幽默小故事内容5000字

• 1、抓紧时间幽默小故事
• 2、选拔新标准幽默小故事
• 3、杨柳师大毕业幽默小故事
• 4、小愚公推山幽默小故事
• 5、不小心会错意幽默小故事
• 6、你竟敢坑我幽默小故事
• 7、把职业写在脑门上幽默小故事
• 8、老师,对不起幽默小故事
• 9、难住心算家幽默小故事
• 10、咄咄怪事幽默小故事
• 11、白色蔬菜可抗癌幽默小故事
• 12、让人发懵的爆笑台词幽默小故事
• 13、夫妻斗法幽默小故事
• 14、长二寸幽默小故事
• 15、麻辣夫妻幽默小故事
• 16、三代人幽默小故事
• 17、非常银行劫案幽默小故事
• 18、万能的萝卜幽默小故事
• 19、抠门皇上财迷臣幽默小故事
• 20、口吃男辛酸史幽默小故事
• 21、去星巴克装蒜幽默小故事
• 22、两张嘴吻你幽默小故事

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第1、抓紧时间

　　小梅是个十分节约的女孩，从来不化妆。她有个表姐在婚介所给她安排了一次相亲，并叮嘱她相亲前先去美容店化个妆。
　　到了相亲那天，小梅来到相亲的地方。表姐一看，小梅化了妆，比平常漂亮了十倍。可惜，那个相亲对象并不喜欢小梅。表姐正想安慰她，小梅却急迫地问道：“表姐，你那里还有没有条件更好的？明天再给我安排一场吧！"
　　表姐一口就答应下来：“有啊，明天老时间老地点，不见不散！"
　　然而第二天，小梅却看不上那个男的。结束后，她拉住表姐说：“还有时间，不如下午再给我安排一场吧。”
　　表姐十分惊讶，可还是高兴地给她安排了，但仍然没有结果，这回双方都不满意。表姐怕小梅失去信心，鼓励道：“我手里的人多着呢，过儿天给你挑一个最好的。”
　　小梅突然问：“现在有几个？”表姐说：“五个，都很不错的。”
　　小梅想了想，说：“那就明天吧。”表姐惊讶地张大了嘴巴，然后点点头，说：“行！那我给你挑个最好的。”
　　“别挑了。”小梅说，“都约在明天吧！抓紧时间，早上两个，下午三个。”表姐吓了一跳，她还真没见过如此急迫的女孩呢，这丫头一定跟自己斗上气了。
　　第三天，五场相亲结束后，两人都累得不行，可结果还是白忙活一场。表姐说：“这样吧，口自们一鼓作气，明天再安排三场，怎么样？"
　　“算了吧！”小梅叹了口气，恨恨地说：“我今天晚上非洗脸不可！已经三天没洗了。”表姐一听傻了：“谁叫你不洗脸的？"
　　“你以为化个妆便宜呀？"小梅嚷了起来，“化一次要一百块呢，贵死人了！”  

第2、选拔新标准

   某县组织部选拔一名建设局局长。全县几十个乡镇够条件的人，有六十多人参加了选拔。结果难倒了组织部田部长，因为笔试面试下来的成绩，竟然有三个并列第一名。
    田部长思考了一个晚上，第二天，向县委书记建议，再考一下三人的厨艺。
    结果厨艺最好的陈镇长，最后当选为建设局长，另外两个落选了。
    其中一人，某乡镇的齐书记不服，到市委组织部长告状，说他不是败在了能力上，而是败在了厨艺上，也就是败在了不公正上。试问一个全身心为乡镇经济事业发展的人，怎么可能会厨艺好？
    市委组织部领导觉得说有理，就找来了田部长，问他为什么最后要考厨艺？厨艺是厨子的事，与发展经济有什么关系?
    田部长说，是否精通厨艺，是这个人以后是否优秀的关键。
    他问，奇怪？为什么？
    田部长说，爱厨艺的人，就爱家。其实在外面吃几大千，未必如家里自己做的一碗杂酱面好吃。
    他点点头，这个我有感受，我同意。
    田部长说，爱厨艺的人容易清廉。
    他问，这个我却不明白。
    田部长说，会厨艺的人，没公宴就自己回家煮着吃。可是不会厨艺的人呢，他想的就是找饭吃，找这个老板那个老板请他。一吃就容易出问题。 

第3、杨柳师大毕业

　　杨柳师大毕业，分配到本市重点小学任教，工作环境、待遇都不错，不到半年就在市了处了个男朋友，男朋友还是市政府的公务员。

    　年初，教育系统开展了一项活动---“千名教师下乡支教”：要求市、区学校选派年轻优秀的教师支援边远贫困山区，3年一轮换。杨柳各方面条件都符合，学校自然就选中了她，杨柳听到这个消息，心里有些别扭，校长谈话：“这可是个好事呢，3年后调你回来，提拔使用，”听到这话，杨柳愉快的接受了任务。

    　距市300多公里外的一个贫困山村小学确实简陋，校长、老师、职工共3人，学生确有80多个，杨柳的倒来，给这个寂静的小学带来一丝活跃的气氛，老校长很热情，把学校最好的一间房子腾出来给杨柳当宿舍，并安排她教3年级，课程全包了，且兼班主任。

    　离开喧闹的城市，寂静山村鸟语花香，空气清新，杨柳从开始的不习惯，慢慢的喜欢上了这里，山村里的娃娃们都很淳朴，也很调皮，只要杨柳脸一板，小学生们都规规矩距的，教学工作开展很顺利，男友每月从城里探望一次，这让杨柳感受到了爱情的甜蜜。只是有一事让杨柳烦恼不已，班上有个叫小琴的同学，学习成绩还不错，只是性格有些倔强，心胸狭窄，喜欢和男同学“打成一片”，每每败下阵来就哭鼻子，她的家就住在离学校不到一里路的村里，每次不等小琴哭到高潮部分，她娘就气势汹汹而来，不管三七二十一，拧同学的耳朵，踹同学的屁股，杨柳出来制止，免不了一场口水大战，激动时，还会发生肢体冲突，杨柳就找校长评理，校长无可奈何，说，小琴娘就是这么个人，喜欢吵架，再说乡里乡亲的，又能拿她怎样？你是有水平的人，不要跟她一般见识啊！校长这样说，杨柳就有些不爽了。昨天，小琴娘竟因为小琴回家晚了，又跑到学校吵了一回。第二天上课，杨柳刚走进教室，发现小琴在课桌下和同学讲笑话，想起昨天的事，杨柳就有些生气说：“同学们，上课之前，大家猜个谜语：“请问，天底下，谁的嘴最厉害？”马上有个同学回答：“大象的嘴最厉害！大象的嘴能把很重的木头举起来”，“大象是用鼻子举木头，”一个同学纠正。同学们都哈哈大笑，杨柳说，不对，又有一个同学说，老虎的嘴最厉害，老虎会吃人呢？，杨柳说，还是不对，，老鼠、猫头鹰、猴子、、、、。班上同学几乎把动物都数了个遍，杨柳总是说不对。这时，小琴嬉笑着对同学说：“要我说呀，天底下，我妈的嘴最厉害，别人经常说，我妈能把树上的乌鸦骂下来呢！”杨柳听的真切，猛一拍桌：“小琴，给我站起来，你还真说对了，天底下，就你妈的嘴最厉害，简直比乌鸦的嘴还厉害，没事别让她来学校撒泼。同学们笑翻了，小琴一下子涨红了脸，顿觉羞辱，哭着冲出了教室，杨柳顿时后悔，不该在课堂上说这个事，下午的课上的无精打采，杨柳有些惶恐，总担心，小琴妈火山爆发而来。放学后，杨柳向校长请假三天。

    　回到城里，杨柳和男友绵在一起，男友发觉女友有些不快，就追问何故？杨柳就把学校里小琴的事说给男友听。听完杨柳的述说，男友说，我给你支个招、、、、、、

    　周一，回到学校，杨柳把小琴叫到办公室，很郑重的对她说：“根据你的表现，我决定提拔你当劳动委员，现在你是班干部了，要注意影响啊！”小琴很愉快的接受了，并保证好好学习，当好班干部。中午放学时，小琴妈果真气冲冲而来，老远就见她指着杨柳，嘴里不知叫嚷着些什么，这一次，杨柳并不惊慌，只叫了一个同学让小琴来办公室。小琴刚进办公室，小琴妈尾随而来，满脸怒容，刚要开骂，杨柳拍拍小琴肩膀：“你现在是班干部了，你妈来学校吵吵嚷嚷，你要注意影响啊？”小琴恼怒的把她妈往门外推。杨柳感觉一块大石头总算落地了。

　　从此以后，小琴妈很少来学校吵架了，偶尔只是在校门外徘徊。小琴常对同学说，我妈很少吵架了。

第4、小愚公推山

　　为了出行方便，愚公90岁了，终于下定决心：搬掉门前的两座山！他不顾智叟的劝解和讥笑，带领子孙们挖山不止。子子孙孙，没有间断。他的精神感动了玉帝，玉帝派大力神背走了太行、王屋两座山。此地被夷为平地，变成了一马平川。视野开阔，进出自如，与山外联系方便多了，生产生活条件大大改善。

　　数千年以后，愚公家族繁衍成方圆百里，几十个村落，几十万人口。尽管族人发扬先辈愚公的不怕吃苦、不畏艰难精神，无奈，人多地少，土地里不可能长出金娃娃。产量达到一定程度，增产潜力有限。村民们生活始终处于温饱水平，再没有更大的提高。

　　过了若干年．出了个比愚公还顽强的子孙——我们权且叫他小愚公。小愚公苦思冥想，未能想出带领族人致富的好办法。这里要山没山，要水没水，要矿没矿，要特产没特产，无任何资源优势，祖上又没留下厚实的家底，怨谁呢？怨就怨自己不该投胎降生到此地。

　　但是，一味地怨天尤人总不是个法子。于是，小愚公到外地作了一番考察。到了各地一看，曾经和他家祖上居住环境一样的那些地方，过去真叫个穷山恶水，可如今，三十年河东转河西，都变成旅游胜地了。人们根本不需要种地，仅靠旅游和三产服务业，收入比种粮食高出若干倍。那里的山民，家家富得流油。

　　小愚公怦然心动，激情澎湃。回到家乡，马上召开家族会议。动员全体族人，立志堆山！人人动手，发扬祖先愚公精神，复建太行山、王屋山，发展旅游业。口气挺大。

　　“当年，太行、王屋山的石头都被先辈们填到渤海里去了，现在，哪来的土石用于堆山？”蹲在墙角落的愚小民抽着旱烟，发出疑问。

　　小愚公信心百倍说：“可以就地取材，将南边那几万亩土地挖起来，堆到北边去，这样，取土的地方成了湖面。有了山，又有了水，一举两得，定成游览佳境。”

　　愚小民将信将疑，摇了摇头，复又点了点头。

　　一个外号叫愚疙瘩的村民，衣衫褴褛，趿着两只大小和颜色各异的破鞋。此时他也站起来，提出质疑：“土地被挖掉了，没有地方种粮食，老老少少吃什么？喝西北风啊？”

　　人们的目光齐刷刷地射向小愚公。

　　小愚公鄙夷地看了他一眼，奚落说：“你真是个榆木疙瘩，瞧你那穷相，好像没穷够！”然后，转过脸，继续向大家阐述他的思路：“勒紧裤带，穷他三年，借粮吃饭，贷款堆山！建成后，五年即可拿回投资。有了钱，还愁买不来粮食吗？”

　　愚疙瘩被说得羞愧难当，低下头颅。

　　最后，族人举手表决，一致同意小愚公的提议。

　　小愚公雄心勃勃，豪情万丈，说干就干，带领全族大小，男女老少齐上阵，抬的抬，推的推，挑的挑。

　　当年智叟的后代小智叟路过此地。看到这热火朝天的场面，哈哈大笑：“现在的机械化水平这么高，你们怎么还用这种原始的方式挖土？这要挖到哪朝哪代？你们呀，真不愧是愚公的后代。”

　　小愚公听他那讥讽的口气，气不打一处来，恨不能扬起手中铁锹，铲了这个狗杂种！他套用老愚公的口吻：“我挖不完，还有儿子，儿子挖不完，还有孙子。子子孙孙，无穷匮也！”

　　说归说，小愚公心里也打起了鼓：是啊，这样挖下去，何时是个尽头？不行，得加快速度！

　　后来，小愚公雇来了数台挖掘机。这一下，比人工开挖快了许多倍。

　　在堆起的大土山上，又用从外地买来的石头砌了些怪石嶙峋的山体模样。买来的石头不够用，干脆以混凝土和一些特殊材料代替，做得十分逼真。那山，巍峨耸立，山路崎岖，曲径通幽，鸟鸣啁啾，移步换景。

　　山上山下，栽满松柏、长青藤等各种常绿植物，号称植物万博园。

　　山南的几万亩土地，被取土挖成偌大一片湖面，碧波荡漾，湖光潋滟，清风徐来，清新怡人。一年后，就生出虾鱼鳖蟹。引得渔舟往来，鱼鹰盘旋。

　　只花三年工夫，一个国家AAAA级旅游景区建成了。好一处青山绿水的人间仙境，展现在世人面前，成为本省二十大旅游必去之胜地。声名鹊起，游人如织。

　　愚公的后代们，有的在湖上从事渔业，打鱼为生；有的重新做了山民，从山上采摘野果、木耳、野山菌，运到山下甚至山外出售；有的开起小商铺，做起了旅游纪念品和土特产生意。他们的收入打着滚儿往上升。

　　小愚公又组织成立了太行王屋山旅游服务公司，亲任董事长兼总经理。将家族里长相貌美的姑娘和帅气的小伙子派出去，学习导游业务。学成后，专门为前来太行王屋山风景区旅游的游客们讲解。

　　游客络绎不绝，纷至沓来。湖光山色，美不胜收，徜徉其中，流连忘返。导游们一个个腰别电喇叭，头戴耳麦，滔滔不绝，侃侃而谈，一遍又一遍，无比自豪地介绍：“愚公移山的故事大家一定听说过，当年，先祖愚公门前有两座山，一座叫太行山，一座叫王屋山，挡住了他家的出行。先祖决心移掉它们……还有个小愚公堆山的故事，大家一定没听过，我给大家讲一下……”

　　游客们凝神谛听，津津有味。

第5、不小心会错意

 　　一天，上数学课的时候，我内急，原因是上一节课的老师拖课的原因，所以没法去厕所方便。忍着忍着，等到同学们都在做练习的时候，我就慢慢地举起的我的手，小声的说，“老师，我想去厕所啊”由于太小声的缘故，老师好像听不明白似的，以为我自告奋勇的上去黑板去写题目的答案，接着老师笑嘻嘻地说：“恩恩，这位同学，你去吧，快点啊，我还要讲课的哦。”老师的话语中带着丝丝温柔，我听了后，以为老师转性呢，居然会给我去厕所，接着就离开座位向后门的方向走去，接着老师很奇怪的问：“喂喂，同学，你这是去哪儿啦，是这边啊。”老师指着黑板，我听了后，看着老师指着的地方，表情呆呆的站着不知道是什么意思。接着在我旁边坐着的同学看见我呆呆的样子，就小声的告诉我“是上去解答黑板的问题啊。”听了同学这样说后就更奇怪了，我明明想要去……去厕所的。呜呜～好杯具啊！！！

    　接着我就来到黑板前面，解答黑板上面的题目，一边写着字，一边听着老师说话（因为老师说话太大声了，令我不得不听他的废话。）听着听着，原来是老师再讲我呢。就慢慢听着他说到“在黑板面前的同学，她的成绩虽然很不好，难得今天自动来举手上来做题……”老师的话还没说完，就已经被我打断了，我转过头过去，当着全班的同学，无奈地对着老师说：“老师，我只不过是想去厕所而已嘛。”当即全班同学都笑了起来了，接着老师尴尬的说：“呵呵，刚刚听不清楚而已，不小心会错意了。呵呵。”接着我呆掉了。

第6、你竟敢坑我

    小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
    突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢？可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。
    就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢？”
    小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗？我正要问你干吗呢！你看我干吗？”
    老头歪着头盯着小二，冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解？”
    小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了？”
    “人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小二，说，“看见没有？就那个街口，很近的。”
    小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家！于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧？”
    老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去！”说完，就要拉小二走。
    小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。
    在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解？”
    小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解？
    “大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。
    小二递过去两毛钱，走进了男厕所。
    小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看！小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来！要不，挨抢了还蒙在鼓里呢！小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。
    就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗？现在怎么又大解了？从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢！”
    小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你？我说你老跟着我干吗？”
    “干吗？你知道我这工作干得多不容易吗？你倒好，竟敢坑我！”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。
    小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊！我大解、小解跟你工作有什么关系？”
    老头气鼓鼓地说：“怎么没关系？我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗？”

第7、把职业写在脑门上

　　以前，我对“诗人”这个行当的印象是：长发，不爱洗脸也不爱洗衣服，沉默寡言。但是最近，这个印象改变了。源于我被叫去参加一个“民间诗人”的聚会，一进屋，先看到三个光头。认识的诗人朋友也是光头，热情地为我介绍：这是诗人某某，诗人某某⋯⋯落座开吃，席间又来两位他们的同道中人，一进门一个光头，一进门一个光头。如果不是桌上摆着的“硬菜”和“伏特加”，真会让人以为这不是诗歌界的聚会，而是佛门弟子在交流经验。 　　我说：何以都成了光头？ 　　他们说：也不知道为什么，一个两个光了，大家觉得是圈子里的时髦，就都光了。 　　作为在座唯一一个不是光头的男人，我不免有些惭愧。他们安慰我说：不要有压力，你又不是诗人。 　　摸摸脑袋，知道自己不是诗人，再摸摸下巴，才明白自己也当不了导演―尤其是电视台的导演。那个行当盛行大胡子，是人所共知的，都被写进相声里了。记得一次，我到某个剧组乱窜，看到一个大胡子，就叫“导演”，那人急忙摇手：非也非也，我只是一布景的，一会儿给你们开“浴霸”的就是我。 　　还有一个行当，客观地说，并不能定义成一个职业，叫“驴友”。在那个圈子里，似乎多有这样一种形象：人高马大，左手戴大号手表，右手戴串佛珠，开越野车，喝功夫茶，聊天超过半个小时，一定会推心置腹地对你说：“兄弟，到了我这个岁数才明白，人活着最重要的就是―简单。”不光扮相相似，连说话的口吻和内容也相似，弄得一个旅游杂志的年轻记者一度总是自我怀疑：我这个人的思想是不是太不纯粹了？ 　　他一天到晚听采访对象宣讲“简单”的真谛，后来终于受不了了，就对其中的一个吼叫起来：那是因为你理解不了复杂的事物！ 　　那个写过诗，又当过导演的“驴友”摸了摸他的光头，又捋了捋络腮胡子，恍然大悟地说：别说，你这话还真有点道理。 　　就是这位挨了骂的仁兄，没过一段时间，忽然变了样子―刮了胡子，套上背头样式的假发，穿西服，脖子上挂了条丝巾，鼻梁上还架了一副平光眼镜。记者朋友好奇地问：为什么变样了？ 　　他说：既然哥哥当上职业经理人了，得有点职业经理人的样子。 　　过去我看电影，总觉得海盗都戴个黑眼罩、流氓都文一条龙的造型设计太模式化了，现在看来，模式化也是有现实依据的。

第8、老师,对不起

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外 作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们， 你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一 片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很 好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… 　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。 　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。 后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我 害死了一名人民教师。 　　一年级老师教我们认识家禽动物。 　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你 起床为止，是哪一种动物？” 　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样? 我说，我就一道题没有填出来 妈妈问是什么题？ 我就说：说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！ 　　我爸爸问我学校怎么样？”父亲问，“你的女老师满意你吗？” 　　“啊，是的，爸爸，十分满意。” 　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？” 　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’ 这说明，我已经全学会了。” 　　我爸大脑马上! @#$# @! $％$#@ @ 　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭， 叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BBY。我 问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我 饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕 倒了 　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被” 字 ，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里 有 床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？” 　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发： “ 你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相， 一 急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了 ！ 　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句 是： 　　难过----我们家门前的大水沟很难过。 　　如果----罐头不如果汁营养丰富。 　　天真----今天真热，是游泳的好日子。 　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。 　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代 课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收 手 。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿 鱼 。哎我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾 气 ，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师 对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#％#$# ” 　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太 大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。 　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说 若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠 头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个 裤头也要交公！” 　　我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一 个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你 拣的是我的裤头……！！！！！ 　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一 只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你 叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜 我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去 　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝 接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦 了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中 学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占 领了农村市场。 　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公 猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔 做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人 宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。 　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在 班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了 硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是 因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着 好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为 不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你 知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题 引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡 蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴 了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃 吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你 答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然， 而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不 知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “ 是五个吗？” 　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大 叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭 笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。 只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” “李老师！” 　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后 退！ ” 　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧 ，从此不再教书

第9、难住心算家

　　哈特是著名的心算家,他最擅长的便是在别人说完问题时就给出答案,从未失误过。久而久之,谁能难住哈特,便成了人们最感兴趣的话题。
　　没想到,这个人很快就出现了。这天,哈特照例登台表演心算能力,不断有人上台为他出题,他都轻松地逐一解答。这时又走上来一位女士开始出题:“一辆公共汽车上有45人,在第一个站台下了8人,又上了10人。”
　　又是这类弱智题,哈特心中有了谱,轻蔑地笑了笑。“下一站又下了3人,上了15人。”女士继续说,“再下一站下了11人上了4人,再下一站下了3人上了4人,再下一站下了10人上了13人……”
　　女士顿了顿,哈特心中有数,故作大度地说:“别急,您慢慢说,还有吗?”“当然,”女士又接着说,“公共汽车一直开着,到下一站又下去12人,上来3人……现在,”女士站直了身子,“我的题完了。”
　　哈特不屑地撇撇嘴:“我可以说出答案了吗?”“当然,”女士点着头,“但这道题的问题并不是车上还有多少乘客,而是这辆公共汽车到底停了几个站台?”
　　哈特一下子呆住了!看来,不克服思维的惯性,即使是最伟大的心算家也可能失算。
　　但更令人感叹的却是这位女士,她深知人类思维的弱点,并巧妙地加以利用,结果成功地难住了著名的心算家。
　　原来,经验有时也是一种危险。

第10、咄咄怪事

　　有个男人很爱喝酒，一天不喝，那馋虫就痒得难受。
　　这天，他泡在一家酒馆里，又喝得天昏地暗。酒馆招待告诉他，店要打烊了，可他还是装聋作哑，不得已，招待夺走了酒瓶，这个男人才恋恋不舍地站起身。然而，人刚站起来，就只觉得天旋地转的，“扑通”一声，重重地摔倒在地。
　　招待过来要拉他，男人把手一挥，拉长了脸，嘟哝道：“走开，这里不关你的事！我又没喝多！”他试着再次站起来，但不幸的是，他又摔倒了……
　　男人心想，站不稳，我难道还不能爬吗？于是就呼哧呼哧爬出酒馆。
　　在酒馆外面，他仰面朝天，歇了一会儿，再呼吸呼吸新鲜空气，感到脑子有些清醒，于是又试着站起来，然而，还是摔倒了。
　　今天怎么啦？好在家离酒馆不远，他决定爬回家。等爬到家门口，他又试着站起来，结果还是一样，好在门没有关死，于是他放弃努力，直接爬回卧室。
　　到了床边，他两手攀着床沿，终于站了起来，但很快便一头跌在床上，而且脑袋一碰到枕头，便美美地睡着了……
　　第二天早上，他一睁眼，就见妻子盯着他，大喊大叫：“你这死鬼，昨晚在外面又喝醉了！”
　　“没有哇，”他一脸无辜地看着妻子，问道，“我没喝醉。你凭什么说我喝醉了？”
　　“还说没醉？”妻子叫了起来，“刚才酒馆招待打电话来说，你又把轮椅丢那儿了！”

第11、白色蔬菜可抗癌

　　我们常常听说蔬菜要买深色的。因为深色蔬菜的维生素和膳食纤维更高,对身体更有益。红色蔬菜含番茄红素高,橙黄色蔬菜含胡萝卜素多,黑色蔬菜含铁更丰富,而白色蔬菜常受到人们的冷落和忽视。其实,白色蔬菜有一项非常重要的功能:抗癌。

　　白色蔬菜主要有洋葱、大蒜、卷心菜、大白菜、菜花、白萝卜等。

　　洋葱、大蒜含有丰富的有机硫化物,能降低血脂、防止心血管病,另外它们还含有丰富的具有抗癌效能的微量元素硒。硒能加速体内过氧化物分解,起到抑制恶性肿瘤的作用;硒还可促使人体产生谷胱甘肽等物质,使癌失去“毒性”。但是洋葱、大蒜不可过量食用,过量食用会产生胀气和排气过多,给人造成不适。

　　卷心菜、大白菜、菜花、白萝卜则是十字花科蔬菜的代表。它们的营养素含量均衡,特别含有一种硫甙类活性物质,能降解为异硫氰酸苄乙酯、吲哚-3-乙酰腈和萝卜硫素等,具有抗癌作用。流行病学调查也发现,经常食用十字花科蔬菜的人,胃癌、食管癌及肺癌的发病率较低。白菜类蔬菜的吃法多样,但要注意不可烹调过度,以确保营养素最大限度保持。

　　茭白,富含蛋白质、脂肪、糖类、维生素b1、维生素b2、维生素e、胡萝卜素和矿物质等成分,以春夏季的质量最佳。中医认为茭白有清湿热、利尿止渴、解酒毒、补虚健体等功效,但是由于茭白合有较多的草酸,其钙质不易被人体吸收,凡患有心脏病、尿路结石或尿中草酸盐类结晶较多者,不宜多食。茭白适用于炒、烧等烹调方法,或做配料和馅心。

　　

　　

　　常看“钟”“表”知疾患

　　贺军成

　　

　　随着年龄的增长,人身体各系统的机能会逐渐出现程度不同的衰退现象。倘若你能经常察看自己身上的“钟”与“表”,就可防患于未然。

　　

　　1　人体固有的“生物钟”——生物节律

　　正常:每天早晨都能在规定的时间内愉快地醒来,白天工作不打瞌睡,夜间不起夜、不做恶梦,上床后能很快入睡等等。

　　不正常:如果人长时间改变自己的生活节律,就会改变体内激素分泌量,导致神经紊乱,体内生物钟必然受到影响。

　　

　　2　身体健康的“晴雨表”——食欲状况

　　正常:数小时不进食就会产生“饥饿”,只要适当吃点东西,就能解除饥饿。

　　不正常:食欲不振,食量突减。

　　

　　3　身体健康的“风向标”——体重变化

　　正常:标准体重(公斤)=身高厘米-105,如果超过标准体重的20%,就属于肥胖,这种算法简单,适合普通人群体重的自我评定。测量体重时,最好在早上排便之后进行为宜。

　　不正常:肥胖与消瘦,尤其是短时间内体重突增或是突减。

　　

　　4　心理健康的“温度表”一脾气好坏

　　正常:心平气和。一个人生活在快节奏、高效率、工作责任重的环境中,精神总处在压力之下。偶然回家发点脾气也属正常。

　　不正常:经常无端地发脾气。一般来讲,高血压、胃病、肝火旺等都会引起人的烦躁不安,容易动辄发脾气。

　　

　　5　胃肠健康的“体检表”——便的颜色

　　正常:不同质量的饮食,排出的大便会呈现不同颜色。

　　不正常:便中混杂血液、黏液或泻肚不止——胃肠已出了毛病;大便呈沥青般黑黏稠状——胃肠疾病引起了出血;大便呈白色——可能患了胆道疾病。还有小便,正常人呈淡黄色,晨起尿色较深些,而正常情况下尿液若变浑则属异常了,应去医院检查。 

第12、让人发懵的爆笑台词

1、《天龙八部》萧峰（胡军）摇着将死的阿朱：\"你先别死！\"
点评：老大，您是说等会儿再死么？这事儿还有商量啊？《天龙八部》2、\"如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。\"　　点评：哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗。3、秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。　　秦始皇说：\"我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输！我要赢！\"　　点评：从此以后，他就改姓赢了。4、《仙剑奇侠传》
　　姥姥：\"我们已经到达地球的另一端了。\"　　点评：我……我无语！5、《七剑》
　　甄子丹在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：\"我ek到车队里有内奸。\"　　点评：挺住，亲们。6、《还珠格格》系列　　\"尔康（周杰），一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你\"　　点评：那啥，俺啥也不说了
《还珠格格》7、《还珠格格》系列　　香妃病了，蒙丹改装混进宫去看她：\"蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平\"
　　点评：穿越，这绝对是穿越！
8、《还珠格格》系列　　紫薇（林心如）：\"我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦。\"　　尔康（周杰）：\"你痛，我也痛！你痛，我更痛！我心痛得快要死掉了！\"　　紫薇（林心如）：\"尔康……你好过分哦！\" （……三 ……秒……钟 ……过去了……）接着羞涩道\"但是我好喜欢你的过分哦！\"
　　点评：大家，请自由地\"泪奔而去\"！9、《情深深雨蒙蒙》　　书桓（古巨基）表情沉重地说：\"八年抗战就要开始了。\"
　　点评：难道这就是传说中的未卜先知。《情深深雨蒙蒙》10、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段　　女：\"你无情，你冷酷，你无理取闹！\"　　男：\"你才无情，冷酷，无理取闹！\"　　女：\"我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！\"　　男：\"你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！\"　　女：\"好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！\"　　男：\"你本来就无情，冷酷，无理取闹！\"　　女：\"我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！\"　　男：\"哼！你最无情，冷酷，无理取闹！\"　　点评：听罢，我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了。11、《情深深雨蒙蒙》　　依萍（赵薇）：\"书桓，你不要过来，让我飞奔过去！\"　　点评：无厘头就是这么来的。12、《木棉花滴春天》　　女：\"你说！你说！到底为什么！\"　　男：\"你听我解释！\"　　女：\"我不听我不听我不听！\"　　点评：这女人的人品不是一般的有问题。《色戒》　　13、\"再不杀人，就要开学了啊……\"　　点评：所以要杀人的好孩子们都快点儿吧。。。。14、《鹿鼎记》　　韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说：\"我好，你也好。\"　　点评：然后呢？15、《康熙秘史》里皇后死时，夏雨说到：\"爱后，爱后。\"　　点评：只听说过爱妃，啥叫爱后。16、《又见一帘幽梦》　　云帆（方中信）对紫菱（张嘉倪）说：\"噢！你这个折磨人的小东西。\"　　云帆对紫菱说：\"你滑得像条鱼。\"　　云帆对汪展鹏（张晨光）说：\"你知道，她（紫菱）想要回来，那是一分钟也不能耽搁的，所以我们就像箭一样射回来了。\"　　点评：同志们，你们都学会比喻了么。
17、新《封神榜》　　妲己死了，她爹在她怀里看到一丝娟，上面写着\"善者不辩，辩者不善；知者不博，博者不知。\"姜子牙过来说：\"……这是我师祖太上老君的《道德经》里的啊……\"　　点评：我彻底拜倒

第13、夫妻斗法

      小三与老婆青梅竹马，从小就叫老婆“姐姐”，到现在也没有改过来，对老婆仍是又敬又畏的。老婆工作很忙，经常要出差。
      两个月前，老婆出差，吩咐小三，晚上不要出去玩得太迟。小三答应得很爽快，却是左耳进，右耳出，打牌到深夜才回家睡觉。第二天中午，老婆回来了，一下就把小山打醒。小三问为何用刑，老婆一把揪着他的耳朵，拖到窗边，说：“你看看你车子停在哪里？”
      坏了！小三一看就明白了。楼下有四个车位，从里到外，谁先下班谁先停里面的车位。停在最里面的一般是201的小张，那是个顾家男人；第二个车位基本是自己的；第三个车位是402的小李，人家还在奋斗中，每天加班到九、十点钟；最外面的车位就归502的孙海，那是个烂赌鬼，每天不到凌晨两三点钟坚决不回家。今天自己的车子竟停在最外面，简直是不打自招地告诉老婆，我比烂赌鬼回家还迟！
      一个月前，老婆又出差了，小三犯了同样的错误，而且更迟了，到早上八点多钟才呵欠连天地开车回家。老天怎么对我这么好啊！居然把最里面的车位空出来了，小三没细看，连忙就停好。
很不幸，他又被老婆打醒了。他无比委屈地说：“我比201的小张回家还早呢，你看我车子停到最里面！为什么还打我？”老婆哼了一声，说：“今天小张全家出游，他老婆跟我聊过的，说今天八点钟左右要出发的。他们走后，你才回来停得到这个车位。哼，敢在我面前耍花样，别以为我不知道你什么时候回来的！”
      小三这个人，承认错误很快，却改不了毛病。这不，又彻夜不归了。这次，不知哪位天使大姐保佑他，自己的车位居然空着！他下车后，东张西望，看到最里面是小张的车子，然后是自己的，再是小李的，最外面是孙海那个烂赌鬼的。没错，一切正常，上楼睡觉！刚钻进被窝，老婆就回来了。天，真险哪！小三暗暗侥幸。老婆一把掀开被子，问小三：“你什么时候回来的？”小三理直气壮地说：“当然是昨天下班就回来了！你没看到我停在常规车位上吗？”老婆拖着戏腔问：“当――真？”“当真！”老婆又问：“果――然？”“果然！”这次小三是斩钉截铁地回答。
      “果你个头！”老婆给了他一个响亮的“笃栗子”，看着抱头乱跳的小三，冷笑着说：“我刚才上楼前，摸了车子的前盖，还是烫的！”

第14、长二寸

　　李有才是个精能鬼，脏活累活不想干，好事他又轮不上，眼瞅着别的人家一个个都发家致富了，可他家还是穷得叮噹响。
　　老婆这一日又在家里数落他：“你一个大男人，整天起来游手好闲，别人家的女人都穿金戴银，我倒好，跟着你吃了上顿没下顿，就差跟你喝西北风了。”
　　“你个娘们就是头发长见识短，你急啥呀？古人说得好，三十年河东，三十年河西，说不准明日个我就给你弄个金元宝回来，到时候你再跟他们比去，哼！谁怕谁呀！”李有才喜皮笑脸说着。
　　“少废话，这是最后一次，你再练嘴皮子，小心我拿封条封了你那臭嘴。”老婆火了，发出了最后通谍。
　　“你呀，不过嘴上说说，你哪里舍得？”李有才不信。
　　“你不信是吧？那你等着。”老婆心想，不给你个厉害瞧瞧，你还真不知道马王爷有三只眼。于是她找来一张伤湿止痛膏，又拿出笔来，略微想了一下，便唰唰唰在膏药上写了三个大字，过来拧着李有才的耳朵，对准他的嘴巴，啪的一声就把膏药贴了上去，然后又把四周按了个严严实实，尔后就坐到一旁看着他去了。
　　李有才见老婆离自己远了，急忙揉了揉被拽过的那个耳朵，伸手就要揭去嘴上的膏药。
　　“你敢！你揭了试试，你啥时给我揭了，我啥时跟你离婚。”老婆吼着。
　　离婚？这娘们和我动真格的了，老婆的牛脾气他是知道的，她说出的话，那钉是钉铆是铆，你就是用十头牛也拉不回来，于是他只得把手放下来，鼻孔里出着粗气，两眼怔怔地看着老婆。
　　俩人正在对视着，忽然一个男人走进家里，李有才一看是村里的王常，赶快转过身去，他怕王常看到自己的狼狈像。
　　“咦，有才兄弟，你也太不够意思了，见我进来，不给个热笑脸，反倒给我个冷屁股，我啥时得罪你了？”王常惊诧地问道。
　　“他王叔，不是这样，是我刚才跟有才打个赌开个玩笑，有才，你转过身来，怕什么呀，谁家俩口子不开个玩笑？”老婆真精，马上就撒了个谎，圆了场面。
　　李有才这才转过身来，眯起两个眼睛，假装笑了笑。
　　“啊！真有意思，嘴巴贴块膏药，这叫什么玩笑？”王常一看乐了，笑着转向有才老婆问道。
　　李有才的老婆两眼一转，马上说道：“你不看膏药上边有三个大字，我要试试他的智商，叫他只能去掉半块膏药，而又必须保留三个完整的字在上边，他若能办到，今后这个家他说了算，要是办不到，那就对不起了，他就必须听我的。”
　　“啊！原来如此，我先看看。”王常说着就向那膏药上边看去：“张仁封，张仁封．．．．．．哎，前边这两个字不是你的名字吗？你说你也是的，女人家起个什么名字不好，比方梅呀兰呀什么的，怎么叫了个张仁？像个男人的名字。”王常一边问着，一边念叨着，一边在地上转着圈子，苦思瞑想着，他想试试自己的智商怎样。
　　“名字是爹妈给的，我有什么办法？”李有才的老婆给解释。
　　“说得也是”王常还在转着圈子，他想了半天：“难，真难！有才家的，你给说说，怎么整？”王常无奈地问道。
　　只见有才老婆手里拿把剪刀：“啊！你们都不说，那我来办，这不三个字是一排竖着写的，又是横着贴上的，这样——”她一边说着一边用剪刀从膏药中间一分为二剪开，于是李有才的上嘴唇剩着半块膏药，上面工工正正留下三个字：“他王叔，你来看。”
　　王常凑近前一看，可不是，于是他大声念了出来：“长二寸，哈哈，真有你的。”
　　那里李有才一听心里一阵高兴，看来自己马上就要解放了。
　“怎么样？有才，这赌你还打吗？”王常笑着问。
　　“不打了，不打了。”李有才能说话了，高兴地赶紧答应。
　　“又不是你想出来的，你高兴什么？算我赢了。”李有才的老婆装作生气的样子。
　　“好了，我还有事，你们俩口子继续，啊！继续。”王常说完笑上走了。
　　“回家别忘了让你老婆也给你贴张膏药。”李有才老婆追到门口喊了一声。
　　“没问题，可我俩人的名字想来想去，怎么也剪不出个长二寸来，哪像你们？”王常回着话已经走远了。
　　有才家老婆，回过头来看了一眼李有才，过去撕了那半张膏药,俩人同时忍不住笑了。
　　哪知经过这一闹腾，村里人送了有才家老婆一个绰号——长二寸，有人还添油加醋，尽往歪门邪道里传去，说的有鼻子有眼，说是有才家老婆那什么正好二寸长。而李有才呢，他怕没事干，经常碰上别人问他老婆长二寸的来历，于是整天不是地里干活儿，就是在家里忙家务，再说他也彻底服了老婆的精明，变得勤快多了。
　　那些风言风语传到李有才家老婆耳朵里，她实在是忍无可忍了，为维护自己的名誉权和隐私权，就把造谣生事者告上了法庭，而被告正是王常本人。 

第15、麻辣夫妻

　　一天,丈夫对妻子说:“结婚以后,我才明白什么是幸福。”

　　妻子听后很高兴,这时,丈夫叹了口气,又说:“不过已经太迟了。”

　　

　　妻子:“老公,好像有人偷看我。”

　　丈夫:“那你赶紧把窗户打开。”

　　妻子:“你疯啦?”

　　丈夫:“让他看清楚点你的样子,下次他再也不敢看了

　　

　　甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。”

　　乙:“我的妻子常常提起她未来的丈夫。”

　　

　　妻:“哼,未嫁你之前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”

　　夫:“是啊,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”

　　

　　女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”

　　男:“因为我的忍耐是有限度的。”

　　

　　“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝绸布,准备给你做条领带。”

　　“你真好,不过干吗要买这么大一块呀?”

　　“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!”

　　

　　妻子:“前面那个女人很漂亮。”

　　丈夫:“但我认为她一点也不漂亮!”妻子:“你太缺乏审美眼光了。”

　　丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”

第16、三代人

   话说常甲他爹年轻的时候，经常说：做几个好梦也不枉人生一回，所以他爹没事就闭眼睛睡上一觉 争取做个好梦 当个皇帝什么的，可惜命苦，一个好梦都没捞着做，渐渐就灰心了，让儿子替自己实现抱负，让儿子读大书，将来当大官，发大财。唉，很多父母培养孩子，目的就是让孩子今后不老三老四，也人五人六。人生就是一半梦想，一半现实，等常甲长大了，也没做大官，发大财  只有去人才市场找工作，找来找去，相中了一个公司，要张表格，唰唰，填了份简历，递了过去，招聘的一看这小伙子的经历：受精卵-胚胎-婴儿-小男孩-男孩-成人。
    这简历，即简单又全面，小伙子比较淳朴，不错，公司报到。这常甲就上班了。部门主管虽然也是打工出身，穷人乍富，舔胸叠肚 见新来的，就想耍耍威风 就问常甲：我派你打拉登你去不？常甲回答 去！主管又问：我派你去打卡扎菲你去不？常甲回答：去。主管又问：我派你给我打盆洗脚水，你去不。常甲回答 不去。主管非常生气：为什么打拉登、打卡扎菲你去？常甲回答：这个不可能去。那为什么派你给我打洗脚水你不去？常甲回答：这个可能去。主管气坏了：没敬业精神，不要，给辞退了。
    回了家，常甲他爹就教育他：儿子，溜须总比骂人强，出去混必须会拍马屁。常甲被扭曲了。接着再出去找工作，找来找去 又相中一个公司，填份简历递过去，招聘的看看工作成就：给拉登和卡扎菲购买过军火，销售过军火，有本事。获得过的荣誉，享受过希拉里打的洗脚水，这荣誉不小。招聘的心想这小伙子真能吹牛，不错，吹牛逼就是生产力，有潜力！出个题考考：说有一头牛，向东走一步，向南走二步，向西走三步，向北走四步，问最后牛尾巴向那个方向，常甲回答：向下。招聘的一看脑瓜配置可以。再问问肚里的能水。常甲回答：计算机、三十六机、厚黑机、宫心机，阴谋诡机，都看过，招聘的一看，知识结构也可以。我们公司收下了，干工作吗，一半马屁，一半能力，常甲干的不错。
    工作有了，还没有女朋友，常甲开始出去找了；狗到天边吃屎，狼到天边吃肉，常甲专找漂亮姑娘追，终于和一个美女套上近乎了，不料这阿女要求男朋友必须有房有车。结果一个回合就吹了。继续找，哎，又认识个美女，首先还是要互相了解吗。这阿女就问：你年薪多少？这回常甲多了个心眼，要忽悠着点，就回答：800万。 阿女非常激动：一个月70多万！常甲说：毛毛雨，基本工资。阿女追问：你做什么的  常甲回答：做梦的。阿女一听，说： 好！梦想有多远，你就滚多远，你做梦的谁还跟你，结果又吹了。
    常甲有教训了，这一线的姑娘找不起，还是找个二线三线的吧。再出去找，又认识了个姑娘，俩人感情挺好，经常公园里溜达，这天阿女调皮，就说：常甲我牙痛。这常甲就吻了吻阿女的牙，问：疼不了？阿女回答：不痛了。没过一会，阿女又撒娇说：脖子痛。常甲又吻了吻阿女的脖子，问：还疼不了？阿女回答：不痛了。话说阿女有个的奶奶对她非常关心，听说孙女处男朋友了，就想观察观察这小伙子怎么样？于是乎尾随着看了好久,此时她看明白了，原来小伙子是个神医，老太太实在忍不住了，上前就问：乖乖,痔疮你能治吗。
    女朋友亲友团给力，很快常甲就结了婚。女人一半是天使，常甲老婆很快就给他生了个儿子。俩人经常抱着儿子上街溜达，溜达溜达，看人家都有个宠物，常甲老婆也非常喜欢，常甲见老婆有爱心，就决定人家养一个，咱家养两，最后养两只鸡，这两只鸡一直相处的很好，非常和睦 哎？突然有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休，常甲非常奇怪，等这哥们来到了鸡窝时，他知道啦，原来里面有只鸭蛋。严重出轨！
    女人另半是魔鬼，有一次常甲向老婆要五块钱买烟，可是老婆说啥就是不给！常甲他爹见了，很没面子，训斥常甲：兜里连五块钱都没有，爹真替你害臊! 说得常甲羞愧难当，常甲他爹看了很是心疼 就安慰：这钱别向你老婆要了，晚上爹给你。常甲烟瘾急啊，就追问：爹，为啥你现在不给我？ 老爹回答：爹现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！爷俩都钱紧，常甲决定做生意，刚开始，生意比较冷清 就弄个广告 门外面放个喇叭 每天广播“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”人都喜欢占便宜，你清仓大处理就都来  时间长了人家就不相信了。每天广播就变了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”人们又来了。可时间长了人家也不相信了，又冷清了。
    生意不好，常甲上火了，愁啊，借酒消愁，就叫儿子去买瓶酒，嘱咐儿子：记住了，不管老板开价多少都要杀他一半，儿子说记住了，就跑出去。跑到食杂店，见了老板就问：酒多少钱一瓶？这老板回答：80。这孩子想了想说不行40。老板一看这小孩会讨价还价，就说：60吧。这孩子说：不行30。老板说：40。这孩子说：不行，20。老板，30可以了吧。这孩子又想了想说：不行15。这老板气的说：干脆我白送给你算了！这孩子又想了想说不行，你得送我两瓶，最后常甲儿子高高兴的白拿两瓶酒回来，把剩的钱全部交给常甲。
    5年后，常甲儿子买酒回来，剩的钱自己留腰包一半。再过五年，常甲儿子买酒回来，剩的钱全部留自己腰包里。转眼儿子长大了，见街上阿男、阿女 一对一对的搞对象 很眼馋 就对常甲说，爹，我喜欢对门家的美女，常甲小声对他说：那是你同父异母的妹妹，近亲不能结婚 只能做朋友。儿子又对常甲说，爹，我喜欢隔壁女孩，常甲又对儿子说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着去找妈妈说了，妈妈安慰他：儿子别哭 你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爹的儿子。

第17、非常银行劫案

　　储蓄所八个窗口只开了两个,每个窗至少有十几个人在排队,两张长椅子也坐满了人。储蓄所只有一个出入口,我往门边一站,谁也跑不掉。

　　我拉开夹克拉链,露出腰间环缠一圈的金属块,右手高举手机,手机连线直通腰间:“打劫!所有人都给我趴下,我这里有烈性炸弹,谁敢乱动,只要我一摁按键,大家一块完蛋!”

　　被警匪片训练过的市民们立即给予了极大的配合,“哗啦”一下,全趴地下了,虽然有个穿灰色夹克的大个子似乎有点不情愿,但也很快被身边一个老太太一把拉下。

　　“你们,”我指着窗口里的工作人员,“马上给我把钱装进麻袋里!”

　　“我们没有麻袋⋯⋯”一个女孩战战兢兢地说。“废话,去找,快!”

　　耳畔传来警笛呼啸声,数十辆警车将储蓄所团团包围。防暴警察排成圆弧阵队,还有大批警察封锁了附近路段并开始疏散市民,一名警官拿着扩音器对我大喊,让我立刻释放人质。

　　一个穿便衣的中年男子高举双手,向玻璃门走来,边走边说:“先生,请冷静点,我们好好谈谈,我可以听听你的条件,好吗?”我猜想,这位就是所谓的谈判专家吧。谈判专家进了门,面带微笑,一副沉着淡定的神态,顿时让我高度紧张的神经松懈下来。我马上扔掉手机,高举双手往门外走去。

　　谈判专家显然很意外,愣了一下,才跟我走上大街。

　　刚踏上人行道,我就被扑翻,双手被反剪,套上手铐,我腰间缠绕的金属块被警察卸下,全副武装的拆弹专家面对金属块摆出一副高科技架势,把我给逗乐了:“别忙了,这玩意儿叫磁疗仪,治腰痛用的。”我压低嗓音对谈判专家说,“大厅人质里还有我的同伙⋯⋯一个穿灰色夹克的大个子。”

　　我的“同伙”很快被擒拿,当他被押解走过我身边时,恶狠狠地瞪了我一眼。他当然不是我的同伙,我今天是第一次见到他,但在此之前,我已经从公安网上把他的脸庞深深刻进脑海里。刚才,我在储蓄所办好存款业务,出门时正好与他打了个照面,这张邪恶的脸,化成灰我都不会认错他。

　　周大进,公安部a级通缉犯,从2004年8月至今,流窜于南方五省,专门在夜间攀爬窗户进入居民住宅进行杀人、强奸和抢劫的犯罪行为。

　　认出周大进的第一时间,我想过报警,但实在不敢相信警察的效率,估计等警察核实确认我的个人身份,所在位置后,还要判断清楚我的报案动机,真实程度⋯⋯能让警察第一时间出动的,只有正在发生的大案要案。于是,我启动了此次非常银行劫案。

　　被周大进残害的无辜者中,有一个是我妻子。

第18、万能的萝卜

　　萝卜可以炒,可以炖,可以做凉菜,也可以做热汤……但你可能不知道的是,萝卜还有一个“特别”强大的功能:对对子。这是怎么回事呢?各位莫着急,且听我慢慢道来。 　　在明朝的时候,有一个叫做徐渭的人,因为字文长,所以又被称为徐文长。他是一个怎么样的人呢?这个我不能细说,因为他太太太……太牛了!诗词歌赋无所不能,琴棋书画样样精通,文能赋诗,武能通兵,上知天文,下晓地理……总之,他是中国古代无数牛人之中非常杰出的一个。不幸的是,此人命运多舛,一生未能一展抱负。 　　像很多才子一样,徐渭也是一个幽默机智的人,如果你不信,那我们请萝卜来作证! 　　苍蝇财主的笨蛋儿子 　　徐渭当时住在浙江绍兴城内。那里有一个张财主,为人尖酸刻薄,残酷剥削劳动人民。当地人非常讨厌他,就送了他一个外号叫做“苍蝇”。 　　苍蝇财主有个儿子,是他唯一的继承人。不巧的是,这孩子从小缺心眼,基本属于七窍不通的那一类。苍蝇财主就这么一个儿子,他可不希望自己的儿子蠢到败尽自己家产的地步。事实上,这个儿子读了几年小学,水平还停留在学前班的水平上。苍蝇财主听说了徐渭的大名之后,就托人找他来给自己的儿子当家教。徐渭也听说了苍蝇的臭名,有心来戏弄他一番,于是就爽快地答应了。 　　徐渭来到苍蝇财主家里做家教,这财主对他还挺客气,老师长老师短地叫着。但徐渭马上就发现,他对于给自己家做工的长工们并不是如此,他给他们吃的尽是些馊粥酸菜烂萝卜。徐渭心中大为恼火。 　　聪明老师遇上蠢学生 　　咱再说说苍蝇财主家的这个儿子,他有两大特点:第一,长得丑;第二,脑袋笨。这天,徐渭问小苍蝇:“你知道1+1等于几吗?”小苍蝇愣了一下,答道:“是2吗?” 　　见徐渭低头不语,小苍蝇赶紧说:“老师,我刚才是开玩笑的,傻瓜都知道1+1等于3呢,更何况我这么聪明的!”徐渭转身偷笑。 　　过了几天,徐渭对苍蝇财主说:“恭喜东家,少东家近日进步很快,听说读写都会了,还能对两个字的对子呢。”苍蝇财主大为高兴,说道:“全都是因为先生您的辛勤教导啊!太感谢您了!我明天能考核一下我儿子吗?”徐渭笑着回答:“当然可以了。” 　　徐渭把小苍蝇叫到面前,对他说:“你爹明天要考你两个字的对子,你觉得怎样?” 　　小苍蝇吓得哭了起来:“先生,我什么都不会啊,我爹肯定会打我的。” 　　徐渭安慰他说:“没关系,明天你爹要是考你,不管他说什么,你就说‘萝卜’就好了。” 　　小苍蝇将信将疑,心想,反正对不出,我就试试吧。 　　一筐子的萝卜 　　第二天,小苍蝇战战兢兢地站在他爹老苍蝇面前。老苍蝇出了第一道题:绸缎。小苍蝇看了看徐渭,见他微笑着胸有成竹的样子,就壮了壮胆子,答道:“萝卜。” 　　苍蝇一听怒了:“混账,绸缎怎么能对萝卜呢?”小苍蝇吓得缩成一团。这时,徐渭笑着说:“东家别生气,少东家对得很工整啊!绸缎是丝织品,‘罗帛’也是丝织品,很贴切啊!” 　　苍蝇的脸色缓和了一点,接着出第二题:琴瑟。这时的小苍蝇胆子大了一些,回答道:“萝卜。”苍蝇的脸再次变得很难看:“蠢材!这怎么能对在一起呢?”徐渭在一边微微一笑:“东家,您儿子又答对了。您所说的琴瑟是丝竹乐器,您儿子所对的锣钹是响铜乐器,这么对,没什么不可以吧?”张苍蝇听了,尴尬地笑了笑说:“先生言之有理。” 　　接着出第三题:岳飞。这时的小苍蝇已经丝毫没有顾虑了,大声答道:“萝卜!”张苍蝇气得脸都白了:“这怎么也能对萝卜呢?”小苍蝇见前两题顺利通过,竟然大起胆子来顶了他爹一句:“咱家满院都是萝卜,长工们每顿饭都吃萝卜,我多对几个萝卜怎么了?”　　张苍蝇听罢,气得一巴掌扇到了小苍蝇那张本来就很丑的脸上,使得那张脸更是丑得变了形。徐渭此时带着埋怨说道:“东家莫要激动,当着先生的面打学生,这不是存心要我难堪吗?再说了,少东家也没有答错啊。” 　　张苍蝇被徐渭的一席话给搞糊涂了:“难道岳飞也能用萝卜对上?” 　　徐渭笑着说:“当然了,岳飞乃是忠臣,你儿子所答的傅萝卜是个有名的孝子,忠臣对孝子,这样没有错吧?” 　　苍蝇听了有点尴尬地说:“哦,那看来是在下孤陋寡闻了。我家这小兔崽子还真是大有长进,多亏先生您教导有方啊!我要怎么感谢您才好呢?”徐渭不屑地冷笑了两声,说:“不用谢我,我还是跟东家您学的呢。东家那么喜欢萝卜,咸萝卜,烂萝卜,酸萝卜,臭萝卜……所以我就教了少东家‘萝卜’课。所以说,您才是真正的功臣。” 　　张苍蝇这时有点听明白了,脸上一阵红一阵白,嗫嚅着想要辩解,却说不出一句话来。而在这时,徐渭已经挥一挥衣袖,带着一脸胜利的微笑越走越远了。  

第19、抠门皇上财迷臣

　　传说，古时候有个皇上，特抠门，无论有喜庆事，还是大臣立了功，从来没有赐过赏。偏巧几个大臣都是财迷，除了搜刮老百姓，就是想从皇上手里哄银子。

　　一天，几个大臣为谁的学问大争吵起来，有人就提议，打赌定学问。谁从皇上那里得到的赏银最多，谁的学问就最大。为了公平，每个人只能使用一坛皇上最爱的桂花酒。抽签的结果是，军务大臣第一，文务大臣第二，政务大臣第三。

　　军务大臣把酒献给了皇上，说这是他从异域得到的一坛桂花酒，别具异域风味，自己舍不得喝，拿来孝敬皇上。

　　太监拿过皇上的白银雕龙牛眼盅，倒出一盅让皇上品尝，皇上一饮而尽，大叫了一声：“好！”倒一盅喝一盅，一连喝了十几盅，皇上就是不提赐赏的事。再喝皇上就醉了，皇上一醉，至少三天不醒。

　　军务大臣沉不住气了，就试探着提醒：“皇上，酒好别忘了赐赏。”不料，皇上一听，生气了，把酒盅往龙案上一掷，喝问：“刺伤？你想刺伤谁啊？来人，把军机大臣拉出去打二十大板。”听着外面的乞求声，皇上心中暗笑：想从我手里哄银子，没门！

　　这一下，吓得文务大臣心惊肉跳，可堂堂一个文务大臣，也不能没赌就服输啊，只好稳了稳心，强打着精神上前一步奏道：“请皇上息怒，微臣这里也有一坛桂花酒，孝敬皇上。”

　　皇上连喝了两盅，也是大声叫好。文务大臣不敢再说赐赏，更不敢那么直白地讨要，只说：“皇上觉得酒好，微臣就感激不尽了，微臣这边有礼了。”说着，就趴下磕了一个头。

　　皇上听出文务大臣话中的意思，但他装憨卖傻，连连夸奖还是文务大臣孝顺，送来酒喝，还外搭着礼物。接着催促：“是什么礼物？赶快拿上来，给朕看看。”见文务大臣傻乎乎的没反应过来，就提醒说：“你说的有礼，是不是脖子上的玉坠啊？朕可是早就看上它了。”文务大臣不敢反驳，只好乖乖摘下玉坠，放在了太监的手上。

　　政务大臣自然把这一切看得清清楚楚，他心里嘀咕，看来皇上的银子是别想了，只要保住自己不挨揍不破财，就是赢了——那就只有一个办法，让皇上喝醉。想到这里，政务大臣上前一步说：“皇上得酒又得玉坠，实在可喜可贺，微臣也敬上一坛桂花酒，请皇上痛饮。”

　　皇上又一连喝了十几盅，已经睁不开眼了，政务大臣正想示意太监扶皇上回去休息，不料，皇上说话了：“还、还是政务大臣对我好啊，赏、赏银十万两。”政务大臣一听，高兴得差点儿跳起来，急忙趴下磕头感谢，怕皇上反悔，赶紧重复了一遍：“谢皇上赏银十万两。”

　　谁知，他这里话音刚落，皇上那里却龙颜震怒，手拍龙案大叫：“来人，把政务大臣的耳朵拧下来。”政务大臣一听，吓得屁滚尿流，连连磕头，说不知哪里冒犯了皇上，求皇上明示。皇上责怪政务大臣：“你是什么耳朵？我明明说的是四万两，你怎么说是十万两？”政务大臣一听，又高兴了，四万两也不少啊，急忙承认是自己听错了，皇上说四万两，那就四万两。

　　却不料，皇上更加震怒，让人把政务大臣拉出去砍了。政务大臣还是不知道怎么回事，急忙再次乞求皇上明示。皇上颐指气使地说：“我明明说的是四碗量，你怎么说成四万两？”政务大臣心中暗想，四碗量也能量出个十几两……他正想着，没想到皇上把酒盅往下一扔，说：“来人，用这个碗去给政务大臣量银子。”政务大臣这才知道，皇上根本无意赏自己银子。于是急忙说道：“皇上有这个话，微臣就感恩不尽了，哪能真的要皇上赏赐呢？”

　　虽然受了一场惊吓，夜里噩梦连连，但想想自己没有挨揍，也没有破财，还是一个赢家，政务大臣的心里不免又喜滋滋的。

　　第二天一上朝，皇上就看着政务大臣，略带歉疚地说：“昨天喝得太多了，也不知道说了些什么。我说没说赏你十万两银子的话？”政务大臣心里想，皇上什么意思？难道是想兑现昨天说过的话？那可真是天大的喜事啊。皇上见他不吱声，就摆了摆手说：“要是没说就算了。”这显然是想兑现昨天说的话的意思。政务大臣急忙出列，说：“启禀皇上，皇上昨天确实说过赏我十万两银子。”皇上问：“是真的？”政务大臣回答：“千真万确。”皇上高兴地说：“这就对了嘛。咱们宫里有见面分一半的规矩，你得了十万两银子，怎么也得分给朕一半啊。”政务大臣一听，扑通跪下，可皇上哪还给他开口的机会，命令武士“拉起他来，让他领着去抬银子。”

　　走至金銮殿门口，政务大臣挣扎着回过头问：“皇上，您昨天到底醉没醉啊？”皇上呵呵一笑说：“我要是醉了，怎么还能看着你哆嗦成一团的丑态，又能赚你五万两银子呢？”

第20、口吃男辛酸史

　　我很小的时候，邻居有一个小女孩口吃，我模仿她嘲笑取乐。这是一个令我终生后悔的行为――模仿几天后我就成为一个正宗的口吃男了。 　　因此可想而知，我上学以后，被人取了很多绰号，其中有一个叫“哆咧叽”，翻译成普通话就是口吃男。口吃严重的时候，上课点名喊“到”都感到力不从心。中小学时，被老师叫起来回答问题，明明有的问题我可以回答得很完美，但是说不出来，我那个着急呀，冤屈呀，眼泪往肚子里吞真是一点都不夸张。 　　最难堪的是在学校食堂打饭菜，排队时心里打鼓，到了窗口硬是叫不出自己想要的菜，有时候只好换个菜，有时候只能用手语。师傅很可怜地看着我，大概很少见到哑巴来买菜。打电话最尴尬的时候，接通了以后说不出来，对方“喂喂”几声后就放下，不得不重新再打一次。跟妞搭讪这种事，对我来说是不可想象的。对付喜欢的姑娘，我一般采用纸条或者情书，这种农耕时代做法很少有效果。我得出结论，这种事，能说会道比什么都强。后来有了网络乃至短信，很多合作都在网上进行，包括日常生活中的很多事，能用肢体语言的一般不用嘴巴，嘴巴像个游手好闲的家伙，只负责常规的吃饭和偶尔的接吻。 　　当过一段时间记者，我大概是最懒得去采访的记者，但有时候不得不去采访，提问时如果问题喷不出来，我就会换一个备用问题。口吃的朋友应该有体会，把第一个字喷出来，后面就顺了。 　　口吃这玩意儿，你不惦记着它，它可能就跑了，你越惦记，它就越来劲。工作中，我经常采用忘记法，越忙的时候，口吃会越淡。但完全没有是不可能的，一句话掰成一段一段来说是正常的，我打电话跟人谈事的时候，旁边的人一般特着急。2004年，我发觉跟人打交道上特别不擅长达到顶峰，于是萌生了想法：去做可以不和人打交道的事。坐在家里当作家算是比较适合。 　　嘴巴不用了功能就会退化，特别是有陌生人的场合，我一般都把嘴巴闭上，耳朵支起。曾有个小姑娘很崇敬地问道：“李老师，你总这么深沉吗？”我回道：“口口口口……吃而已。”

第21、去星巴克装蒜

　　在星巴克冒充一个有身份的人，是行为艺术的一种。装蒜也是艺术，是艺术，你们懂么！ 　　行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单： 　　首先你必须带一本杂志，中文的杂志一律P!必须是英文原版的！什么？《Reder' Det》（《读者文摘》）？我说你有完没完啊？！按照小资圣经――保罗・福塞尔写的那本《格调》里面所说，连《国家地理》、《TE》（《时代》）之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑的是你还老拿某某上了《TE》封面说事，起码得拿本《Te Ent》（《经济学人》），或者《FRTNE》（《财富》）、《Frbe》（《福布斯》）吧。后两本杂志的中文版是可以申请免费赠阅的，一般人我不告诉他！ 　　手机的话怎么也得带个Pne，甭管多不好用，版本一律破解成阿拉伯语或者希伯来语，那才叫有面子。电话响了先说：“Bnjr（法语：日安）！”再说“ten T（德语：你好）！”你要是说“ell”都不好意思跟人打招呼。 　　记事本也得带一本，LV的，接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的，眉头紧锁做出日理万机状。 　　笔记本电脑也得带上，女的一律用或者Bk，男的都用B，反正星巴克里面有无线的F，把BT、电驴什么的全都给开上，把网络带宽占得死死的，这样一来就你一人能上网，叫别人眼红去吧！去之前记得在电脑里把金山词霸给装上，不然英文杂志读不下来啊…… 　　咖啡杯决不能用店里的，不就一大瓷杯子么？用爱马仕(ere)的，一千块钱一个。等到服务员小姐收银完后就把杯子递过去，跟小姐特客气地说：麻烦您用这个杯子装咖啡，用别的杯子我喝不惯…… 　　咖啡得喝现煮的，最好就和吃火锅一样，放在面前咕嘟咕嘟地冒泡，那才叫品位！ 　　坐下来先把车钥匙往桌上一扔，不是奔驰就是宝马，最次也得奥迪，扔的时候得使劲扔，把所有人都吓一跳那种，然后大声地自言自语：这德国货质量就是好，这么用力都摔不坏啊！（友情提示：买不起车你还买不起钥匙吗？上淘宝啊！） 　　着装你可千万别穿西装打领带，叫人笑话！要的就是休闲气质，先穿件长袖PL衫，外面套件长袖灯芯绒衬衫，然后再套件苏格兰格子的呢衬衫。啥叫格调？领子越多越有格调！脚上穿上拖鞋，让人一看就觉得你是永远待在空调房里的贵族。 　　再去银行换几十张一美元的零钞，走的时候丢桌上，穿过大厅的时候就会听到后面的服务员喊：先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果！这时你就缓缓回头，冲她回眸一笑，说：哎呀，我在美国喝咖啡给小费给习惯了，你就收着吧！ 　　于是，你就可以在万众仰慕的目光中走出星巴克，天那么蓝，空气那么清新，这是一次多么完美的行为艺术啊！

第22、两张嘴吻你

　　我有位老师，我真心崇拜他，想请他来我这城市玩，他在另外一座城市。他不来。但我真的想他来，想愉快地坐在他的面前请他对我讲诸子百家、讲佛与西方一些大哲学家的故事。他家里有十多万元的存书。他是个学者。

    任我如何请，他都不来。

    那天，我再次在电话中请他，他还是说不空。我说：“老师，你来，我保证让你不虚此行。”

    “如何个不虚此行法？”

    “我弄两张嘴，亲吻你的全身。双飞，保证让你舒服得不得了。”

    “两张嘴啊？真的？”

　“真的。”

    “漂亮不？”

     “我保证每张嘴都漂亮、性感，亲吻你时卖命主动。”

　“我喜欢主动。那好，我过来体验一下。”

　“老师，但我有个条件，你一定要依我。”我说。

     “钱你不管，我来支付。”

     “钱当然是我来支付。我是说，希望你半个小时后才出来，免得伤害了两张嘴的激情。”

     “好的。一个小时我都愿意。”

      我在内心一笑。

      星期六上午，老师一早就开车过来了。我想听他讲学，他说：“晚上再说吧，晚上时间多。现在先做正事。”

     我当然知道他说的正事是什么。于是，我把老师请到了离县城六十里外一座酒店里，在一个温暖的水池子里，我支付了钱，请老师去享受那两张嘴的亲吻。

    老师舒服地躺在池子里，一分多钟后，就开始出现叫床声了。

    那声音叫得，从没有一个男人会那么兴奋过、嚎叫过。

    五分钟后，他就受不了了，一定要逃出来。我说：“你答应过的，不伤害这些可爱的嘴。”

    老师说：“问题是这才了两张嘴？这可能有一千多张嘴，弄得我受不了了。”老师说完，又开始可怕地发出叫床声。

    我说：“可你答应了我的，我付了半小时的钱。”

    他在里面嚎叫着说：“嘴巴太多了，太凶太猛了！”

    嗯。你也许知道了。我把老师弄进了我们县罗浮山下启明星温泉酒店的一个鱼疗池里。我上次只是在里面坐了几分钟，就被那生活在温暖水里的上千条小嘴，咬得我全身痒痒，我在池子里的嚎叫一声比一声惨烈。半小时，我真不知道老师能不能活得出来不！

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