那些变成了奢侈的孤单

　　这些年，一个人，会碰到这样那样的问题和困扰，会孤单，体会一个人走在天地间的孤独和无奈，会期望有个人能跟你并肩，却，明知道是奢望了。
　　
　　人世间经历的多了，才突然之间之间之间感觉到，曾经那些孤单到最终都变得多么奢侈，奢侈到，只属于青春的清亮和单纯，注定，再也不会得到。
　　
　　从小，我像是就是个有无数孤单的孩子，八岁时候的搬家让我失去了所有熟悉的同伴，爸爸妈妈不在家的时候，我就一个人坐在院子里看天，看树叶在枝头跳舞，畏惧有人会突然之间之间之间出现在院子里，把我带去一个阴郁的地方；觉得屋子里会突然之间之间之间走出一个另一世界的人……许多年过后，才知道那叫孤单。之后，她就来陪我，她和我一样大，个子一般高，是邻居，她的家景好，总是穿漂亮裙子，也给我带我没见过的零食。我们跳皮筋，跳房子，大概躲在某个破旧的屋子里聊天，然后一路上学，在学校里一路和男生打架，一路走到了高中。
　　
　　那时候大学是万人过独木桥，分数线也都是统一的，所以，拼起来就更是天昏地暗，考分是个分水岭，一边是天一边是地，毫无余地。
　　
　　像是每日睁开眼睛都是学习，我和她，一路骑着自行车上学，本来她是可以住在镇上她爸爸的单位的，她说要每日路上跟我一路背单词。
　　
　　我们在秋末的薄雾中行走，玉米叶子沙沙响，路边有粉嘟嘟的喇叭花，丝丝蔓蔓缠绕在玉米秆上。为了能考上大学，她一路上都会在背单词，不放过一丝一毫可以学习的时间。六里路，这样默默在路上走，不说话，心里却很安定。我想我可能是个天生缺乏安全感的人，喜欢幽静，却会在任何的幽静中体会到那种刻骨的，难以言说的孤单和畏惧。
　　
　　高三的后半年，我沉浸在浑浑噩噩的学习当中，没有体会到家庭的转变，险些是突然之间之间之间的，爸爸妈妈向我宣布，说他们离婚了，也许都会离开这个地方，我先跟妈妈在一路，高考估计不可能了，不过他们会给我找一份工作……
　　
　　我并不是多么喜欢读书、参加高考。所以参加工作也无所谓，我只是畏惧没有人陪着我，畏惧一个人。
　　
　　她劝我留下来参加高考，因为我的成绩比她还好，不考太可惜了。我却已经开始憧憬工厂里的生活，自由，开心，不用每日扎在题海里，而且还能自己赚钱，买鲜艳的裙子和项链，她像个大人那样叹了一口气。
　　
　　我没想到工厂里的生活是这样的，一点趣味都没有，处处充满了烦琐，加班，勾心斗角，累，一层层剥蚀着我的理想和希望，十七岁的心里，缀满了重重的。我一个人去车间，一个人吃饭，一个人睡觉(sleep)，很难融入工友们既定的圈子里去。像是一枚脆弱的花瓣，飘在风里，无所依附，也不知道要飘到哪里去。
　　
　　我在大略的餐台上给她写信，泪水把信纸都打湿了，天地间是那么大，我唯一能发言的人就她一个。
　　
　　她给我回自己手绘的拜年卡，写了许多的祝福，可是这所有都没有效。之后的某一天，我拖着疲惫从车间走出来，发现她出现在我的面前，眼睛笑得很弯，白色纱巾飘着。
　　
　　我欢呼雀跃，问她怎么来了。
　　
　　她很兴奋地说：我在家里闹绝食来着，我爸妈没办法，就答应我出来跟你一路上班了。远远地，我看到她的爸爸使劲瞪了我一眼。
　　
　　接下来的一个星期，我们一路去车间，一路去餐厅吃饭，一路回宿舍，日子突然之间之间之间有了滋味，那么踏实和安定。我一向不相信她能放弃高考，跟我一路来到这个小小的工厂做工，她家庭条件那么好，爸爸是单位的领导，学习也好。她说，你这个人胆小，我得陪你呀。
　　
　　那种自私的快乐，只持续了一个星期，她哥哥来了，将她带回去持续复习参加高考，她的人生注定是和我不一样的，所谓的陪伴，不过是一时而已，就是这一时，给了我一生的温暖。
　　
　　那过后，听说她上大学了，留在北京了。
　　
　　我一向是一个人，参加自考，换工作，成年后，又回到一个人的状况，宅在家里写一些字。既然孤单无处不在，索性就让它来得更彻底些。
　　
　　见过她一次，妆容得体，开着很高档的车子，只是相对微笑，便转身了，没有社交，都没有叙旧。只有那个年纪，才会有那么清亮的心和友情吧，肯为了一个简朴的陪伴，放弃那么多！
　　
　　青春渐远了，那些从小到大的孤单，和她的陪伴，到现在都变成为奢侈，这尘世中，再都没有一个人，能够如此暖心安心。

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