爱情错觉

　　昨夜突然之间梦到林，醒来后有丝淡淡的惆怅。他过的还好吗？想到阿信的如果，人生。。。并没有如果的故事。
　　
　　忆起初见林的模样，我像是被一道明媚的阳光刺痛了眼睛，春天般清新的气息扑面而来，我不能自已的靠已往，再靠已往。。。。。。
　　
　　喜欢轻轻的依偎在他身边，听他讲那些大学里的故事，喜欢他青春洋溢的模样，那是我不曾经历的神采飞舞。常常觉得自己是属月亮的人，心里总是冰凉而潮湿的。我是这样的渴望阳光，也希望有一日自己能做一个温暖甘甜的女人，带给身边的人软软地幸福。
　　
　　林是标准阳光型帅哥，具备一切吸引我的条件：183CM的个头儿，剑眉星目，希腊人的高鼻子，他常常穿白色大概蓝色的茄克衫，喜欢穿运动鞋，他总是微笑着和每一个人说话。他快乐的生活，快乐的工作，那一天，他例常巡场，然后遇见了我。。。。之后他说，事先我用惊奇的目光盯住他，然后给了他一个灿烂的微笑，他觉得有什么东西在胸口嘭的一声爆发开来，他就不由自立的迎着我的微笑走了已往。
　　
　　朋友们常常说，我是一个乐观主义者，所有熟悉我的人都会被我的快乐的情绪所感染，不由自立的也开心起来。没有人知道我只是用虚伪的快乐做成为一个外壳紧紧包住里面这颗支离破碎的心，年少时代的阴影紧紧的缠绕着我，它们像蛇(snake)一样从地狱里伸出来，把我一次又一次的拉进阴郁的深渊。我不相信爱情，更致命的是，我也不相信亲情，尽管是这样的渴望它们，不顾一切的想要抓住它们却依然刚强的不肯相信。我渴望温暖，林在我眼里，是属太阳的人，尽管我知道立在我们之间的是一把双刃剑，却依然不顾一切的诱惑着他走过来。
　　
　　那一年。他二十四岁，我二十七岁。他大学毕业后受聘于是国内一家知名整体公司，一年后因工作显示出色从南方调至我们当地分公司任区域主管。而我独自打理着一家床上用品店，刚巧就在他负责的医药专柜对面。
　　
　　他开始常常来看我，每次给我讲许多有趣的事，常常逗得我笑的眼泪都跑出来，我通知自己我应该拥有一个能带给我快乐的人。他当我是小女孩儿儿，常常耻笑我笨，每次带可口的零食给我吃，。陪我下棋，然后绝不留情的把我杀的片甲不留。我心情高涨的时候，他就搜肚刮肠的给我讲笑话。我很快就与他成为很好的朋友。他年轻的活力深深的吸引了我，他可以陪我走很远的路不叫累，他能够迅猛的从二米高的双杠上飞跃而过，让我震撼不已，他充满信念的跟我谈人生谈理想谈他的未来，他热情的工作，热情的交朋友，所做的一切都让我那么的喜欢。
　　
　　我静静的浏览他，工作时候的镇静自若，社交场上的口若悬河，处事详尽而殷勤。他对所有的人总是温文而雅，彬彬有礼的，令人心折。医药专柜的年轻女孩儿常常会找这样那样的借口留他在柜台多逗留片刻，我常常因此而暗暗吃醋。
　　
　　让我开心的是他大部份余暇的时候都会呆在我店里，哪怕我在忙碌着，他也会安静的坐在一边，帮我关注往来的顾客，他仿佛知道我的心思，只要他在我便很开心，我们开始越走越近，从一路吃中餐到晚餐到下班他都会跑来等我下班，然后送我回家。
　　
　　他开始越来越多的陪在我身边，话却越来越少了。两个人相处的时候，他显明的有些镇静拘束。他会在我静静看他的时候不安闲的低下头，然后我会看着他发红的耳朵取笑他。我知道他从最初的喜欢到爱上了我。想到这些，我有些忧伤，如果事先我能晓畅爱不仅仅是占有和伤害，如果我能晓畅纯洁的友情可以把你喜欢的人永远留在身边，那该有多好！
　　
　　说说我的生活吧，也许是大多数人都会在过的生活，可又不全是。十年了，我依然故我，伤心是自己的，压力是自己的，孤独也是自己的，丈夫阿文不知道是谁的，工作的？朋友的？依然不知名的情人的？甚至不是闺女(daughter)的，又怎么会是我的？永远那么多的应酬，永远那么心不在焉！是我太贪心吗？我迷惑了。。。。人生究竟该是怎么样的呢？家这个概念在我心里是模糊的，带给我的也不是温暖和安定，它让我感觉人生更空虚，我被太多的不安包围着，努力想要挣扎出去，却怎么也看不到希望。
　　
　　那些日子生意并不景气，高额的费用及市场的转变莫测让我感觉到压力很大，我独自一人艰巨的面对着，整天穿梭各形各色的干系网中，和许多道貌岸然却心怀鬼胎的人打着交道，说着言不由衷的话，做着违背良心的事，我开始憎恶这份工作却不能摆脱它。我隐忍着，等待着触及人性底线的那一刻爆发，也许一切会摧枯拉朽般的毁灭。那个晚上，一个腐败的政府官员在我恭恭敬敬的请他吃饭饮酒K歌而且送上大红包过后，笑眯眯的称赞我漂亮聪明，将来前途不可限量，信誓旦旦的承诺要全力辅佐我走上金光大道，然后把我带到了一家酒店门口，要我陪他上去“歇息”一会儿，我定定的看着他的脸，他的眼睛里充满了欲望，手掌潮热的搭在我的手臂上，像一块腐烂的肉，我的胃里一阵翻滚，我想事先的我是醉了，醉的很清醒，完全忘记了我要求他协办的事有多主要，没有过渡没有婉拒，竟然当场恶言相向然后拂袖而去。
　　
　　我回到K歌的包厢里，已是凌晨时分，宾客陆续散去，酒瓶满地一片凌乱，想到刚才离去时众人了然却又不动声色的表情，想想这些年来麻木而违心的生活，想到曾经对人生美好的憧憬。想到被亵渎了无数次的理想与追求，我怎么会沦为明天的模样。。。我觉得心里真的好累，给文打电话却是怎么也打不通。我突然之间泪流不止，我拨通了林的手机，像是知道我需要他似的，接起电话的第一句话就是：你在哪儿？
　　
　　第一次我们相拥，像久违的恋人，缠绵而忧伤。满脸的泪水的我依偎在他怀里，第一次他吻了我，那些日子以来我能感受到他的挣扎，痛苦，矛盾。只因他爱上了一个不该爱的女人，可是我却自私的没有想过要放掉他。我要他陪我饮酒，他不肯，他说每每看到我为了工作喝的烂醉就很心痛，就越发地怅恨饮酒。最终拗不过我，他依然喝了，喝了许多。他唱歌给我听，唱了许多的歌。其实已经醉的听不懂他在唱什么，只记得有一种叫做好听的声音成为那天夜间永恒的基调。
　　
　　那天夜间，他和已往一样陪我走向回家的路，他的脚步比已往更重重的，我停了下来，看着他的眼睛说：给你两个选择，一送我回家，为了我好，也为了你从此以后不再晤面了。二带我走！
　　
　　也许你和大多人想的一样，认为我和大多数女人犯的错误一样，只是因为喝醉了，清醒过后就会懊悔莫及。不！我发誓，我事先比任什么时候候都晓畅我要做什么，虽然我的脚步已经凌乱，思维里活跃的每一个细胞都很清醒，我说的每一个字都很清楚，我想知道每个人的品德底线在哪里？到底有这玩意儿吗？如果大家都没有，我要它有什么用呢？只会让自己活的很辛苦，又整天地在心理不平衡中挣扎！我想，那一晚，我真的变成为坏女人，利用了他对我的爱，摧毁了他的品德底线，拉他跳进了深渊里。把社会和家庭带给我的痛苦加筑在一个真心待我好的人身上。也注定了日后要承受的种种折磨。
　　
　　我从来没想过自己会是他第一个女人。他出色的外表和卓越的工作能力一向都很受女孩儿子的青睐。虽然我知道他一向以事业为主，感情上比较稳重而且有些传统，但也听他说过在大学里曾谈过一个女朋友。现今社会，和他年纪相仿的男孩都把上床看得像拉手一样简朴，熟悉不到三天就上酒店开房间的比比皆是，换女朋友更是应接不暇。我相信自己不会看错人，他是一个一乾二净的人，熟悉他有些日子了，很少听到有女孩儿子给他打电话，偶而也都是工作上的事儿。我天性敏感而多疑，从来不相信口中说出来的事儿，只相信自己的感觉。我至少能确定他目前身边没有女人。
　　
　　他大多时候都显出与他年龄不符的成熟，他说这是生活磨砺出来的结果。只有两个人相处时，才会发现他不经意之间流露的孩子气。我挨近他的时候会让他镇静又欢乐，看电视他会跟我抢着看球赛，问他感情上的问题他会很腼腆。我心情不好乱发脾气的时候，他会手足无措，狭隘不安的看着我。
　　
　　我是真的喜欢他了，只是这种喜欢是那么的自私。
　　
　　夜间他青涩而拙笨的抱着我，我听着他镇静的呼吸，他看着我突然之间脸红，说你会不笑我吧，我从来没有这样抱过一个女孩儿子。
　　
　　接下来的快乐的日子甜蜜却长久。他每日都会尽量腾出大量时间黏在我身边，同事朋友的应酬能推都会推掉，他会乐呵呵的通知对方，我要陪我女朋友。那些日子我很喜欢，看起来像是都很轻松，我们都有些无心工作了。他对我真的很好，尽一切力量帮我分担生活中压力，陪我去提货，陪我去勘察市场。有时我从外面回到店里，他已经在等我了。有时下班的时候会发现他突然之间出现在门口，带着疲惫却温暖的笑脸对我说，我送你回家！店里的小店员敏敏都说，林哥哥对你真好。孩子生了病，我一个人带着她在医院打点滴，他得知后立即赶了过来，陪着我和闺女，耐心的给她讲故事教她打手机游戏。他问我。为什么文不懂得疼惜你，怎么可以让一个女人活的这么辛苦？我望着他的眼睛，问他：你懂吗？他回答：我不是在做吗？
　　
　　我有时会有模糊，如果嫁给他会怎么样？然而也只是一恍而过的念头，怎么可能！有现在这样的快乐我已经很满足了。我努力的回报他的爱。然而矛盾依然慢慢的显现出来。爱情都是自私的，他开始要求走在路上的时候拉着我的手，开始反感我每日都要回家。开始恼怒我不接他的电话。甚至于连我不肯在他的房间洗澡他都会不高兴。我们在争吵过后却又畏惧失去彼此，都变的小心翼翼却又更加敏感。
　　
　　我想婚外恋真的是这世界上最勇敢又愚蠢的一种爱情，只要这份感情存在就会不停的在对方心里捅刀子(knife)。直到真爱耗尽。我的生活在长久的灼烁过后陷入更深的阴郁之中，我变的更累了，因为我最终不能说服自己摒弃心里的品德观，直取爱情。有些看法是根深蒂固的扎在你心里的，甚至于在你做的时候你就知道你错了，而且你会改正这个错误的。人是可悲又可笑的矛盾综合体。欲望在你灵魂疲惫不堪的时候会变的异常壮大，可它又是这么的脆弱，被现实一击就溃不成军了。
　　
　　我们不敢提未来，只能小心的庇护着彼此的现在，可是一切显的那么力不从心。同事朋友都知道他有一个女朋友。他却无法给他们介绍，这是我的女朋友！勇敢的相爱了，却不能勇敢的走下去，我们心里有一种东西无休止地在挣扎。一路走在大街上的时候，对面走来一个熟人我们都会忙不迭的拉开距离。察觉内情的人都开始用异样的眼光看我们。离我不远的药店里一位经销商大姐竟然直言不讳的对他说，阿林啊，她可是有家的人呐，你可不要犯糊涂！
　　
　　终于有一日，我们在大街上相遇了，事先文亲密的搂着我的肩，他迎面走过来，眼光里那一抹受伤的颜色让我本能的想要推掉文的手，最终却依然如同陌生人那般擦肩而过。那一天我神思模糊，难以明状的痛楚和无肋。
　　
　　晚上相见时，他脸上挂着淡淡的笑和嘲讽，而我却无力注释。我们之间的话越来越少，他很希望我晚上可以陪着他入睡，而我却只能陪他到凌晨过后必须离去，我想这对于我和他都是很难承受的，我无法夜夜晚归，他更难承受我在给了他温暖过后，要回到另一个男人身边。他开始想尽方式留我在他那儿过夜，而我就算勉强留下，也睡不安稳，手机会不停的响，我更怕关了机过后难以向文注释，然而他睡到半夜却又会独自离开，到另一个房间看电视大概抽烟。我想我们都很痛苦，觉得自己越来越不堪承受这所有，在伤心和绝望的拥抱中，我第一次提出别离，他挣扎许久说，我已经离不开你了！我们就这样吧！我不会再做让你为难的事。我泪如泉涌，觉得自己亏欠他的太多了，可是这样的情形过不久又会重新上演，我问自己，这种折磨什么时候是终点？
　　
　　直到有一次我们半夜间爆发了猛烈的争吵，我负气离去并绝决的关掉了手机。他在楼下找了我好久，结果第二天感冒了，病了整整三天，第三天我才知道，匆匆忙忙去看他，看着办公室里散乱的药，方便面碗，人憔悴的不成样子。他紧紧的抱着我，眼睛里浮起一层水气，他的声音充满着疲惫与沙哑，答应我，以后不要这样对我！我受不了！我真的很怕失去你！他孩子气的委屈和倔强让我心痛极了，我恨死了自己，让一个感情涉世不深的年轻男孩承受这样一份畸恋，情何以堪？可是我连坐下陪陪他的时间都没有，手机不停的响，是文打来的，要我陪他去参加一个婚礼，他看出我眼光中的迟疑和矛盾，我真想我不顾一切的留下来，可是我却不能。他苦涩的笑笑，一步一步徐徐的把我推到了门口，淡淡地说了一句，你去吧，好歹也算来看了我一眼！他眼光中流露出的不是彻底的失望又会是什么呢？活生生的折磨！
　　
　　他开始酗酒，会突然之间冷淡我许多天，又会火一般的扑过来。我能体会他的痛苦，却无力改变什么。他突然之间通知我，他决定要交一个女朋友，是可以结婚的那种，他想要一个家。我沉默了，然后提出别离，可是他紧紧的抱住我，我的心就软了下来，我也舍不得离开他。他开始不安分起来，手机里也时常出现言辞暧昧的短信，我的心一点一点的冷了下来，我们开始尽量的学会不在乎对方，却又更加的看不起自己，我们在彼此心里都变的更加不堪了，可是又舍不得合并，更深的折磨！
　　
　　一个月过后林果然交了一个女朋友，他会义正词严的通知我，我明天去接她下班了。送她回家后就过来陪你了。又说真的是个很单纯的女孩儿子，拉她的手她都会脸红。我突然之间感觉滑稽又无聊，我通知林我们该别离了，我会祝你幸福，他却说，为什么要别离？不！我都不介意你有家庭，你为什么要介意我有个名义上的女朋友？我只有你一个女人！见我伤心他又承诺：我心里真的只是把她当成小妹妹，同事和挚友都知道我有女朋友，总要让他们见晤面的吧，你又不肯去！我开始恐惧感他会真的有别的女人，我不在他身边的晚上，我不知道会是谁在他枕边，我试探的问起，他只是冷冷的通知我，他还没想过要碰其它的女人，如果有，没需要瞒着我的！他说，我目前只有你一个，你呢？他嘲弄的语气深深的伤害了我，每次在我伤心欲绝要转身离去的时候，他又会紧紧的抱住我，恶狠狠的占有我，甚至不惜在我身上留下伤痕，我只能默默的流着泪，看他充满歉意和懊悔的去抚触这些伤痕，我觉得自己即将被他折磨疯了！
　　
　　他的房间里会突然之间多一个可爱的卡通水杯，又突然之间出现一幅手工绣的玫瑰，会有人帮他洗床单衣服甚至袜子，他心不在焉的让我知道这所有，我知道他是故意的，我觉得自己越来越沉默了，真的不知道能说什么，仿佛只剩下肉体上的干系。他会绝不在意的说出那个女生的名字，也会说着随意的说着文的名字问我一些事儿，甚至于打趣说要带我去看一看那个女孩儿子，我想大概我和他心理上都已经扭曲了。也都无所谓了。我会在凌晨起身时说一句我得回家了啊，不然会挨骂了！他会房间里突然之间多了一件崭新的浅色外套，我问他新买的？怎么没见你上街啊？他淡淡的说，小女朋友送的！然后出门的时候很自然的当着我的面穿在了身上！我开始嫌疑我们之间另有爱情吗？我怎么一点儿也感觉不到了呢？
　　
　　就这样纠缠许久，直到我觉得心里开始恨他了，我想快到时候了吧！
　　
　　十二月，他说平安夜我们在一路好不好？这对我来说，很难。可是想想这些日子为彼此受的苦，我应允了他，像我们这样的爱情又能渡过几个平安夜呢？我决定好好的陪他过一个快乐的圣诞节，我想那个女孩儿子应该还不错，我该离开了。我想在平安夜把这些日子以来埋在心里的话都通知他，通知他其实真心相爱的人不该相互折磨，然后平和的合并。放手，对彼此都好。
　　
　　十二点整，他的手机响了，他在洗澡间，我轻轻打开，是那个女孩儿传来的一条短信：老公！平安夜快乐！你睡着了吗？我想你了！。。。。。我的心一点一点变的硬而严寒，罪人出卖罪人没有背叛的感觉！我慢慢的按下回拨键，然后轻轻的说：嘘！你听！。。。。。
　　
　　我知道他是个善良的男孩，就算再痛苦，都没有想过故意伤害我，我知道他多么希望我能陪他一整个晚上，我知道每次我抬头看时间，他的心就会跟着镇静而失落。我知道每次我电话一响就默默走开的他有多受伤，我也知道我在散步时突然之间惊慌的甩开他的手时，他有多惆怅。我知道他只要和我在一路一天，就会看不起自己一天，他恨我，也恨他自己！他摆脱不了这个阴影：第三者！我一天天把他变成为和我一样属月亮的人。
　　
　　我知道他不擅长利用任何真心对他好的人，我知道他已经慢慢的爱上了那个女孩儿儿，因为她是一道清新的阳光，我知道爱情在受伤的时候真的是可以转移的。。。。
　　
　　注定没有结果的爱情，不能放在阳光下晒太阳，只会在心里慢慢的溃烂直到死去。
　　
　　圣诞节过后，我大病一场，躺在病床上接到他的电话，我调离新疆了，我笑着问，什么都不要了？他回答：她不肯原谅我！
　　
　　我强迫自己内疚，可是并感觉不到，也许是爱的深也可能是伤的也很深，彼此放手，只是觉得如释重负。
　　
　　我问他：恨我吗？
　　
　　他说，不，只是累了。
　　
　　突然之间发现，曾经那个阳光灿烂的他在我挨近时就失去了光芒。。。。
　　
　　我们的爱最终没有走过那个冬天。
　　
　　阿信---如果
　　
　　一份爱能承受多少的误解
　　
　　熬过飘雪的冬天
　　
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　
　　变的比陌生人还遥远
　　
　　最初的爱越像火焰
　　
　　最终越会被风熄灭
　　
　　有时候真话太尖锐
　　
　　有人只好说着谣言
　　
　　如果时光到流我能做什么
　　
　　找你没说的却想要的
　　
　　如果我不放手你多年以后
　　
　　会怪我恨我或感动
　　
　　想如果是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过频频爱凋谢
　　
　　才甘心在孤独里冬眠
　　
　　最初的爱越像火焰
　　
　　最终越会被风熄灭
　　
　　有时候真话太尖锐
　　
　　有人只好说着谣言
　　
　　如果时光到流我能做什么
　　
　　找你没说的却想要的
　　
　　如果我不放手你多年以后
　　
　　会怪我恨我或感动
　　
　　想如果是最空虚的痛
　　
　　为什么幸福都是幻梦
　　
　　一挨近天堂也就快醒了
　　
　　大概爱情更像落叶
　　
　　看似飞翔却在坠落
　　
　　如果时光到流我能做什么
　　
　　找你没说的却想要的
　　
　　如果我不放手你多年以后
　　
　　会怪我恨我或感动
　　
　　如果真可以让时光到流你会做什么
　　
　　一样选择我或不抱我
　　
　　如果温柔放手你是否懂得
　　
　　走错了可以再转头
　　
　　想如果

　　是无力的寥寂

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