超级经典的冷笑话大全

　　1、有一日一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛(spider)在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。

　　2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

　　3、一只猛虎正在欺负一只狼(wolf)狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”

　　4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。

　　5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”

　　6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶已往，结果家里果然没人。

　　7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。突然之间俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？

　　8、明天有人看见你了，你依然那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子(rabbit)的？

　　9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”

　　10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事儿让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事儿让他们无比坚强，不会被你吓到。他们作风多变，看得了脑残剧受得住重口味…。

　　11、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……。”

　　12、苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己自暴自弃读书。这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一路玩呗。”苏秦忍痛说：“我在刺股……。”张仪兴奋地说：“太好啦，你在赤谷哪个地方？说具体点。”苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。”

　　13、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，依然答不上来。牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”

　　14、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！

　　15、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那已往的事儿…。

　　16、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

　　17、红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一路，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一向走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果另有下世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都会在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？

　　18、一朋友说，上次在植物园的河马(hippopotamus)池，因为天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙(frog)！”

　　19、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！”

　　20、有人出去理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

　　21、本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，返来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

　　22、众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚举措就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。

　　23、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然之间之间之间有一须眉奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那须眉心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我妻子啊”。

　　24、明天考完过后，我就默默的改了我的签名：距离高考另有365天…。

　　25、老鼠(mouse)凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠(bat)结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰(owl)说：看见没，俺媳妇！

　　26、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，发起多选一些。不要选汇源类纸包装的。好啦，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去成品接纳站卖掉，一路去超市买钢丝球吧！

　　27、问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：常常吃。

　　28、一只狐狸(fox)凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完过后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶返来的主人轻松将它抓住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！

　　29、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。之后，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

　　30、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这另有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”

　　31、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

　　32、眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一路了。

　　33、小强野生了只藏敖，好斗！而且每次都是赢！取名叫冠军！某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了冠军去和它比试！老太看到赶忙大叫：别……。还没说完冠军就倒地不起了！小强哭着问：什么狗！答曰：没拔毛前，人家叫它狮子(lion)。

　　34、一只小熊走夜路，突然之间感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是转头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”

　　35、一只海龟(seaturtle)从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑植物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一日，一个初生的牛犊(calf)问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

　　36、须眉忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！须眉转头一笑：是你的账单。

　　37、一条青蛇(snake)要回娘家没有响应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：返来就返来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

　　38、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场猛烈拼抢，绣球竟被蜈蚣(centipede)抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“明天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”

　　39、群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”

　　40、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

　　41、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不符合啊。

　　42、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。明天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　43、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙往年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。

　　44、明天突然之间之间之间发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立 那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A， 等式依然成立。结果：AV＝AIR 可验证一个哲学看法：色即是空。

　　45、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

　　46、有一个老外对偶说，中国人常常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用”忠实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是大话。

　　47、一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！

　　48、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他转头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

　　49、现代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农民一口，农民中毒后就死掉了，现代的农民也救了一条蛇，等暖和过来后要了农民一口：“看你怎么活？”农民说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？”

　　50、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？

　　51、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

　　52、宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担忧，你不出去找啊…。

　　53、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处歇息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”

　　54、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩儿。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩儿，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”

　　55、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。

　　56、本人兽医，因为成功救治了一条难产的小狗(pup)狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。

　　57、上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是相传；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寥寂。横批：世界杯具。

　　58、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！

　　59、去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，什么时候学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。

　　60、长颈鹿(giraffe)：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。章鱼(octopus)：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。

　　61、月亮是大自然的宠儿，神奇而鲜艳。你只要在夜间，紧紧地盯着月亮，一向跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！

　　62、蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一向都是5岁呢？

　　63、上海地铁安检日趋烦琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见前面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

　　64、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…。他不是生病了，就是没钱了！

　　65、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有仙人的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都会在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日仙人现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

　　66、远方徐徐驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，(www.limaogushi.com)凑到老太太耳边说了一句话，老太太马上起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的…。

　　67、有一次和妹妹另有妹妹同学在家打扑克。场面很安静，我突然之间之间之间放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想和缓一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了…。”我妹妹来了句：“我放不出来。”事先我就给跪了…。

　　68、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。

　　69、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太太过了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

　　70、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞转头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”

　　71、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉。只恨事先不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞舞，独我心中徒留伤，票那边，愁断肠。

　　72、我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。

　　73、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中往返转动，不起床会痛，起床会更痛，不想到床必须起床最痛…。

　　74、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

　　75、7+3什么时候等于8呢？当国庆节重逢中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”。

　　76、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精髓浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”

　　77、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。之后老马把大家带到了塞翁家。

　　78、江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

　　79、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。

　　80、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然之间之间之间大声喝道：“有三聚氰胺！这是赝品！”接着双方枪声大作，血肉横飞…。

　　81、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然之间之间之间，一个声音从前面传来：“我出220块！”

　　82、甲：通知你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事儿自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！

　　83、隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜过后进行抽奖。

　　84、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。

　　85、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不忠实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了频频，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔另有两站就下车了！”

　　86、明天走在街上，看到一家面馆的广告语是：“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！

　　87、你知道我们的友谊对我充满了丰厚的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会绝不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

　　88、汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

　　89、嫦娥说：“我很懊悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“像是叫天蓬吧。”

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1、现在的出租车司机。心情好了拉你。心情不好拒载。有的不打表黑你。有的绕道宰你。举报都没人想管你。司机人家都不在乎。着急打车都看不到。2、去吃饭。“谁 ..