,干着干着就觉得没意思了。

　　

　　七旬老妇开跑车

　　

　　我在澳大利亚有一对朋友。去年,75岁的丈夫给71岁妻子的圣诞礼物,是一辆二手的敞篷跑车。我们去他们家串门,做了一辈子护士的老太太迫不及待地打开车房,让我们欣赏她那辆有款有形的高档大玩具。她兴奋地说:“现在,孙子们特别愿意来,第一件事就是让奶奶带他们兜风。”戴着大墨镜、太阳帽的奶奶就把音乐开得震天响,带着孙子们满街跑。

　　我对老太太说:“你先生一定特别爱你,你真幸福。”

　　老太太冲我俏皮地哼了一声,不置可否。她那位做了一辈子银行经理、老实巴交的先生,有点内疚似地跟我说:“她从18岁时就想拥有一辆跑车。结婚后,我们连生四个孩子,再加上股票投资失败,直到现在才有能力圆她这个梦。”

　　原来,老太太年轻时是个美人,又出生在伦敦一个有钱人家,18岁时被这个曾当过飞行员的小伙子迷住,顶着家庭的反对,跟他跑到非洲,之后又移民到澳大利亚,过了一辈子紧巴巴的中产阶级生活。

　　我问老太太:“你这一辈子是不是特有意思?”老太太愣了一下,然后若有所思地说:“有什么意思?这就是生活。但现在我觉得很有意思。”的确,即使是看惯了特立独行的澳大利亚人,也感到她现在挺有意思的。

　　此后,我又见到了那对老夫妻。老先生前一天查出前列腺癌,次日,我去看她,老两口一人手里拿一杯葡萄酒正喝得很有兴致呢。

　　

　　我的快乐我知道

　　

　　我家邻居是一个让我感到很有意思的人,他今年68岁,除了爱好板球和足球外,盖房子,木工、电工、水暖管道、室内装修样样精通,精通到可以一个人独立画一栋400平方米的两层别墅。

　　他35岁之前,是邮局的职员。年轻时,为了发挥他的特长,他花尽积蓄买了一块50亩的土地。用了5年时间,自己动手盖了他一生中的第一栋房子。可是房子盖好后,他老婆跟别人跑了,给他留下三个孩子,不仅如此,这个房子也归前妻了。

　　于是,他辞去邮局的工作,在属于他的另外一半土地上,一边照顾孩子,一边盖房子。这次,他用了8年时间盖了一栋400平方米的别墅。他靠什么生活?靠给别人打零工。街坊邻居有活首先就找他,因为他的价钱便宜。他什么都能干,可是他什么施工执照都没有,因而收费低。当然,他只收现金,因此不需要缴税,收入也不少。

　　我问他:“像你这样,那么年轻就没有正式职业的澳大利亚人多不多?”他说:“我怎么没有职业?我是一个建设者,只不过,是一个不被官僚们认可的建设者。但是,市场和我自己承认我的职业。要知道,大多数澳大利亚人,一辈子也就挣一套房子,我可是挣两套房子。为什么?除了我努力之外,我自己给自己盖房子,没有工资也不用缴税,也不用承担那些高昂的学徒成本和监管费用。但是,千万不要以为我占了别人的便宜,我虽不缴税,但也没领过救济金。像我这样的人很多,我们是自己雇用自己。

　　

　　贫穷不妨碍快乐

　　

　　其实,人活得是否有意思,不同人有不同的感受。在中国,有一些人,可能别人没觉得他们有意思,但至少有那么一刻,他们自己也许会觉得有意思。

　　我在北京天坛北门对面,发现有一大片老住宅区,那里住着至少几千户最低收入的北京人和最低收入的外地人,其中很多人是做小生意、捡破烂、扫马路、当保安和向这些穷人租住房的人。然而,这并不妨碍他们这・些人有意思地活着。

　　七月份的北京,傍晚炎热,胡同里自然比只能放下床的屋里凉快,于是每家都把矮矮的饭桌搬出来。不仅如此,谁家好菜了,邻近几家的男人就凑到一个桌上喝酒。那个拎着昨天喝剩的半瓶二锅头,这个从旁边小店买的两瓶啤酒,围着一锅白白的萝卜炖羊肉喝起来。每个人都光着膀子,叼着烟,边吃边搓着身上的汗泥,大声侃着下奇事。此时,从他们桌边走过的过路者,都成了好奇的看客。

　　他们活得有意思吗?我相信至少在这一刻,对比那些匆匆忙忙从他们身边经过的、为生活奔波的男男女女们,他们挺惬意的。■

第6个、奇妙的电筒鱼

　　一

　　一天上午，一条小蝴蝶鱼跟着妈妈在海藻丛中觅食。游啊游啊，因为这里光线太暗的缘故，他们游了很久都没找到一点食物。

　　“妈妈，我们到光线好一点的地方去找食物吧！”小蝴蝶鱼向妈妈提议。

　　妈妈说：“光线好的地方虽然容易找到食物，可是危险也大，我们再找找看看吧！”

　　想到几次在光线好的珊瑚礁海域觅食时，差点被大梭鱼吃掉的经历，小蝴蝶鱼不再说什么，他又开始借着微弱的光线寻找起食物来。

　　游着游着，忽然，小蝴蝶鱼发现前方出现了一盏发着淡淡的蓝光的“小灯”，

　　“妈妈，快看，前面有‘小灯’呢！”小蝴蝶鱼高兴地说，“是不是人类也觉得这里光线太暗，在这里安装了路灯呢？”

　　小蝴蝶鱼想起了跟妈妈去海边玩耍时看到过的海岸上的路灯。

　　蝴蝶鱼妈妈也看到了前方的“小灯”，她盯着“小灯”看了一会儿，然后说：“那不是人类的路灯，那是一种鱼发出的光。”

　　“鱼也能发光吗？”小蝴蝶鱼不解地说，“我们也是鱼，我们怎么不发光呢？”

　　蝴蝶鱼妈妈说：“不同的鱼有不同的生理特点，我们不能发光不等于其他的鱼就不发光，在我们的大海里有好多能发光的鱼呢，像烛光鱼、鮟鱇鱼、龙头鱼、灯眼鱼等，都能发光呢。”

　　“这么多能发光的鱼啊！”小蝴蝶鱼看着前面有光的地方说，“那是一条什么鱼在发光呢？”

　　蝴蝶鱼妈妈说：“看不清楚，我们到前面去看看吧！”

　　小蝴蝶鱼跟着妈妈向发光的鱼儿游去。

　　二

　　在距离发光的鱼儿有三米多远的地方，有一块礁石，来到礁石附近后，蝴蝶鱼妈妈停了下来。

　　“妈妈，怎么不上前去了？”小蝴蝶鱼问。

　　妈妈说：“快，躲到礁石后面来！”

　　小蝴蝶鱼赶忙躲到了礁石的后面。

　　妈妈说：“我们再向前去就危险了！”

　　“为什么？”

　　妈妈说：“这种鱼叫电筒鱼，他发光的目的是引诱小鱼到他身边去，你才这么小，一旦到了他身边，他一口就把你吞下去。”

　　小蝴蝶鱼不由得哆嗦了一下。回复平静后，小蝴蝶鱼看着发光的地方说：“电筒鱼？是不是人类看他的体型像手电筒，就叫他电筒鱼的呢？”

　　“不单是这样。”蝴蝶鱼妈妈说，“电筒鱼的得名还因为他奇特的生理构造。”

　　蝴蝶鱼妈妈指着电筒鱼说：“你看，发光点在电筒鱼的头部，这是因为，电筒鱼的嘴巴上方的头盖上长着一个能发光的肉瘤，它像矿工头上的矿灯一样，光不散射，直照前方。这一点跟人类用的电筒相似，所以人类才给他起了个电筒鱼的名字。”

　　“哦，好有趣的电筒鱼啊！”小蝴蝶鱼说，“有了这个‘电筒’，就不怕在光线昏暗的海底找不到食物了。”

　　妈妈说：“这个‘电筒’不单是用来寻找食物的，用途可多了！”

　　小蝴蝶鱼好奇地问：“还有什么用途呢？”

　　妈妈尚未开口，小蝴蝶鱼忽然发现前面的小灯不亮了。

　　“妈妈，怎么了？”

　　蝴蝶鱼妈妈说：“快，我们躲到石缝里去，估计是有鲨鱼过来了。”

　　小蝴蝶鱼赶忙跟着妈妈游进了石缝。

　　三

　　小蝴蝶鱼和妈妈在石缝里，借着微弱的光注视着外面的动静。没过多久，他们便看到无数条大大小小的鱼儿从石缝外面匆匆游过。

　　“妈妈，真有鲨鱼过来了吗？”小蝴蝶鱼颤抖着声音问。

　　蝴蝶鱼妈妈说：“你看！”

　　顺着妈妈指的方向看去，小蝴蝶鱼看到一条大鲨鱼气势汹汹地追赶着鱼群向前游去。

　　小蝴蝶鱼不敢再发出半点声响。

　　一段时间过后，小蝴蝶鱼问妈妈说：“电筒鱼到哪里去了？”

　　妈妈说：“电筒鱼跟其他鱼儿一块逃走了。”

　　小蝴蝶鱼说：“电筒鱼头上的‘灯’怎么没了呢？”

　　妈妈说：“不是没了，是电筒鱼把‘灯’关闭了。”

　　“哦，这种‘灯’还有开关吗？”

　　“电筒鱼头上的‘灯’引来了小鱼，但同时也被鲨鱼发现了，当鲨鱼过来抢食小鱼时，电筒鱼为了避免鲨鱼把他也吃掉，便立即熄灭了肉瘤上的蓝光，混在黑暗中跟其他小鱼儿一起逃走了。”蝴蝶鱼妈妈说，“不过，多数发光的鱼儿其光亮是一直亮着的，像电筒鱼这种能自动控制‘灯光’的鱼儿还真是少见，听说，人类也在研究电筒鱼这种自动控制‘灯光’的现象呢。”

　　“好奇妙的电筒鱼啊！”小蝴蝶鱼问妈妈说，“我们还能再看到电筒鱼吗？”

　　“会看到的。”蝴蝶鱼妈妈说到这里，向外面看了看，然后对小蝴蝶鱼说，“走吧，在这里不安全，我们还是回海藻丛去。”

　　小蝴蝶鱼和妈妈游出石缝，向海藻丛游去。

　　－－－－－－知识链接－－－－－－

　　有一种光头鱼，它头部背面扁平，全部为一对很大的发光器所盖，好似“探照灯”一般。光头鱼没有眼睛，发光器，就能起视觉的作用。光头鱼有一套奇特的捕食本领，人们称它为“奇异的渔夫”。 它们常常把自己隐蔽起来，张着巨口等待时机。它们伸出鳍上的长丝慢慢摆动，丝末端的发光器好像游动的小虾一般。好奇贪吃的小鱼以为是一顿美餐，纷纷追逐而来，刚要去吃，发觉上当受骗，想脱身为时已晚，便成了光头鱼的一顿美餐。

第7个、双胞胎兄弟吃烧烤

    章文和章武是一对孪生兄弟，长得几乎一模一样，除了家人之外，别人很难辨认出来。不过，这是一对十分吝啬的兄弟，平日里，他们寻找一切机会占小便宜。

    最近，他们发现一家新开的自助法式烧烤店，每位88元。章文在试吃过一次后，立刻找到了其中的破绽。原来，这家烧烤店位于商业大楼内，那里寸土寸金，每层只有一个公用的洗手间。于是，章文想到了一个好计策。每次，他先花88元进入烧烤店，猛吃一番后，佯装去洗手间。在隔间里，章武匆匆换上哥哥的衣服，继续回到烧烤店吃喝。这样下来，两个人只需花一半的钱，就能吃得满嘴流油。章文也想过，两人穿同样的衣服进去，但那样太过招摇，很容易被别人识破。

    短短一个星期，兄弟俩就混吃混喝了五次。庆幸的是，那家烧烤店始终没有发觉。

    这天晚上，两人像往常一样又来到了商业大楼门口。按惯例，章文让章武先在四处转悠一下，自己匆匆上了五楼，那一层全是各式各样的餐厅。刚走进烧烤店，老板胡原便微笑着迎了上来：“欢迎光临！”连日来。章文几乎每天都光顾，两人已经相当熟悉了。章文先买完单，迫不及待地点了最爱吃的海鲜，然后，目不转睛地看着厨师在铁板上现场烧烤。很快，一阵扑鼻的香味传了过来。厨师一边烹饪，一边恭敬地将食物送到章文面前的碟子里。短短半个小时，章文就已经喝掉了一打啤酒，吃了五块鳕鱼，十份三文鱼和对虾。终于，章文撑得再也吃不下了。于是，他站起身对胡原说：“对不起，我先上个洗手间！”胡原微笑地点了点头。

    走进洗手间，章文熟练地敲了敲三号隔间。很快，门打开了。原来，章武早就等在了里面。在隔间里，两人匆匆互换了衣服。章文刚想出来，突然听见清洁工在外面跟人说话：“先生，您这是怎么了？”接着，章文听到了一个非常熟悉的男中音：“唉，整天呆在烧烤店，我简直快要窒息了！对我来说，这里才是最清净的。瞧，你每天打扫得那么干净，有鲜花，有绿树，简直像我家的后花园一样，就让我在这里好好休息一下吧！”章文吓了一跳：“天哪，是胡原！”想罢，他悄悄推开门缝，果然，胡原正靠在洗手间走廊的沙发上抽烟。

    章文急坏了：“这可怎么办？”走廊是洗手间唯一的出口。此时，胡原像门神一样把守在那里。倘若他发现长得一模一样的自己先后出去，必定会起疑心。没办法，兄弟俩只好一动不动地呆在狭小的格子间里，等待胡原离开。谁知，胡原仿佛故意跟两人过不去，一坐就是半个小时。不时地，还跟清洁工开着玩笑。章武有点憋不住了，悄悄地说：“要不我先出去，你再呆一会儿？”章文摇了摇头，憋着嗓子说：“不行！胡原就在门口，倘若你出去时，有人刚好想进来方便，看见我惊叫起来怎么办？”章武说：“不会那么巧的？”章文按住他说：“不怕一万，就怕万一！”没办法，他们只好继续等待。在格子间，他们简直度日如年。又等了两个小时，胡原终于站起身，伸了伸懒腰对清洁工说：“走，我请你去喝一杯？”清洁工不好意思地说：“胡原先生，您总是这么热情！”说罢，两人一起转身走了。脚步声慢慢远去后，章文终于长舒了一口气：“章武，快逃！”章武不情愿地说：“不行，我还没吃到免费的烧烤呢。”章文指了指手表，恨恨地说：“吃个蛋，都22点了，已经打烊了！”

    当晚，兄弟俩回到家后越想越气。真没想到，屡试不爽的计划被彻底打乱了。三天后，他们决定故技重施，将上回的损失弥补回来。

    那天晚上，章文像往常一样，吃到一半后又匆匆钻进了三号隔间。很快，章武换好衣服走了出去。过了一会儿，章文也悄悄走了出来。谁知，刚出来就遇见了前来洗手的胡原。

    章文尴尬地打招呼：“您好！”胡原也向他微笑致意。突然，他望了望章文，诧异地问：“咦，刚才我好像记得你穿的蓝色T恤衫，怎么突然变成绿色的了？”章文慌张地说：“您一定记错了，我一直穿的这件！”胡原想了想说：“噢，也许是灯光的缘故！”说罢，就要转身回去。章文吓坏了，只要胡原一回去，就会发现坐在烧烤店里正狼吞虎咽的章武，那时，谎言就被戳穿了。所以，一定要千方百计地留住胡原。

    想到这里，章文突然大叫一声，身子瘫软在地。果然，胡原焦急地将他扶了起来，关心地问：“您怎么样？要不要叫救护车？”章文求之不得，痛苦地说：“哎呀，我的心脏十分难受！”胡原赶紧拿起电话，飞快地说了一通。然后，安慰章文：“放心吧，救护车马上就来！”章文紧紧地握着他的手，央求道：“胡原先生，你能陪我一起去医院么？我的家人都在国外，虽然，我们认识才不久，但是，我早把你当成最信任的朋友了。我一个人真的很害怕！”胡原爽快地点了点头：“行！”

    几分钟后，章文被送上了救护车。在车上，章文生怕胡原离开，始终拽着他的手。到玛丽医院后，医生替章文做了心电图，当然，什么问题也没有。胡原担心地问：“你还觉得哪里不舒服？”章文指了指自己的脑袋：“这里，我现在突然觉得头好晕，哎呀，晕死了！”于是，医生又替他做了脑部CT。就这样，章文不停地翻花样，几乎将全身都检查了一遍，什么颈椎呀肝胆呀肺肾呀……结果，啥事也没有。不过，胡原真是个善良的人。整个过程，他都小心翼翼地陪伴在左右，一点也不觉得麻烦。一直折腾到22点多，此时，烧烤店打烊了。章文这才佯装说道：“奇怪，我突然觉得好多了！”胡原微笑地问：“真的没事了？”章文点了点头：“今晚，真的太谢谢您了！”胡原说：“既然你没事，那我先回烧烤店了！”

    胡原刚走，章文就迫不及待地拨通了章武的电话：“你在哪里？”电话那头，传来一个虚弱的声音：“哥哥，我在玛丽医院三楼，你在哪家医院？”章文愣住了：“啊，我也在这里呀。不对，你怎么知道我也在医院？究竟怎么回事？”很快，章武说出了实情。

    原来，章武离开洗手间后，立刻熟门熟路地来到了那家烧烤店。刚进门，服务生急急地拦住了他，说：“先生，您怎么才回来呀？”章武诧异地问：“发生什么事情了？”服务生说：“您不知道，今天的三文鱼有问题，不少顾客出现恶心头晕的症状，刚刚被送去医院！”章武抬头一看，果然，餐厅里空荡荡的。这时，服务生看了一眼章武，狐疑地问：“您刚才不是吃了十来份三文鱼么？难道不恶心头晕？”章武一听，立刻双手捂住了脑袋，佯装痛苦地说：“哎呀，你说得没错，我现在好难受！”服务生扶住章武，嚷道：“快，送这位先生去医院灌肠，再晚就来不及了！”章武一听，立马蒙了。只好硬着头皮应了下来。突然，章武想起了哥哥，真正中毒的是他呀，得赶紧通知他去医院。于是，章武焦急地说：“先等一等，我打个电话。”说罢，转身朝边上走去。谁知，服务生立马跟了过来：“先生，现在我们必须时刻保护您的安全，我们可不想以后被您投诉。”章武没办法，只好放下电话。心想，哥哥身体不舒服，一定会自己去医院的。就这样，他很不情愿地被拖去玛丽医院灌了肠……

    章文听罢，赶紧询问旁边的护士：“请问，今晚有没有一帮食客来这里集体灌肠？”护士查了查记录，摇摇头说：“没有，只有一个病人实施了灌肠！”章文不知道，胡原早就怀疑他们了。那天，胡原故意坐在洗手间的走廊里，就是想给他们一个教训。谁知，他们屡教不改。今晚，章文上厕所后，胡原立刻宣布跟大家玩一个游戏。游戏的内容是，所有的食客先暂时回避，作为回报，今晚的餐费打八折。当然，每一个食客都合作了。接着，胡原悄悄躲在洗手间边上，等章武出来后，及时地截住了章文……

    刹那间，章文恍然大悟。正在这时，护士微笑地送来了账单。章文接过一看，立刻瘫软在地。他们不知道，玛丽医院是最昂贵的私人医院。章文的各项检查费，加上章武的灌肠费总共4400元，这个价格，可以吃上50次自助法式烧烤。

第8个、三代人

   话说常甲他爹年轻的时候，经常说：做几个好梦也不枉人生一回，所以他爹没事就闭眼睛睡上一觉 争取做个好梦 当个皇帝什么的，可惜命苦，一个好梦都没捞着做，渐渐就灰心了，让儿子替自己实现抱负，让儿子读大书，将来当大官，发大财。唉，很多父母培养孩子，目的就是让孩子今后不老三老四，也人五人六。人生就是一半梦想，一半现实，等常甲长大了，也没做大官，发大财  只有去人才市场找工作，找来找去，相中了一个公司，要张表格，唰唰，填了份简历，递了过去，招聘的一看这小伙子的经历：受精卵-胚胎-婴儿-小男孩-男孩-成人。
    这简历，即简单又全面，小伙子比较淳朴，不错，公司报到。这常甲就上班了。部门主管虽然也是打工出身，穷人乍富，舔胸叠肚 见新来的，就想耍耍威风 就问常甲：我派你打拉登你去不？常甲回答 去！主管又问：我派你去打卡扎菲你去不？常甲回答：去。主管又问：我派你给我打盆洗脚水，你去不。常甲回答 不去。主管非常生气：为什么打拉登、打卡扎菲你去？常甲回答：这个不可能去。那为什么派你给我打洗脚水你不去？常甲回答：这个可能去。主管气坏了：没敬业精神，不要，给辞退了。
    回了家，常甲他爹就教育他：儿子，溜须总比骂人强，出去混必须会拍马屁。常甲被扭曲了。接着再出去找工作，找来找去 又相中一个公司，填份简历递过去，招聘的看看工作成就：给拉登和卡扎菲购买过军火，销售过军火，有本事。获得过的荣誉，享受过希拉里打的洗脚水，这荣誉不小。招聘的心想这小伙子真能吹牛，不错，吹牛逼就是生产力，有潜力！出个题考考：说有一头牛，向东走一步，向南走二步，向西走三步，向北走四步，问最后牛尾巴向那个方向，常甲回答：向下。招聘的一看脑瓜配置可以。再问问肚里的能水。常甲回答：计算机、三十六机、厚黑机、宫心机，阴谋诡机，都看过，招聘的一看，知识结构也可以。我们公司收下了，干工作吗，一半马屁，一半能力，常甲干的不错。
    工作有了，还没有女朋友，常甲开始出去找了；狗到天边吃屎，狼到天边吃肉，常甲专找漂亮姑娘追，终于和一个美女套上近乎了，不料这阿女要求男朋友必须有房有车。结果一个回合就吹了。继续找，哎，又认识个美女，首先还是要互相了解吗。这阿女就问：你年薪多少？这回常甲多了个心眼，要忽悠着点，就回答：800万。 阿女非常激动：一个月70多万！常甲说：毛毛雨，基本工资。阿女追问：你做什么的  常甲回答：做梦的。阿女一听，说： 好！梦想有多远，你就滚多远，你做梦的谁还跟你，结果又吹了。
    常甲有教训了，这一线的姑娘找不起，还是找个二线三线的吧。再出去找，又认识了个姑娘，俩人感情挺好，经常公园里溜达，这天阿女调皮，就说：常甲我牙痛。这常甲就吻了吻阿女的牙，问：疼不了？阿女回答：不痛了。没过一会，阿女又撒娇说：脖子痛。常甲又吻了吻阿女的脖子，问：还疼不了？阿女回答：不痛了。话说阿女有个的奶奶对她非常关心，听说孙女处男朋友了，就想观察观察这小伙子怎么样？于是乎尾随着看了好久,此时她看明白了，原来小伙子是个神医，老太太实在忍不住了，上前就问：乖乖,痔疮你能治吗。
    女朋友亲友团给力，很快常甲就结了婚。女人一半是天使，常甲老婆很快就给他生了个儿子。俩人经常抱着儿子上街溜达，溜达溜达，看人家都有个宠物，常甲老婆也非常喜欢，常甲见老婆有爱心，就决定人家养一个，咱家养两，最后养两只鸡，这两只鸡一直相处的很好，非常和睦 哎？突然有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休，常甲非常奇怪，等这哥们来到了鸡窝时，他知道啦，原来里面有只鸭蛋。严重出轨！
    女人另半是魔鬼，有一次常甲向老婆要五块钱买烟，可是老婆说啥就是不给！常甲他爹见了，很没面子，训斥常甲：兜里连五块钱都没有，爹真替你害臊! 说得常甲羞愧难当，常甲他爹看了很是心疼 就安慰：这钱别向你老婆要了，晚上爹给你。常甲烟瘾急啊，就追问：爹，为啥你现在不给我？ 老爹回答：爹现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！爷俩都钱紧，常甲决定做生意，刚开始，生意比较冷清 就弄个广告 门外面放个喇叭 每天广播“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”人都喜欢占便宜，你清仓大处理就都来  时间长了人家就不相信了。每天广播就变了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”人们又来了。可时间长了人家也不相信了，又冷清了。
    生意不好，常甲上火了，愁啊，借酒消愁，就叫儿子去买瓶酒，嘱咐儿子：记住了，不管老板开价多少都要杀他一半，儿子说记住了，就跑出去。跑到食杂店，见了老板就问：酒多少钱一瓶？这老板回答：80。这孩子想了想说不行40。老板一看这小孩会讨价还价，就说：60吧。这孩子说：不行30。老板说：40。这孩子说：不行，20。老板，30可以了吧。这孩子又想了想说：不行15。这老板气的说：干脆我白送给你算了！这孩子又想了想说不行，你得送我两瓶，最后常甲儿子高高兴的白拿两瓶酒回来，把剩的钱全部交给常甲。
    5年后，常甲儿子买酒回来，剩的钱自己留腰包一半。再过五年，常甲儿子买酒回来，剩的钱全部留自己腰包里。转眼儿子长大了，见街上阿男、阿女 一对一对的搞对象 很眼馋 就对常甲说，爹，我喜欢对门家的美女，常甲小声对他说：那是你同父异母的妹妹，近亲不能结婚 只能做朋友。儿子又对常甲说，爹，我喜欢隔壁女孩，常甲又对儿子说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着去找妈妈说了，妈妈安慰他：儿子别哭 你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爹的儿子。

第9个、邪门的功夫

    一周一次的“绝技大看台”开始了，这一轮挑战是比平衡，谁能证明自己的平衡功夫最强，谁就是胜利者。这一周的擂主是一个走钢丝的瘦子，只见他在一根电线粗细的钢丝上翻腾跳跃，那脚像是在钢丝上生了根。就在主持人要宣布结果时，只听台下有人喊：“我还没挑战哩。”
    大家循声望去，只见一个眼镜先生跳上舞台，对瘦子说：“既然这一轮比赛是比平衡，那我问你，你在平地上倒退时能照样保持平衡吗？”
    瘦子哈哈大笑：“这叫什么功夫，随便找个小朋友都可以走！”
    眼镜却摇摇头：“我还没说完，你倒退时得半蹲着，肩上还要扛一盆水，在快速倒退时水面不能有丝毫晃动，更不能洒出一滴，你能做到吗？”
    众人愣住了，这功夫还真有点邪门！还是主持人反应快，当即叫人端来装满水的盆子，说：“现在，让我们欢迎两位先生来个现场较量！”
    顿时，台下口哨声、鼓掌声响成一片，瘦子只得接受挑战了，他蹲下身扛起那盆水开始倒退，可还没退几步，就“扑通”一声摔倒了，一盆水扣在了身上，台下观众顿时笑作一团。瘦子不服，红着脸要求再来一次，这回倒是没跌倒，可一盆水洒了大半盆。瘦子这下服了，狼狈地走下擂台。
    轮到眼镜了，只见他稳稳地扎好马步，扶住肩头的水盆，在湿滑的擂台上倒退。不但速度快，而且很平稳，那盆里的水只是微微颤动，竟没有一滴洒出！顿时，台上台下掌声一片。
    眼镜无疑是新的擂主了，主持人激动地说：“我知道了，您刚才的步伐，一定是八卦步，要么就是凌波微步！”
    却听那眼镜嘴里嘀咕着：“什么凌波微步啊，我只不过是专门给领导摄像罢了。”

第10个、无法求证

　　我一朋友很喜欢看小说，几乎字典都可以看上一天，总之只要是“字”他就兴奋，可见他对小说痴迷程度有多深。终于一天朋友他到了人鬼不分的状态了，那天我亲戚来到了我的家里说他遇到了麻烦（所谓的麻烦其实答案就是他每天晚上睡觉做噩梦，想找一个这方面的人来治疗，而治这方面的人却是个瘸子，结果我们一开始就弄错了。）

    　那天我朋友也在场，亲戚说：“我有件事很搞不懂，困惑了我好久了，我已经半个月都没睡好觉了，很不可思议。”

    　我拉着个脸，因为我这亲戚就喜欢夸大其词，说：“出了什么事情，要不要报警啊！”

    　亲戚说：“没用的，世界上只有他能做到，一定要找那个人才能解决我心中的恐惧。”

    　我听的莫名其妙，白了亲戚一眼，很不耐烦：“那个人是谁啊！这么神通广大...”

    　亲戚说：“一般人请不动他的。”

    　这时我那朋友无怨无故立了起来，使劲的盯着我亲戚，这突如其来动作让我一时愣着了。只见我那朋友，表情越来越复杂了，整个房间充满了异常的气氛。

    　“你看着我干什么。”我亲戚说着连退了几步。

    　“嘿嘿！我知道了！”朋友一副看到了羔羊的神情对我亲戚说。

    　这更让我感到奇怪了，我那朋友根本不认识我那亲戚啊！他怎么会知道了？。

    　“你知道？”亲戚口气里有着大有不相信的语调。

    　我看向朋友，也插口问：“是谁？”

    　“卫斯理，应该是他了”朋友说完得意的合不上口，好象这世界上只有他知道一样。

    　“是他。”我简直想要从窗口跳下去了，朋友把小说人物到带入了现实生活中来了。我在去看他的时候，只见朋友手里拿着就是卫斯理系列小说。

    　朋友又说：“你看，不可思议的事情，总是卫斯理遇到，他而且又难请，就像你亲戚说的一样，一般人很难请的动他。”朋友露出难以形容的表情来。

    　我那亲戚一时间还没有反应过来。

    　我白了他一眼，对那朋友说：“你疯了。”

    　朋友没有理会我，又继续说：“一定是他了，上天入地，无所不能。能解决一切疑难杂症了。”

    　我亲戚这时候才问了句：“他是谁！可靠吗？”亲戚又看着我，好象我也知道一样，说：“你能求证他能办得到，我就去请他来。”

    　我两手一摆，：“无法求证，因为这个人不存在。”

    　“这样啊！那算了，我在去找别人吧！”亲戚回答我说。

    　“什么，你不相信我。”朋友说完，转过头来，狠狠的盯着我，我干脆看着天花板，看来朋友看小说看得精神恍惚了，到了无可救药的地步。

    　亲戚又说：“我走了，别找他了，我还是吃点安眠药吧！不然就麻烦了。”亲戚看我那朋友不怎么正常了，走到我身边，对着我耳朵说来他的目的，就走了出去。我忍不住笑了出来。
    　“哼！”朋友一屁股坐在沙发上。

    　我笑着说：“就算是卫斯理，也帮不了他。”

    　朋友过了很久，大声的说：“天上神仙有难题，来找人间卫斯理。你亲戚是个凡人，怎么帮不了他。”

    　我脑袋晕了，不得不解释说：“他的麻烦就是失眠，是个小问题。”

    　朋友听后生气了，发誓对我说，说从此绝对不在跟我那亲戚来往……  

　　我……

第11个、被绑架的二宝

　　王小侠立志当一名大侠。

   　于是，总希望能遇见些杀人放火之类的大事，然后拔刀相助，让自己一鸣惊人，让百姓称颂敬仰。

    　在太平年代，王小侠当然不可能如意。这不，整日游手好闲，遇见一些鸡毛蒜皮的小事总想插一手，可老是帮倒忙，镇上人一直是对他唯恐莫及，他倒是满不在乎一直乐此不疲，仿佛从中找到了当大侠的快乐。

    　这天，王小侠正在街上闲逛。突然，一个头发花白的老人朝王小侠疾步走来“小侠，你可得帮帮我啊！”王小侠一听有人主动找他帮忙，可乐坏了！是镇上茶楼的李老板。

   　原来，李老板的小儿子二宝昨天晚上没有回家，这可把李老板急坏了。

    　王小侠摸摸下巴，好像突然明白了什么似的，一拍大腿道：“李老板，定是有人想要谋财而绑架了二宝，二宝现在凶多吉少啊！”说完，顿时觉得精神十足，自己终于可以真正当一回大侠了，他似乎听到了大家的称赞。

    　可李老板一听，吓了一大跳：“我们家二宝真的是被绑架了？怎么可能！”

   　“怎么不可能啊？您看您现在茶楼生意这么好，而二宝又是你儿子，那些歹人可不就是绑架了你的儿子来要挟你吗？不过李老板您放心，我一定帮你救回二宝。”王小侠信誓旦旦道。

   　他相信绑架二宝的人一定把二宝藏在了小镇的郊区，因为他曾常听父亲讲那些大侠救人的故事多是发生在偏僻的郊区。可一天下来，王小侠跑遍了小镇周边的郊区，却并没有发现什么。

   　王小侠刚疲惫地回到小镇，李老板就托人告诉他，二宝已经找到了。

   　刚到李老板家，就看见李老板抱着一只胖乎乎的黄色小狗，“你看，这就是我的小儿子。”李老板看着王小侠道。

   　王小侠一听，傻眼了，原来，原来二宝是只狗啊！想到自己说有人绑架了一只狗，只觉得羞愧难当。

第12个、分牛丸

　　上个世纪的七十年代，农村的耕牛都是集体所有，某生产队有一头公牛，到了骟割时期了。恰巧本队就有一名骟割手，队长就叫他把牛骟了。骟割手二话没说，就拿来了工具把牛给骟了。骟出来的两个牛丸，血淋淋的两坨。按照惯例，这牛丸应该归骟割手，可是队长眼热。因为那时候生活困难，很少能吃上肉，尤其是农村，有的一年都吃不上一次肉，这牛丸也是肉啊。队长眼热，所以就说话了，说给骟割手记五分工，牛丸想归自己。骟割手不乐意，二人就争执起来了。二人互不相让，怎么办？在场的社员们大眼瞪小眼的谁也不说话，因为队长有权，骟割手有理。饲养员想当和事老，说：你们一人一个吧，因为牛丸是两个，可是队长和骟割手都不同意。这个时候会计站出来了，说：这样吧，按政策办“人七劳三”分（人七劳三，是当时的分配办法）在场的社员们一听，也都附和说，这办法好。

    　对这办法，队长和骟割手也不满意，可是不满意也没办法，因为这是按政策办，只得点头认可了。俩人都同意了，会计就拿来了秤和账本算盘等，先用秤称了称两个牛丸，共1斤九两半，又按照俩人的家庭人口和工分，做了计算。队长家工分少些，但人口多，得1斤1两，骟割手家工分多些，但人口少，得9两半。就这样，一对牛丸按照“人七劳三”的政策，让会计给二人分开了。

　　于是，俏皮的社员就编了个顺口溜儿：你想要我想占，一家一个都不干，还是会计有高见，人七劳三分牛蛋。

第13个、阿P当“富人”

阿P打工赚了几个钱，就想赶时髦去外地散散心，目标是古城西安。 一到西安，阿P便四处打听价格低廉的旅馆。还真让他找到了这么一家，大通铺，一人二十元。不过，这家旅馆条件十分简陋，一溜木板往支架上一铺，扔上两床黑不溜秋的铺盖，就算是床了。阿P也不计较，这总比睡火车站强多了。 第二天，阿P起了个大早，在街上早点摊简单吃了些东西，便拿着地图上了西安的古城墙。一登上城墙，阿P还没喘过气来，就听耳边传来一个嗲嗲的声音：“大哥，需要导游吗？”阿P回头一看，是个年轻女子，他赶紧摆手：“不要，不要！我自己随便看看。” 没想到，那女子精明着呢，又过来套近乎：“大哥，听口音，你是山东来的吧？我们是半个老乡啊，我给你当导游吧！”阿P心说：我明明说的是普通话，她咋个听出山东味来了？他赶紧又说：“我是打工仔，请不起导游的。” 那女子一撇嘴道：“哟，大哥，你骗谁呀？你这种故意装穷的人我看得多了。放心吧，我一个弱女子还能把你怎么的？就让我给你当一回导游吧，一次就一百元，对于你来说，这点钱连九牛一毛都不算吧！” 阿P吃了一惊，心说自己怎么一下子加入到富人队伍里了？再看看自己一身打扮，加起来还抵不过富人的半只袜子，于是说道：“我真没钱，你去找别人吧！” 那女子却不依不饶：“我不会看走眼的！虽然你故意穿了便宜的衣服，但肩上那个包却是国际名牌LV的，随便一个就得上万啊！说起来，上次有个老头装穷比你还到位，竟在这城墙上找人要钱，要够两个小时，他就转身去了停车场。我还以为他是换个地方呢，没想到，那老头径直钻进了一辆奔驰里，一打方向盘开走了。那车什么价格？我知道这是你们富人在体验生活。对了，你的百万豪车是不是就停在城墙下面？” 阿P哈哈大笑道：“你这女娃子，我保证你今天又看走眼了！什么国际名牌？我这包是地摊上买的，才几十块！”说完，转身自顾自地走了。 两小时后，阿P玩够了，他下了城墙，来到马路边上，正准备去坐公交车。突然，只听“嘎”的一声，一辆奔驰停在了他的面前，车上下来一个小伙子，热络地招呼道：“阿P叔，你咋来西安了？” 阿P仔细一看，这不是村里的钱二娃嘛！早就听说他在西安给大老板开车，没想到居然在这儿碰到了。阿P 忙说：“嘿嘿，二娃啊，我来西安旅游，开开眼。” 钱二娃一听，说道：“阿P叔，我现在正好有空。你到哪儿？我送你。”阿P开心极了，二话不说，赶紧上了车。就在这时，那个女子从暗处闪了出来，见奔驰车扬长而去，不由得捶胸顿足道：“该死，又放走了一个大富豪！” 再说，钱二娃送阿P回了旅馆，便和阿P握手告别，开着车走了。这天晚上，阿P买了一点小菜，两瓶啤酒，一个人在房间里吃得开心。过了一会儿，他觉得有些尿急，便想去外面上厕所。没想到，他刚出门，就碰到一个熟悉的面孔，竟是古城墙上的那个女子！她怎么也住这儿来了？真是冤家路窄啊！ 阿P想躲已经来不及了。那女子也认出了阿P，眼睛一下瞪得老大，随即连拉带扯把阿P拉到自己租住的房间里，小声说：“大哥，这次我不会再让你忽悠了！你想体验生活嘛，我保证替你保密。不过，我这个导游是当定了！你就只管说吧，别说西安，就是整个陕西我都熟，怎么样？” 阿P哭笑不得，连忙说：“你这个女娃子，一上来就把啥都说了，总该听我解释两句吧。”那女子直摇头，撒娇道：“不听，我不听！大哥，我姓张，弓长张，老家是汉中的，离你们山东很近哟，老乡见老乡，两眼泪汪汪……” 汉中和山东也是老乡？阿P急了，大声嚷道：“我说的句句都是实话。我真的不是什么富人，那辆轿车也不是我的，碰巧遇到个熟人，带了我一段而已。我说，你要联系生意，还是去找五星级酒店里的大富豪吧！”说完，阿P就想去拉开门。没想到那女子一下堵住了门，说：“大哥，你可以假装不承认，但你如果不答应我当你的导游，我就不让你走！” 这时，阿P已经憋得脸都红了，他一咬牙，说道：“好了，算我怕了你了！要不我给你十块钱，就算刚才你已经给我导游了，行不？”“大哥，你总算承认了吧。”那女子大喜，又开始撒娇道，“怎么样，这导游活儿就让我做吧。” 阿P觉得再也忍不住了，他转身就想强行去开门。没想到，那女子沉下脸来，威胁道：“你真要把事闹大？一会儿把警察招来，孤男寡女的，你可说不清楚！”这下，阿P可吓得不轻，心想：别真惹出什么乱子来，还是花钱消灾吧！他赶紧从身上掏出钱包，拿出一张百元大钞，牙疼似的直哼哼：“好了，就当你今天在城墙上给我讲解过了。” 那女子拿过钞票，在灯光下照了照，笑着说道：“这才是富人的风格嘛！那就说好了，明天我再陪你。” 阿P总算是出了门。进了厕所后，他也不敢出去了，担心那女子还在门口守着自己，便硬是从一扇窄小的窗子里翻了出去，然后回到自己的大通铺，把东西胡乱塞了一气，连夜赶往火车站。到了火车站，阿P想想有些不甘心，自己好不容易出来一趟，还有很多地方没有玩呢。于是，他就在候车室将就了一宿，打算第二天再出去转转。 第二天一早，钱二娃突然打来电话，说老板出差了，他可以陪阿P。这真是小的不去，大的难来！阿P上了奔驰车，感觉棒极了，还真有了点富人的派头。很快，奔驰车开到大唐芙蓉园的门口，阿P下车后，正打算购票进园，突然一个熟悉的身影向他跑来。阿P大惊，只见那个女子满脸堆笑地边跑边喊：“大哥，我亲爱的大富豪，我看你今天还怎么忽悠？” 阿P再也惹不起了，拿出百米冲刺的速度撒腿就跑，边跑还边回头用山东话骂道：“我他妈撞到鬼了，你这女娃子怎么甩都甩不掉啊！老子直接回山东了，看你还缠不缠？” 这次旅游尽管不爽，但阿P一想起自己也被人喊过“大富豪”，心里还是很得意的。

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第15个、赚钱是种享受

　　富人是最会赚钱的人,他之所以会赚钱,因为赚钱是快乐的。周扒皮从来没有睡过囫囫觉,半夜就得起床,他容易吗?说穿了,还不是为了实现利润的最大化。如果赚钱没有强烈的快感,周扒皮怎么可能有如此强烈的自觉性!

　　“半夜鸡叫”中的周扒皮只能算个土财主,他赚钱的快感,在于钱本身给他带来的满足,在对于对钱的拥有。

　　人都有拥有的欲望,钱再多,一天只能吃三顿饭,睡觉只需要一张床,金银财宝又不能带进棺材。从需要的角度讲,多钱财都是多余。周扒皮们的财富观,在现代人看来,可笑且可怜。

　　有钱的感觉,并不在于钱本身。且不说周扒皮并没有享受多少,就算是他舍得吃,但口腹之欲太容易满足,山珍海味吃不了多久,也就腻了,最终百吃不厌的,还是粗茶淡饭。

　　有钱的感觉之所以美好,很多时候在于它给人精神的满足,有钱就是成功,有钱就有尊严,有钱就是上等人,有钱就少受白眼。

　　赚钱的快乐,不在于钱本身,而在于他通过赚钱,证明了自己的能力,实现了自我的价值。

　　何况,这个实现价值的过程,本身也是快乐的,就像有些人喜欢下棋,有些人喜欢跑步,下棋下得眉头紧锁,跑步跑得汗流浃背,旁人看着辛苦,他却其乐无穷。很多时候,工作本身就是幸福,智力和体力的付出,也是一种享受。■

第16个、生活中的“他人效应”

　他人就是地狱,这是萨特的说法。

　　但是心理学家说:他人就是个放大镜。无论是幸福还是痛苦,他人都会把这种感觉放大,再作用回自己身上。

　　为什么这样说?心理学家曾经做过一个试验。

　　他们选了一些退伍士兵,告诉他们说即将接受一个针对痛苦耐力的试验。在实验室里,被试者可以通过旋转自己面前的旋钮来自由控制自己将接受的电击程度。当然,电流越大,痛苦越大。

　　作为是探索人在群体当中感觉和归属感的心理实验,这些被试者有一个权利:他们可以选择是独自接受电击,还是找一个人陪他一起接受电击。如果是后者,实验者的助手将和被试者一起进行试验,不过助手面前并没有调整电击强度的旋钮。

　　当然,助手是不会被电击的。不过被试者并不知道这一点,他们只是被告知:无论他把电流调成多大,助手都将和他接受同等强度的电击。

　　结果很有意思,但也并不出乎实验者的预料:当士兵们看到有个伙伴在身边时,他所能接受的最大电流强度比他自己独自进行试验时要高得多。

　　也许有人觉得,士兵有着自己的特殊性:在战友面前表示自己的勇敢,这对于一个退伍老兵来说是很重要的,面对不幸和危险还能表现出沉着和冷静,更是为社会所赞许的品格,所以当其他人在场时,士兵被试者会表现得更有忍耐力,这体现了军人的基本准则。

　　当实验者把试验范围扩大到普通人身上时,结果同士兵的相近,这就说明了实验者的初衷:当身边有其他人存在时,人们会不自觉地想表现出自己的优点,这就是“他人效应”的第一面。

　　除此以外,“他人效应”不但能够放大优秀品质,同样也可以放大痛苦。由同样一批人所进行的另一个试验,就说明了“他人效应”的另一面。　,

　　这次,实验者为他们准备了一些催人泪下的悲情电影。据说,看了这电影的人鲜有不痛哭的。

　　当然,这些被试者也一样哭得稀里哗啦。但这次实验者的目的不在于看被试者哭得如何悲惨,而在于看当这些人处身于群体中时,其行为是否会有所改变。

　　试验的结果是:当这些被试者独自一人看电影时,他们的情绪变化幅度比大家一起看电影时更小。通过血压等外在指标的测量,实验者发现,当一个人身处悲伤情绪的群体当中时,他本人更不会掩饰自己的悲伤,甚至会因为一件并不值得伤心的事而痛哭流涕。

　　究其原因。这种“他人效应”。其实是集体归属感的一种表现。无论是快乐、忍耐还是悲伤,人们常会因为这种特殊的情感而感到自己与众不同,而与众不同往往会因为差异而带来压力。试想一下,在一个别人都很悲伤的情景下,你是否也会感到莫名的悲伤?或者你是否有“胆量”在这种情况下哈哈大笑?

　　人从来不是完全孤立的个体,他的情绪会时刻受到外界环境的影响,而“群体”,则是构成环境的重要部分。当人们身处陌生的环境时,常常会下意识地把身边的“群体”归结成自己的“所属群体”。

　　所谓“所属群体”,是指对人有影响的。并且让人归人其中的群体。当人有了所属群体之后,就会为自己身处其中而自豪,同时还会主动保护这个群体的名誉和声望不受伤害,在最初的试验中,人们因为自己所处的群体(尽管只有两个人)都在竭力表现出不同于常人的忍耐力,从而也提升了自己的痛苦忍耐力。

　　正面情绪,常常因为相互之间的感染和激励而加强,负面情绪则不然。它常常是通过责任分散和从众心理而发生作用。

　　在人群当中。人们很容易丧失自己独立的情感体验,从而将大众的情感内化为自己的。这时,人们会因为“别人都这样做”,进而降低自己的焦虑。即使是在做决定时,人们也会因为不用自己独立承担所有的责任,而“放纵”自己的情感,使之与其他人的相同。

　　研究“他人效应”最主要的目的还在于教会人们该如何摆正自己在群体中的地位,人们有时会有种错觉。认为外界的事物对自己有莫大的影响(或者全无影响)。事实并非如此,外界对人的影响,在于它可以像个放大器一样,放大原本我们并不重视。或是觉得理所当然的情绪,最终让情绪变得超出我们的想象。

　　你是否曾经觉得,旁边的人都对你怀有敌意?或者觉得在某些场合,自己会特别不自在,甚至有可能手足无措?下次若是再遇到这种情况,不妨从自己的情绪人手,看看“他人效应”究竟放大了你什么样的感觉。 

第17个、阿P当交警

　　阿P通过自己的努力当上了交警，这是他梦寐以求的职业，从前开车总是挨罚的他今天终于可以给别人开罚单了。
　　第一天上岗，阿P就被分到了一繁华地段，穿着制服的阿P往路中间一站举手投足潇洒非凡。在阿P认真的指挥下，一天下来，车辆没有发生任何拥堵情况。这本来是件好事，可阿P却一点也不高兴，他生气怎么就没有车辆违章呢？他连一张罚单都没有开出去。
　　接下来的几天仍是如此，看着别的同事交回来的罚单他只有眼红的份。
　　食堂的老李看出了阿P的心思，问：“怎么了？是不是开不出罚单不舒服？”
　　阿P觉得老李人不错，又只是个做饭的，和他说说也无妨，便说出了自己的想法：“当交警就只有开罚单的时候才最威风，要不是为了能威风威风我才不费那劲当什么交警呢！”
　　老李神秘兮兮地问：“那你想知道你为什么抓不到违章的吗？”。
　　阿P心想我要是知道就好了，就像你知道似的，就故意说：“我怎么知道，要是知道不就好了嘛！老哥你要是知道就给小弟说说！”
　　可不曾想老李竟真的倚老卖老地给阿P讲出了许多多开罚单的道道，这可让阿P吃惊不小。后来，阿P得知原来老李从前也是交警，还当了几天交警队的队长呢，这人可不能小瞧！
　　从那以后阿P就背地里认了老李当师傅，执勤时也按老李教的做，果然情况就大大不同的，整天忙着不亦乐乎，罚单开了一张又一张，甭提有多威风了。
　　临近春节，全国加强了打击酒后驾驶的力度，交警大队特成立了一支夜间执法组，专门查处酒驾司机，阿P也因平时的突出表现参加了这个小组。
　　今天正是阿P夜间执勤的日子，和他一起执法的还有电视台的记者，他们的工作是拍下交警执法的全过程，以宣传教育司机不要酒后驾驶。
　　阿P执勤的街道就在美食街附近，那里聚集着全市大大小小的饭店足有几十家，凭着这一条地理优势，阿P真是如鱼得水，从晚上8点上岗到10之间，短短的两个小时就查处了十几个酒驾和两个醉驾的司机。一旁的记者都不禁佩服阿P的火眼金睛，他每次都能准确地拦下违章车辆。
　　就在今夜的行动快要结束的时候，一辆小车驶入了阿P的视线，光是从车子行驶的速度上阿P就看出了端倪，正常人谁会大半夜的把车子开得这么慢，准是喝多了眼睛看不清。当车子开近了些，阿P一看是辆普桑，而且车牌也没什么特别的，就一下子从树后面蹿了出来，拦下了这辆车。
　　“您好！请出示驾驶证！”
　　司机配合地摇下了车窗，同时一股刺鼻的酒味传了出来。
　　阿P接过了司机的驾驶证只是象征性地扫了一眼，接着便让司机摘下口罩授受酒精测试。可这个司机却只同意隔着口罩吹气，接连吹了两次，酒精测试仪都没有任何反应。在阿P的强烈要求下，司机终于摘下了口罩，可是测试的结果还是没有酒精含量。
　　“这怎么可能？难道测试仪坏了？”阿P自己冲酒精测试仪大口地吹了一下，接着仪器“滴滴、滴滴”地叫了起来。
　　第二天，酒后执勤的阿P受到了应用的惩罚，而给他开出罚单的就是那个测不出酒精含量的司机。他原来是刚调来的交警支队的支队长，之所以半夜开车是因为脸让猫给挠了，车里的酒味是护士为他消毒时擦的酒精，而车开那么慢也是有原因的，他平时坐车都有司机，很少开所以不熟练，而不愿意摘口罩则是因为不想让电视台的记者拍下他的花猫脸。可谁曾想却遇到了自以为是的阿P。
　　如今阿P被安排到了食堂工作，老李成了他名副其实的师傅，不同的是他这次不再是教阿P如何躲在暗地里抓违章，而是教阿P怎么做饭。 

第18个、“吃奶”惹出的风波

　　儿媳在院子里给孩子喂奶，无奈小儿哭闹不止，怎么哄也不好好吃。坐在一旁的爷爷忍不住冲着孙子唬道：“快吃！再不吃我就吃了。”
　　儿媳听了，羞得满脸通红，一转身回到屋里。
　　晚上，丈夫回到家里，儿媳将白天的事儿说与丈夫，难免还要添油加醋。丈夫一听立刻火冒三丈，三步并作两步来到父亲屋里，大声质问：
　　“你这老不正经的，孙子的奶也是你能吃的吗？”
　　老汉自知理亏，但又不肯在儿子面前低头，于是便恼羞成怒地骂道：
　　“忘恩负义的东西！你吃了我媳妇三、四年的奶，我吃你媳妇一口都不行？”
　　儿子听了，无言以对。

第19个、高手

　　小张家中有两台台式电脑，由一个路由器连着，既节省，两口子也相安无事。

    　就在一台电脑实在老旧得不能用时，小张单位发给小张一台笔记本电脑，路由器罢工了。买了新的无线路由器也不管用，请来计算机老师帮忙，计算机老师又是重装系统又是删又是恢复的，忙了半天也没能摆平。

    　请来电脑城的高手，换了两三个新路由器都不能用，但是经过测试，电脑好好的，路由器也一点问题也没有，就是接不通，这是什么情况？？

    　高手不得不放弃：“妈的，装了无数路由器都好好的，今天真是邪门了，回去得好好拜拜神了！！”

   　 一台计算机实在不够用，小张只能熬夜，终于有一天，小张不顾夜深，兴奋地推醒妻子：“修好了，修好了，路由器能用了。”

    　小张的妻子睡得正香，可没有小张的好心情：“不会吧？就你这样的小虾米，比大神还神？”

    　小张得意：“其实很简单，我用笔记本电脑连接路由器，结果一接就通，几分钟，一切OK！！”

    　山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

    　大神之所以败给一个小虾米，就是因为他们在所有已知的路走尽之后，不知去寻找新的途径。 

第20个、问题妹妹

我妹妹小不点儿一个，、却有全世界所有穷极无聊的问题。别看她乖乖地坐在那里，一旦被她缠上，保证没完没了。 “哥，你说我们吃完饭为什么要洗碗？”她的问题通常都不太像问题，可是千万别上当，一不小心就会掉到陷阱里去。 “当然要洗，这样碗筷才会干净啊。” “可是我们吃完饭第一碗，再盛第二碗时并不需要洗啊。” “那当然不用洗。” “我们午饭只吃两碗，晚餐盛第三碗时，为什么要洗呢？” “这，这……”好了，现在问题已经开始变得不可收拾了，“嗯，因为第二碗和第三碗之间时间隔得太久，会长出细菌来，吃了细菌以后会肚子痛……” 一听到细菌，她的眼睛里立刻闪烁出光芒：“为什么时间久了就会长细菌呢？” “因为，细菌会繁……繁殖。”天哪，一不小心又说了一个专业术语。如果衣服被牛皮糖粘住，没关系，还可以去掉；可是一旦被妹妹粘住，那你绝对灰头土脸。 “什么叫繁殖呀？”果然粘上来了。 “繁殖就是生孩子，比如妈妈生你，就是繁殖。” “那我会不会繁殖？”妈呀，这是什么问题。我犹豫了一下，事情决不能这样发展下去…… “哥，你说我会不会繁殖？” “会。” “那我要怎样才能繁殖？” “我闷了一肚子气，真想大骂一声啰唆鬼！可是想想她的眼泪和哭声，一股气又咽了下去：“等你长大以后。”“你是说我长大以后会自动繁殖，和细菌一样？” 我再也忍耐不住，正要破口大骂，忽然心生一计，立刻捂住胸口，准备装死。除了死掉，我别无选择。 “哥，你怎么了？”显然，我的妙计生效了。 “不要打扰我，我快要死了……” “哥，你先告诉我，我长大以后会不会自动繁殖。” “啊？再见。”我装出龇牙咧嘴的样子，趴倒在床上，“我死了!” 妹妹抓住我摇晃半天，这边摸摸，那边弄弄，似乎有点儿吓住了，竟没有吵闹，老实地离开了。我第一次体会到“死掉”还可以这么美妙，正在庆幸，她忽然又杀了回来，开口就问：“哥，你要死多久？” 天哪!我睁开一只眼睛：“拜托，让我死一个小时，可不可以？” “可是我不会看时钟。” “没关系，到时候我会告诉你。” “那我要不要哭？” “不用，不用，你只要安安静静就可以了。”说完，我又自顾装死，希望她赶快走开。 她似乎很尊重我的“死亡”，去客厅弹了一首悲伤的钢琴曲，然后“咚咚”跑过来问：“哥，你还要死多久？” “40分钟。” 她又去弹了一首《天天天蓝》，再跑来问：“还要死多久？” “30分钟。” 当她跑来问第五次时，不过过了15分钟。我实在受不了，只好活过来：“拜托，我怕了你好不好？随便你做什么都可以，只要不再问问题。” “那我要吃冰激凌。”她显然对自己的胜利十分骄傲。 “好，我们拉钩，不能再问问题。” 我们坐公交车去买冰激凌。一路上，妹妹表现良好，不再提任何问题。我非常高兴，特意买了一个大号的巧克力加香草甜筒给她。 买好冰激凌，我们搭公交车回家，小麻烦的问题又来了：“为什么回去的车比来时要贵呢？”“因为这辆车是空调车啊。” “可是现在并没有开空调，为什么叫空调车呢？” “哎，哎，咱们说好不能再问问题的。” “哦。”她有点儿失望，低着头一口一口吃她的冰激凌。吃完冰激凌，她又开始兴致勃勃地东张西望了。我知道她一定又有一肚子无聊问题要问，看她一副可怜巴巴的样子，反倒有点儿同情她。 “好了，这次又是什么问题？”其实问问题也不是什么坏事，我安慰自己。 “我想去找奶奶。” “奶奶？”我大吃一惊。 “她已经死了那么久，我想我们应该去把她叫起来了。”妹妹一本正经地说，“好不好，哥？”

第21个、积善人家庆有馀

　　一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
　　和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。
　　这时，老和尚说：“居士今日光临，不知有何见教？”
　　苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：“在下今日遇到一难题，特来向长老请教。”
　　老和尚连忙双手合十说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。”
　　苏东坡笑了笑说：“今日友人出了一对联，上联是‘向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老赐教。”
　　老和尚不知是计，脱口而出：“居士‘才高八斗，学富五车’，今日怎么健忘了，这是一副老对联，下联是‘积善人家庆有馀’。”
　　苏东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示‘磬（庆)有鱼(馀)’，我就来大饱口福吧！”

第22个、神秘的账单

　　王经理是一名好色花心的男人，几年前跟妻子小娜结婚。没过几年就跟在餐馆工作的阿梅勾搭在一起。妻子渐渐一点察觉到老公的不轨，但苦于没有抓到证据。所以，王经理的邮件，信件，手机都被妻子一一查看过。

   　一天，阿梅把王经理约到一家茶店，但王经理说：“我怀孕了，我想把孩子生下来。”王经理一听，脸色一下子就白了。不过在商场磨练多年的出镇定的坚强意志的王经理马上就镇定下来。对阿梅说到：“你真的想把孩子生下来？”再得到肯定的回答后，王经理擦了擦额头上的汗。对阿梅说：“阿梅，你现在赶紧回老家，把孩子生下来。你也知道，要是我的那个婆娘知道了，会跟我离婚，那么，财产的大部份会划到她的名下。这样，你呆在老家，等孩子生下来后，我会定期寄给你一笔钱，把孩子抚养长大。如果你生下来的是男孩，就寄一根火腿肠过来；如果是一名女孩，就寄两片面包过来，这样我的妻子就不会发觉到我们的事情。”阿梅想了一想，觉得王经理不会骗她，而且自己又知道他的家庭住址和工作的地方，就点头答应了下来。

   　几个月后，王经理收到一件包袱，妻子觉得很奇怪，便打开来检查，王经理一头大汗的看着妻子打开包袱。只见妻子打开包袱后说了声奇怪，就把包袱给了王经理，并说：“这个包袱是你的，里面看上去好奇怪，还有一张奇怪的账单。”王经理接过包袱一看，里面有2根火腿肠和1片面包。还夹着一张纸条，上面写着“尊敬的王先生，您在本店共消费了2根火腿肠和2片面包，请您在接收到账单后3日内付款，否则，我们会派专人到您贵府上收取费用，请您速快付款。”王经理一看完，就晕了过去，不省人事。

第23个、人造美女翻身记

　　整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀帅哥共舞，帅哥却说：“对不起，我不会！” 　　整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”帅哥急忙说：“没关系，我教你！”整场舞会他只和你一个人跳。 　　整容前，下雨天，求办公室的同事阿威送你回家，阿威推托有事，只好一个人回家，一辆辆车从身旁呼啸而过，旁若无人地把泥水溅在你身上； 　　整容后，仅有一次因为要独自欣赏雨景，拒绝了五个护花使者的殷勤护送，独自回家。不到500米的路程，就有八辆小车先后温情脉脉地停在身边，车上的同事摇下车窗，一脸关切：“要不要送你回家？”你看了那些小车的牌子，桑塔纳、尼桑、富康就挥手放行了，最后选了一辆奔驰坐了进去。 　　整容前，为办公事不得不与人拼酒，常常是端着酒杯欲哭无泪，那些男人怎么一点也不怜香惜玉呀，没有一个人为你分担！所以你常常跑洗手间，在男人们的不解风情中吐了又喝，喝了又吐； 　　整容后，你刚端起酒杯，就有五六只英雄救美的手伸过来，你不知道把杯子递给哪一个好，然后你再也没有沾一滴酒。 　　 整容前，曾经到八家单位应聘，笔试关你都以高分通过，轮到面试，一进门，还没说上一句话，就被告知：“你回去等我们的电话吧，下一个！”当然，那电话是永远等不到的； 　　整容后，走在路上内急，随便在路边找了一个单位解决问题，正在东张西望找洗手间，有人对你说：“这位小姐，你是来应聘的吧，请直接到总经理办公室！”你被他强行拉进豪华的总经理办公室，还没说上一句话，总经理就对你说：“K，你明天来上班吧，到公关部做经理！” 　　再来说说不那么开心的事―― 　　整容后，参加自学考试，监考官把你的准考证和身份证没收了，他们一口咬定你是代考，你有口难辩，最后跑到家中拿来了整容证明。等你再进考场时，考生们都已交卷了。 　　整容前，有一死党向你借了一万元钱，并且拍胸立下誓言：“以后发达了，我用100倍的钱还你！”整容后，这死党果然发了，资产几千万元。那天，他提着100万元现金来找你兑现诺言，看见你后，说什么也不肯把钱还给你，因为他就认那个没整容的你。 　　整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为她们端茶倒水。有同学问：“除了那个丑小鸭丽丽没来，都来了吧？”你赶忙站出来：“我就是丽丽呀！”话刚说完，就激起公愤：“你这个服务员，乱起什么哄！再给我们续点茶！” 　　整容后，去男朋友家里做客，偷听到未来的婆婆质问她儿子：“听说你找了个人造女友，以后会不会给我生一个人造孙子啊？”见儿子不说话，未来的婆婆又说：“今天到菜市场买菜，人造鸡蛋5分钱一个我都没要！我宁可买4角一个的正宗土鸡蛋！”你又恼又怕，这未来婆婆骂人的水平真高哇，以后真结婚了，怎么斗得过她？

第24个、秘书

　　勇浩是我的同学，大学时就爱写点东西，毕业后被安排在宣传部工作。年前同学聚会，已是组织部副部长的鲁一贤说，勇浩，新来的县委巩书记想从宣传部找个秘书，我推荐了你，你要有思想准备。勇浩想了想说，谢谢巩哥栽培，可我都三十多了，和人家书记年龄差不多，从哪方面说，都不太合适吧。鲁一贤生气地说，你小子别不识好人心啊，这是个机会，你想在宣传部瞎混一辈子吗？要不是同学，我会考虑你？可是有好些人惦记着这个位置呢，你再好好想想。

　　会山说，鲁部长，他不去，考虑考虑我行不？

　　我还不知道你，你是那块料吗，连入党申请书都要我帮你写。

　　两天后，勇浩找我商量，问我去不去当那个秘书。巩书记看不上我还好，要是看上了，我能干得了吗？

　　我说，凭你的文笔，肯定没问题。去，为什么不去？这真是个机会，说不定到时候我还能沾上你的光呢。

　　没多久，勇浩走马上任，跟着书记下基层检查工作，一连上了好几次电视新闻。我打电话表示祝贺：勇浩，你现在出镜率挺高啊，天天能从电视上看到你，多风光啊。

　　勇浩在那头叹气说，充其量就是个跟班的，没什么风光的。

　　半年后，勇浩给我打电话，说还不如不当这个秘书，工资不但没多，比在宣传部还少了一百多块钱加班费。起早贪黑的，累死了。我现在真有点后悔了，这话又不能和鲁一贤说，人家也是好意。

　　我不知道怎么劝他了。

　　又到了年前同学聚会的日子，勇浩挨个打电话说，明晚七点在天龙宾馆聚会，都带上老婆孩子，谁也不能说有事。

　　这次聚会吃得比任何一次都好，当聚会快结束有人要收钱的时候，勇浩说，钱不用收了，待会我签个单就行了。

　　勇浩倒了一杯白酒走到鲁一贤跟前说，鲁部长，这杯酒，我真心敬你，你随意，我干了。

　　那天，勇浩喝醉了。

　　第二天，我打电话问他，昨天喝那么多，没事吧？

　　他说，没事，我是高兴。你知道的，我媳妇下岗五年了，想找个工作都找不到，没想到那天我试着给电业局宗局长、天龙宾馆南经理、建委黑主任分别打电话，当天下午，电业局人事科打来电话说，他们单位正好缺个财务主任，让我爱人明天去报道。我媳妇刚上班没两天，建委打来电话，说单位会计师办了提前退休，让我媳妇去顶那个空缺。我说，不好意思，她已经到电业局上班了。建委的人说，没关系的，让夫人兼职当我们的会计师就行，反正也没多少事，没事来转转就行了。刚才南经理跑来说，这是夫人头一个月的工资，不多，别嫌少就行。我说，这不合适吧，她又没去你那里上班，怎能从你们单位领工资？南经理笑着说，从我这领工资的又不多她一个，你就放心吧。

　　你知道吗，这样一算，我媳妇挣的钱比我的工资高四倍，我能不高兴？不过，这事请老兄千万为我保密。

第25个、艺术效果

    著名的金萨克斯乐团到外地举行专场音乐会。
    演出之前，团长史密斯找到剧院的院长，一再表示，乐团将把新创作的《天籁之音》作为压轴曲目，这首曲子在演奏中将会有个特殊环节，因此希望能保证会场的秩序，以免演奏中受到干扰。
    院长一听，二话没说，当场就拍了胸脯：放心吧，我肯定让现场保持绝对的安静，全力保证演出，特别是那个特殊环节达到最佳的艺术效果！
    得到院长的保证，史密斯还是不太放心，临演出前，他专门又去观众席实地考察了一番，发现现场增派了不少保安，个个神情严肃，如临大敌，好像一有动静就马上会扑过去，史密斯这才安下心，回到后台嘱咐乐队拿出最好的状态，把最精彩的演出献给当地观众。
    演出进行得很顺利，除了曲目间的掌声，现场没有出现一点点杂音。史密斯深受感动，在《天籁之音》即将开始时，他激动地走到幕前，热情洋溢地向大家介绍：“请各位屏心静气，用心灵去体会那个来自天堂的声音吧！”
    乐曲开始，随着乐章一个个地推进，音乐由急变缓，由浓变淡，由强变弱，最后，竟然全部消失。
    音乐突然出现了长时间的空白，正听得如醉如痴的听众们一愣，刚要交头结耳，音乐声突然乍起，直冲云霄。
    众人一愣，这才反应过来：这就是那个特殊环节，这才是真正的艺术效果。观众席顿时爆发出了热烈的掌声。
    如此三次，每一次音乐中断，都会赢得听众雷鸣般的掌声，有几个观众还不停地赞扬：真是了不起，用长时间的停顿来表现天籁之声，太有内涵了。
    演出圆满结束，院长满面笑容地走上前，准备和史密斯握手庆贺，谁知史密斯脸色发白：“实在对不起，《天籁之音》我们没有演奏好，我感到很惭愧。”
    院长一愣：“很好呀，大家听得如痴如醉，已经达到了最佳的艺术效果。”
    史密斯摇了摇头：“不，那个最关键的小号声，从天际传来的小号声没有出现。乐曲中那三次中断，就是小号声该出现的地方，这是我们新乐曲中的特殊环节，也是整个乐曲的精华。可我们的那个小号手却不知道出了什么问题，竟然一次都没有吹。这实在是一场不完整、不完美的音乐会。”
   “团长，我在这儿！”突然，一个人衣衫不整地从外面跑了进来，正是那个小号手。
   史密斯见到他，勃然大怒：“我把你安排在观众席的角落里，让你到最关键的时刻吹响小号，就是要营造出号音从天际来的艺术效果，你为什么跑到外面去了？”
   那个小号手刚想回答，几个保安模样的人冲了过来，一把抓住小号手，其中一个人手里还拿着一把被砸坏的小号，一边跑一边叫：“我看你往哪儿跑？”
   “干什么？”院长怒吼一声。
    保安一愣，看到是院长，急忙满脸堆笑：“院长，按照你的安排，为了保证音乐会的秩序，在演奏中没一点杂音，我们加大了清查力度，乐队演奏中我们正好在观众席的角落里发现了这个小子，他当时拿把小号想捣乱，我们立即采取紧急措施，悄悄把他制服并带出了会场。刚才我们没注意，让他冲了回来，不过好在演出已经结束，他已经无法影响音乐会的艺术效果了。”

第26个、魔高一尺 道高一丈

　　阿田是我们班一个很爱偷懒却喜欢耍小聪明的人。只要一有空闲的时间，他就会溜出去玩，到很晚才会回来。这不，寒假都过去一半了，他的寒假作业还一个字都没动呢！

　　可阿田也不知道是从哪里听说的，教我们语文的王老师把语文寒假要做的试卷的答案放在了网上让同学校对。那天阿田来我家上网一看，呵，果然如此！10张试卷的答案详细的打在博客上面。我白了他一眼：“什么对答案，分明就是叫你抄答案！你就不怕被王老师发现吗？”

　　没想到阿田却胸有成竹地回答我：“魔高一尺，道高一丈！抄作业也是需要技术的！我只要乱写点过程，改错几个答案，再换几个词，哪个人能发现我！你这乌鸦嘴可千万不要到老师那里举报我！”

　　结果，到了回校日那天，包括阿田在内的好几个抄作业的人都被王老师发现了。“呵，被老师抓住了吧，有你好受的。”我暗自偷笑着，王老师又发话了：“有些个学生实在是太‘诚实’了，抄答案就算了，还抄这么详细干什么！还好我放答案之前把答案上所有的‘白勺的’改成了‘土也地’！有没有听说过魔高一尺，道高一丈？这些抄答案的人自觉写1500字检讨，明天交给我啊！”

　　再回头看看阿田一眼，他脸都被吓白了……

第27个、十大"雷人"贪官

一个个腐败分子被拉下马时，有一些“意外”显得格外雷人。　
　其一，被算命先生“算”出来的贪官。巴东县科技局党组书记、局长谭某相信“神算”所言,向检察机关主动交代了受贿10余万元的事实。
　　其二，被“破烂王”“捡”出来的贪官。收废品农民从王治业家收来的“铁观音”茶盒中竟有8个存折，合计200多万元！
　　其三，被小偷“偷”出来的贪官。原长顺县政协副主席、计划局局长胡方瑜被小偷偷走的裤子皮带夹层里竟藏有4张存单，总金额4208万元！
　其四，大雪“压”出来的贪官。2008年春节前一场大雪压塌了南浔大桥农贸市场的彩钢棚，检察机关介入，近十名官员落马。
　　其五，劣质水管“漏”出贪官。重庆巫山县交通局原局长晏大彬涉嫌受贿2226万元。因其重庆住房厨房水管爆裂漏水，楼下住户报警，警方从卫生间里发现近一千万元现金。
　　其六，因凶杀案“牵”出来的贪官。海南省万宁市原副市长林礼深的妻子李某在家中被杀。公安机关从林家中查出大量现金、170多万元银行储蓄存单。
　　其七，炸情妇“炸”出贪官。济南市人大常委会原主任段义和,因密令策划炸死其情妇凶案而曝光。
　　其八，被骗子“骗”出来的贪官。原河南省人大副主任王有杰因儿子被查而四处活动，被骗子骗走200万元“活动费”。
　　其九，拆房“拆”出来的贪官。内蒙古一科技局原局长搬家时竟将47万元存折遗忘，被拆房民工意外发现。检察机关查出其不明财产达400多万元！
　　其十，“桃色故事”“笑”出来的贪官。巴东县国土资源管理局矿产开发管理股原股长彭侠疯狂敛财，赌博、嫖娼和养情人，被当笑话讲出。“意外”发现的贪官，印证着“天网恢恢，疏而不漏”。

第28个、五个聋子

   赵聋子在山上锄葱，对山下放牛的钱聋子说：“喂，看好你的牛，不要吃了我的葱。”
    钱聋子说：“什么？我挡了你的风。叉你娘，我在山下，能挡到山上的风。”
    于是，俩个聋子便打了起来。这时，一位姓孙的弹棉花匠背了个弓路过此地，他也是个聋子，看到两人打架，便上前解劝。赵聋子说：“我在山上锄葱，叫他看好牛，不要吃了我的葱。”
    钱聋子说：“我在山下放牛，他说我挡了他的风？”
    孙聋子一听，火冒三丈：“龟儿子，两个不识好歹的东西，我好心好意来解劝，你们还要折断我的弓。走，上官府评理。”
    于是，三人又拉拉扯扯来到县衙，老爷闻鼓升堂。再说这县老爷也是个聋子，他把惊堂木一啪“嘟——。”
    “堂下何人？为何打架？一一诉来。”
    赵聋子说：“我在山上锄葱，叫钱聋子看好自己的牛，不要吃了我的葱。”
    钱聋子说：“我在山下放牛，赵聋子说我挡了他的风。”
    孙聋子说：“他们两个在打架，我上前解劝，他们扬言还要折断我的弓。”
    县老爷一听，发怒道：“大胆刁民，我还没有判，你们就说我判的不公。来人呀，给我各打二十大板。”
    这时，后堂县老爷的娘也是个聋子，她听到前堂吵吵闹闹，便上前问：“儿呀，他们为何在公堂吵嚷？”
    “娘，堂下三位刁民前来评理，我都还没有判，他们就说我判的不公。”
    “什么？娘都八十岁，你还叫娘嫁老公。真是作孽……” 

第29个、崭新的破凉鞋

　　彭云原是一位民办教师，后转为公办教师。

    转正没半年，这天上午，他被他的两个已出嫁的女儿逼进县城，要给他买衣服，他说自己现在是公办教师，有工资了，家里只有他一人，钱够自己花了。

    他的大女儿说：“妈妈在世时，你的民办教师补助和村里给的报酬，你全用来给母亲治病，还欠下一笔债，多年来你没有买一件衣服。现在我和妹妹已经出家了，都在外面打工，手里的钱比你多得多，给你钱，你不会要的，只好给你买衣服，请您接收我们姐妹俩一份心意吧。”

    这姐妹俩给自己的爸爸买了一身衣服。小女儿问爸爸还想买什么。他说：“我要买一双价钱实惠，耐用的凉鞋。”

    姐妹俩又逼着爸爸走进了鞋帽商店，见父亲选中了农村人适用的硬塑料凉鞋，售价14元，小女儿说：“你现在是公办教师，拿工资的人，穿农民的凉鞋，你不怕别人笑话，我们姐妹俩怕，我们出钱买一双价高、质量好的凉鞋。”

    彭老师没有办法，只好让自己的女儿花了140元钱，买了一双凉鞋。女儿要他穿上新买的凉鞋回家，他说不用了，回去穿解放鞋，到了孩子的三姨为儿子定亲时，去喝定亲酒时再穿。

    转眼到了喝定亲酒的日子，彭老师穿上女儿为自己买的衣服和凉鞋，打扮一新上路了。当他不行不到三里路时，左脚的凉鞋前面的鞋帮裂开了，就像鳄鱼的大嘴，走起路来极不方便，随之断裂了，要是凉鞋的后跟断了，可以当拖鞋穿，现在无法穿了。他要转身回家换鞋，一同去姨妹家喝酒的人，不同意他回去，架着他赶路，他只好将左脚的凉鞋脱下来，手提着，穿着袜子赶路。

    彭老师一只脚穿着凉鞋，另一只脚穿着袜子，走起路来一拐一拐的，好像左脚受了伤似的。走了大约四里山路，右脚的凉鞋罢战了，也是从前面断裂了，无法穿了，只能脱下来，穿着袜子赶路。一同去喝酒的人责备彭老师太小气了，舍不得花钱买质量好，价格高的凉鞋，现在得到了惩罚。他一听，生气地说：“这凉鞋是两个女儿花了140元钱买的，要是买十几元一双的凉鞋，最少要穿一年时间，现在这价格高的凉鞋穿在脚上走了半个小时，行了不到七里山路就报废了，这叫什么凉鞋？”

    一路上，行人见彭老师身上穿着新衣服，手里提着一双凉鞋，脚上只穿一双袜子，走起路来摇摇晃晃的，就像喝醉酒似的，挖苦地说：“这人太抠自己了，有凉鞋舍不得穿，穿着袜子走路，就算袜子耐穿，一双脚好受吗？一定是大脑出了问题。”

    彭老师听了别人的风言风语，心里真不是个滋味。这新买的凉鞋要是穿在脚上，一双脚下的凉鞋就像两条鳄鱼，只要向前迈步，鳄鱼就张开大嘴，向前迈出的脚就要高高抬起来，脚下用力向前甩，好让鞋底在刹那间贴一下脚板，脚着地时，脚板才会踩在凉鞋上，这得需要技巧，否则，向前迈出的脚着地时，踩在打折的凉鞋上，很容易崴脚的。不穿凉鞋，虽然脚穿袜子，与打赤脚差不多，路面的有棱有角的沙石刺得双脚也难受。他不想提着丢人现眼的，穿着让人恼火的崭新的凉鞋走路，一怒之下将凉鞋扔出很远。 

第30个、我要宝马

   老孙看着孩子一天天长大，可是学习年年考倒数第一。
    孩子虽然学习不行，可在学校里打打闹闹，可数一数二，三日两头，老师就找上家门，让家长配合学校教育孩子。
    又快年终考试了，为了鼓励孩子学习，老孙两口子晚上把孩子叫到跟前，对孩子说：“孩子，今年你如果考试到了中游，你要什么，我就给你买什么。”
    孩子看了看父母，歪着头说：“我喜欢马，你看电视里，人骑在马上，多威风呀！”
    孩子，现在哪还有骑马的，都买汽车了，等你长大了，我给你买辆汽车。“
    “不，我要马，现在就要马。“
    “那马才值几个钱，买一辆汽车的钱，要买好几匹马。”老孙的妻子说。
    “我不要汽车，我要马！”
    “好，一言为定，等你考好了，我给你买匹小马养着。”
    孩子高兴地跳起来说：“我要宝马！”
    老孙两口子一下子惊呆了。 

第31个、谁吃饭谁给钱

　　孤儿李玟是在部队长大的，身经百战的他现转业到地方工作，担起了一县之长的重任。

　　李县长上任不久，一位好心人上门给他说媒，李县长说：“我是个孤儿，党调我去哪儿工作，我得服从组织安排，我的家是流动的，穷光蛋一个，什么也没有，这点得如实告诉人家。”

　　媒人说：“我实话说了，人家没有意见。你什么时间跟人家姑娘见面？”

　　“我刚转到地方工作，实在对不起，抽不出时间去见人家姑娘。”

　　“女方的父母知道你的工作很忙，不是请你去他家，而是由你定个日子，人家姑娘上门见你。你俩相中了就定亲。”

　　“就定在后天。”

　　到了这天，李县长在自己的房间见到了人家姑娘，两人一见面，真是一见钟情，都看上了对方。

　　媒人悄悄地地告诉李县长：“姑娘的父母说，你和他们的女儿都相中了，两位大人想看看你，你什么时候去他家，定个日子，我告诉他们，让他们准备一下。”

　　 李县长说：“明天上午，我要去你们区政府开会，中饭后去他家看看。下午赶回县政府开会。”

　  “你散会后别在区政府吃饭，直接去他家吧。”

　　“行！”

　　　第二天中午一散会，媒人就等在区政府大门口，李县长一出门，就对区委书记和区长说：“今天我就不在区里吃饭了，这位朋友请我去见一位长者，你俩记住，今天来开会的人吃饭，一定要收饭钱！不能让他们吃白食。”

　　李县长来到岳父家门口，岳父家的亲朋好友热情欢迎他第一次登门，他一一与客人握手，问候。

　　李县长走进屋，经媒人的介绍，认识了岳父的一家人。

　　客人要入座时，大家请李县长坐首席，李县长说：“你们不要把我看成县长，让我坐首席，今天应该让年长辈分高的人坐首席才对。”

　　“今天，是招待新女婿的，不是招待县长的，首席是你李玟坐的，你是我的新女婿，得听我的话，明白吗？”李县长的岳父说。

　  “李玟听岳父大人的话，我坐。我是在部队长大的，不懂得礼节，请大家原谅。”

　　当地的风俗是：新姑爷第一次上门坐首席，招待客人的十碗菜要一碗一碗往外端。当第一碗菜端到桌上时，就被李县长抢走了，这碗菜是李县长最爱吃的。

　　客人用惊异的目光看着李县长，他们心里想说：这李县长太不讲礼节了，这菜不是给你一个人吃的，爱吃不能一个人抢了去？

　　李县长见了大家的表情，急忙解释道：“请大家原谅！我要急着赶回去开会，先接了这碗菜。我在单位吃饭，师傅打的菜没有这么多。我你告诉在座的客人，今天谁吃饭谁给钱，不能吃白食。”

　　李县长从口袋里掏出钱放在桌上。

第32个、孙女有意见

    孙女红椅看到她父母的结婚照，看着看着有意见了：“爷爷，他们结婚的时候为什么不邀请我参加宴会？”
    “是啊，这确实是个问题。”我一时反应不及。
    “他们要是疏忽了，爷爷你应该提醒一下的啊！”红椅。
    我说：“爷爷知道以后该怎么做了。”
    红椅：“不行！知道错了必须马上就改正。” 

第33个、老公检讨书

两夫妻之间偶尔有什么小矛盾是正常的，吵吵小架，闹闹嘴皮子是不可避免的，可万一老婆大人真的发火了，作为老公你该怎么办呢，不妨学学下面这位有才的老公是怎么哄老婆的吧！亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1昨天的事情是我不对你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 2你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 3你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 4星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 5上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 7你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。 8探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ 9你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 10你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ 11你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 12我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 2逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ 3吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 4不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 5不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。 以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 编后语：嘿嘿，我相信不管是哪个女人看了这样的检讨书都会感动而不再怪罪自己的老公了，各位正在与老婆冷战而烦恼的老公们，赶紧学习下出击吧！

第34个、夫妻斗法

      小三与老婆青梅竹马，从小就叫老婆“姐姐”，到现在也没有改过来，对老婆仍是又敬又畏的。老婆工作很忙，经常要出差。
      两个月前，老婆出差，吩咐小三，晚上不要出去玩得太迟。小三答应得很爽快，却是左耳进，右耳出，打牌到深夜才回家睡觉。第二天中午，老婆回来了，一下就把小山打醒。小三问为何用刑，老婆一把揪着他的耳朵，拖到窗边，说：“你看看你车子停在哪里？”
      坏了！小三一看就明白了。楼下有四个车位，从里到外，谁先下班谁先停里面的车位。停在最里面的一般是201的小张，那是个顾家男人；第二个车位基本是自己的；第三个车位是402的小李，人家还在奋斗中，每天加班到九、十点钟；最外面的车位就归502的孙海，那是个烂赌鬼，每天不到凌晨两三点钟坚决不回家。今天自己的车子竟停在最外面，简直是不打自招地告诉老婆，我比烂赌鬼回家还迟！
      一个月前，老婆又出差了，小三犯了同样的错误，而且更迟了，到早上八点多钟才呵欠连天地开车回家。老天怎么对我这么好啊！居然把最里面的车位空出来了，小三没细看，连忙就停好。
很不幸，他又被老婆打醒了。他无比委屈地说：“我比201的小张回家还早呢，你看我车子停到最里面！为什么还打我？”老婆哼了一声，说：“今天小张全家出游，他老婆跟我聊过的，说今天八点钟左右要出发的。他们走后，你才回来停得到这个车位。哼，敢在我面前耍花样，别以为我不知道你什么时候回来的！”
      小三这个人，承认错误很快，却改不了毛病。这不，又彻夜不归了。这次，不知哪位天使大姐保佑他，自己的车位居然空着！他下车后，东张西望，看到最里面是小张的车子，然后是自己的，再是小李的，最外面是孙海那个烂赌鬼的。没错，一切正常，上楼睡觉！刚钻进被窝，老婆就回来了。天，真险哪！小三暗暗侥幸。老婆一把掀开被子，问小三：“你什么时候回来的？”小三理直气壮地说：“当然是昨天下班就回来了！你没看到我停在常规车位上吗？”老婆拖着戏腔问：“当――真？”“当真！”老婆又问：“果――然？”“果然！”这次小三是斩钉截铁地回答。
      “果你个头！”老婆给了他一个响亮的“笃栗子”，看着抱头乱跳的小三，冷笑着说：“我刚才上楼前，摸了车子的前盖，还是烫的！”

第35个、好心办坏事

    小王是个上班族，白天上班，晚上回家还要加班到深夜。
    小王的邻居是个阿拉伯人，早年间妻子病逝，就把孩子留给了父母带，自己来中国开了个阿拉伯风味的小吃店，生意兴隆，经常要忙到后半夜。
    虽然两个人做邻居已经一年半了，其实除了上下楼梯遇到大概招呼外，压根就没说过几句话。
    这天晚上快一点了，小王总算把手头的活都干完了，抬头一看外面下雨了，就来到窗前看会夜景，调节一下自己疲惫的身心。突然看见小区的花坛边，一个人正在那淋雨，定睛一看，原来是阿拉伯邻居。
    小王本来不想多管闲事，可是居委会张大妈和他说过好几次，一个外国人，在中国不容易，遇到什么事情可以的话就帮他下。
    小王硬着头皮，拿了把雨伞。还好这个邻居通情达理，虽然不怎么明白小王在说什么，但还是挺理解的，说了声谢谢就走了。
    又是一个下雨的加班夜，小王干完手头的工作，眼睛不自觉的往窗外看了一眼，天哪，邻居又跑去淋雨了。难道他因为妻子早逝受了刺激，小王虽然这样想着但还是下去把他劝走了。
    这样的情况又有了第三次第四次，小王更加肯定了自己的想法。小王是好意去劝他的，可是邻居却一次没一次听话，有次差点动气手来。就这样持续了半年。
    邻居要回国的消息不胫而走，好多人都去欢送他，当然小王也去了。
    “谢谢大家这段时间的照顾。”邻居虔诚的说道。“不客气。”“这都是应该的。”
    “在我回国前给大家一个忠告，没事不要去打扰我的邻居。”小王一听乐了，看来邻居知道自己经常加班需要安静，看来这段时间没白帮他。
    “为什么啊？”人群里有人问道。“我也不怎么清楚，可能他曾经受过什么刺激吧，主要就是不能看到别人高兴。”
    “有什么证据吗？”“当然有，我们阿拉伯缺水，就把床安在房顶，下雨正好洗澡，那感觉真是舒服啊。我来了一年之后就很怀念故乡，只能在下雨天淋雨回味一下。每次我正当高兴的时候他就把我赶走，有一次我不走他差一点就上来打我，你说这人是不是有病。”
    人群中的小王听到这，一下子晕了过去。 

第36个、管他三七二十一

　　天刮大风，一个抽烟人走在路上。

　　他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”

　　三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”

　　又划了四根火柴后，烟仍没点着。

　　他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

第37个、谢谢夸奖等2则

　　谢谢夸奖 　　 儿子正上初中，十分调皮，一点儿都不爱学习。 　　 一次考试，有这样一道题，前半部分是―――高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃!” 　　 题目的后半部分是填空―――大海对高山说：( )。 　　 一般人看到此题，都明白这是让大家发挥想象力，在空格里填上形容高山的词汇。 　　 结果，儿子在空格里填写的竟然是一个极其礼貌的词语：“谢谢夸奖!” 　　三十年后 　　 一孩子这样写道：“今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，天啊！她竟然是我的语文老师!”―――老师给的评语：这个星期你站着上课。

第38个、死不了

    王翰是个孤儿，最近丢了工作，自己的女朋友也和自己“最好的朋友”跑了，顿时感到心灰意冷，竟然冒出了想自杀的念头。
    他首先去了网吧上网，查询现在墓地多少钱，先选好位置把钱先付了。把遗书写好，等有人发现自己的遗体后根据自己写的遗书上的内容，把自己安葬好。
    看了以后，才发现现在的墓地竟然贵的可以吓死活人，“妈的，光一些杂七杂八的手续费等等就上千了，活着的时候在阳间买不起房子，死了以后竟然在阴间也买不起“房子”，这叫他妈的怎么一回事！”
    于是他打消了这个念头，出了网吧，王翰想干脆自己跳楼死了算了。
    去了几家大酒店，发现在顶台的门都被大锁锁住了，王翰只好回到自己租的房子，去了租房的天台。走到边缘，往下看，只见自己双脚颤抖着，冷汗直冒头发晕，才发现自己恐高，这么点高度就吓成了这样，难怪自己的女朋友和别人跑了。但是却自己心里骗自己安慰道：“这高度实在不行，太矮了，万一摔下去没死，摔断胳膊腿脚的，自己那会更加生不如死！”
    就这样，跳楼自杀的行为取消了。
    晚上回到自己的租的房间里面，一根烟又一根烟抽着，想着怎么自杀，一直熬到了天亮，整个房间里面弥漫了烟雾，不懂情的人进去肯定以为着火了。
    “失眠，自己竟然为了想怎么自杀竟然失眠了！真离谱。”王翰嘴里念叨着。“失眠！等等，失眠！我可以吃安眠药啊！对，吃安眠药死，没有痛苦，一觉不醒！”王翰出了门，没有去大医院，跑了几家黑诊所，以相同的理由买了大量的安眠药，准备回家服用。
    回到家里，把所有的安眠药放在一个大碗里，全部搅碎成粉末，然后喝水服下。一段时间后，感觉到了困意，于是倒床就睡觉了.......
    睁开双眼，王翰想自己死了吧，想看一下手机，手机早已经没有电了，打开电视机新闻里正好下面显示着日期，天啊，自己已经死了5天了，奇怪肚子怎么很饿，死人肚子也会饿吗？“砰砰砰”房间的门被猛烈地敲着，外面响起熟悉的声音，是房主：“王翰，交房租了！再不交就走人！”王翰把门打开，房主吓了一跳，“你的脸色怎么这么难看！”“什么，你看的见我！？难道我还没有死？”“你神经出问题了吧，真是的，只是要你交房租啊，别动不动拿生命威胁我！大不了在宽限你几天。”说完，房主摇了摇头离去边走边说：“现在的年轻人越来越不像话了！”
    原来自己还没有死，王翰冲回房间，把一盒安眠药猛地扔在地上骂道：“假药啊，该死的假药啊！” 

第39个、山寨品

　　一辆拥挤的公交车上，一小偷暗藏其中，正准备下手。

    　一男子在把玩着手机，而且不是一般的手机，是最近非常流行的苹果四代。

    　小偷在一旁静静地偷窥着，终于机会来了，男子把手机放在裤子的后口袋中，一阵拥挤之下，手机手机已经换了主人。

   　 回到家里，小偷激动地拿出来收获品，仔细一看，再试用了一番，不好！竟然是个山寨产品。小偷心里愤愤不平，只是个山寨版，能值几个钱呢？但是他还没有放弃，于是第二次悄悄地潜伏在原来的那辆公交车上。

   　 不久后忽然眼前一亮，原来那个上次被偷的乘客又在车上。小偷有些惊慌，害怕那人是来逮捕自己的。正当他准备向车门走去打算就在下一站开溜时，眼睛又扫到了前者的裤子的后口袋，里面竟然又鼓鼓的，又是一部手机，而且从露出的部分可以确定这又是一部苹果四代手机。小偷的心又开始沸腾，于是，一阵喧嚣过后，手机又回到了手中。当他正准备溜走时，前者已发现了他的行径。二话没说，拖着小偷的外衣往车下使劲拉去。由于体型相差太大，小偷毫无反抗之力。

    　不久，小偷就被拖到了一个无人的偏僻角落。小偷感到很奇怪，平常人遇到这种情况总是会往人多的地方去，以便小偷逃跑。而此人偏偏往没人的地方去，这就让他百思不得其解。这时壮汉一只手紧紧抓着他，另一只手抢过小偷的手机，熟练地打开界面，然后又操作了几项功能。小偷顿时明白，这又是一部山寨品。于是小偷壮着胆子问：“这位先生，怎么又是山寨手机呢？”这时壮汉手松了松，然后目光向四周扫了扫，确定没有其他人后才愤恨地说道：“是啊，也不知道他们怎么有那么多山寨垃圾手机，真是难为我们了。”旋即小偷恍然明白了，笑着说道：“大哥，原来你也是山寨版的乘客呀。”两人顿时结交为好友。

第40个、朵朵学英文

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
　朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
　妈妈：呃 不知道耶
　朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
　妈妈：啊 那个猫我知道是T，猫头鹰
　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说
　妈妈：这个，呃，我也知道下次也问我这个吧

第41个、眼不见为净

   在东北的农村有哥儿俩，哥叫甘洁，弟弟叫甘净，两个人都带有洁癖倾向，哥儿俩信奉：宁吃干净的邋塌，也不吃邋塌的干净。
    春暖花开的时候，村里的埋汰大婶请他们哥儿俩把自家的炕给拆了，再搭上。原来这北方的土炕每隔个两三年就得拆了清除一下炕灰。哥儿俩知道这位大婶子手底下不干净，于是说道：“干活儿行，可是我们不吃饭！”大婶子是位热心人，忙说道：“给大婶子干活儿，连顿饭都不吃，那哪儿成啊！我也不给你们做别的，就是烙饼白菜面条儿汤！”
    干活儿的时候，甘净不小心溅在哥哥身上一个泥点儿，甘洁用瓦刀照着弟弟的屁股上拍了一下道：“瞧着点儿，溅了我一身的泥，慌手麻脚的急什么？”甘净道：“就黄豆粒儿大的一个泥点儿，你也不至于就用瓦刀噌我一裤子的泥呀！”哥儿俩因为这点儿小事争执了半天，最后，各干各的，谁也不理谁了。
    吃饭的时候，桌子上摆的果然是烙饼炒白菜，外加一盆面条汤。奇怪的是哥哥甘洁只是喝面条汤，一口烙饼没动，而弟弟甘净则只是吃烙饼白菜，面条汤一口没喝。
    吃罢饭，在回家的路上，弟弟甘净忍不住问哥哥道：“你不是最爱吃烙饼吗？今儿个你怎么一口没动呀？”甘洁答道：“我上侧所小便的时候，正跟大婶子碰上，她大便后用手指头擦的屁股，回来后也没洗手就和面烙饼，所以今天的烙饼我没吃！”弟弟甘净听后，不免干呕起来。甘洁反问道：“你平时最爱喝稀的，今儿个那汤你怎么一口也没喝呀？”甘净答道：“大婶子做完汤，就把汤盛在了盆里，并且那盆汤就放在外院的凉灶锅的锅台上了，她出去打酒回来，见她家的老母鸡正站在锅台上鹐吃汤盆里的菜叶儿，她脱下一只鞋来扔向那只鸡，鸡是跑了，可她的鞋却正好掉在了汤盆里！”
    哥儿俩分别听了对方的叙说，停顿了一下，然后“哇、哇”的吐了起来。 

第42个、入睡困难

　　一位八十岁的老太太走进一家理疗诊所，对医生说；大夫，我最近入睡困难，到夜里12点还睡不着！医生为她推荐做足疗一个疗程，疏通经络，改善微循环，保证老太太吃得香，睡得着。老太太大喜，心想还能叫人吃得香---神奇。老太太问医生多少钱一个疗程？医生说；一万。浇花浇根，治病就得从脚开始。老太太做了一个疗程的足疗不见效果，问医生怎么办？医生为她推荐做手疗。老太太问多少钱一个疗程？医生说一万，手指连心，做手疗肯定对路。老太太做了一个疗程的手疗，还是没效果，问医生怎么办？医生为她推荐做头疗。老太太问多少钱一个疗程？医生说一万，万事开头难，看来你的病都在头上，解决了开头的问题，病就好了。老太太又做了一个疗程的头疗，连夜里12点以后也睡不着了，转成了整夜失眠，老太太急了，问医生怎么办？医生说；再来一遍，还是以前的费用，不过你得再拿一遍。老太太心疼的说；我要是再花三万做一遍，我家里又有一个人入睡困难了！医生问谁啊？老太太说；我那八十岁的老伴啊！

第43个、回家收集三句话

　　有一天，老师要小明班上的同学回家后收集三句话。
　　小明回家后，去找妈妈，妈妈正在煮菜:“滚开啦！我很忙。” 小明去找姐姐，姐姐在听随身听，唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。” 小明去找弟弟，弟弟在看电视:“无敌铁金刚。”
　　第二天，老师问小明他的三句话。
　　小明:“滚开啦！我很忙。” 老师:“怎么可以这样跟老师说话？” 小明:“只要是我喜欢有什么不可以。” 老师:“你是什么东西啊？” 小明:“无敌铁金刚。”

第44个、《士兵突击》人物笑话

1高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。　
伍班副的日记是这样写的。　
“月日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？ 2　有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　
他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”　
史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　
老板又问伍班副：“你要买什么？”　
伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　
老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　
许三多说：“我要两包花生。”　　 3伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。　
第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。　 4“我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。　
“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　
“太阳。”木木回答。　
“那你还想看多远！”　 5高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒
高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍！”
许三多迷迷糊糊啥也说不出。
高连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
许三多：“吱。”
高连长晕倒。 6许三多在基地娱乐室里看电视，不一会吴哲走来见他看的是一部自己未看过的电视剧，便问他道：“三多，你在看什么啊？”许三多头也不回地道： “看电视啊！”吴哲马上有了想揍他的念头，但还是忍住又继续问道：“看的什么电视啊？”许三多依旧未回头道：“液晶电视啊，基地才买的。”吴哲终于忍不住朝他大吼道：“我知道是才买的，我想问的是你在看的是什么电视？”许三多终于回过头来，满脸疑惑的表情道：“是康佳的啊！吴哲你怎么啦，老问这些无聊的问题。”吴哲：…… 7一次大家实战后胜利归来，记者问大家什么动力使你如此英勇?成才说：为祖国而战！吴哲说：平常心！木木说：队长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 8一次战争中，老七为了要激励士气，就到前线去，前方的许木木就跟老七报告说：“连长！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！” 老七听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？” 许木木听了就说：“连长！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？” 9成才对木木说: 挖塞 …外面下雨了也！！ 看到没
木木很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ? 10袁朗：“请报告你的高度、位置。”
许木木：“我大约160米高，现在正在驾驶员的座位上。” 11一位新上任的大校穿着新制服检阅部队，来到新兵高城跟前：“喂，小伙子，抬起头来，好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过大校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
新兵高城“报告首长 ,我爸是军长。” 12指导员看见明天即将退伍的老白正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”
老白沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号……可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”
指导员：“……” 13一次军事演习正在进行。王团长的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个
士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“团长，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
王庆瑞转向他的司机：“警卫员！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，
好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。

14许三多拿着一份表格到连部找洪指导员签字盖章，指导员签好字后准备盖章，却找不到印泥，便问在一旁看书的高连长道：“老高，知道印泥在哪儿吗？”高连长头也不抬地道：“在东南亚。”

第45个、笑 脸

　　阿贵为人唯一乐趣是笑脸，睡着了，也是一副微笑的尊容。

    　友人都知道他这唯一优点，却往往不与往来。评价三个字：这个人？！

    　阿毛评高级职称、阿朱借调、阿牛谈对象、阿翁退休、阿罗评优岗等事无不情愿的卡在他手掌里，对着心如刀割的熟悉面孔，依然是笑容可掬。

    　一同事实在忍无可忍，也微笑地说：阿贵兄，你老婆有几分姿色，可否借一用？他依然是笑脸。

   　“你得小心了，后悔有期”，另一同事说。

第46个、非常手段

　　今年正月二十五日，田桂英老人离开了人世。守在床前的两个女儿见老娘永远闭上了眼睛，这下没有了主意，因为家里除了叔父之外，只有两个女人了。

   叔父劝两侄女不要着急，有家户的人帮忙，定能将老人入土为安。　　 

   叔父托人给远在三十余里的侄儿方准打电话，报告婶娘病故的消

息，要求他火速赶到，要商议许多事情。

   半小时后，方准骑着摩托车赶来时，家户知事的人早就都赶到了。方准赶到时见他们都守在屋门外，于是就问他们：“你们为什么呆在外面？”

   其中一人回答道：“你来了好，你的婶子只有一间屋子，现在人走了，棺木没有地方放，来探望的人也没有地方坐。”

    “将方凯的大门打开，他家占用了四间房子，可以放棺材。”

    “不行啊，刚才方凯的岳父来过，说是谁敢将老人的棺木放在他女儿的屋内，他就要找谁算账！”这是有人插话了。

    方准什么也没说，骑上摩托车走了。

    不一会儿，方准将方凯的岳父请来了，心平气和地说：“我的婶子，您的亲家母现在病逝了，现在没有地方安放棺木，请您将方凯的大门打开吧。”

    “不行！这是我女儿的屋子，决不能放棺木的，要放就放在这屋外面。再者，我没有钥匙，也打不开门。”

    方准还是一味请求对方拿出钥匙开门，对方最后生气地离开时，方准气愤地将对方拉住了，说：“这房子不是你从你家拿来的，就是说不是你女儿的嫁妆。这是我的伯父和婶子亲手盖得房子，现在我有权将我的婶子的棺木放入这屋内（方凯的屋内）

   “你敢！？这房子早就分给我的女儿了，不是你婶子的房子。”

   “我有何不敢？”方凯质问对方。

　　方准找来一根铁撬，几下子将方凯家的大门撬开了。方凯的岳父气得说不出话来。

　　“怎么样？你现在能拿我怎么样？我告诉你，你现在快给你的女婿打电话，要他速回家。我已给方凯的大哥方存打过电话，他得知自己的老娘不在了，他答应家明天上午赶回家。”

“我的女婿换了手机号，没有办法与他联系。”

    方准冷冷地说：“方凯是你逼出门的，现在你没有办法与他联系，这好办，你就向前来探望和送礼的客人作检讨，就说你将女婿和女儿逼出门的，目的就是不让女儿和女婿在家照料生病的亲家母。方凯和王蓉没有进家门，你是不能离开这儿的。明白吗？”

   “你想干什么？”

   “如果你不给方凯打电话，我要你做你的女婿该做的事！”方准的双眼怒视着对方，说道：“你大概不知我的脾气，我是说一不二的人，你能做对不起我的婶子的事，我会替我的婶子讨回公道的，你信吗？”

　　方凯的岳父知道方准敢做别人不敢做的事，心里非常害怕对方要自己代女婿披麻戴孝，只好答应想办法给女婿和女儿打电话。　　 

    第二天上午，方准见堂弟方凯带着妻子和儿子回家了，当着堂弟媳父亲的面说：“对不起！我如果不这样做逼，方凯一家人就回不来，做儿女的在母亲要入土为安时，不给已故的母亲披麻戴孝，老人在九泉之下也会感到寒心的。我的非常手段对您老人家有些不近人情，请你原谅，您现在可以回家了。”

   方凯的岳父一听方准的话，转身就走了。

第47个、管理妙招

　　肥胖的王总最近居然练起了长跑，而且还是早上5公里，晚上5公里。公司里的人不懂原因，就一致认为是王夫人的家教起了作用，不然就王总那再近也要坐车的理念，打死他他也懒得走一步。

    　当王总在练到跑完5公里轻松自如的时候，公司突然搞起了一个长跑比赛，长跑距离正是5公里！原来如此，王总跑步原来是为了这！比赛那天，锻练过的王总有如一匹矫健的黑马，一溜烟地向终点冲去。公司里的跑步好手虽然脚步利索，但由于长期坐在办公室的缘故，体力不支，落到了最后。

    　比赛结果出来了，当然，第一名肯定是王总。当颁奖员宣布王总获得3万元的跑步奖金时，所有人都眼红了。3万元啊！够打　多少年工了。公司里的跑步好手不禁为这失之交臂的奖金叹息。

    　比赛结束后，王总也不跑步了。不久，王总又练起了游泳，公司里的人立刻议论起来了，会不会又将举行一个游泳的比赛？一部分人说应该不会举行了，毕竟这种比赛差不多是千年等一会啊，一部分人觉得可能这又是王总的捞金手段。于是，一部分人也开始练了游泳。

    　当王总游泳又练得炉火纯青时，在一些人的意料之中，一些人的意料之外，游泳比赛举行了。比赛开始当天，一部分人为自己的选择遗憾，一部分人为自己的选择高兴。游泳比赛激烈地进行着，没有练过游泳的人明显被撇在最后。比赛结果出来了，王总得了个第二，得第一是一个当初提出去练游泳的小伙子。这次的奖励更加诱人，第一名获得5万元的奖金，第二名获得2万元。当小伙子兴高采烈地拿着奖金时，公司里的人嫉妒得眼睛都快喷出火了。

    　游泳比赛结束后，公司里的人开始盼望王总通过行动再暗示点什么，好去抢夺那诱人的奖金。但一连几个月，都不见王总有什么行动。

    　在公司里的人寂寞得熬了几个月后，公司里一些细心的人发现王总突然对工作忙了起来，加班加点的干活。公司的人都暗暗笑了：好你个王总，这么久不见有动作原来是想麻痹我们，好去偷偷获得那诱人的奖金啊！不用说，下一个比赛将是业绩的评比了！这次，公司里的人不再怀疑，一个个也和王总一样，加班加点，拼命工作了起来。一下子，公司的总体业绩迅速飙升。

    　这天，王总加完班回家，一进门，就提着一堆高级化妆品递给王太，笑着说道：“老婆，你的计谋太好了！现在公司里的每个人都拼命的工作起来了，效益也翻了翻！还锻炼了我的身体，现在‘酒精肝’‘将军肚’都离我而去啦！”

第48个、谁的名字最好

    以前上学都很单纯，刚到一个学校时，同学们都会想出各种各样的方法，让大家能快点记住彼此的名字，好增加感情。
    我们宿舍当时一共六个人，分别是刘艳、国英、宝枝，玉锋、宁梅，还有我张霞，我们商量后选用了最老套的一种――名字修饰法，所谓名字修饰法就是尽量地把每个人的名字包装的越显亲热越好。国英提议说，像香港人那样吧，叫阿英，阿艳的听着也挺好，可是宝枝她们几个不同意，说太俗了，接着商量来，商量去，大家意见都不统一，最后玉锋说，要不用每个人名字最后一个字加个子字叫，这样叫出来像日本名字一样，时尚，大家一致说好，还非要先叫一下都适应适应。
    最先叫艳子、英子确实感到很亲切，可是到了宝枝这就出问题了，枝子，枝子我们叫了几声都嫌太绕口，说不好改成了宝子吧，最后叫着叫着却成了包子、报纸了，接着是玉锋，也没人叫锋子了，都是疯子疯子的叫，一边叫还一边笑，玉锋也笑，没想到自己出的主意坑住了自己，我也是一个的劲的搂着肚子笑，最后才想起我的名字也不好过，张霞，霞子，这么好的名字让这帮死家伙叫，还不叫成瞎子吗，我搂着肚子就往外跑，可惜还是被她们抓住了。
    最后一个是宁梅，我们都很羡慕她，觉得人家的父母真会起名字，梅子，这名字多好，多有诗意，别说，还真有几分像日本人，这时，玉锋说：“既然想像日本人，咱给梅子改个四个字的名字吧 ，在梅子中间加两个字，那样听着才正宗。”我们都说好。大家想了半天也没好主意，最后还是玉锋文化好，说梅子是四川人，第二个字就用了川字，又说宁梅这家伙平时挺酷，第三个字就用酷字，这样宁梅的日本名字就起好了，最后还把梅川酷子四个字写在纸上让大家念，头两遍念我们还没觉出什么，可念着念着却都笑得躺在床上起不来了，宁梅更是追着玉锋打，原来玉锋真正想让我们念的不是梅川酷子，而是没穿裤子。

第49个、咸菜坛子

　　城里人袁伟去伏牛山旅游，口渴了，他看到前边有一户人家，就上前敲那家的篱笆门，同时喊道： “有人吗？”

　　一个年约六旬，模样憨厚的山民迎了出来，袁伟说口渴了，想讨口水喝，老汉就将他迎了进去，并给他端来了一碗热水。

　　喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想： “不会是古董吧！”

　　俗话说：乱世黄金，盛世收藏，这年头儿，人人想发财，家家盼致富，中央电视台不是有个鉴宝栏目到全国鉴宝吗，有一次一个农民把家中盛米的罐子拿出来给专家鉴定，专家一看，眼珠子都快瞪出来了，原来那竟然是一件元青花，价值几百万，这个农民也一下子从一文不名的穷光蛋变成了百万富翁，节目播出之后，逗引得大伙儿都在家翻箱倒柜找东西。

　　袁伟看了好一会儿，这坛子与上一次那位农民的元青花还真有些相像，他用一种漫不经心的语气说： “大爷，你这只坛子不错呀！”老汉说：“啥不错，就是一只腌咸菜的破坛子！”袁伟又说： “有些年头了吧！”老汉说： “听我爷爷说，他的爷爷那会儿就开始用这只坛子腌咸菜！有些年头儿了！”袁伟心里一动，说：“大爷，我看这只坛子不错，卖给我吧！”老汉为难地说：“就是一只破坛子，送给你也无妨，只是坛子送给你了，俺家就没有东西腌咸菜了！”袁伟说： “这个简单，我给你五百元钱，你可以买很多的咸菜坛子！”老汉一听，眼睛亮了一下，也不说卖，也不说不卖，只说要进里屋问一下家里人。

　　过了一会儿，老汉从里屋出来了，说：“俺那老婆子说了，非一千元不卖！”袁伟再看一眼坛子，答应了，老汉高兴极了，当下就把咸菜倒出来，把那个坛子洗刷干净，交到袁伟手中，然后接过了袁伟递过来的一千元钱。

　　袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。

第50个、吃惊的经典场景

机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市-vern-ent机关门卫值班室。
――――――同志，请问王××在吗？
――――――喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？
――――――俺是找他有事啊。
――――――别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
――――――他是俺儿子。
售楼小姐。经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
――――――请问你们这还有别墅卖吗？
――――――有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
――――――不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。出租车司机。经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
――――――喂，你去哪？
――――――师傅，请把我送到机场。
――――――机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
――――――不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。护士。经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
――――――×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
――――――我继续交钱可以住这吗？
――――――交钱也不行。
――――――那我是你们院长的老丈人也不行吗？
――――――哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。人力资源经理。经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
――――――你是国内哪所名牌大学毕业的？
――――――我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
――――――你应聘的是哪个部门的岗位？
――――――抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。交通ple。经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
…………你为什么开着车打手机？
…………对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
…………不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
…………这是我的驾照，你先扣下吧。
…………啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!演员。经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
…………哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
…………你还是见一见她吧。…………不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
…………她可是×××大导演的老妈啊。
…………你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去酒店服务员。经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
…………请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
…………总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
…………没关系，我暂包租3个月吧。商场营业员。经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
…………小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
…………看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
…………不可以拿出来看吗？
…………哼，你买的起，我就拿啊。
…………那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。教师。经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
…………你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
…………在市教育局工作。
…………哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
…………怪不好意思的，我是局长。

第51个、你根本配不上她

　　那一年,比彻还是一个小男孩,他从学校的一堂课上获得了一个终生受用不尽的教训。 　　这天,老师把小比彻叫到讲台前,要求他将新学的课文背诵一遍。比彻是个勤奋的学生,背诵一篇课文对他来说并不是什么难事。 　　比彻满怀信心地开始背了。可是,才背了个开头,比彻就听到身旁的老师重重地对他说了一个字:“不!” 　　比彻停顿了几秒,犹犹豫豫地继续往下背。可是几秒钟后,比彻的背诵又被老师一连串的“不”打断了。比彻慌神了,他变得结结巴巴,背诵再也进行不下去了。最后,比彻耷拉着脑袋,回到了座位上,羞愧得几乎抬不起头来。 　　这时候,另一位同学被老师点名背诵课文。老师故伎重演,不时地用“不”打断他的背诵,但是这位同学每次只略作停顿,然后依然坚持不紧不慢地背诵,直到背完整篇课文。当这位同学回到座位上时,老师高兴地为他鼓起了掌,并表扬道:“孩子,你做得很好!” 　　满脸通红的比彻再也坐不住了,他站起来,愤怒地对老师抗议:“我刚才背得和他一样好,我并没有出错!”老师微笑地注视着比彻,问道:“那你为什么不坚持下去呢?” 　　老师站回到讲台上,用坚定的声音对全班同学说:“我希望你们在这一堂课上能够懂得这样一个道理──当世界在向你说‘不’的时候,你要做的是相信自己,对自己坚定地说‘是’,并用行动证明给世界看。” 　　人生哲理: 　　我们置身的这个世界,每天都会用各种各样的方式对我们重复着说“不”:“不,你办不到。”“不,你只是个孩子。”“不,你根本配不上她。”……这一声声的否定,毫不留情地吞噬了许多人的雄心壮志,也浇灭了无数人的热情和自信。可是,当你的耳边再次响起类似的声音,哪怕是全世界都在向你说“不”的时候,你都要记住那位老师的话──你为什么不坚持下去呢?  

第52个、小关顿时来了灵感

　　听说好友小周要想网络征婚，小关顿时来了灵感。

    　小关和小周兴趣相投，她们共同喜爱盆栽。之前，小周已经为此投入一万多元，小关则花费超过了两万元。但是，由于她俩都是居民楼的高层住户，因此栽培的花草难以接受地气而一直长势萎靡。

    　“你得找个住在一楼有独门独院的，否则不嫁！”小关给出招数：“那样的话，你我的盆栽都可以让对方安置妥帖，叫他一拖二！”

   　 于是，小周开出征婚条件：“诚觅年龄相仿男士，要求具备花情花意但绝不花心，有房有单独院子、能够一拖二者为终生伴侣。”

    　很快就有包姓男子回复：“我心肝肺俱全，花心却实在与我无干。只是这一拖二么，你若是有那个气量、我若是也有那个胆量，法律能够不追究么？我国的一夫一妻制可是实行多年了啊！”

第53个、还是条好汉

　　许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

　　很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉！”

　　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

　　两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”

　　五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

　　两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

　　不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

　　亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府！怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢？他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

　　这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风！亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉！二十年后又是一条好汉----”

　　亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉？不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀！怕个鸟，二十年后又是一条好汉！”

　　亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛？亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢？”

　　“不是跟你学的吗？”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛！这话太酷了！”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

　　围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量！”

　　现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑！”

　　令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

第54个、找卡

　　伍娟自从生了孩子后，就荣升为家里“一把手”。老公大伟的工资卡也被她强制收入囊中，一个月只给他500元零花钱。

　　这天又是大伟发工资的日子，下了班后伍娟想到银行查查工资到账没，谁知伍娟翻遍了钱包，也没找到大伟的工资卡。看看钱包里的其他卡都在，伍娟气不打一处来：一定是大伟这小子趁自己不注意时偷偷拿走了工资卡，因为大伟总在伍娟耳朵边嘀咕钱不够花，想让伍娟放松点“政策”。

　　很快大伟下班了，一进门就帮着伍娟干这干那，这在平时可是没有的。吃饭时大伟说：“娟儿啊，今天我们开工资了吧？你说我好歹一个老爷们，一个月兜里就几百元，连请朋友吃顿饭都不够，你能不能多给我点？”

　　伍娟气得直喊：“你都把你的工资卡偷回去了，还装着管我要钱！”大伟一听连忙摇头：“娟儿，我的工资卡两年前就交你保管了，你可别冤枉我！”伍娟一看大伟的表情不像是开玩笑，急忙说：“工资卡真不是你拿的？”大伟也急了：“是不是不小心被你掉哪了？赶快打电话挂失吧！”

　　挂失后，大伟刷碗去了，伍娟心情不好，坐在沙发上没心思做事。可一旁两岁的儿子闲不住，看见伍娟的钱包放在床上，就一把拿来玩。伍娟刚想制止，却见儿子看了她一眼，然后拿着钱包乐呵呵晃悠悠地走到他的小床前把钱包塞进了他的小褥子底下。

　　对了！伍娟想起来了，儿子总是把他的玩具呀书呀乱藏一气，大伟的工资卡会不会也是儿子趁自己不注意给藏起来了呢？伍娟连忙装着找东西的样子找到了钱包，乐得儿子哈哈大笑，伍娟趁机问：“儿子，你还藏没藏过妈妈的银行卡？”儿子也不知听没听懂她的话，不点头也不摇头，就是呵呵笑。

　　急中生智，伍娟从钱包里找出一张和大伟的工资卡是一个银行的卡，然后晃着卡问儿子：“宝贝，你以前藏没藏过这张卡呀？你再藏一遍，看看妈妈能找到不？”儿子拿着卡看了一眼，好像认真地想了想，然后摇摇晃晃地直奔书房走去。伍娟忙跟在后头，只见儿子从CD架最底下一排拿出一张CD，然后费劲地打开盒。伍娟一看，大伟的工资卡真在CD盒里放着呢！

　　伍娟心里暗笑：这个小家伙太会藏了！自从有了孩子，伍娟和大伟天天忙得脚打后脑勺，根本没有时间听音乐，要不是用这招，这张卡怕是要在这里躺上一段时间了！伍娟抱着儿子一阵亲：“儿子，你太棒了！大伟快来，儿子把你的工资卡找到了！”

　　大伟一阵小跑进了书房，刚想夸儿子，可看到打开的CD盒，他脸色有了轻微的变化。伍娟倒是没发现，还跟儿子开玩笑呢：“儿子，你这是和谁学的呀，这地方藏得太好了！你还藏什么了？再帮妈找找！”

　　儿子受到了妈妈的鼓励，回头看了一眼大伟，又晃晃地走到另一边放磁带的抽屉旁。大伟见状，连忙走过去要抱儿子：“儿子，爸爸现在陪你做游戏去！”儿子挣扎着不和大伟去，手指着抽屉稚嫩地说：“这里，也有！”

　　伍娟看出了问题，一把抢过儿子放在地上：“儿子，找，妈妈支持你！”儿子得意地看了一眼大伟，拉开抽屉，然后从中间抽出一盘磁带递给伍娟，伍娟打开一看，里面竟然又藏着一张银行卡。儿子指着大伟说：“爸爸，藏的，我看见了！”

　　伍娟拿着卡冲大伟晃了晃：“趁早交待吧，别等我自己查出来，性质可就变了！”大伟瞪了一眼儿子：“爸爸以后再也不和你玩了！”儿子一听哭了起来。大伟无可奈何地对伍娟说：“我都说过了，一个月那几百元钱根本不够花。这不上个月，我们设计部的一款设计获了国家大奖，公司给我们部门每个员工发了4000元红包，是现金，我就想瞒着你存点私房钱……”

　　伍娟得意地对大伟说：“没想到我儿子藏银行卡是和你学的！哼，让你藏私房钱！”见儿子越哭越凶，伍娟又忙安抚儿子：“宝贝儿，你帮了妈妈大忙，妈妈就用爸爸藏的钱给你买你最喜欢的玩具枪玩具车！”

　　儿子一听，立刻停止了哭声，并从伍娟怀里挣了出来，然后指着书架上一本书说：“买玩具，买玩具！”伍娟瞪大了眼睛看着大伟，大伟立刻崩溃：“儿子，爸爸这点家底全没了！娟儿，不用你动手，我自己交待！”

　　大伟拿出那本书，伍娟打开一看，里面竟然藏着1000元现金。大伟带着哭腔说：“上个月，公司奖励的是5000元，我把4000元存到卡里，1000元现金留着备用……”

　　伍娟把1000揣到兜里，喜笑颜开地对儿子说：“儿子啊，再想想，咱们把你爸的老底掏光，然后妈妈天天带你到游乐场玩去！哈哈……”

第55个、求职始末

　　大学毕业才两年的舒平下岗了。

　　为了生活，舒平不得不四处奔波，终于一家有朋友的公司答应他去应聘。在复试时，他与一位业务经理因意见上的分歧而发生了争执，他那桀骜的个性使他的言语犀利而偏激，令经理十分尴尬，结果他落榜了。

　　舒平连遭重创，心灰意冷。想到年迈的父母正巴巴地盼着享儿子的福，想到相恋两年的女友因自己境况不佳而常闹分手，想到自己才华横溢而无处施展，他绝望了，踏上了一条不归路……

　　恰到此时，那家公司的朋友找到他，将他从死神身边拽了回来，同时带给他一张一聘请书。原来那位经理经过冷静的思考，认为舒平是个不可多得的人才，决定高薪聘用他。舒平躺在病床上，通过电话与家人分享自己的喜悦。

　　第三周星期一，舒平早早地来到公司门前，却见一张通告赫然映入眼帘：“鉴于舒平先生心理承受能力太差，本公司决定予以解聘……”

第56个、邓小平叹惜蒋经国

　　难得的机遇

　　

　　1926年,邓小平与蒋经国同在苏联中山大学求学。那时,邓小平是蒋经国所在的共青团小组的组长。

　　1975年,蒋介石去世后,蒋经国于1978年3月被选为“总统”。对岸,老同学邓小平历经三次“沉浮”后,开始主政大陆。

　　1978年12月16日,解放军停止了自1958年开始的对金门、马祖的炮击;国民党军队也停止炮击。1979年元旦,全国人大发表《告台湾同胞书》,提议两岸开放经贸、旅行和通邮。廖承志也发表了致蒋经国的一封公开信,提议国共第三次合作,并表示愿意访问台湾岛。

　　蒋经国对邓小平的这一波“和平攻势”,反应相当敏锐。蒋经国一方面谢绝廖承志的来访,另一方面又认为:北京现在热切鼓励两岸之间扩大经济、社会、文化的交流,长此以往,对台湾地区必然是利大于弊。

　　因此,早在上世纪80年代即将开始的时候,两岸修好的舞台,已经由邓小平和蒋经国“联手搭建”完毕。

　　

　　触动孝子心田

　　

　　1981年,邓小平进一步向蒋经国“示好”。

　　北京首先停止了纪念1947年“二・二八事件”的例行活动。此后,中共新任总书记胡耀邦,公开邀请蒋经国等国民党官员“回老家瞧瞧”。随后,大陆发表了叶剑英委员长向新华社记者的谈话,全面阐述了台湾回归祖国、实现和平统一的政策,提出九条对台方针。邓小平说:“九条方针是以叶剑英的名义提出来的,实际上就是‘一个国家,两种制度’。”这是中共领导人首次提出“一个国家,两种制度”的概念。

　　邓小平清楚,蒋经国是个大孝子,就指示浙江溪口,要他们修缮蒋经国祖母、母亲的坟墓。蒋家墓地修葺一新的照片,被迅速而又秘密地送进了彼岸的“总统府”。

　　邓小平还就“一国两制”统一模式,提供法理架构。他提议修改宪法,赋予台湾地区和香港地区“特别行政区”的特殊地位。“特别行政区”享有“高度自治”,亦即对它们现有的经济、政治、社会和司法制度有控制权。

　　邓小平明确表示:北京有权代表整个中国在国际舞台活动,可是台湾和香港同样享有“相当的外交权,(可)处理一些涉外事务”。

　　

　　李光耀充当“中间人”

　　

　　当时,新加坡领导人李光耀曾往来于北京与台北之间。一次,李光耀坊问北京时,邓小平通过李光耀,向“我在莫斯科的同学”蒋经国致以问候。

　　李光耀给邓小平及大陆官员介绍台湾地区的情况,邓小平也对李光耀及其他来客陈述如何保护各方利益、解决两岸问题的看法。邓小平说,北京绝不派官员或军队到台湾地区。不干预台湾地区的政治或“人事”问题,统一后的现状“可以维持 100年”。

　　依据邓小平的说法,台湾地区可以享有“处理外交事务签发特别护照,与其他国家签订一些协定的特别权力”;两岸关系将是“你不吃掉我,我也不吃掉你。你不要烦我,我也不烦你,各行其是”的性质。

　　邓小平再次强调:“除了‘一个中国’的原则,大陆方面没有其他绝对的条件。所有的其他条件、方式,都可以谈判、调整。”

　　这是台北从北京所获得的最有弹性的谈判起点。

　　

　　蒋经国的遗憾

　　

　　蒋经国听到李光耀传递的这些信息后,并不认为这些“条件”在岛内已经凝聚成为共识,所以,他并不赞成立即开始两岸谈判。

　　1986年夏天,李光耀又到台北访问,与蒋经国讨论大陆局势的发展。这一次,蒋经国明确告诉李光耀,对于改造台湾地区的政治体制,他已经有了全盘的计划和最新的想法。

　　1986年9月28日,135位反对派 风头人物,在台北圆山大饭店举行集会,并宣布民进党成立。民进党党纲主张:岛内人民有“自决权”。

　　副官闻讯,跑进蒋经国卧室向他报告。他点点头,没有回应,独自沉思半个小时后,他才交代副官通知几位核心幕僚到自己的官邸开会。坐在轮椅上的蒋经国开口就说:“时代在变,环境在变,潮流也在变。”他接着说:“国民党过去太骄傲、太自负,从现在起,不能再跟从前一样。”

　　随后,蒋经国坚持要李焕接任国民党中常会秘书长,他跟李焕长谈,表示自己对改革行动遭到右派大佬掣肘、迟迟不能发动,已经失去耐心。蒋经国说有三个目标,要李焕替他达成,其中,“两岸统一”是蒋经国强调得最明确、最强烈的一点。他说:“我们必须采取主动,踏上中国的统一之路。台湾和大陆,终究必须统一。两岸若不统一,台湾恐怕将越来越难单独存在。”

　　

　　叹息老友亡故

　　

　　1988年1月13日下午,蒋经国因病去世。

　　邓小平得知蒋经国去世的消息,立刻主持召开了中央政治局扩大会议,听取国台办和对台工作小组的报告。邓小平表示,中国的统一是一件世界大事。

　　邓小平还称,若蒋经国健在,“中国的统一就不会像现在这样困难和复杂。国民党和共产党过去有过两次合作,我不相信国共之间不会有第三次的合作。可惜,经国死得太早了。”■

第57个、不自私的祝愿

　　八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：“我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。”
　　妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：“你怎么这么自私呀，光想着自己？”
　　儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。
　　妈妈启发道：“你应该想到别人……”
　　妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！”

第58个、绕了一大圈又回来了

　　老夏去年在火车站见义勇为，擒了一个正要偷包的小扒手，那失主可是有钱人，包里全是重要文件，要是丢失的话不堪设想，后来失主为了表示感谢就送了一瓶贵重的法国葡萄酒给老夏。
    老夏乐呵呵地捧回家，像凯旋归来的勇士，逢人便乐此不疲地讲述他这瓶酒的来历，他将葡萄酒摆在家里最显眼的位置。

    可是眼见都摆了一年了，大家的新鲜劲都过去了，老夏实在口谗得紧，于是每天喝一小杯，过了一段时间，这瓶葡萄酒就全被他喝完了。

    可是他舍不得扔这个酒瓶子，因为这是荣耀来的，于是他把可乐兑进酒瓶子，依旧摆在那里，感觉自己家里的档次也因这瓶酒而有所不同了。

    早上老夏都要去公园里煅练一下身体打个太极什么的，回到家后发现那瓶兑了可乐的葡萄酒瓶不见了，这可是装门面的东西，老夏急了，赶紧问老伴哪去了，老伴刚买菜回来，也说不清楚。
    老夏不甘心，于是在家里各个角落寻找“葡萄酒”却一无所获。

    晚上老夏的儿子小北回来了，小北一脸喜气洋洋的提着几斤老夏最爱吃的榴莲回到家。老夏问：“儿子啊，你有没有见到老爸的那瓶葡萄酒啊？”儿子神秘一笑：“老爸，你知道吗？你那瓶酒可派上大用场了！”

    “什么啊？我的酒是你拿走的吗？”老夏疑惑不解。

    小北解释道：“老爸，你知道吗？上个星期我们的那个李副科长退休了，现在公司上下都对着这个位置流口水呢！还好你儿子我聪明，知道领导赵科长喜欢收集葡萄酒，于是将您那瓶葡萄酒好好包装了一下送给赵科长了，他果然很高兴，还暗示我副科长的位置非我莫属！”

    老夏一听，脸色刷的一下白了：“儿子啊！你可知道那酒瓶子里是什么啊？”小北愣了一下：“珍贵的葡萄酒啊！”

    老夏一拍大腿，差点哭出来：“酒个屁啊，酒早就被我喝完了，那瓶里全是可乐啊！”

    “啊？”小北一听完也只感觉腿脚发软，头脑一片空白，赶紧要往领导家里赶。

    刚到领导家，领导问小北啥事，小北还没来得及说，领导就一个劲地赞小北，说他送的葡萄酒真的不错，味道很正，嫂夫人很喜欢喝，说葡萄酒是美容的什么的，一时之间说得小北摸不着北了。

    小北回到家里就问老爸是不是耍他：“爸，咱领导说那酒很正，很好喝，里边不是可乐啊！”

    老夏疑惑啦：“我明明喝完兑上可乐的啊！见鬼了吧不是！”

    这时，小妹下班回来了，小北发现小妹手上拿着的正是自己打好包装的那瓶送给科长的“葡萄酒”，小北很惊讶：“小妹，你这酒哪里来的啊？”

    “啊！是了，我知道咱爸喜欢葡萄酒，于是就买了一瓶给咱爸！”然后举起“葡萄酒在小北面前得意地晃了晃。

    小北冷冷道：“你打开包装看一下里面好吧！”

    小妹疑惑道：“为什么？”但还是依言打开看了，只感觉一阵尴尬，这不正是父亲每天摆在家里炫耀的那瓶吗？

    原来赵科长并非喜欢收集葡萄酒，倒是他的一个上司喜欢收集葡萄酒，他一收到葡萄酒就马上给那位上司，那位上司为了讨好年轻漂亮的小蜜，于是送给了小蜜，那位上司的小蜜不是别人，正是小北的妹妹，小妹一见那瓶酒就想起父亲喜欢喝葡萄酒，于是撒几个娇，这瓶酒又回来了！

    小北捏了一把冷汗，真是虚惊一场！

第59个、抠门皇上财迷臣

　　传说，古时候有个皇上，特抠门，无论有喜庆事，还是大臣立了功，从来没有赐过赏。偏巧几个大臣都是财迷，除了搜刮老百姓，就是想从皇上手里哄银子。

　　一天，几个大臣为谁的学问大争吵起来，有人就提议，打赌定学问。谁从皇上那里得到的赏银最多，谁的学问就最大。为了公平，每个人只能使用一坛皇上最爱的桂花酒。抽签的结果是，军务大臣第一，文务大臣第二，政务大臣第三。

　　军务大臣把酒献给了皇上，说这是他从异域得到的一坛桂花酒，别具异域风味，自己舍不得喝，拿来孝敬皇上。

　　太监拿过皇上的白银雕龙牛眼盅，倒出一盅让皇上品尝，皇上一饮而尽，大叫了一声：“好！”倒一盅喝一盅，一连喝了十几盅，皇上就是不提赐赏的事。再喝皇上就醉了，皇上一醉，至少三天不醒。

　　军务大臣沉不住气了，就试探着提醒：“皇上，酒好别忘了赐赏。”不料，皇上一听，生气了，把酒盅往龙案上一掷，喝问：“刺伤？你想刺伤谁啊？来人，把军机大臣拉出去打二十大板。”听着外面的乞求声，皇上心中暗笑：想从我手里哄银子，没门！

　　这一下，吓得文务大臣心惊肉跳，可堂堂一个文务大臣，也不能没赌就服输啊，只好稳了稳心，强打着精神上前一步奏道：“请皇上息怒，微臣这里也有一坛桂花酒，孝敬皇上。”

　　皇上连喝了两盅，也是大声叫好。文务大臣不敢再说赐赏，更不敢那么直白地讨要，只说：“皇上觉得酒好，微臣就感激不尽了，微臣这边有礼了。”说着，就趴下磕了一个头。

　　皇上听出文务大臣话中的意思，但他装憨卖傻，连连夸奖还是文务大臣孝顺，送来酒喝，还外搭着礼物。接着催促：“是什么礼物？赶快拿上来，给朕看看。”见文务大臣傻乎乎的没反应过来，就提醒说：“你说的有礼，是不是脖子上的玉坠啊？朕可是早就看上它了。”文务大臣不敢反驳，只好乖乖摘下玉坠，放在了太监的手上。

　　政务大臣自然把这一切看得清清楚楚，他心里嘀咕，看来皇上的银子是别想了，只要保住自己不挨揍不破财，就是赢了——那就只有一个办法，让皇上喝醉。想到这里，政务大臣上前一步说：“皇上得酒又得玉坠，实在可喜可贺，微臣也敬上一坛桂花酒，请皇上痛饮。”

　　皇上又一连喝了十几盅，已经睁不开眼了，政务大臣正想示意太监扶皇上回去休息，不料，皇上说话了：“还、还是政务大臣对我好啊，赏、赏银十万两。”政务大臣一听，高兴得差点儿跳起来，急忙趴下磕头感谢，怕皇上反悔，赶紧重复了一遍：“谢皇上赏银十万两。”

　　谁知，他这里话音刚落，皇上那里却龙颜震怒，手拍龙案大叫：“来人，把政务大臣的耳朵拧下来。”政务大臣一听，吓得屁滚尿流，连连磕头，说不知哪里冒犯了皇上，求皇上明示。皇上责怪政务大臣：“你是什么耳朵？我明明说的是四万两，你怎么说是十万两？”政务大臣一听，又高兴了，四万两也不少啊，急忙承认是自己听错了，皇上说四万两，那就四万两。

　　却不料，皇上更加震怒，让人把政务大臣拉出去砍了。政务大臣还是不知道怎么回事，急忙再次乞求皇上明示。皇上颐指气使地说：“我明明说的是四碗量，你怎么说成四万两？”政务大臣心中暗想，四碗量也能量出个十几两……他正想着，没想到皇上把酒盅往下一扔，说：“来人，用这个碗去给政务大臣量银子。”政务大臣这才知道，皇上根本无意赏自己银子。于是急忙说道：“皇上有这个话，微臣就感恩不尽了，哪能真的要皇上赏赐呢？”

　　虽然受了一场惊吓，夜里噩梦连连，但想想自己没有挨揍，也没有破财，还是一个赢家，政务大臣的心里不免又喜滋滋的。

　　第二天一上朝，皇上就看着政务大臣，略带歉疚地说：“昨天喝得太多了，也不知道说了些什么。我说没说赏你十万两银子的话？”政务大臣心里想，皇上什么意思？难道是想兑现昨天说过的话？那可真是天大的喜事啊。皇上见他不吱声，就摆了摆手说：“要是没说就算了。”这显然是想兑现昨天说的话的意思。政务大臣急忙出列，说：“启禀皇上，皇上昨天确实说过赏我十万两银子。”皇上问：“是真的？”政务大臣回答：“千真万确。”皇上高兴地说：“这就对了嘛。咱们宫里有见面分一半的规矩，你得了十万两银子，怎么也得分给朕一半啊。”政务大臣一听，扑通跪下，可皇上哪还给他开口的机会，命令武士“拉起他来，让他领着去抬银子。”

　　走至金銮殿门口，政务大臣挣扎着回过头问：“皇上，您昨天到底醉没醉啊？”皇上呵呵一笑说：“我要是醉了，怎么还能看着你哆嗦成一团的丑态，又能赚你五万两银子呢？”

第60个、那些在食堂吃饭的日子

　　又到午餐时分了!可办公室里没有一点动静,Momo姐有点着急了。昨天,自己在门卫大哥匪夷所思的目光中提着N多的饭进门,还要装作一脸平静的样子,唉,想想都觉得难堪。今天应该谁出去带饭来着?话说众编编们实在是太……太懒了!Momo姐忍不住回忆起了自己的学生时代,那些在食堂吃饭的日子…… 　　MoMo:想当年我上学的时候啊,经常在学校食堂吃饭,总会遇到各种有趣的事情。不知道大家有没有在学校食堂吃饭的有趣经历,赶快拿出来一起分享啊! 　　游小默:说起学校食堂,我就想起我们大学时期的食堂了。米饭里面总有沙子,于是同学们给后勤处的意见簿上写道:为什么学校食堂的沙子还附送米饭呢? 　　刚上初中的小胖:我现在已经是初中生了,我期待已久的独立日到来了!我很喜欢我们学校食堂的饭菜,味道不差,最好的是,吃饭时不必被爸妈盯着并且忍受他们的唠叨。 　　小小精灵:我还是个小学生呢,我们学校没有食堂。我好想过自己拿着饭盒在学校食堂打饭的生活啊!希望我快点实现我的梦想吧! 　　朱小弟:上次我去我表哥他们大学的食堂吃饭,买了三个包子,拿起来狠狠地咬了一口,没看到馅,再咬一口,还是没咬到馅,等到吃第三口的时候,才发现第二口已经把馅全吃下去了。大学食堂这么差,嘿嘿,我可以以这个为理由不想上大学吗? 　　咸菜帮子:我今年刚上大学,我觉得我们学校食堂的大师傅们做的饭太好吃了,比我妈做的还好吃呢。也不是每个大学食堂饭菜质量都差,朱小弟你可以来我们这里上大学啊! 　　MoMo:今天这么热闹,大学生和中学生也都跑我们的聊天室里来了。看来,提起吃的,大家都很有兴趣啊。想起我们大学时,大部分时间都在学校食堂里吃饭,只是每周会有一次,大家凑点钱去外面小饭馆里改善,现在想想,小饭馆的饭还不如学校食堂的好吃呢。 　　行走的影子:我当年上大学时,我们学校食堂的饭菜那可是相当的强悍!给我一根食堂的油条,我就能撬起地球,给我一个食堂的馒头,就可以做撬起地球的油条的支点! 　　无可奈何的天使:楼上的,我觉得你们学校的师傅们太好心了,知道随时锻炼你们的牙齿,而且,还可以培养你们的勇气呢,不错不错! 　　五光十色:我从小就在校园里长大,爸妈都是教师,有时他们太忙,我就只好吃食堂的饭菜了。有一段时间卖的菜都是什么京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……当时我就在想,难道猪牛羊虾鱼都死光了吗? 　　非常六加七:我是个初中生,我们学校两个食堂,一大一小,有段时间小食堂门口贴了一张告示:“经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到学校的实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。”哈哈哈,我们同学看见都笑得不行了。 　　MoMo:其实就算学校食堂的饭不好吃,等你离开之后,还是会留下很多美好快乐的回忆的。不过,大家吃东西可真需要注意一些哟,万一把胃吃出什么问题就不好了。  

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