幽默小故事八十篇完整版
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第1个、木子美题字
李局长最近迷上了书法，而且专练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问。这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。
一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“快看，我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个字的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝’？”
李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸。服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。”
老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天，突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！”
李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！
李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。
服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。”
李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听见一声尖叫，一位女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”
第2个、铁扇公主致富有方
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！
自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀？
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求！
第3个、看了狂晕的作文
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
第4个、富二代闹剧
半年之前，一想自己都快成老奔四了，又看到一些哥们儿家中有娇妻，外面情人一串串，就想自己也该摆出一个圈圈来，争取早日结束单身。一些要好的哥们儿说，只要有一个圈圈在，随便就能圈几个进来，挑一挑选一选。 于是，就在一班哥们儿授意下，摆设了一个婚恋圈圈，像撒网捕鱼一样，看看到底是哪个女孩首先闯进来，投入自己的怀抱。 可两月过去，的圈圈里没有一点儿动静。 后来，一些哥们儿告诉他，光摆圈圈拉网不行，还得要下饵，这才有鱼儿游进来，世上哪有不下饵就能网到鱼儿的美事。 看来是得重拳出击了，便亮出了富家的招牌：房子三幢，小车两部，存款五百万，只要自己看得上，马上就赠房子一幢，小车一部，礼金五十万！ 重金之下猛女辈出。在一些哥们儿的撮合之下，终于有十几位女孩进到自己的圈圈里来了，吃吃喝喝，不亦快哉，五十多万一眨眼就完了，他唯一与一位奔三拍三级片的女子上了一次床，而这位却又不是他真正想娶的，给几万块就打发她走了。 因此，他又把这个圈圈摆设得大一些，全部打出富豪的招牌，还投资两百万赞助了一次模特明星大赛，其实就是想请一些专家和学者当评判，把位居榜首的两位纳入自己的情人圈圈，那才叫风光无限。 那天下午，台上台下一片喝采。坐在最前面，望着T台上迈着猫步的模特，心早就有些陶醉了，心想这一次选出来的最美的那一位一定是自己的。 与此同时，还得意地请出老父、兄长前来助阵，到时有什么异常情况，他们也比自己有经验，也不致于让自己看中的人被别的富家哥儿抢走。 这时，台上报出了评委的打分。小姐978分，B小姐977分，小姐976分，D小姐975分，其他几位都是在9分以下。 评委一念完分数，就想往台上走，知道下面就是该他露脸的时候了，要去给那位金奖获得者颁奖。 在一片欢呼声中，主持人大声宣布，请上台，前去为三等奖获得者小姐颁奖。他却向主持人直摆手说，我要颁的是金奖，铜奖不是我来颁发，闹得全场上下一阵嚷嚷。 没错，你赞助的金额排在第三，我们就安排你颁铜奖。大赛组委会主席来到他面前说。 哦了一声，他方才大吃一惊。是谁抢了我的头彩，难道还有人比我赞助得多？走着瞧，老子一定找人把他狗日的给收拾了！ 来到主席台，他跟着一位工作人员来到小姐面前，接过证书递到小姐手中，望也不望一眼，转身就下了台。 突然，台上的主持人又对着话筒高声喊着大哥的名字，请他的大哥上台去颁奖。 看到大哥上台，的耳朵嗡嗡直响，心想这是怎么搞的，你大哥又来凑啥子热闹，搞啥子鬼把戏？ 最后，主持人重复念着他老爸的名字，请他老爸上台去为金奖获得者颁奖。骂了一声这个老色鬼，头上像挨了一闷棍。第5个、哥哥你大胆地往前走哇
排长林山青在国防施工时，为抢救战友，荣立二等功，但右耳被炸伤，伤疤像蚯蚓似的从右额角挂到腮帮。他把伤残的情况写信如实告诉了未婚妻柳嫩妹，她在乡供销社当营业员，他们是前年林排长探亲时，由大姨介绍定亲的。柳嫩妹回信说：我不能嫁给一个破了相的人！这话像刀插进林排长的心窝，他痛哭一场，给妈写了信：儿因公伤残，如今成了‘破相人’。嫩妹提出要断亲，随她去吧！儿决心单过一辈子。
奇怪的家信
此后，林排长隔几天就会收到妈妈的来信，净是些令他惊奇的语句：杜鹃花开有红黄白紫，姑娘的心也是色彩万千，有贪金钱有爱外貌，也有敬爱英雄情更深。从报纸上看到儿的英雄事迹，妈心头热烘烘地把报纸贴在心窝，就像搂着儿……儿，别折磨自己，你为国立功妈光荣，儿尽管放宽心，好媳妇妈包寻。瞧，这哪像一字不识的农村妇女的语气？
细看，字体端庄娟秀，怪，代笔人是谁呢？林排长写信问谁是代笔人，复信是：沟通亲人情意重，何须公安查案人？
回乡解谜
这个隐身人引起林排长浓烈的兴趣，他探亲回家想查个究竟。妈乐悠悠地告诉他：是小娟，你忘了？她是飞龙村方家大女儿，小学教师。前年春节你探家时，她不是带一群孩子敲锣打鼓来给我们家挂军属光荣匾？你们还叙谈了很久呀！
噢，是她，林排长记得她长得清秀，性格开朗。揭开了谜底，林排长心也凉了，自己实不宜与她相配。想到这，他心里反而踏实了。
料不到小娟主动找上门来。见妈热情相待，林排长打个照面就缩回里屋。小娟大方爽快地笑道：山青哥，立了大功就摆架子，瞧不起乡下的‘孩子王’了？林排长只好迎上前：方老师大驾光临，欢迎，欢迎。小娟开玩笑似的说：山青哥，回来是查笔迹破案的吧？她说得这么直率、诚挚，气氛很快就热起来了。
好一会儿，小娟才说她弟弟明天结婚，特来请林排长做为她的好朋友去会亲。乡间习俗，姐姐带男友参加弟弟的婚礼，就被认定为是未来的姐夫。林排长拒绝：谢谢，我这副尊容还是不去为好。小娟嗔怪道：你为抢救十几位战友而破了相，立了大功，非常光荣，有什么好自卑的？怕人议论，我陪着你，为你保驾护航，行了吧？林排长的妈乐颠颠的，一口替儿子答应下来。
日头离东山顶已一竹竿，妈急着催儿子上路。林排长穿好军装，心神不宁地踱出家门，走了两里地，见交叉路口的樟树下，在乡政府当会计的中学同学刘进老远就朝他招手。原来他也是去赵家赴婚宴的。刘进告诉林排长，今天有好戏看了。乡里运输大户王健明日进千金，他看中了小娟，今天要去提亲，还说小娟就是黄金铸的，他也买得起。还有王副乡长也看上小娟，他是县政协主席的公子，在乡里分管文教卫生系统，方老头怕很难拒绝。
林排长觉得头晕，心窝发冷，他怕卷入复杂的漩涡，叫刘进先走，自己往回走。忽然背后飘来甜脆的叫声：山青哥，怎么给我脊梁看呢？怕你误事，特地来接你。别担心，爹妈我已说服了。林排长听了，心里热烘烘的，不禁热泪盈眶。小娟大方地挽住他说：不嫌弃就跟我走。一会儿轻声地唱起来：哥哥你大胆地往前走哇！林排长被感染了，也跟着吼起来：往前走！
第6个、晚点的汽车
有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。
可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？
乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！
这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分---- 终于----终于----公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！管它呢！反正公车来了就好了！女孩再次镇定的告诉自己：别想那么多了，有公车坐回家就好了！此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！
第7个、小偷报警
俗话说：贼偷方便。这天，李二遛达到河东小区，闪进了一个楼洞子。上午十来点钟，正是上班的时间，再加上现在的居民互相之间联系比较少，整个楼洞子静悄悄的。李二贼里贼气，这家门口听听，那家门站站，折腾到５楼，忽听楼上有人下来了。李二贼胆特大，不慌不忙地摸出副眼镜挂在脸上，装作找人的样子，干咳两声，迎了上去。从楼上下来的是个六十多岁的老头儿，两人一照面儿，老头儿和善地冲他点了点头，下楼去了。
老头儿下楼了，李二上了楼一看到了楼最上层了，不由的心中一乐：好，刚下去的老头儿，肯定是其中一家的！他来了一个“投石问路”，先在左边门上敲了敲，没人，折到中间这家，刚把手举起来，却突然发现门是虚掩着的，他稳住神，也在门上敲了两下，里面没人应声，他轻轻把门一开，屋里静悄悄的一个人也没有，李二顿时心花怒放……
李二进了屋，直奔大衣柜。可翻了一通，啥值钱的也没有，再把床垫翻开，还是一样，他又钻进另一个屋，刚翻了一下，突然房间里的电话响了，也不知他是怎么想的，伸手就拿起了电话，谁知，他刚刚把电话放到耳边，里边就传来了个大嗓门的声音，也不问是谁，劈头盖脸地骂道：“你他妈的在家等着，我这就上你们家拿钱去，你他妈的敢报案，我这边马上撕票，把你孙子毁了！”说完就把电话放了。
李二放下电话明白了，怪不得什么也没翻着，原来这家遭绑了，突然他一激灵，不好，这是是非之地，我得走！不然来人把我堵在屋里，我拿啥替人家交钱哪？要是白挨一刀，我不是找死么？想到这儿，他转身就走。
可是李二来到门口一拉门，门锁上了！再一看这门里外包铁，两面的窗户安着防护栏，出都出不去！这工夫他什么都明白了，上当了，这家是存心拿着他当替死鬼呀！这工夫李二脑袋“嗡嗡”响，满脑袋都是那个大嗓门的声音，妈呀！那些绑票的人要是来了，自己还有命么？就这时，他隐隐听着那门外有人上楼来了，他满头冒着冷汗，赶忙绰起电话，拨了“１１０”报警电话，然后一头钻进了床铺底下。
别说，“１１０”还真管事，不一会儿，楼下就传来了警车声，紧接着“哗啦哗啦”一阵响，门开了，李二如见救星，赶忙从床下爬出来，说：“你们可来了，刚才那伙儿绑匪……”话没说完，一上警察上前“啪”地一声，给他带上了铐子，笑了笑说：“你报警是真的，绑匪是假的！”
李二一愣，抬头一眼，见刚才楼道里遇上的那个老头儿正冲他笑呢。等到了局子里，他才知道到底是怎么回事了。
原来，那个老头儿正是这家的主人！他下楼去给孙子买明天运动会的零食，正好碰上了李二，楼上是最顶层，他一看李二这么面生，心里就划开魂儿了。他到了一楼又返回来，趴门一听，果然听到房间里一阵“噼里扑隆”的翻腾声，老头儿也没吱声，轻手轻脚地就把门从外面锁死了，然后下楼给１１０打了报警电话，打完电话，老头儿越想越气，又绰起电话，假装绑匪戏弄家里的贼，没想到把李二吓得自己又报了一回警。
这真是：老头儿生气戏弄贼，贼偷丧胆贼报贼！
第8个、到底是谁在外遇
快下班的时候，小玲突然给我打来电话，说她近来手头紧，找我借两万块钱花花。我简直欲哭无泪，恨不得把手机狠狠摔在地上，再猛踩一脚。 小玲是我一个月前去市里出差途中在酒店认识的小姐。那晚她打扮妖艳地敲开了我的房门，也轻易攻破了我的道德防线。原以为一切只是逢场作戏，没想到事过两天，我竟然收到厚厚一叠照片，上面全是我跟她赤裸相拥的镜头。随后，小玲给我打来电话，威胁说要是我不给钱，她就拿着照片找我老婆。我吓得六神无主，立马就给她寄了两千块钱过去。没想到，从那以后，她就恶魔一样地缠上了我，而且胃口越来越大。 老婆去市里出差了。我一个人在家里呆坐了一夜，想到小玲这个贪得无厌的女人，一个可怕的念头在我脑海里闪过…… 我决定把小玲带到家里，然后神不知鬼不觉地干掉她!于是我打了电话给小玲，告诉她我现在筹不到这么多钱。她不干了，说你要是想玩花样，小心我找上门来。我不以为然地说你有那么厉害吗?她狠狠地从牙缝里挤出几个字来：“你等着瞧吧!”然后砰地挂断电话。 第二天上午，小玲果然出现在我的单位门口，得意洋洋地说：“怕了吧!告诉你，我的线人可多得很。”我假装害怕的样子，让她跟我回家拿钱，她想都没想就答应了。 回到家，我才发现房门从里面被反锁了，我按了半天门铃，妻子才慌慌张张地跑出来，我吓了一跳，说你不是去市里出差，过两天才回来吗?妻子不自然地笑了笑。理了理零乱的头发，说：“提前回来了，刚刚我在睡觉呢!” 我让小玲在客厅的沙发上坐下。心里暗暗思量着该怎么办时，妻子转身进了卫生间，小玲瞟了我一眼，说：“快给钱吧!” 我哪有钱啊，可妻子在家里，我又不方便动手。小玲等得不耐烦了，用手指指自己的口袋，恶狠狠地说：“再不给钱，我就把照片给你老婆!” 我的脑袋里乱成一团，这时，从卧室里传出一阵奇怪的声响。我推开门一看，天哪，一个赤裸着上身的男人站在卧室里瑟瑟发抖，见我推门进来，男人连忙抱着衣服一溜烟似的冲了出去。我被这突然的变故惊呆了，等我好不容易回过神来，男人已经没了踪影。 妻子听到外面的动静，一下子从卫生间里跑了出来。我愤怒地咆哮起来，冲她恶狠狠地挥舞拳头：“说，那个男人是谁?” 妻子低下头，没有吭声，脸涨得通红。 小玲瞟了我一眼，轻蔑地说：“真没想到，你老婆跟你是一路货色。算了，遇上你们这种人算我倒霉。”说着，小玲扭着腰肢走了出去，出门前，她还回过头望了我一眼，摇着头说，“你这种男人真可怜。” 小玲前脚刚走，妻子一脸坏笑地说：“怎么样，这个计策还不错吧，以后这个女人再也不会找你了。” 我连连点头，暗想要不是妻子出了这个主意，我就犯下大错了。其实，昨天晚上我就把事情跟妻子坦白了，并且告诉她我想干掉小玲的想法。妻子连忙从市里赶了回来，让我在小玲面前和她合演了这出戏。 我长舒一口气，说：“这下轻松了。”谁知道妻子马上又拉下脸，瞪着眼睛冲我吼：“跪下，现在我跟你算那笔账，谁让你在外面乱搞，惹下这样的女人?” 我的腿直打哆嗦，扑通一声跪倒在地上，悔恨的眼泪哗啦啦地往下掉。第9个、沉思散记
昨夜北风锋利如钢刀之刃,摊贩们用树枝树叶临时搭了些栖息的棚子。尽管棚子简陋,当其时,却是他们最重要的必需品。然而,今天早晨,天还没亮,我们听见他们吆喝他们的公牛,从树底下拉出他们吱吱嘎嘎作响的车子。现在,对他们来说,紧迫而重要的是离开这些棚子了。
我们的意志与爱情合为一体的时候便臻于完美的境界,因为只有爱情才是真正的自由,这自由不在于否定约束。它自动接受约束,因为约束并不捆绑自由,只不过衡量自由的实际情况。不赞成奴役,要停止这种劳役,然而自由就存在于劳动服务之中。
一位盂加拉乡村诗人说:“在爱情里,结局既非痛苦,又非快乐,却只有爱情,爱情在约束你时给你自由,因为爱情便是有所结合。”
真正理解一首诗所需要的良好的审美趣味,来自按照想象力所见到的统一体的幻象。在我们对人生的领会方面,信念也有同样的功能。它是视觉的精神器官,它使我们在其实只见到部分时得以本能地认识到整体的幻象。怀疑论者也许嘲笑这种幻象是精神错乱所产生的一种幻觉,他们也许挑选些事实,把它们罗列出来,用以非难这种幻觉,然而信念从来不怀疑它自己对内在真理的直接的心领神会。内在真理约束人、造就人、治愈人,引导人走向圆满的理想。信念便是存在于我们身心之中的,对于传遍一切的“是”的声音的自然而然的响应,因而它是人的生活里一切创造性力量最伟大的。它不仅是被动地认可真理,而且一直积极努力,以达到同和平、善、爱的团结等互相和谐的境界。和平存在于宇宙中真理的节奏里,善存在于社会中结合的节奏里,而爱的团结,存在于灵魂中自我实现的节奏里。仅仅是这样一种节奏里的无数破绽,尽管是事实,在一个有信念的人看来,却不足以证明这种节奏是不现实的,正如在音乐家看来,刺耳的曲调和声音等普遍存在的事实,不足以否定音乐的真理。这等事只不过召唤他鼓足干劲去修补破绽,建立起同真理相和谐的境界。
东方破晓,白昼像个蓓蕾突破花苞、绽放为花朵。然而,如果这个事实只属于事物的外在世界,我们又怎么能找到门户进入这种境界呢?这是我们的意识的天空里的一次日出,这是我们的生活里的一个新的创造,鲜花初放。
张开你的眼睛瞧瞧吧,就像一支活的长笛感受音乐的气息吹彻它的全身那样,感受领略这个世界吧。在你的生存的壮丽中与晨光相会吧,你在那儿是同它合为一体的。然而,如果你坐在那儿把脸转了过去,你就是在造化的并不分割的领域里设置了分隔的栅栏,而那个领域本是事物与创造性的意识相会的地方。
有的人对生命所抱的观念是静止的,他们盼望死后继续存在下去,只不过因为他们祈求的是永生而不是完美,他们喜欢想象他们所习惯的事物会永远持久不衰。他们在心灵里,把他们自己,跟他们的固定不变的环境,跟他们攒积起来的任何东西,完全打成一片了,要他们丢下这些东西,就是要他们的生命。他们忘记了生存的真正意义就是超生,这就是永远生长得超越它本身,更上一层楼。果实依附着茎,果皮依附着果肉,果肉依附着种子,是因为果实还没有成熟,还没有准备好进一步的生长过程。果实的外层和内核还没有区分开来,它只是以其坚韧性证明其生命。然而,种子成熟的时候,它对周围环境的依附便放松了,果肉香了,甜了,超脱了,奉献给需要它的众鸟了。鸟儿啄它,损害不了它,风暴把它刮下来,甩在尘土里,也毁灭不了它。它以它的合弃,证实了它的不朽。
一个真正的富翁和一个穷汉的区别是:前者财大气粗,能使家里有广大开阔的空间;一个富翁,他那塞满房屋的家具也许是贵重的,然而,他用以使他的庭院开阔、花园广大的空间,其价值之高是无限的。商人做生意的地方堆满了货物,他无法确保空间不存放东西,他在那儿是吝啬小气的,尽管他也许是个百万富翁,他在那儿却是一贫如洗。然而,有些商人不仅考虑家中居室长、宽、高的实用性以及花园的实用性,他更讲究留下适宜的空间以保有想象的美感,他把空间推上荣誉的宝座。这商人之富有,就富在这儿。
不仅未被占据的空间具有最高的价值,而且未被占用的时间也具有最高的价值。富翁财源茂盛,他能够购买闲暇。事实上,这是对他的财富的一种检验,看他有无力量留下大片时间的休闲地,哪怕“需要”也不可能逼他耕耘。
还有另一个领域,在那儿开阔的空间是最重要的——那是在人的心灵里。必须思考的、无可逃避的思虑,不过是烦恼而已。贫穷的和悲惨的人们的千思万虑,缠绕着他们的心灵,仿佛常春藤缠绕着一座倾斜的寺庙。
痛苦关闭了心灵的一切门户,所以健康也许可以界定为一种状态,生理意识在其中休闲,仿佛一片空旷的荒原。只要在最外边的脚趾上患了一点儿痛风,整个意识里便充满疼痛,哪一个角落也无法幸免。
正如一个人没有未被占用的空间就不能尽情地生活一样,心灵没有未被占用的闲暇就不能高瞻远瞩地思考。——不然的话,对这样的心灵,真理就变成浅薄不足取的道理了。像昏暗的灯光一样,浅薄不足取的道理会歪曲视觉,引起恐惧,使人与人之间思想感情的交流领域始终狭窄。
智慧在于心灵的清新,清新的心灵使人认识到真理并不藏在格言盒子里,真理是自由而活跃的。巨大的苦难把我们引向智慧,因为这些苦难是分娩的阵痛,我们的心灵由此从习惯了的环境中解脱出来,赤裸裸地投入现实的怀抱。智慧具有儿童的特性,随着知识和感情的积累而臻于完善。
我们在这世界上生活,仿佛是在听一支歌,我们欣赏这支歌,并不等待,一直欣赏到歌儿唱完。歌是在那儿,唱出第一个声音时就在那了。歌的和谐统一,渗透于歌的各个部分,因此我们并不是急不可耐地寻求结尾,而是随着它的延续而欣赏下去。同样,因为这世界确实是个统一体,它的任何一部分并不使我们感到厌倦——只不过我们对世界的和谐统一理解越深,我们的喜悦也随之越有深度。我们的各种不同的精力,用之于人和自然的世界里的各种不同的事物,当其时,我们心中的一,便逐渐形成向往着万物中的一。如果众多与一,无穷无尽的运动与永远够得着的目标,在我们的人生里并不是和谐统一的,那么,对我们来说,我们的生存就像是永远在学习语法,却永远不能进而懂得任何语言了。
第10个、骗子的结局
骗子马扁骗了一生，最后弄了个臭名远扬，到老了落个一贫如洗，饥一顿饱一顿，吃了上顿没下顿，住在间破草房子里，勉强度日，就连晚上睡觉都没心思把门插上，就是这样，还是被一位不开眼的小偷光顾了。那天晚上，黑咕隆冬，小偷一推这家门没锁，有道是兵不厌诈，不锁门不意味着就是没钱人家，小偷在屋里摸来摸去，除了一个碗一个锅还真就没摸着什么，知道这家为什么不锁门了，是个没钱的主，可是小偷的规矩是贼不落空，不能空载，还继续的摸。
马扁早就坐在了炕上借着大门透进来的那点微弱的光盯着小偷呢，小偷摸到了炕边，马扁这才说话了：“别摸了，什么也没有，就我这脑袋底下的这个破枕头是光绪年间慈禧老佛爷赐给我的，还值两个钱！”这是马扁坐那半天想好的词。
小偷吓了一跳，忙作揖说软话：“哎哟，大爷，我真不知道这屋里还有人呢！”
“奥，没人就可以进来偷哇！”
“偷什么呀，我这不是年岁大了也快退休了，想找个住的地方吗！”
“找着什么了吗？”
“没摸着什么，这里好象不是人住的！”
“我不是人吗？”
“哎哟，忘了这茬了，你不是一般的人，你有一个值钱的枕头还能住这破地方吗！”
“我是怕被人偷了才躲到这来的，真是怕啥来啥，躲是躲不过了，”
“躲什么？抱着个值钱的家伙没钱花，那不是傻子吗？”
“我不知道卖给谁？”
“卖给我呀！你摸摸，我今天正带着钱那，”
马扁摸了一下小偷的衣兜，鼓鼓囊囊的，“好象真的是钱？”
“什么好象，刚从那边那家……那家的银行顺手……顺路取出来的，”
“你打算多钱买呀？”
“兜里这些钱都给你，有多少算多少！”
“真不愧是常出手的，出手就是大方，一手钱一手货成交！”马扁摸黑接过小偷递过来的钱，摸了摸掂了掂感觉没错，马扁把枕头递给小偷，小偷摸了摸掂了掂，感觉是个枕头，小偷说：“这个枕头这么值钱，我就这么拿出去了，万一让人看见了会有危险的，能不能再给我找个东西我包一下拿走哇？”
马扁一想反正有钱了可以买衣买吃的，就顺手拿起自己唯一的一件上衣给了小偷“就拿这件衣服包走吧，别忘了记着还我呀！”
小偷乐颠颠的走了，出了门打开包拽出枕头扔出去多老远：“小样的，还想骗我呢，不为了弄件衣裳我才懒的搭理你呢！”马扁听着小偷走远了，下了炕关上门上了插，心还高兴着呢“这些年骗术越来越底，屡屡失败以至于落得如今这个下场，今天总算是又成功了一回，”
马扁握着那打钞票点亮了不到万不得已舍不得用的油灯，油灯一亮，马扁再看手里顿时头脑眩晕，手里拿的哪是什么钞票，是一打撕叠好用来擦屁股的包装纸，马扁倒在地上直倒粗气“一辈子竟靠骗别人来活着了，到头来还是被人骗了！”
第11个、总是有用的
陈帅是单位人事处的处长，这天，他拿了张填好的《学生家庭状况调查表》交给负责电脑打字的孙大姐，请他帮自己打印一份，这样交上去比较好看。
孙大姐一看，这表格要求填写的项目还挺多，甚至父母在单位的级别和职务都要一一填写。再一看，陈处长都是如实填写的，孙大姐摇了摇头，说：“陈处长，这表格你怎么如实填写？你不怕以后老师找你的麻烦？现在学生家长的状况，到了老师那里都是一笔资源。说不上哪一天，老师就会找到你办什么事情。像您这样的，一准被找上，现在有经验的家长，根本不在这样的表格上说实话！”
陈帅一听，开玩笑地说：“那我就干脆说自己靠在街头蹬三轮车为生。”孙大姐说：“那以后老师家搬个煤气罐什么的还不得让你承包？”陈帅想了想：“那就写我刚刚刑满释放，在家待业！”大家都说这个主意好，对这种人，老师恐怕躲还来不及呢。
晚上，陈帅把填好的表格给了儿子，并且解释了其中的原因。儿子倒是没太在乎：“填什么我无所谓了，老师说了，这些信息学校都帮我们保密的，别的同学也不可能知道。”
还别说，陈帅的这一招还真管用，儿子经常回家说老师找小明的父亲办户口了，找小亮的妈妈给亲属看病了，找小伟的叔叔给办摩托车牌照了，可始终没有找到陈帅这里。
可是好景不长，有一天，儿子放学回家对陈帅说：“我们老师找您办点事！”陈帅一惊：“我一个没有职业的刑满释放人员能办啥事啊？”儿子说：“我们老师和她的邻居吵架了，老师说，让你找几个人收拾一下她的邻居！”
陈帅一听，傻了。
第12个、一头扎进醋壶里
这天中午，王刚带着未婚妻小娟亲亲热热走进一家餐厅，两个人点好菜，又卿卿我我地凑在一块儿，细细商量拍婚纱照的事，突然，只听“啪”的一声响，桌上一把瓷壶的壶盖突然缩小，猛地跳起老高，一头扎进了瓷壶里。王刚揉了揉眼睛，盯着那个瓷壶愣了好大一会儿，然后把这个奇事告诉小娟。
小娟根本不相信会发生这样的事，她摸摸王刚的额头，亲昵地说：“你这些天东跑西颠的累坏了，刚才肯定是出现了幻觉，明天你好好休息，啥也别做了。”
小娟话没说完，那只壶盖在瓷壶里突然抖动起来，一大股醋味涌出来，原来那是只醋壶。
王刚把那只瓷壶拿过来，往里一瞧，那个壶盖还在里面抖，王刚又对小娟说：“你瞧，它还在抖呢。”
小娟也好奇地把头凑过来，没想到壶盖在里面说起话来：“看什么看！我上辈子也是人，一个男人！我最见不得的就是老婆和别的男人说话，一旦见到，心里就酸溜溜的，甭提多难受了。可我那老婆偏偏喜欢跟人说说笑笑，把我给活活气死了。阎王爷可怜我，见我爱吃醋，就让我做了壶盖子，一直跟着醋壶，闻那醋味儿……”
王刚听了，很同情这个壶盖，说：“那你跳进醋壶干啥？”
“你不要得了便宜还卖乖！我这都是你给气的，要是不跳进醋里泡着，我又得活活气死了！你、你快把那脏手从她肩膀上拿开，少碰她！”
“为什么呀？”
“因为她前世是我老婆！”
第13个、逃走了的故事
第14个、种树市长
机会说来就来，虽然是以悲剧的形式。一向公认清正廉洁的市长在和情人一起开车出游的路上出了车祸，两人无一生还。梁峰得到这个消息时先是一惊，他想不通昨天还活重重的一个人怎么说死就死了，而后一种抑制不住的高兴油然而生，他心里暗暗发誓一定要抓住这个机会，市长的位置非他莫属。
原市长的葬礼低调地举行了。人们对谁接任市长一职充满了种种猜测，而猜测中的主要人选就是梁峰和另一位主管财政的副市长。梁峰也深感此人是他的一大劲敌，此人工作能力上虽然不如梁峰可他却是省里一主要领导的乘龙快婿，梁峰不禁感觉情况有些棘手。
这天梁峰特意开车去了趟省里，拜访了几个老领导，同时带回了一个重要的消息，从省里回来后信心大增。
“梁市长，您真是太不爱惜自己的身体了！”
“没什么，只是小伤！”
今天是植树节，梁峰一只手缠着纱布一只手拿着铁锹亲自来到西山脚下，与数千干部群众一起参加义务植树活动，并身先士卒地一锹锹挖坑种树，植树现场热火朝天，数名记者拍下了这一场景，更有好事者将基视频传上了网络。
梁副市长的呼声越来越高，市长的位置他志在必得。
省里的任命书终于下来了，而出乎所有人的意料，新的市长并不是梁峰，更不是另一个副市长，而是省里某厅的厅长。这个结果让所有人大跌眼睛，梁峰更是想不通。他上次去省里，明明得到了确切的消息，新的市长将会在他和别一个副市长中产生，这是省委一致通过的，而且老领导告诉他由于近年来的沙化现象越来越严重，省长和书记都很重视如今的绿化，所以让他一定要在植树节上有突出表现，植树对于谁都可以，但要是一个副市长受伤了还要亲自植树就不同了。这一切梁峰都做到了，而且还让儿子将视频传到了网上，可以说全国人民都知道了，省长是不可能看不到的。可结果怎么会是这样？
百思不得其解的梁峰接到了老领导打来的电话“小梁啊，我说你是怎么搞的呀，种树就好好种，干嘛还要穿着个鞋套？……”
第15个、妻子的丈夫怀孕了
有位先生最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院，专家叫他去验尿，他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的小姐想撞，这位先生的尿被撞撒了，他非常生气地对小姐说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？” 这位小姐看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。” 这位先生一想也是，于是这位小姐从自已小碗里倒了一点给这位先生，这位先生拿着这个化验品交到了化验室。 5天后当拿化验单时专家对这位先生说：“你怀孕了。”这位先生一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对老婆说：“我说我在上面你在下面吗你偏不听，你看看，现在怀孕了是吧。”第16个、你不懂的人气
一个同学从省上来看我，玩了一天了，他还不放我走。我急着想走。他是个千万富翁，不缺钱，在我这里的一切招待都是他办。第二天上午，我坚决不陪他玩了。他骂我，你他妈的要去做什么，连我都不陪？
我说，我要去写作，我内心有两个幽默小说，必须要赶快写出来，不然灵感远去，可能永远不会再回来了。
他说，写出来做什么？
我说，我在故事中国网站有个“西蜀帅士象”幽默专栏，我经常在上面发表幽默小说或者幽默故事。感谢读者的厚爱，才大半年时间，已经有130万人次的点击了。
他问，哦，原来如此！能挣多少钱？
我说，只挣人气，没钱。
他问，什么人气？
我说，我在这个专栏的幽默作品，每篇的点击，少则四、五千，中则七、八千，多则一、二万。自己的作品有这么多人看，很有成就感的。
他说，这有什么意思？
我说，非常有意思。我有个朋友，是个非常勤奋的作家，四川的天才，我曾经说五个帅士象都不如他一个人，他叫冉云飞。这小子已经出版著作十几部了。他每天坚持写一博。在我这来玩，晚上即使是三点睡觉，六点肯定醒，然后去网吧写他的博客，坚持每天一博。我问他，你每天一博，为了什么？他说，为了对得起每天看他博客的几千读者。我十分感动。后来我去看了他的博客，才知道他吹了牛皮。他每天一博不假，但是他每篇文章的读者，不过三、四百人次，极少有过千人次的。如此的人气，他都能坚持，我为什么不珍惜我动则每篇作品数千上万的人气？
他说，原来如此。网络作品虽然容易发表，水平却不高。你也喜欢这个东西？像BBS，我早就不玩了。
我大怒，说道，你妈的。你以为我水平低？你去看看，在这个专栏里，我先放上去的文章，大多发表在海内外著名的一百多城市的报刊上，有数百篇。但是我现在觉得，我现在为了人气写的幽默作品，反而比过去发表的水平更高、更经典。
他问，这是为什么？
我说，为了人气的写作是一种十分纯粹的文学写作。我追求非功利写作。我追求高境界的幽默作品写作。我把这种写作当成自己这一生是否有重要的经典的幽默作品的产生，是否可作为我幽默作品的代表作。这种写作更加纯粹，更加接近文学的本质与核心，更加接近幽默创作的至高大道。所以，我这为了人气的写作，反而写出了比发表水平高很多倍的经典幽默小说。我希望五百年后或者一千年后，自己创作的上千篇幽默小说，有五篇世人还在流传还在看还在快乐。而且，因为这些追求，让我无法懒惰，因为要抓住任何一个幽默灵感进行创作，经典就在不经意产生。这就是我为什么要不陪你去打麻将斗地主而要去写作的原因。
他叹息道，你的精神值得赞扬，可惜人气这个东西，他妈的不值一分钱。
我拍拍他的肩膀说，我尊重的这种人气，就像爱情——最好的爱情价值连城，也一分钱不值。这个大道理，只有美国那些拥有一百亿以上美元资产的大老板才明白；兄弟，你作为中国的一个千万富翁，层次太低，可怜的你也许一辈子都无法明白。
第17个、“打假”事件
我坐在窗前望着深入寒冬的这场奇怪的大雨，内心开始变得沉静起来，仿佛这场雨在净化这座城市烟尘的同时也洗去了几日来内心的烦闷。它让我再一次回想到了那个迷蒙雨夜。
那次是陪同学去市里一个商品街为他母亲买生日礼物。坐车去的时候，天气晴朗。人也很多。虽然天气很差强人意，但极度拥挤的车厢却着实让我们有点吃不消。看看有座的同学那份从容自在，真是打心眼里的“羡慕嫉妒恨”啊！后来，人越下越少起来。虽然依旧没有座位，但至少不必再承受那份额外的痛苦而满足许多。靠车门的坐着的帅小伙能说会道，讲得旁边的女生嘻嘻笑了一路。很多人因为百无聊赖都侧耳听他讲话，有时也不由自主地跟着微微一笑。
快到市里的时候，门开了。一位颤颤巍巍的老婆婆慢慢地爬上来，刷完卡之后很认真又很无意地看了坐在门边那小伙子一眼。小伙子讲得火热，下意识地扭过头来，有点疑惑地看了看老人，发觉自己并不认识，便又低下头对旁边的女学生讲了起来。只见那名女生用手势打断了男生，静静地站了起来。一边搭手去扶老人，一边用一种很细的声音对老人说：“老奶奶，您小心一点啊！”男生迷茫地看着眼前这一幕，默默地坐到了靠里面那张椅子上。车上站着的几个人看着，不约而同地笑了。阳光下，我第一次发现这个城市真的很美！
然而，天公却不作美了。在我和朋友正为寻找商品无果而烦恼的时候，天公突然变了脸色。接着，瓢泼一般的大雨就向着无辜的土地倾泻而下。我和朋友差点就成了落汤鸡，慌不择路之下急忙逃进了一家商品店里。商品店设计为很时尚的四面落地窗型。站在由宽大的玻璃窗围成的堡垒里可以清楚地看清外面豆瓣大的雨粒下落的场景。正当和朋友望着大雨发呆的时候，忽然看到雨里走过来两个人。一老一幼，蹒跚在雨中。一步步挪近，却似乎又遥远的让人看不清。当他们走进商店里的时候，他们的衣服全都湿了。雨水顺着黏在脸上的头发流下来，又静静地绕过眼角，从鼻尖滴落，正好落在有点发紫的嘴唇上。嘴唇动了两下，雨滴便兀自向坚实的水泥板飞去，摔碎了……
我们的惊讶并没有促使两个年龄差距极大的人开口说话。但我相信，当时在场的每一个人都已在心里盘算出了他们的大致身份。他们呢？就那样静静地站在门口的位置，那个位置仅仅能挡住一点雨。迸溅的雨滴顺着风的足迹飘过来，他们也只是将身体贴的更紧一点。虽然他们的衣服早已湿透了，有几处还拧在了一块。但还是能看出几分破烂和陈旧。这时，商店老板从里面走出来。很无意地瞟了一眼这一老一幼两个人。便转身回去了。不一会，老板又回来了。这次手里提了两件东西，一件是一身很破旧浅紫色的雨衣，一件是一小包面包。面包好像是刚刚出炉的，因为浓郁的香味很快就将这个封闭的空间塞满~~我很好奇地看着。只见那个老板把雨衣和面包一并送给了老少二人。一开始，两人好像还有点不好意思。推让了很久才千恩万谢地收下了。
脑子里飞速旋转着一些疑问的时候，雨不知不觉就停了。一向非常固执的朋友却临时改变了购买计划，选择在这家商店为母亲买份礼物。究其原因大概是觉得这家店的老板做人挺厚道，商品应该也不会出现什么问题吧！总之在场的很多人都在这家店买了不少东西。然而，朋友回来之后却发现了商品的质量并没有“厚道”的老板所承诺的那样。而且在母亲生日那天还出了很大的“洋相”。尽管那天母亲因为收到儿子送的礼物而表示非常开心。但朋友非常的生气，而且坚定地认为，那天一定是老板和老少二人在合伙欺骗了自己。
所以，那次以后再去市中心买东西的时候。他再也没有从那个商店里买过任何东西。不过有一次，他跟我提起了得到老板帮助过的老少二人。他几近愤怒地讲述了许多老人的种种不可饶恕的劣迹，当我问他怎么知道了那些的时候，他却理直气壮地摆摆手说道：什么啦！这种问题还用得到眼见为实吗？现在这个社会多么的阴险狡猾啊！那个老人一看就知道不是什么好人！最后还要教导我以后进入社会时一定当心。虽然，我觉得他的推论并不完善，但至少我从那时起也开始怀疑起那对老少二人来。毕竟这个社会已经不如以前了吧！
我们第二次见到这老少两人是在一星期之后。因为那个住在市里的朋友邀请我去他家里做客，周末在学校没有什么事情就坐车去了。到了车站刚下车就发现了那老少二人，我立刻指给我那个朋友看。朋友看到他们就是一愣，继而马上回过头来说，
“我总觉得这两个人是骗子，我们不如跟踪他们看看。”
“这样不太好吧~~”我有点迟疑。
朋友的鼓动能力还是挺强的，三加一除二就把我的好奇心勾了起来。我莫名其妙地跟了过去。我们两人心中似乎都有点兴奋，在人流如潮的大街上悄悄上演着一幕现实版的“谍战大戏”。
不过说实话，现在这个社会还真让人感到胆战心惊。一不小心就有被坑蒙拐骗的可能。那些所谓的骗子却又像是落地的水银——无孔不入。这一次，我们至少也能为这个社会做点什么了吧！
我和朋友一边跟踪这二人，一边兴奋地想象着事件水落石出后的痛快。不知不觉就跟踪到了一个小区内。我们觉得这两人的行止越来越可疑起来。首先，穿着如此破烂怎么会住在这么好的小区里呢？我们的脖子都仰得酸痛了还没有数完周围的楼到底有多少层。再者就是正当我们兴奋地以为事件马上就要大白于天下时，突然就失去了跟踪的目标。这就更加印证了我们开始时的判断——这两个人绝得是骗子。这也在很大程度上激发了我和朋友的“斗志”，我们决定兵分两路，如果半小时之后还没有寻到就在此地集合。
一个小时过去了，我和朋友不无失望地再次回到了约定地点，面含沮丧的坐在树荫下面的凉椅上发呆。突然，朋友猛地推了我一下。按着朋友的目光所向，我看到那老少二人果然从其中一座楼里走了出来。我和朋友早已耐心尽失，满脑子就是马上捉住这两个骗子以解心头之恨。
几个箭步就冲到两人面前。那个年老者猛然一惊，迅速将小孩拽到了身后。从老人的面部表情上看去，我们找到了想要看到的因骗局被揭穿而引起的恐慌。朋友冷笑一声，伸手就紧紧抓住了老人瘦骨嶙峋的左手腕。我便要去捉那小男孩。老人突然低声吼道：“你们想干什么？知不知道在这里抢劫有多么危险，你们还这么年轻万一被警察抓到，一辈子可就算完了！知道吗？”
呵，果然姜是老的辣！这个时候竟然还能反咬一口，甚至大胆到拿警察来吓唬我们。真是个高人哪！我们怎么会被这么幼稚的东西吓着呀！朋友嘿嘿笑了！用一种很鄙视的语气说道：“老人家，您别急嘛！我们就是顺路才要陪您去警察局呢！”那个老人一听这话，脸色就像是霜打的茄子一样，再没有说出话来，抬头看了看高耸的楼房。很无奈的摇摇头，温和地说道：“走吧，我去！但你们让孩子回去吧！”
我和朋友用眼神交换了一下意见，觉得捉着一个也行了。孩子毕竟还小，经历了方才的突发状况，现在已经吓得脸色苍白了。便决定先暂时放了那个小男孩，押着老人就走了。
老人走的时候回头告诉小男孩，要他回楼上去找找王叔叔。小男孩茫然失措地看着我们的恐惧眼神，让我们觉得很不对劲。尤其是那种渗着奇怪的说不出哪里奇怪的光芒。
当我们穿越一条条街道的时候，我和朋友兴奋地握紧了老人的两条瘦弱的胳膊，仿佛在拥有者重大的使命似的。一路上，有些人跟老人打一声招呼，急匆匆地走了。有些人像看出了点蹊跷似的，但扭头斜视一番之后也走了。我们俩不免有些失落，毕竟做了好事之后总有些想让所有人都知道的心情，我想这应该是很多人共同的体会吧！有时为了让人们看的更清楚点，我和朋友就故意把动作做的夸张许多。结果也是徒然，或许这些真的并没有什么大不了的吧！
我们三个人一进警察局就被很多目光聚焦了。还没等我们向警察讲述“案情”，那个老人就被一群警察搀进局长的办公室去了。一会儿，从里面出来一个高大威武的警察向仍旧大张着嘴巴的我们说道：“你们俩过来！”我和朋友至今都回忆不出当时是怎样挪到他的办公桌前面的了。想起当时的情景可真是滑稽可笑！本来还理直气壮的证人，好像突然间就成了犯了法的罪人。
后来才得知，那个被我们怀疑是骗子，并被我们押到警察局的老人其实就是前两天才从报纸上看到的那个好心人。记得当时，最大的报社用了整整一个版面的内容报道了他英雄般的事迹。好像上面这样写着：他把三十多年的人生换得一百朵祖国之花的未来。他用历经风雨打击的身心赢得世人的觉醒。他平凡的名字应该刻录在这座城市的地基里，他伟大的品格应该珍藏在每个人的心底……
我只能说，当时，现在。我心情非常的沉静。真心地希望眼前这场大雨能洗去这座城市久日来的尘埃吧！
第18个、劣官让妈不清白
这却让回到家里的武大爷心情不能平静。想了许久，他觉得他不给新来的县长写封信，他就对不起大家，也对不起自己。于是，他写了几次，一封给县长的成熟的信写出来了。
信寄出后，他都记得全部的内容。他在信上写道——
尊敬的XXX县长：
您好！
你的到来，没有什么让全县人民惊喜的。为什么，因为这些年，县长实在换得太多了。有的半年就走，有的一年多就走，最多二三年，能干过十年八年的，听也没听说过。想必你也是来也“冲冲”，去也“冲冲”。
我是一个退休的老干部，我想对你说几句话。不管你是如何的“冲冲”，请你一定要惠民。如何惠民？不是让你争取多少钱来，你要多招些大商家来，那样财政与打工的农民才有真正实惠。近七八年，没有一个县长招到投资过亿的商家来，如何惠民？
如果你不能惠民，请你一定不要扰民。让他们修养生息，财富一厘米一厘米地长，只增不减，你即使不出一分力，你走了也是全县人民的大功臣呵！
你绝对不能伤民。你如果要对上面做些政绩工程，动则几千万上亿，而你又上压榨全县各方面骨髓枯般的财力来做这些，为的是你今后自己上爬，那你就是伤民了，你做的是昧良心的大坏事。
这里近二十年来了十几位县长，他是好人坏人，人民群众的眼睛是雪亮。
十七年前，这里来了一个马县长。他爱走路下农村了解情况。有一天，寒冬，他来到修河堤的地方。他也和农民一样，挽起双脚到寒冷的水里与大家掏河，这事到现在都还让全县人民赞不绝口。
十年前，这里来了个朱县长，叫县、乡镇、村、组都大办工业，当时办起了几百个工业企业，五年后，全关了门！结果，全县欠下了7亿多元的债，全县人民还90年都还不清。我们现在这么穷，国家给的多次长工资的机会我们都没长，全是这债拖的。而他借此卷走了多少钱，谁也说不清，反正他与人打麻将只打一千块一番的麻将，一次输赢几万十几万眼都不眨一下。好在他上调后心理负担过重，得了癌症，让我们非常痛快地出了一口气！
马县长离开我们这么多年，我们都叫他青天大老爷！
而朱县长呢？也许全县99％的人都骂他。我身边的人，每一个提起他，都骂他是他妈当破婊子那会儿生下他的！
此致
敬礼
一个退休老干部 8月28日
第19个、两张嘴吻你
任我如何请，他都不来。
那天，我再次在电话中请他，他还是说不空。我说：“老师，你来，我保证让你不虚此行。”
“如何个不虚此行法？”
“我弄两张嘴，亲吻你的全身。双飞，保证让你舒服得不得了。”
“两张嘴啊？真的？”
“真的。”
“漂亮不？”
“我保证每张嘴都漂亮、性感，亲吻你时卖命主动。”
“我喜欢主动。那好，我过来体验一下。”
“老师，但我有个条件，你一定要依我。”我说。
“钱你不管，我来支付。”
“钱当然是我来支付。我是说，希望你半个小时后才出来，免得伤害了两张嘴的激情。”
“好的。一个小时我都愿意。”
我在内心一笑。
星期六上午，老师一早就开车过来了。我想听他讲学，他说：“晚上再说吧，晚上时间多。现在先做正事。”
我当然知道他说的正事是什么。于是，我把老师请到了离县城六十里外一座酒店里，在一个温暖的水池子里，我支付了钱，请老师去享受那两张嘴的亲吻。
老师舒服地躺在池子里，一分多钟后，就开始出现叫床声了。
那声音叫得，从没有一个男人会那么兴奋过、嚎叫过。
五分钟后，他就受不了了，一定要逃出来。我说：“你答应过的，不伤害这些可爱的嘴。”
老师说：“问题是这才了两张嘴？这可能有一千多张嘴，弄得我受不了了。”老师说完，又开始可怕地发出叫床声。
我说：“可你答应了我的，我付了半小时的钱。”
他在里面嚎叫着说：“嘴巴太多了，太凶太猛了！”
嗯。你也许知道了。我把老师弄进了我们县罗浮山下启明星温泉酒店的一个鱼疗池里。我上次只是在里面坐了几分钟，就被那生活在温暖水里的上千条小嘴，咬得我全身痒痒，我在池子里的嚎叫一声比一声惨烈。半小时，我真不知道老师能不能活得出来不！
第20个、学时髦
这年他从部队回家探亲，在路上想，这次一定要在乡亲们面前显得自己有水平，把学习到的时髦东西抖出来给大家看看，让大家知道我阿涛这几年没白在外面当兵。
就这样想着的时候他已经走到了自己的村口，这时一个老大爷骑着一辆三轮车过来，阿涛也没细看便向老人问道：“请问老先生，村子叫什么名字？”那老人看了他一眼，马上破口大骂：“你这个混帐东西，你连祖宗都不认得了！你还是个人吗？！”说着摸起三轮车上的棍子就朝阿涛抡去……
阿涛本想学着说几句时髦话，却不曾想到来人竟然这样！
你猜这人是谁？呵呵
只听阿涛叫道：“爹……我错了……”
第21个、我手上的菜
不久，他又到亲戚家来玩，见到他家亲戚在下象棋，问这问那，这么个盘子还好怪玩的哟。心里有了个大概后就在旁边指指点点，见朋友把象棋中的车叫做“猪”。心里暗想山下人怎么与山上人什么都不一样。车明明是读车，为何他们把它认成“猪”真是与众不同哟。
时隔不久，他第三次又到亲戚家来玩，自己的手上烂了一大块，不能动哟，到亲戚家调养调养，亲戚就问：“你的手是怎么搞的，烂了这么一大块，你给弄点药贴上撒，这样好得快些。”他回答说：“我上次从你家里回家后，我田里没有水了。于是，是我用水车车“猪猪”水到田里。把我的手车“猪”了一下。你看我手上的菜，到现在还烂着的呢。”
第22个、土财主吃肉之后
有一年三月三, 老婆叫他到濮公山庙会去还愿。还完愿, 他就跑到城里看热闹。太阳偏西了, 他来到一家饭店门前, 伸头望望, 里边客人满座, 猜拳行令, 好不热闹, 好不眼红; 吸鼻子闻闻, 香气钻心, 食欲大振, 好不诱人, 好不嘴馋。心想: 妈的, 老子也算是个人, 这味道别说吃, 连闻都没闻过, 能尝一尝死了也闭眼。他大着胆子走了进去。
跑堂的看看他那穿戴, 一不官, 二不商, 粪堆里的蚯蚓———土条。再瞅瞅他怀里, 鼓鼓囊囊,像揣了几只大元宝, 又不可小看, 就点头哈腰地试探说:“ 先生,吃啥呀?”他装得很大度地一挥手:“这个嘛, 好菜、好酒一样弄一点儿!”
按照他的吩咐, 菜弄了一大桌, 酒打了一大碗。他边吃边喝, 够神气的。老板看他有了醉意, 就过来跟他算饭钱。谁知他左摸右掏, 只拿出一串钱。老板急了, 就朝他怀里掏元宝, 谁知竟是几个窝头馍。再看他身上, 除了一件新套裤, 再也没有值钱的, 就让他把套裤押下, 第二天拿钱来赎。为记住这家饭店, 他左瞧右看, 见屋檐下挂有一串大蒜, 就一路不停地跑回了家。
老婆见他身上的套裤没有了, 问道:“套裤呢?”他“扑通”一声跪在床前, 抱头大哭起来。听了他的哭诉, 老婆气得躺在床上直哼哼。他也吓得是脖子上吊块小磨盘———抬不起脑袋伸不开腰,一直跪了一通宵。
天亮了, 老婆醒来一看, 他竟跪着睡着了, 又有点心疼, 就拿出几串钱, 叫他赶紧去赎套裤。谁知赶到城里, 那家饭店屋檐下的大蒜收回去了。他从南城找到北城, 又从西城找到东城, 总是找不到屋檐下挂大蒜的那家饭店。他边走边找, 边念叨着“ 挂蒜, 挂蒜??”
碰巧, 被一个算卦的先生听见了, 心想: 看此人这模样, 定是有事找卦算。于是问道:“ 你找卦算?”
“ 是呀, 是呀!”
“请问: 贵庚几何呀?”
他一听, 心里说: 咦! 这个算卦的真神, 他咋知道我昨晚跪过老婆? 看来得跟他实说。就红着脸回答:“跪到五更!”
算卦先生眨眨眼, 感到很迷惑, 又问:“属相呢?”
他更佩服先生的神算, 竟知道要赎东西, 叫他算算可能有门儿。但又觉得丢人, 就没好气地说:“赎套裤的!”
算卦先生一听, 慌了, 心想:这人是有疯病吧? 就连忙收起卦摊要走, 嘴里还嘀咕道:“奇怪,奇怪, 天下还有属套裤的! 这卦, 算不得, 这卦, 算不得!”
土财主伸手拽住卦兜说:“您真行, 我就是找挂蒜不得!”
算卦先生被他死死缠住, 难以解脱, 就无可奈何地说:“ 你找我没用, 我也是为了糊口才骗人, 家里还有老婆??”
没等算卦先生把“孩子”说出来, 他就恍然大悟地说:“噢! 算卦是骗人。你也是怕老婆才骗人糊口的吧?”
第23个、可恶的鸭子
男人眼一瞪：“喜欢？我最讨厌的就是鸭子！今天是我出狱的第一顿饭，一定得好好吃一顿鸭子！”
菜上来后，男人咬牙切齿，对着那几道鸭子菜狼吞虎咽，不一会，桌上就堆了一大堆鸭骨头，男人舒了一口气，说：“十年呀，可恶的鸭子害我坐了十年牢！”
男人的话又一次激发了老板娘的好奇心，她凑上前，问道：“大哥，鸭子怎么能让你坐十年牢啊？”
男人点了根烟，说：“十年前，我是镇里一家饭店的厨师，这天，老板让我到乡下买一只鸭子，我骑着自行车，跑到乡下买好鸭子，回来的路上，眼看就要到镇上了，那只鸭子却突然从我的自行车筐里跳出来，一下跑到对面的水塘里，我跳进水塘去抓，那鸭子游来游去，根本逮不着。这时，我看到旁边的农田有台水泵在抽水……”
老板娘叫道：“你就把水塘的水抽干了？”
男子摇摇头：“我扯下水泵马达上的电线，一把扔到水里，冲鸭子大喊：‘叫你跑，我电死你！’”
老板娘朝男子跷起大拇指：“你这个办法真好！”
“好个屁！我话音刚落，就听到坡下一阵惨叫，这不，给我换来了十年徒刑……”
老板娘瞪圆眼：“又怎么了？”
男子摆了摆手：“别提了，那水塘连着坡下面的一座游泳池，游泳池里有几个人正在游泳……”
第24个、讨债
赖忠良是个小老板,绰号“赖皮”,借钱老是不还,赖的账一多,积攒起来就很可观了。
有个民工叫小韩,他在赖皮手下打了半年工,可到年底,赖皮欠了他两千块钱,到现在快一年了还没还。
这天小韩来到赖皮家,摁响了门铃。门开了,赖皮老婆看着小韩问:“你找谁啊?忠良他出国了。”说着就要关门。小韩赶紧说:“您是赖忠良先生的妹妹吧?”小韩一本正经地说:“是这样的,那天我看见赖先生和你逛街,事后我问赖先生是谁?他说你是他妹妹。”
赖皮老婆脸上的疑云越来越重,拉开门让小韩进屋。小韩大摇大摆地走进屋,对赖皮老婆说:“是这样的!一年前,赖先生租了我套房子,欠了我一年的房租,我找了他好长时间,没找到,就向他老婆要,他老婆说她不管这些事情,要钱,就找赖先生要,刚才碰巧了,我看见赖先生到你这里来,就赶上来了。”
赖皮老婆的脸色越来越难看,她盯着小韩问:“你是说,赖忠良租了你的房,里面还住着一个野女人,是不是这样?”小韩急忙辩解道:“不能说她是野女人,人家是赖先生的太太呢,两个人关系好得不得了,上街都手搀着手呢。”
赖皮老婆脸色灰白,突然从厨房里拿起一把菜刀,狂奔到大衣柜前,嚎叫道:“天杀的赖皮,你给我出来!”赖皮老婆一把揪住赖皮的头发,把他拽了出来,举起菜刀就要砍。赖皮跪在地上连声求饶。
小韩装着大惊失色的样子喊道:“赖先生你妹妹是不是疯了?我赶快到外面报警!”说罢,小韩不紧不慢往外走。
刚到楼下不久,后面就响起“扑通”一声巨响,只见赖皮跌跌撞撞地跑过来,当他看到小韩时,哀求道:“小韩,我服了你,钱我这就还给你,可你要回去向我老婆解释清楚啊――”赖皮从口袋里掏出一把钱,数也没数塞给了小韩。
赖皮的身后,他老婆提着菜刀一路追来……
第25个、钓鱼岛
印上日本“独占”标签
日本《日经新闻》报道说,日本政府决定在明年3月将其周围的25个岛屿登记为“国家财产”。据称这个决定是为了巩固日本的海上资源权益,它准备以25个岛屿作为测算大陆架面积的据点,对外明示在这范围内的渔业和海底矿产印有日本“独占”标签,只有日本才能进行开采。
即将被日本国有化的这些岛屿有三分之一是在太平洋海域上,日本政府已决定要将这些国有化岛屿周围的海域归纳入“保护区”,凡是要开采这些海域内的资源,都必须经过日本政府的许可。
报道特别提到了日本与中国有主权争议的钓鱼岛。文中称,“日本政府现在的决定,是要把中国宣示主权的钓鱼岛(日本称尖阁诸岛)内的久场岛和大正岛作为据点。因此,两岛周围的海域也将是保护区。”此外,日本最南端的冲之鸟岛(中国称冲之鸟礁),也在日政府的国有化名单内。
报道还强调,日本政府的岛屿国有化行动,最大动机是为了对抗中国,对华宣示日本的资源主权。
日美计划“夺岛”军演
此前,《读卖新闻》报道称,日本和美国计划今年底在西南群岛附近水域举行联合“夺岛”的军演,并标明其假想敌是中国。
日本所称的西南群岛是指日本九州以南、中国台湾以东的岛屿,包括琉球群岛,大东诸岛以及和中国有领土主权争议的钓鱼岛。
据悉,此次军演将模拟日本收复一个被“占领”的偏远海岛,自卫队会派出对地和对舰攻击力很强的f-2战机、f-15战机,还有p3c巡逻机和运输机,同时将从冲绳及附近军事基地抽调250名伞兵参与演习,而美国则将调动第七舰队参加军演。
关于钓鱼岛,中国外交部发言人今年5月曾表示,钓鱼岛及其附属岛屿是中国的固有领土,中国对此拥有无可争辩的主权;中国政府和人民维护国家领土主权的决心不可动摇,任何把钓鱼岛纳入日美安保条约适用范围的言行都是中国人民绝对不能接受的。希望日美双方认清这一问题的高度敏感性,谨言慎行,不做有损地区稳定和中日、中美关系大局的事。
此外,中国将冲之鸟岛定义为“礁石”。外交部发言人不断重申,日本以冲之鸟礁为基点,主张大面积管辖海域的做法,不符合国际海洋法,也严重损害了国际社会的整体利益。
中方强调,冲之鸟礁在海水涨潮时露出水面的面积不足10平方米,显然属于《公约》规定的岩礁,因此不应该拥有专属经济区或大陆架,建造人工设施也不能改变它的法律地位。
第26个、谁最有用
老王有四个女儿，都已经成家。大女婿是局长，二女婿是乡长，三女婿是所长，最不济的是小女婿，在殡仪馆当火化组组长。所以，老王最看不起小女婿。这天，老王七十大寿。女儿女婿们都带着自家孩子前来给老王贺寿，到了饭点，就差三女婿和小女婿两个还在赶来的路上。
几个孩子嚷着要吃饭，老王说：“别急，再等一会儿，老三家的一到咱就开饭。”
老王这句话说得很响，小女儿站在一边，委屈得泪直在眼里晃，但没办法，谁让自己找了个没地位的老公呢！
不一会儿，三女婿来了。老王乐呵呵地招呼大伙入席。饭吃到一半，小女婿才来，一看桌上的残羹剩饭，心里不由就有点生气。
老王装作很热情的样子，大声招呼小女婿坐下，又问：“工作这么忙，饭都顾不上吃了？”
就听小女婿长叹一声说：“唉，这不，胡区长的爹去世了，非点名让我给火化，说我技术高，服务热情。也就是胡区长亲自求我，不然我就安排其他人去火化了。”
老王忍不住问：“不就是火化吗，有多大的技术含量？”
小女婿摇摇头说：“这你们就不懂了，技术差的，火候把握不准，尸体火化出来根本分不清部位。我烧出来的，腿骨是腿骨，头骨是头骨，往墓穴里都好摆。再说，他们烧，火化炉都清不干净，里面还不知有谁的骨灰呢！你们说，如果墓穴里放了他人的骨灰，会是什么情况？”
听完四女婿的话，老王呆愣了片刻，忽然冲老伴和几个女儿喊道：“去，再给老四家的加几个菜，他工作太辛苦了……”
第27个、结婚趣事
那时候，一个偏僻的小山村里，住着二十几户人家，家家都很贫穷。
有一家人家只有两个女儿，大女儿乔玉英已经二十一岁了，可一直还没找到婆家。别人家的闺女一到十八岁就嫁出去了，有的人家甚至女儿还不满十八岁，为了减轻家庭负担，图点彩礼，或者为了到换二斗高粱，瞒着年龄就把女儿嫁出去了。而像乔玉英到了二十一岁还未出嫁的，已经算是老姑娘了。
这个乔玉英，生得倒也眉清目秀，聪明能干，就是个子太矮，不足一米五，身高成了她难以嫁出的主要原因。她的父母为此急坏了，眼看着二女儿已有了婆家，再过一年就能结婚，可总不能把大女儿剩下呀，于是他们托了不少人说媒，可一直没有结果。
忽然有一天，一个媒人找到她家，说是村里的小伙子刘有生，看中了乔玉英的聪明，愿意娶她。这一来可把她的父母高兴得不得了，人家刘有生是个非常精干的小伙子，大女儿两岁，家境还说得过去，起码一日三餐还能凑合着吃饱。与女儿一商量，没问题，乔玉英非常愿意，于是俩人的婚事很快就定了下来。
两家的大人都希望尽快办了婚事，双方决定要俩人马上结婚。
这一天，乔玉英挽着刘有生的胳膊，带着村里的介绍信，俩人高高兴兴地向公社走去。到了公社经问人俩人直接进了秘书办公室，他俩不认识秘书，只知道秘书姓史，刘有生见办公室里就秘书一人，就小声地说：“史秘书，我要办结婚证。”说着把介绍信小心地放到办公桌上。
史秘书抬头看了看刘有生就说：“小伙子不错，好后生，你和谁结婚呢？”史秘书说着话还以怀疑的目光看了看乔玉英。
“就和她结婚。”刘有生指着乔玉英说道，说着还给乔玉英使了一个眼色，乔玉英明白了，史秘书这是在明知故问。
“啊！”史秘书听了显得有些惊讶，他忙拿起介绍信看了看就说：“你们山里人这是怎么了，怎么一个个都小小年纪就急着结婚呢？”
“谁不到年龄就要结婚呀，你看看介绍信。”乔玉英知道秘书是在说自己，急得抢了一句。
“不用看，我已看过了，你们知道吧，现在有不少人为了提前结婚，隐瞒年龄开个假介绍信，以为我不知道？有些村的会计就干过这种事情，回去吧，等长大了再来结婚。”
什么？回去等，那要等到什么时候啊？乔玉英听史秘书如此一说，更加急了，于是脱口而出：“我已经二十一岁了，你还让我等到什么时候，七十岁，还是八十岁？”
刘有生赶紧拉住乔玉英的胳膊，低声说：“你，你怎敢——”
史秘书见状，笑着说道：“看你细皮嫰肉的，个子又这么矮，你骗不了我，等长高点再来吧，回去吧，再闹也不管用，我可得按婚姻法办事。”他说着就向外边走去，他一边走着一边在想，看她样子顶多也就十六七岁，这绝对不合法，躲开他俩吧，没必要与一个山村里的小姑娘计较，更不能被他们无休止地纠缠下去。
刘有生和乔玉英也急忙跟了出去，可不管用，无论俩人怎么说，史秘书还是没有答理，头也不回地就走了。
“怎么办？”刘有生没主意了，急忙问乔玉英。
“怎么办？走，咱回家路上说。”乔玉英像是有十分的把握，说着就拉着刘有生回家了。
在路上，乔玉英对史秘书武断的做法十分生气，尤其是说自己个子小，更是触到了她的痛处。
刘有生怕她得罪了史秘书，以后更不好办事，一再劝说她要克制要忍耐。
“你不用担心，我才不和他生气呢。咱这样，这件事不能让任何人知道，更不能让父母知道了为咱着急，你按我说的办就行了。”接着乔玉英就把自己的打算详细地告诉了刘有生。
俩人各自回到家里，告父母说，今天秘书不在，明天再去结婚，两家的父母都信以为真，没有在意。
第二天，史秘书在办公室正坐着看报纸，忽然门被推开了，进来一男一女，史秘书认识男的，他正是昨天才来过的刘有生，女的不认识，有一米六七身材，于是他问道：“刘有生，你这——”
“我今天还是来结婚的。”刘有生笑眯眯地回答着。
谁知史秘书一听马上就笑得前仰后合起来：“我说刘有生啊，你以为结婚是小孩子玩家家？你一天就换一个，开什么玩笑？”
“史秘书，我不是开玩笑，我们真是来结婚的。”刘有生非常认真地说。
史秘书一看不像是开玩笑，是呀，婚姻法没有规定不让换个人结婚，赶紧止住笑声问女的：“你叫什么名字，今年多大了？你们的介绍信呢？”
“我叫乔玉莲，今年十七周岁，开介绍信没有用，你看个子不就行了。”同来的姑娘微笑着回答。
“你们是怎么搞的，知道不知道这不附合婚姻法？你俩不能结婚，回去吧，明年再来。”史秘书这回真生气了。
“等一下。”史秘书的话音刚落，从门外又进来一个姑娘。
史秘书一看进来的姑娘正是昨天才来过的乔玉英，就有些愣了：“这，这究竟怎么回事？”
“你问我，我还要问你哩。史秘书，你昨天不是说因为我个子小不能结婚吗？怎么，今天换个个子高的也不能结婚，这究竟是为什么？”乔玉英面带微笑问道。
史秘书一听知道麻烦了，自己昨天不该说人家个子小，但他还是指着乔玉莲说：“她的年龄不够，就不能结婚。”
“这我就不明白了，我昨天来，你说我个子小不能结婚，今天我妹妹来了个子不小吧，你又说年龄不够不能结婚，这婚姻法究竟咋规定的，是说年龄呢，还是量尺寸呢？”
乔玉英一下把个史秘书问得面红耳赤了，他赶紧解释说：“婚姻法规定是说年龄的，不量尺寸，女的年满十八周岁就能结婚。”
“那你说我可不可以和刘有生结婚呢？”乔玉英一看时机成熟，紧接着又问了一句，说着把昨天的介绍信掏了出来。
“当然可以，当然可以，你既然是她的姐姐，她十七岁，你肯定够十八岁了，对不起，我太武断了，让你们多跑了一趟。”史秘书说着就赶紧给刘有生和乔玉英办了结婚手续。
三人办完事高高兴兴就要走了，史秘书一直把他们送到大门外，还一个劲地说着对不起。
他们三人走出不远，乔玉莲回过头来笑着对史秘书说：“史秘书不用客气，请你原谅我姐她不会说话，山里人嘛，你别往心里去。至于我嘛，你也别担心，我不着急结婚，我的女婿还在婆婆肚子里呢。”她刚说完，三个人就都笑着跑开了。
“你真幽默，你姐她太聪明太会说话了。”史秘书一边大声说着，一边向远去了的三人挥着手。
过了几天，刘有生和乔玉英举行了简朴的婚礼，村里人都来为他俩贺喜，婚礼上，他们还迎来了一位稀客——公社的史秘书。
第28个、便宜
老婆晚上才回来，一家人面对西瓜丰收后的喜悦自不在言。老婆说，人家看你二柱傻乎乎的，你今天不会被收瓜的主子弄了称（少了斤两）？。哪知二柱说今天卖西瓜他聪明了一下。快说是啷个聪明的呢？二柱昂起头自豪地说，今天装西瓜的筐本来只有十斤多一点，我跟那主儿说有十五斤。一共称了二十筐，这不我们就多卖了一百斤的西瓜的钱吗？老婆一听，顿时明白过来是怎么回事，两眉一竖，一脸阴云密布，肺都差点气炸了。好你个死二柱，二佰五，你憨透顶了。她欲哭无泪。
二柱的头脑确实不灵光。挨了一阵数落之后，怎么也没想通是怎么回事。但他记牢了下次称重除皮应该少除一些为好。
不久，二柱家的肥猪卖了，老婆要二柱上街买些猪崽回来。他一到市场便相中了一筐油光毛亮的猪崽。一看便知对方是老实巴交的农民，少了些弯弯肠子。并且对方说这装猪崽的筐本来有九斤，我给你少算一点，算五斤好了。二柱一想，好呀！谢谢，谢谢！想起上回多算了就挨骂，这回老婆该表扬我了。
哪知高高兴兴地回家，又挨了一顿臭骂。老婆哭着闹着要离婚，说这日子没法过了。这咋又错了？让二柱很是摸不着头脑。不要让我做这道题，我脑袋转不过这个弯。
老婆郑重其事地告诉二柱，不要耍小聪明想占便宜，该多少就多少，永远没错！-
第29个、丢失的鸡
贵子订了一门亲，女方今天就要来看门户，贵子娘一大早便起来忙着张罗。不想上午10点刚过，邻居胖大婶忽然骂起人来。她家昨晚丢了一只鸡，早晨起床没注意到，在坡上忙到现在才回家。往日这时鸡正该下蛋，胖大婶没听到鸡报喜，这才知道鸡丢了。贵子娘知道胖大婶骂人很少半天就能够结束，为了不影响女方来相亲，便叫二贵去劝胖大婶别骂了。二贵跑去对胖大婶说：“大婶，我家今天有客，你就别骂了。” 胖大婶圆瞪着双眼说：“不是你家丢东西，你当然不晓得心疼！我今天就要骂死这千刀万剐的贼娃子。”说完便接着敞开喉咙大骂起来。 二贵无奈，只好回来告诉娘。贵子娘说：“骂吧，我看她有多少精力骂。” 过了一阵子，贵子娘实在忍不住了，对贵子爹说：“他爹，要不你去劝劝，今天是女方来看咱们门户的日子，总不能让人家晓得我们这里出泼妇吧。” 贵子爹便过去说：“弟妹子，你也骂够了吧？今天我家贵子有大事呢。” 胖大婶双眼一瞪：“我骂我的，关你屁事！要不你也丢一只鸡试试？” 贵子爹只有苦笑，摇摇头回去了。贵子娘便抱怨贵子爹办事不力，但她也没辙，前几天还同人家吵过，说不定人家心头惦着呢，总不能今天再去同人家吵吧？可过了好久，胖大婶还是骂个不停。终于，贵子娘再也忍不住了，跑去找本房辈份最高的老德顺出面。老德顺劝胖大婶别骂。胖大婶说：“我不把千刀万剐的贼娃子骂死就不甘心。我骂了他，看他今后还敢不敢偷东西。” 老德顺只好无功而劝。这时女方小丽和她的娘，外加七大姑八大姨都来了。贵子娘有些尴尬地说：“队上就她得理不饶人。唉，老祖宗的脸都让她一个人给丢尽了。” 没想小丽自告奋勇说：“我去劝劝她。” 贵子娘难以置信地盯着小丽。小丽说完便真个去劝。她与胖大婶聊过几句后，胖大婶便结束战斗回了家。贵子娘有些奇怪，问小丽：“你究竟跟她说了什么？” 小丽说：“我说我家比她家还不幸呢，昨晚都丢了三只鸡。她见我连丢三只鸡都没有骂，也就不想骂了。” 正说着，她的手机响了。原来是她父亲打来的，说是刚刚发现自家地里的西瓜给人摘去了一大半。小丽娘听后顿时非常着急，忙对小丽的七大姑八大姨说：“你们就留在这里同贵子家好好摆谈摆谈，我得马上赶回去。我若不把贼娃子痛痛快快地骂一顿，实在难解心头之恨。”
第30个、留着给妈用
“干什么去？冬冬。”妈妈问。
“给奶奶送饭！”冬冬说着就要往外走。
“回来！”妈妈大喊一声。把东东吓了一跳。
“干什么，妈妈？”冬冬疑惑的问。
妈妈拿起一个绿色的铁碗，对东东说：“把饭倒在这个碗里。”
冬冬顺从的把饭倒进了大铁碗里。
“冬冬，想清楚了，以后给奶奶送饭，要有这个铁碗。”妈妈嘱咐冬冬。
冬冬端着铁碗走了出去。
一会儿功夫，东东端着碗回来了：“妈，奶奶说不饿，没有吃。”
“端去喂狗吧！”妈妈说着接过冬冬手里的铁碗，放到了狗的跟前。
没过几天，妈又叫冬冬给奶奶送饭，用的不是那个大铁腕。
“妈妈，怎么不用那个大铁腕？”冬冬问。
“大铁碗烂了一个洞，不能用了，喂狗用吧！”妈妈告诉冬冬。
冬冬没有说话，不声不响的来到狗的跟前，拿起那个大铁腕，仔细的看着。
“已经烂了，你还看它干什么？”妈妈问。
“妈，只烂了一个小洞，叫人家补好了还能用。”冬冬对妈妈说。
“还补它干什么？只能喂狗用了。”妈妈说。
“不！修好了留着，以后等你老了的时候，我好用它给你送饭。”冬冬一本正经的说。
妈妈听了，那张脸一下子拉得老长老长。
第31个、执着的越狱犯
伯雷脸上波澜不惊，但心里却乐不可支，没想到自己还能遇上如此奇怪而幸运的事。
于是，伯雷便开始谋划如何越狱。最后，他决定自己单干。
说来也怪，这所监狱的管理非常松散，每天都把犯人们放到外面晒太阳，只要不打架，干什么都行。
伯雷不管别人做什么，一心就想着越狱。不过他仍是非常谨慎，同时也担心监狱长当初是在和他开玩笑，所以他把越狱的地点选在一个偏僻的角落里。
伯雷一直假装散步，沿着墙根慢走，边走边用手敲击墙壁，以判断墙的厚度。几次下来，伯雷终于发现了一面墙壁很薄。伯雷暗自高兴，便开始用平时吃饭的钢叉作为工具，用力挖墙。为了不被发觉，伯雷不敢多挖，每天只挖一点，他相信，凭借自己的执着精神，一定会挖出一条生路来。
通过执着的努力，他终于在一年多后如愿以偿挖出了一个可以逃走的洞。可惜，那些狱友们竟没有一人敢于尝试，真是不幸！
伯雷想着，便把头探出了洞，接着整个身子也钻了出去。来到墙的另一面，伯雷发现墙上有一行字：如果越狱成功，别忘了把洞补上。
伯雷不禁觉得好笑，正好地上有一些砖，便顺手把洞补好，然后心安理得地向前走去。
还没走出多远，伯雷却吓得目瞪口呆，原来他面前居然站着笑眯眯的监狱长。只见监狱长和颜悦色地说： “这里是三年期监区，欢迎您的到来。”
第32个、玉帝不如科长
晚上，我做一恶梦。
我梦见一金甲天神，从天而降。他一手抓住了我，一耳光煽在我脸上，将我丢在地上，大骂我道，你白天放什么屁？你说什么来着？玉帝不如科长？为什么不如？你今天要是不说清楚，本尊一剑将你剁为两段。
我一下想着了断成两截的我的腰那里血往外喷的情景，十分害怕。不过，我很有勇气地说，就是你杀了我，我还是那样说，玉帝不如科长。
天神说，你这厮闭了臭嘴。玉帝为什么不如你们凡间的科长？要知道，在你们凡间，科长过了是处长，再是厅长，再是部长，再是总统一级。就是你们人间几百个总统加在一起，也当不得玉帝的一根小指头。你怎么敢如此胡说？
我说，从这个角度讲，科长在玉帝面前，的确算不了什么，简直是最小的灰尘。但是从另一方面讲，玉帝真的不如一个科长。我这样讲，肯定有我的道理。
天神吼道，啥道理？你不说清楚，我马上剁了你！
我说，我在很多电影电视里看见，玉帝办公的桌子，桌面只有1.5米长吧？
天神说，那根本没有，只有1.2米——慈爱天上人间的伟大玉帝是那么铺张的吗？
我说，所以我说玉帝不如科长。你看人间的多少科长，他们当个县交通局长或者县建设局长的，他们一年也开支上亿元。他们一上任，总是要为自己买一个桌面达3.2米长的办公桌。你说，玉帝比科长差了多少？
天神一听，收了剑，哇地一声气得吐出一大口鲜血。
第33个、追问胎盘
有天晚上，九点半儿子回来，他的第一句话是，爸爸，你把我的胎盘，弄哪去了？
我简直晕了，问他，你怎么问起你胎盘的事？那可是十二年前的事。至于它具体到哪去了，我一点也记不得了。
他说，你别装了。
我有些惊奇，问，难道你知道胎盘去哪了？
他说，我妈说，你把胎盘交给我乡下的大伯了。
我想可能是真的，妻子的记忆肯定没错，那可是她身上的肉，这坨肉的去向，她肯定十分清楚。
我长出了一口气，说，好。交给大伯好，用到了最应该用的地方。
儿子开始生气了，说，你为什么要交给大伯？大伯对你那么没良心！
我说，大伯对你我都好哇，你怎么说他没良心？
儿子说，当然没良心。大伯的村被占了修北川县城，他搬进了北川县城住，有房子，还有几十万元，可是给你一分钱没有？而且还一两年不来看你。
我说，儿子，不要说这些，大伯好过，爸爸心里舒坦。
儿大生气了，说，怎么不说这些？大伯纯粹就是个忘恩负义的人......
我喝住了儿子，把他拉过来坐在我面前，把电视关成静音，对他说，儿子，大伯吃了你的胎盘，是应该的；他不给我们一分钱，也是应该的。
儿子说，凭啥应该？
我说，你爸爸我早就失去了父母，你与大伯同母不同父。你大伯在我失学三年呆在乡村瞎忙的时候，就得了吐血的肺结核，现在都是一个人在生活，快六十了还没有结婚。儿子，如果没有你大伯，就没有你爸爸的今天，当什么干部？没有我的今天，就没有你，因为你美丽的妈妈肯定看不上我。没有我们，就没有你。所以你大伯吃你一个胎盘，医治一下多病的身体，有什么不好？是好事嘛！
儿子说，可那胎盘是我的私有财产。
我说，在我看来，你岂止应该贡献你的私有财产区区一个小小的胎盘，你现在还应该贡献你身上十分宝贵的东西给你大伯。说不定他会给你一万元。
儿子问，你让我贡献什么可以挣到大伯一万元？
我说，这是古书上记载的，你大伯要你身上一样东西，你可以充分体现你的一份孝心，他的病肯定全好。
儿子问，快说，要我身上的啥东西？
我说，你把你屁股上那块嫩肉割下来让你大伯煎成烧烤吃。
儿子闪电般逃开了我。
第34个、反正是喂狗的
今年女儿刚刚给自己添了个外孙，王明很是高兴，一天要看三次自己外孙。
一天，吃过晚饭后，就想去看自己的乖孙孙了。到了女婿家，女儿女婿也刚刚才吃过晚饭。好家伙吃的鸡肉呢！不过就是只剩下一些残汤剩羹了。自己口水都要快流出来了。但又不好说出来。女婿一看说：“亲爷，我还剩的有菜，你喝点酒好不好，吃点饭哟，又有好菜。”王明说心想，你刚开始吃时不叫我，现在你才叫我吃，难道我就只吃你剩下的吗！我才不吃呢。于是就说：“我刚刚吃过了，你们吃吧。”“吃点撒，你不吃的话，剩下的我还不是要倒了去喂狗的。”王明听了后气冲冲的回家了。女婿还不明白是什么原因呢？傻傻的站在那儿。
第35个、怕领导
一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。 部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。” 领导不知何意，问：“何以见得？” 部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢。”第36个、小气鬼相亲笑料百出
我们厂有个侯君，今年三十挂零了，仍是光棍一条。他至今仍是王老五的原因，并非他是三级残废，也不是其貌不扬，更不是性器官有疾。可以说他不仅各种器官生得齐整周全，而且还生得英俊魁梧、相貌堂堂。据他同宿舍的施某说：他也每月照例在床单上画地图。当然也不是因为他穷，我们厂效益还可以，他一个月有一千多元的薪水，又无其它负担。他之所以至今仍未成婚，甚至连愿意跟他拍拖的女友都没有，说起来其实又好气来又好笑，是因为他二十几岁相亲时，落下几个因小气气跑女友的笑话，以至到如今没有一个人敢跟他介绍对象了。第一次，有人跟他介绍对象时，媒人让他和姑娘见面后，就叫他们一起到公园去玩玩、谈谈。媒人走开后，侯君和姑娘一起乘公共汽车去公园，一上车，侯君便掏出月票对那位姑娘说：我有月票，你只买自己的吧！结果那姑娘气得连招呼都没打一声就在下一站下了车。
当媒人知道些事后，指责他不该那样说话时，还振振有词地道：我说得没错呀！我要不说，她买了二张票岂不浪费了！
又有一次，和他同车间的马大姐把自己的表妹介绍给他，俩人约好一起上街，走到东方广场时，那姑娘有些便急，就拉着侯君来到一收费公厕前，并示意侯君交钱。侯君则十分惊奇地说：上厕所还要几毛钱！太划不来了！走到前面那片树林里去方便！我替你放哨。那姑娘又气又羞，手捂着脸哭着跑开了。
自那以后，厂里是无人敢跟他介绍对象了，但不出二月，他自己却在马路上搭上了从乡下到城里擦皮鞋的姑娘，他说星期六带那姑娘去百花山玩，那姑娘居然同意了。
星期天一大早，他就喜滋滋地牵着那位乡下姑娘的手上山了。玩到中午的时候，那姑娘说肚子饿，侯君也说肚子饿了，打开随身带的布包，拿出一个馍头，自己啃了起来！那姑娘以为侯君是在和他开玩笑，抢过包来说：你给我准备的啥好吃的！边说边打开包来看，里面却是一团旧报纸！姑娘失望地把那旧报纸甩在了地上，大惑不解地问：咦！你给我准备的就是这旧报纸！侯君一本正经地说：这报纸不是给你准备的，是给我自己解大便时准备的！你怎么这么小气，上山来前不学我一样准备好吃的和屙屎用的！说得那姑娘目瞪口呆，愣了一阵后丢下一句：我们乡里再穷也没有见过你这样的小气鬼！便跑着下山去了。撇下侯君在那里自言自语道：你凭什么说我是小气鬼！我们又没正式建立恋爱关系，我凭什么要跟你准备吃的屙的！若是你吃了用了我的东西又不跟我谈了，我岂不成了傻瓜蛋了！还好！我没吃亏上当！谢天谢地！
第37个、此狗不咬领导
吴乡长是赵村长的直接领导，他经常来赵村长家。工作之外，还有一项被人窃窃私语的“业余”内容，那就是：吴乡长与赵村长老婆马二花情投意合。海海一见吴乡长进院，不但不咬，而且还狗眼楚楚地摇尾巴欢迎呢。如果吴乡长与马二花正在屋里忙“业余”，恰好赶上毫不知情的赵村长背着手从外边回来，他还没进院，海海就急匆匆地向他汪汪，圆圆的狗眼瞪着他，仿佛在说：“你现在不能进去，吴乡长正忙着呢！”赵村长便脊背一躬，知趣地向后转，迅速离去。
这天下午，喝多酒的吴乡长哼着小曲儿又来赵村长家搞“业余”。他一进大门，海海就狂吠起来；吴乡长大惑不解地念叨：“此狗不咬领导嘛？今天怎么敢咬本乡长！”海海并不理会，依旧一边向吴乡长汪汪一边使劲挣链子。吴乡长大跑小窜地进了屋；他边骂狗边色色地抱住马二花。怪了，平日里温柔如水的马二花今天竟然变得桀骜不驯，竟然良家妇女般死劲往开推他，还义正辞严地说：“你喝多了，别开这种玩笑！”撕扯中吴乡长看到赵村长蹲在墙角抽烟。他恼火地松开马二花，背起双手对赵村长说：“你们村的秋季植树造林动手了没有？我这次是专门来检查此项工作的。”赵村长站起来，挺直腰杆说：“她是我老婆明白不？你也太拿我不当人了吧；我大小也是个村长……”
“真他妈扫兴！”吴乡长甩下一句话，抬腿就走。在院里，他又遭海海好一顿狂咬。
十分恼火的吴乡长回到乡政府。一进乡长室，他就看到宽大的老板桌上有份县委组织部的红头文件。吴乡长还没看完这个文件，就气得暴跳如雷，接着便软软地瘫在沙发上、失魂落魄地自言自语道：“他妈的，怪不得今天那条狗咬我呢。”
组织部的文件上写着：“免去吴建利同志乡长职务。”
第38个、你是我爹
“那得多少钱？”田强问道。“不多，买辆‘雪里豹’的也就五千元吧。”田小宝满不在乎的说道。
“这还不多呀？我得挣好几个月呢。”田强觉得实在是心疼。“我同学买的那辆都七千多元呢，这还算少的呢。”田小宝自有他的道理。
接着田小宝又对他爹说道：“你再给我准备伍佰元，我们同学轮流坐庄，过几天就抡着我了。还有就是我们学校要开运动会，你得给我买身名牌运动装。”田小宝不依不饶。
“那又得多少钱？”那就硬着头皮问吧，田强心想 。
“不贵，才一千五百多元呢。还有你一块再给我买双‘健强’牌运动鞋。”田小宝的要求怎么这么多？
“那又是多少钱？”田强简直不敢问了。
“不多，才八百多元呢。”田小宝说得好轻松。
“啊，你以为那是土坷垃呀？这么多的开支你算过没有？”田强确实急了：“干脆我给你当儿得了，你是我爹行不？”
第39个、敲铁球的老人
第40个、新婚之夜的暗号
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字："渣打银行"，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题："欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看著七天又过去了....直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月后...寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了....黄先生紧抓著报纸大声的念出....不等黄先生念完，黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...每周七天，一天三班，中途无休。
第41个、效应等3则
效 应 有个叫小强的同学，在女同学中很有人缘，凡是女同学的事，总是“有求必应”。这天，同学打趣道：“小强，为什么你在漂亮的女同学面前像佣人似的？”“你懂啥，这叫美女效应！”“可长相一般的女生叫你，你为什么也言听计从啊？”“这叫女人效应！”“有一次，我看到一个长相恐怖的女生叫你，你也唯命是从？”“这叫恐龙效应。恐龙说的话，你敢不听吗？” 不该接话 老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”这个同学小脸红了下。老师接着又讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续：“玉米的主要用途是当作饲料。” 走火入魔 有一次上课，一位同学实在饿得没有办法，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。 老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得都走火入魔了？”第42个、王大婶买药
王大婶大字不识一个，记忆力又不太好，听力也有问题，别人告诉她什么话，没有弄明白，也不问，代传什么话，或是她没有买过的东西，从她的嘴里说出来就变味了。如果你不会翻译，就弄不清她讲的什么意思，必须认真地盘问清楚。这天上午，王大婶进了县城，走进生资门市部，就问：“你们这里有没有假爱您的农药卖？”
对方笑着问道：“大婶，您刚才说买什么药？”
“就是假爱您，说起来怪不好意思的，什么真爱、假爱的，起这么难听的名字，就是杀虫特别厉害的农药，假爱您的农药。”
对方一听，笑着说：“是您弄错了，不是叫假爱您，是叫甲胺磷。”
王大婶买好了农药，接着又问对方：“老板，你们这儿的奈何死多少钱一袋？”
“大神，您刚才问什么？”
“我刚才问的是奈何死多少钱一袋，就是用了这种药地里不长草。”
“大婶，您说错了，应该是禾耐斯，不是奈何死。”
王大婶返回时，走进乡卫生所，来到买药的窗口前，问道：“医生，有大白黑的药卖吗？”
医生一听，问道：“大婶买什么药？”
“治咳嗽的药，叫大白黑。”
医生笑道：“不是大白黑，是白加黑。”
第43个、借爹风波
对于一个初三学生来说请家长当然是丢人的，可不请又不行，毕竟这个新官的脾气还摸不透，于是只能硬着头皮回家给家长说了。就在回家的路上遇到了同窗好友小强，看到好友闷闷不乐的样子，李强便询问原因，方刚好像正缺少一个倾诉者般，便将心中之言一吐而尽。
李强听后倒也淡定，安慰道：“不就请个家长吗，有什么大不了的，一切都是浮云嘛”。小刚以为他在落井下石，心里更难过了。看到好友真的伤心了，李强诡笑一声道：这事其实也不难，上次班主任的第一把火不是被我点燃的吗？但我只用了一计便瞒天过海了。
听到好友有高招，方刚仿佛抓到了一根救命稻草，迫不及待的询问好友有何高招。李强先是卖关子，问道：“你有钱吗？”“钱？有啊，”小刚答道。有钱就好办，李强再次诡笑道……
于是李强从书包里掏出几个电话号码，递给方刚让他随便挑一个拨出去，原来李强所谓的高招就是“花钱雇爹”，方刚将电话拨通了，接电话的是一个中年男子，操着一口并不流利的普通话，你好：“这里是神父智慧花钱雇爹公司，本公司业务不同，价钱不等，请假100，家长会200，犯错误请家长300，请问您需要哪种业务？”小刚果断选择了第三种。
待小刚按照男子的要求汇过去300元，便回家等消息了。
男子倒也守信，第二天果然去了学校，只是结果并未如方刚所愿，非但如此，第三天老师还把李强和方刚一起叫进办公室，并给两个学生的家长打去电话，叫家长来一趟、、、
究竟是怎么回事呢？原来，当男子走进校门，发现这所学校很眼熟，但因为“拿人钱财，替人消灾”便未在意，当走进办公室时，看着老师也很面熟，但金钱的诱惑使他硬着头皮走了上去，老师看男子也很面熟，故意问道：你是？“方刚的父亲”男子从容答道。老师说：“你上次来学校不自称是李强的父亲吗？怎么这次又成了方刚的父亲?你到底是谁爹？”在老师的一再追问下，男子说了实话。更巧的是方刚与李强股雇的是同一个“爹”，所以遭成了今日的闹剧。
男子已经涉嫌诈骗当场被保安擒住，送入派出所，结局不用说大家都能猜到了……
其实，这年头造假之风盛行，我们也就认了，可是父亲只有一个，花钱雇个爹，这是冒天下之大不孝啊……
第44个、和狗有缘
大溪村有个祖辈留下来的老规矩：女人生孩子，小宝宝“哇”的一声落地后，当爹的就去开院门，他第一眼看见什么，就给孩子取什么名字。村里有个叫张大狗的，因为当年他爹一开门，正看见墙根下有只狗在撒尿，便取了这个名儿。自己叫狗就算了吧，最让他烦心的是大女儿的名字。事情就有那么怪，大女儿落地时，他家的大黑狗偏偏就趴在院门口，张大狗一开门，当时吓得瘫坐在地!没办法，女儿也只能叫张黑狗了。
眼看老婆木桶的肚子又有动静了。两口子商量着，说什么也要给老二取个文明秀气点的名字。木桶出了个主意，让男人在门口左边栽一棵白杨，右边种一株百合花，开门第一眼就能看得到。这样，若生了男孩就叫白杨，生了女娃就叫百合。张大狗听了，两眼笑成一条线：“木桶就是木桶，肚里还装不少货呢!”
树也栽了，木桶也终于临产了。她“哇哇呀呀”喊叫了一宿，天快亮的时候，里屋终于传出“哇”的一声婴啼，接生婆掀开门帘走了出来，笑着对张大狗说：“生了个男孩儿，快去开门取名儿吧!”
“好，白杨啊!”张大狗乐得一个箭步来到门前，忽然又站住了，心说：别忙，这回一定要慎重，不能再出岔子了。他隔着门缝四下扫了几眼，发现没有什么阿猫阿狗的，这才抽动了门闩。当他两手抓住门扇的时候，忽然又长了一个心眼儿，于是紧紧闭上了眼睛，想等眼睛对准了白杨的方向，再打开院门猛地睁眼，这样就万无一失了。
张大狗定了定神儿，“咣当”拉开门扇，闭着眼睛往外一蹿，只听“噗哧”一声，脚下一滑打了个趔趄，好像踩上了什么东西。张大狗不由自主地睁眼一瞧，脑袋“嗡”的一声，顿时身子凉了半截儿。那棵白杨他也不看了，看了也是白看。
张大狗耷拉着脑袋进了屋，看着躺在炕头上的小宝宝，泪水“刷”地流了下来：“木桶，我对不住儿子啊!”木桶忙问怎么回事，张大狗狠狠捶捶脑门儿：“怎么咱跟狗这么有缘份呢?”木桶微微一笑，连忙安慰他：“你又看见狗了?叫狗就叫狗吧。”
张大狗抹了把泪，跺着脚哭喊道：“要是叫狗也就算了，可我、我第一眼看见的……是一摊狗屎啊!”
第45个、长得真像市长
一直都是小王接送我上下班。他开车技术很不错，我可以放心地在车里看报纸。这天，他老婆突发疾病，我只能打车去上班。通往市政府的岔道口，司机突然靠边停车了，他说那里是专用车道，自己进不去。我告诉他我是市长，可以进去。司机尴尬地说：“我可没时间跟你开玩笑。”
我只得下车，没想到走了一段路后，被一位穿制服的老人拦住了。
我告诉他我是市长，让他放行。他语重心长地说：“你长得是有些像市长，但冒充市长是要犯法的。”
迫于面子，我不能跟他纠缠，只能打电话向办公室主任求救。打完电话我又开始四处张望着，希望碰上熟人。运气还不错，市政府对面的烟酒店老板来了。我满脸堆笑地迎上去，一把握住他的手，说：“胡老板，这么早啊？”
“你是？”胡老板狐疑地望着我说，“你长得很像我们市长呀！”
我说：“我就是市长啊。”
“别闹了，市长会主动跟我打招呼吗？”胡老板笑道。
说话间，一辆红旗轿车开了过来。老制服赶紧进了值班亭，抬起升降杆，还冲我得意地笑了。来车是我的专用轿车，开车的是小王。小王下了车，左顾右盼地问：“市长还没到啊？”
我故意轻咳了一声，周围的目光瞬间都朝我袭来。
“天啦！你长得真像市长。”小王看着我说。
难道小王也认不出我了？我有些生气，但我又不能生气。我努力平静地说：“我就是市长。”
突然小王像想起了什么似的，快步走向轿车，拉开车门，把我推到后座上。他自己爬到驾驶位，扭头看了一眼后视镜，顿时喜笑颜开，说：“原来您真是市长！”
大家看了看车里的我，齐声说：“原来真的是市长！”
我狐疑地瞟了一眼后视镜，看到被名牌护颈衬得格外高贵的自己。
第46个、劫匪难过女人关
“打劫!把钱交出来!” “你有证件吗?万一你不是劫匪,是伪装的呢?现在什么人都有。” “玛莎,等等,先别把钱给他。我把信贷部的姑娘们叫出来,让她们也见识见识。打劫可不是每天都有啊!” “哎,打劫的,你怎么不刮胡子啊?不管怎么说你这也是来上班吗!你不想一辈子都当个普通劫匪吧?你是不是也想当个资深劫匪或者部门领导啊?” “我吗,姑娘们,我就喜欢胡子拉茬的男人。您只要把上唇的胡子再稍微修修就好了。” “嗨!劫匪!你叫什么名字?你结婚了吗?有女朋友吗?” “姑娘们,请劫匪签名先排好队,别挤来挤去的。你们这么多人,他就一个人。要是把他惹生气了,他就跑到别的银行去了。” “玛莎,放音乐。不行,这个曲子不行。打劫的时候放莫扎特哪儿合适啊?还是找一首摇滚吧。” “打劫的,您会跳舞吗?来,我教您吧。” “劫匪先生,您上衣有个小油点,您就脱下来吧,我们替您处理干净,您明天来取好了。一看就是家里没人照顾。您看我们的玛莎怎么样?对了,玛莎今天过生日,您能不能和我们一块坐一坐,喝杯茶啊?您应该几点交钱?要不我们先给您找个地方,您打个盹吧。等商场把钱送来的时候,我们叫醒您。” “劫匪同志,您也得有点儿良心吧。您是不是应该给这些姑娘们留点儿钱买双袜子、香水什么的啊?” “亲爱的劫匪,您最喜欢什么样的姑娘?是金发女郎,还是黑发美女?能跟您合个影吗?玛莎,你站右边,我站左边。亲爱的,您那么严肃干什么?请笑一笑。谢谢!我可以拥抱一下您吗?您不用害怕!我们这儿都是一些老实本分的姑娘。只是我们整天坐在这儿干活,什么娱乐也没有,郁闷死了。一年也就这么几个节日:新年、圣诞节、复活节和打劫。” “喂,你们的打劫培训班收女学员吗?” “尊敬的劫匪先生,您喜欢什么酒?白兰地?威士忌?还是杜松子酒?你们上班时间允许喝酒吗?” “喂!打劫的!你接受预约吗?维诺格拉德大街28号6室,马利娅・尼古拉耶芙娜・彼得洛娃。这个狐狸精把我丈夫勾引走了。她每天8点上班,5点下班。你有足够的时间下手。” “这个劫匪怎么这副模样啊?现在谁还穿着黑衬衫、红夹克打劫啊?他们是怎么培训的?记得去年来了一个劫匪,那才叫酷呢!两米高的个子,浑身肌肉,嘴里笑话不断。” “劫匪先生,请您把那句‘打劫’再重复一遍,我录下来做个纪念。不行,您声音再大点儿,语气再坚定点儿!” “打劫的,您要去哪儿?哼!说走就走了。来不打招呼,走不说再见。脸上没个笑容,嘴里也没一句好话!玛莎!报警!” “打劫的!你忘了拿钱啦!”
第47个、准女婿上门
我们科的宋涵征千辛万苦，终于赢得了美女刘悦的芳心，刘悦要带他上门去。但刘悦先放出话来：她是个乖乖女，很听从父母的意见。要是宋涵征过不了她父母那一关，这万里长征就不用再走了。这一下子，就把宋涵征的心提到了嗓子眼儿。看到宋涵征愁眉苦脸唉声叹气的悲催模样，我们几个老女婿就有些不忍心了，把他拉到一旁，给他传授经验。老孙说：“头一次上门去，带的礼物最重要。不在乎轻重，关键是人家喜不喜欢。你偷偷问问刘悦，看她爸喜欢什么酒什么烟，她妈妈喜欢什么点心什么茶，她哥哥有什么爱好，她嫂子喜欢什么化妆品，她侄子喜欢什么玩具，爱看什么动画片。”宋涵征吓出了一身冷汗，忙着记下来说：“我真没想到啊，还有这么大学问。买不对路子，白花了钱，还不招人待见，那不白瞎啦。”
大陈忙着说：“买东西虽然重要，但也不是最重要的。相女婿，最主要的还是看你的形象。从哪儿看呢，一个是礼貌，一个是举止。举止要端庄，礼貌要恰当。面上的礼貌你有了，但咱们这个地方有些特殊的礼貌，你知道不？跟女方的父亲，一定要叫伯父，跟女方的母亲，一定要叫伯母，表示尊重。”
宋涵征捂着嘴巴说：“哥呀，你要不说，我哪知道还有这么多事儿？我以为就是叫叔叔阿姨呢。记住了，记住了，伯父，伯母，伯父，伯母。”
他转向了我：“魏哥，你也是个老女婿了，当初也曾成功地征服了你的岳父岳母，给咱传授点儿成功经验呗。”
我问他：“买礼物和举止都很重要，但你知道最重要的是什么吗？”他迷惑地摇了摇头。老孙和大陈也都迷茫地看着我。我卖了一下关子，这才说：“最重要的，是人品。人家嫁闺女，闺女要跟着你过一辈子，钱财权力都是身外之物，只有人品好的人，才能对他们的闺女好，所以这才是他们最关心的问题。怎么看人品呢，短时间内，就得看你的亲和力了。你第一次上门去，最怕的就是没话题，双方都很尴尬，搞成了问答式的，就更是索然无味，也显得你这个人太刻板无趣，那就要失分了。我给你的建议是，多看看笑话，讲给他们听，就能活跃气氛了，还显出你诙谐幽默。”
宋涵征拍着手说：“这个建议好。我最没有幽默细胞了。多看几个段子，给他们讲讲，逗他们都笑了，就掩藏起我这个缺点了。”
他跑回电脑前，就按照我们的建议做起了功课。
周六，宋涵准时上门了。
晚上，我给他打电话，想问问他结果，其实也是想让他感激我一下，但他却没接电话。周日，我又给他发了一条短信，他也没回，再给他打电话，他居然关机了。这小子，不会是乐不思蜀了吧？
周一一早，我们见到宋涵征蔫头耷拉脑的，整个一个衰衰哥，不用问也知道，他“应聘”失败了，忙着问他是怎么回事儿。他清了清嗓子，然后说，他听从了我们的建议，进行了认真的准备，从效果上看，还是非常成功了。
周六那天上午，他准时来到了刘悦家。刘悦家对他上门很重视，全部家庭成员都在家中迎候了，包括刘悦的父母、哥嫂，还有她那个十多岁的侄子。寒暄过后，他先拿出了买给各位的礼物。那些礼物都是刘悦帮着他挑选的，虽然不是很贵，但遵从了那个“最爱”原则，果然博得了大家的喜欢，看他的眼神儿马上就亲近了些。
宋涵征还谨记着大陈的教诲，一会儿一个“伯父”，一会儿一个“伯母”，叫得两位老人很开心。
他觉得该拿出杀手锏了，看到刘悦的小侄子乖乖地坐在一旁，眼珠儿一转，就讲出了他昨天看到的特好笑的那个段子：
有天中午，我到一位朋友家作客，朋友的儿子恰好放学回来，一进门就对朋友说：“爸爸，老师让你带我去吃炸鸡腿。”我和朋友都很诧异，不明白老师怎么会说这样的话。朋友就问他儿子：“老师为什么叫我带你去吃炸鸡腿呀？你怕是自己想吃，故意这么说的吧？”他儿子说：“爸爸，我没骗你，老师真的这么说的，她还写在我的本子上了。”说着话，他儿子就从书包里拿出作文本，翻开给朋友看，我也凑过去看。原来是他儿子写的作文，其中有一段话是描写枇杷的：暖和的四月，枇杷成熟了，一颗颗金黄色的大枇杷就好像一个个炸鸡腿，看到它，想着香喷喷的炸鸡腿，我忍不住口水直流……老师在后面写了评语：虽然对枇杷的形象描写得有点儿离题，但比喻很生动。好久没吃炸鸡腿了吧？建议你爸带你去吃一回。
笑话说完，宋涵征就笑起来。他笑到一半儿，这才感觉出不对劲儿，因为满屋的人只有他一个人在笑，那几个人都面面相觑。他还没明白过味儿来，刘爸爸就站起身来，招手叫过了他的孙子，冷冷地说：“走，跟爷爷下楼去遛遛。”那孩子冲他做了个鬼脸，就跟刘爸爸下楼去了。
刘悦的哥哥嫂子站起身来，干巴巴地笑笑说：“我们还有点事要办，先走一步。你坐，你坐啊。”不等他回话，就走了。
刘妈妈无奈地看了看他，重重地叹了口气，也站起身来说：“老姐妹们等着我去扭秧歌呢。你坐，你坐吧。”说完，居然也走了。
现在，房里就剩了宋涵征和刘悦两个人。他不解地看着刘悦，奇怪地问道：“他们怎么都走啦？”刘悦无奈地一摊手说：“他们不便用手投票，就用脚投票啦。”
宋涵征忙着问道:“我做错了什么？”
刘悦淡淡地说：“你也没做错什么，只是讲错了一个笑话。你那个笑话，就是我侄子的故事。那篇作文就是他的杰作。那个笑话是他们班主任写的，发到了网上。为这，我爸还找过他们学校，她特别郑重地给我们赔礼道歉了，还删除了她的帖子。只因为已经被很多网站转载了，才没有办法彻底删除。”
宋涵征忙着辩白说：“我不知道啊。”
刘悦不再跟他说什么，就把他送出了门。
晚上，刘悦给他发来一条短信，说全家人都不同意他们继续来往，因为他不经过调查研究就敢乱发言，太缺少务实精神，极度不可信任。这种男人，很不靠谱儿。她不能不听家里人的意见，所以就决定跟他断绝来往。
宋涵征十分委屈地看着我：“哥，你说，这是我的错吗？”
第48个、授人以招
一天晚上,我正在群里闲聊,忽见群中有位名为“江南小梅”的MM点我,窗口里随即闪出一行蓝色的字:哥哥,请教一个问题:我很喜欢楼上一个大男孩,他虽然长得不帅,但特有气质,可是我又没和他打过招呼,不知道他对我的印象如何。我怎样才能引起他的注意呢? 哦,这是个情窦初开的MM,呵呵,这事好办啊,我连忙打上一行字:这事简单,想引起他注意,你的方式很多。你最好选一些既方便又不伤人还容易见效的方式,比如在楼道里写上你的心里话、给他的自行车放气……我赶忙告诉她。 “江南小梅”甩出一串“谢谢”的符号。我暗自得意:瞧瞧,咱这“过来人”还混得行吧! 第二天早上,我刚一下楼,就见满楼道都用红粉笔写着大大的字:402室的大哥,有空联系我,139××××××××。 我吓得差点坐到地上!这若是让家里的那位“醋坛子”看到了,还不扒我一层皮啊?算了,等下了班有空了再擦掉吧! 下楼后,我推出自行车,刚想骑,发觉不对,一摸车胎,傻了:没气啦!
第49个、智捉小偷
第二天，农夫发现原来是自己准备出售的棉花被窃，于是便把这事报告了警察局。警察查寻了一天，棉花竟毫无下落。农夫没法，就来找弟弟约翰，同他商量下一步该怎么办。
约翰说，你且准备些酒菜。明天是星期六，把邻村的人都邀来，举行一次舞会。
农夫不懂弟弟的用意，但还是照办了。
星期六傍晚，月光如水，盛大的舞会在农夫屋前的草地上举行。邻村的人都来了，他们又吃又喝，又唱又跳。
在舞会达到高潮时，约翰来到草地中央，高声说：“乡亲们，请暂停一下，大家知道，前天夜里，我哥哥的棉花被盗了。警察没能抓到小偷，而小偷今晚却自己来了。你们瞧，到现在他脸上和头发上还沾着棉花呢。”
这样一说，一个瘦小的人急忙放下手中的啤酒，反复揩着他的脸和头发。约翰将这一切都看在眼中，三步两步走到那个瘦小的人跟前说：“瞧，小偷就是他！”
瘦小的人涨红了脸，争辩说，“你凭什么说我偷了棉花，我脸上和头发上并没有沾着棉花呀？”
约翰嘿然一笑说：“你脸上和头发上是没有沾着棉花，但我刚才一说小偷的脸上和头发上沾着棉花，你就立即用手去揩自己的脸和头发。这是你作贼心虚的表现，说明正是你偷了棉花！”就这样，偷棉花的人给抓住了。
第50个、突然袭击
城里人喜欢当老板。老板是个女的，开了家音乐茶坊，要找个打杂和看门的。女老板来到民工市场，转悠了三天，才看中一个乡下少年，他叫木伢。
女老板说：“木伢你听着，白天你在茶坊的后屋干杂活儿，随叫随到，叫干啥就干啥，不许偷懒。”
木伢不敢看女老板的脸，低头应道：“晓得。”
女老板说：“你长得又凶又丑又土，可不许随便进前厅，免得让客人见了吓着，影响我的生意。”
木伢点头：“晓得。”
女老板又说：“晚上，客人走了，你就睡在前厅看门，关好门，不准出去，不准把你的老乡招来串门，发现一次，扣你半年工资。”
女老板说完了，木伢仍低着头。女老板说：“干活儿去吧！”
木伢抬头偷偷看了老板二眼，脚步犹豫了一下，女老板像是忽然想起来了，说：“对了，工资每月300元，干一天算一天。”
木伢心里一热。他们全家在山里苦一看也挣不到300元。木伢心里快活极了，怎么拼命干活儿也不觉得累。老板心里也高兴，当月多发了木伢10元钱，木伢说你数错了。老板一笑，没错，奖金你懂不懂？木伢还是不懂，说好了，怎么多给10元？木伢往家里寄钱时，留下了10元，他怕老板啥时不高兴了，要回去，到时拿什么还她？
老板以前吃过乡下人的亏，当然也时时提防木伢，因为乡下人开始都挺老实，时间一长，就跟着城里人学坏了。
几个月后的一天夜里，老板打烊关门后，故意走了一段又悄悄潜回茶坊，因为她发现木伢当天有些异常，像是有什么心事。老板要伏击木伢。
果然，老板老远就发现茶坊里的灯重新亮了，心里一惊，这么晚了，他不睡觉干啥？待靠近茶坊门口，听到了里面的音乐声。老板心里的火腾地蹿上脑门儿，正要踢门进去，忽听里面木伢在说话，老板将耳朵贴了上去。
木伢的声音：“爹，娘，今天有人在我们这里过生日，可热闹了。我忽然记得，我也是今天生的。可这么多年，我从来就没见你们给我过生日。都是人，为啥城里人能过，我们就不能过？不都是从娘肚子里生出来的吗？开不起生日晚会，在天井里煮一锅汤面，把同村的伙伴们叫来一块儿吃，好喜庆啊！我来城里快半年了，可还不知道城里是啥样。老板走了，我就把同村的伙伴都叫来，帮咱过生日……”
老板听到里面搬动沙发的声音；木伢说：“大头你坐这儿，水根你坐这儿，兰花、小米、水芹几个女的坐这边，离二秃远点，他一会儿就要捣乱……”老板在门外气得直咬牙：“这个木伢！就差没把他们村子也搬到茶坊来了。”木伢又说：“你们会跳舞吗？不会？咳，怎么进城半年了还不会跳舞？我早会了，兰花，我教你。不会跳的，就边喝饮料边看着我跳。这叫罐装啤酒，外国的。石头，你怎么连易拉罐都不会开？来，我教你，拽这个小圈圈，你瞧，‘砰！’喝吧，喝吧，敞开肚皮装！”
老板心疼得浑身肉跳，她再也忍不下去了，掏出钥匙一拧，卷闸门愤怒地蹦起老高。“木伢，你现在就滚！”女老板还没进屋就吼道，“滚！”可她进屋后定睛一看，愣住了，蒙胧的灯下下，当间儿就站着孤零零的木伢，四周围了一圈沙发，每个沙发上都放着客人扔下的空饮料罐。
木伢被老板的突然袭击吓傻了，半天才“扑通”一声跪下：“老板，我……晓得错了……饶了我这一回吧！”
女老板突然喉咙发哽，鼻子一酸，哽咽道：“木伢，我是……来给你过生日的
第51个、抹嘴肉
从前，有一户人家，夫妻两人都很懒，地里的庄稼都懒得打理，因此家里很穷。穷到什么程度呢？穷到逢年过节都难吃上顿肉，平时都是难以温饱;穷到俩口子只能共用一条裤子。男的穿裤子出门的时候，女的就只好在家呆着；女的出门，男的就只好躺在床上睡大觉了。男的很喜欢喝茶，但又买不起茶喝。他想去茶馆里喝别人吃剩的茶，但他是个死要面子的人，怕别人笑话他。于是，他想了一个办法，邻居家杀猪的时候，他趁别人不注意，偷偷拿了一小块肥肉，挂在自家门后，用来做什么呢?原来，轮到他穿裤子出门的时候，他就把那肉往嘴唇上一抹，抹得油亮油亮的，然后跑到镇上的茶馆里端起一碗别人喝剩的凉茶，大声炫耀：“今天我家吃肉了，油腻得让人受不了啦，很想喝一口凉茶爽一下。”说完就咕嘟咕嘟喝了下去。接着就吹自家怎么怎么富裕，生活怎么怎么好，天天吃大鱼大肉等等。不知道的还以为是真的呢。这样，他经常用那块肉抹嘴后就到茶馆里喝别人剩下的凉茶，且如此这般地吹嘘••••••
有一天，这个人和往常一样在茶馆里一边喝着凉茶，一边吹牛的时候，他家的小孩气喘嘘嘘地跑来，心急火燎地对他说：“爹，咱家门后挂着的那块肉被猫叼走了，妈让你赶紧回去看看啊！”这个人看看茶馆里的人，心里紧张起来，但还是故弄玄虚的问小孩：“是大的那块还是小的那块？”好像还有很多块肉似的。小孩说：“不是，是你每天出门时用来抹嘴的那块抹嘴肉。”“轰——”茶馆里的人都笑了起来。这个人脸刷的变红了，脑羞成怒地对着小孩吼：“那你妈呢？”小孩依旧不懂事地：“妈不敢去追，她的裤子不是被你穿着在吗？”“哈哈哈——”茶馆里的人笑的前俯后仰了。这个人羞愧难当，埋着头扯起小孩灰溜溜地跑了。
第52个、暴寒的雷人肯德基点餐语录
2、顾客冲进来直奔前台□：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：…… 3、中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… 4、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。”
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。
”顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 5、一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。” 6、“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……” 7、一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么□啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。” 8、“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。” 9、一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%]~!@#$%^&*~!@#$% 10、一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！ 11、加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？” 12、顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！ 13、有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米□□□□花’！” 14、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。” 15、我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥ 16、我：“欢迎光临”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢） 17、我：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
我：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
我：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 18、我：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话) 19、我：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
我：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
我：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧） 20、服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近严打么！） 21、服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买） 22、服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人） 23、服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“……”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“……”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“……”（也许是来踢馆的……） 24、服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的……”
服务员：“……”（老大爷来买之前也不问清楚）
第53个、宿舍夜谈
大刘说：“反正现在睡也早，不如大家来猜谜吧，我发现有些成语可以做成脑筋急转弯来猜，还很搞笑。”
小张和小周忙说好，只有小王边打哈欠边说：“早点睡吧，明天还要上课呢。”
大刘看了小王一眼说：“这么早睡干嘛，大家娱乐一下吗，我先说一个，猜布怕什么纸怕什么？”
小张小王小周想来想去没想出来，大刘撇撇嘴说：“不怕一万只怕万一嘛，这么简单还猜不出来。”
小张听完边笑边说：“这么说我也想到一个，哪个数字最懒哪个最勤快。”
大刘听完说：“这么简单一不做二不休吗。”
小周竖起大拇指说：“厉害，我也有一个不知道猜不猜的出来，小白长的很像他哥哥。”
大刘想了一会说：“这个有难度，不过我猜出来了，真相大白是吧。”
小周小张说：“大刘就是厉害，小王你也说一个。”
小王哈欠连连说：“别说了，睡吧。”
大刘：“不行，一定要说，而且还要有难度。”
小王：“那行，我还真想到一个，不过猜完一定要熄灯睡觉。”
大刘说：“赶紧说，说完我就关灯。”
小王：“三个太监在聊天。”
大刘想了想说：“我猜出来了是无稽之谈。”
小王：“不错这也正好体现了我们这次谈话的内容。”
大刘一愣尴尬的关上了灯。
第54个、阿P得奖
阿P参加“布鞋杯”有奖征文大赛，获得了一等奖，根据大赛规则，他将得到价值五千元的奖品。媳妇小兰听到这个消息，不无遗憾地说：“这奖品要是现金多好。”阿P轻轻刮了一下她的鼻子，说：“你知足吧，这天上掉下来的馅饼，你还要挑剔呀？”到了领奖这天，阿P按照报纸上公布的领奖方法，骑着电动车去了一家赞助企业。办好手续后，人家挺热情地问阿P：“奖品怎么带回去呀？”阿P开心地说：“没事，没事，我开着电动车哪。”人家一听就笑了：“知道什么奖品不？是我们厂新研制生产的布鞋，按出厂价每双十二块五，奖给您四百双布鞋，十几箱子的货呢。”
阿P一听头就大了，“你们不能奖点实用的？这四百双鞋，我穿到哪年哪月呀？”那人态度极好，说：“鞋子还不实用？再说了，我们还没收你个调税哩。”阿P想想也是，只好到路边租了一辆车，把布鞋拉回了家。
小兰在家正等着特大好消息，一看那么多鞋，立刻就嚷嚷起来：“怎么回事啊，这就是奖品呀？”阿P在路上已经有了主意，他得意地说：“这些鞋，我阿P能把它换成钱！”小兰望着这十几箱子的货，赌气地说：“那你就别上班了，卖鞋吧。”阿P一拍大腿，说：“夫人真是高人，与我想到一块去了。我要把鞋送到我妹妹开的商店去，让她代卖。”小兰一听笑岔了气：“你开玩笑吧？妹妹开的是蛋糕店，能卖布鞋呀？”阿P说：“能，咱也搞有奖促销，在门口设个专柜，买蛋糕送布鞋……”
阿P把布鞋送到妹妹开的蛋糕店，可这种鞋式样太老，城里人根本不屑一顾，一个月才送出两双鞋。阿P一想，照这个进度十年也卖不完呀，不行，得走农村包围城市的道路！他让小兰找来两家的家谱，把上下三辈子的亲戚核实了一遍，终于查到一个在偏远农村开小卖部的表叔。阿P打电话同表叔商量，表叔很爽气，立马答应：“没问题，布鞋在农村还是有市场的，赶紧送来吧。”阿P一听欣喜万分，当即租了一辆车，赶了大半夜的路，把布鞋给表叔送了过去。
了却了这件心事，阿P的心情无比轻松，当天夜里就做了这样一个梦：一双鞋卖它二十元，四百双鞋就是八千元，人山人海的农村集市上呀，人挤着人都在抢着买布鞋呢，那火爆的场面就如同城里人挤公交车一般。
转眼一个月过去了，表叔却一直没捎信来让阿P去拿鞋钱，阿P琢磨着，或许是表叔太忙，忘了送信？看来还得自己走一趟。阿P买上烟酒，满怀希望地赶到表叔的小卖部，一看，立刻目瞪口呆：那一箱箱鞋还在那儿放着。“表叔，这、这……”
表叔说：“天太热，不是卖布鞋的季节，这些日子，只卖掉了八双。”怎么会这样呢？阿P问表叔：“你是按多少钱一双卖的呀？”表叔说：“加了点，我不能做亏本生意吧？”阿P连连点头：“理解，只是你加了多少？”表叔哼哼哈哈，好半天才说:“加了二十元，每双卖四十元。”阿P当时鼻子都气歪了，好家伙，这鞋价加得也太离谱了，你当皮鞋卖呀？
告别了表叔，阿P无精打采地来到村口车站，突然，有个五大三粗的汉子挡在他面前，阿P一看，原来是自己小时候的伙伴二子，只见他神秘兮兮地说：“你托那些奸商卖怎么行啊？鞋的本钱又不是他自己的，他不着急。这无本的买卖，他能不把卖价提得高高的？卖一双赚一双，卖不了拉倒，你就等到猴年马月吧。”
听听二子的话，阿P也觉得是这么个理，可是，除此之外，别无它法呀！二子干咳了几声，压低嗓子说：“这样吧，我正带着百十号人干建筑呢，你把鞋给我，我发给民工，也算顶一部分工钱。”
这倒是个不错的法子！可是，阿P还是有些不放心，说：“那咱亲兄弟明算账，这鞋钱……”二子伸出一只手来，用劲地拍着阿P的肩膀，说：“咱们是从小长大的哥们，这点钱还能出问题？等人家把工程款给我结了，我立马给你鞋钱就是。”阿P到这个时候也真没了办法，死马当活马医吧，回到城里，阿P找辆推车，到表叔处把鞋拉回来，送到二子的建筑工地上。
眼看春去秋来，二子一直没给阿P鞋钱，逼得阿P几乎天天打电话催问，二子总是说：“快了快了，就这几天了。”阿P只好一等再等，小兰比阿P还要着急，催着阿P找上门去。
没办法，阿P便买上烟酒来到二子的家，二子在家正喝酒呢，阿P小心地问：“工程款结了吗？”二子大大咧咧地说：“倒是结了大部分，只是钱又被上家扣住了。这样吧，反正这鞋你也是白得来的，等明年秋天行吗？”
阿P一听气得直哆嗦：“这怎么行呢？我点灯熬夜换来的东西，怎么成了白得来的呢？你给不给，我阿P也不是省油的灯！”二子赶紧赔着笑脸，说：“要不这样吧，他们还欠我一些工程款，我把欠条给你，我想你阿P出马，什么事办不成啊？”
阿P被人一捧，有些飘飘然，他拿着二子给的欠条，找到欠工程款的面粉厂。厂长接过欠条，一看就说：“我们工程款早就结了，这是扣的质量保证金，要一年之后，工程没有质量问题才付。”阿P一听头又大了，再等一年，我头发都白了。阿P一想，他有个同学在局里当个小头头，干脆买点礼品，去找他帮忙吧。
事情七转八拐的，总算有人出面说话了，面粉厂的人就看在有关部门领导的面子上，回复阿P：“要想提前结账也行，来拉面粉吧。”阿P和小兰一合计，这也行，总比等上一年要好，小兰说：“这面粉是吃的东西，肯定比布鞋好出手。你不是有个文友在织布厂管后勤吗，找他帮忙，把面粉卖给他们厂子的职工食堂，不就换出现钱来了？”这可真是个好主意，阿P当即给织布厂的文友打电话，文友满口答应：“不就是几千斤面粉吗，送来就是，我们厂子的食堂，一天用量百多斤呢，没问题。”阿P又厚着脸皮问他：“能不能立刻兑现钱呀？”文友说话就结巴了：“这可没有先例，必须用完以后才行。”小兰算了算时间，说：“不过个把月的时间就能吃完了，咱也不差这几天。”
一个月后，阿P让文友把面粉钱结了吧，文友说：“我刚刚催过厂长了，只是最近厂子效益不好，临时抽不出钱来，再等等吧。”于是，阿P又陷入了焦急的等待之中。
可是没有想到，一个月后的一天晚上，阿P正和小兰看电视新闻，突然接到文友打来的电话，文友着急地说：“厂子的状况不妙，出口的一批布出了质量问题，赔大了。”阿P吓了一跳：“会不会倒闭呀？”文友说：“说不准呢，你赶快来，看看有什么可以顶债的。”
阿P一听立时懵了：这都是些什么事呀，一年多了，这四百双鞋怎么卖来卖去换来的还是东西呀？小兰也埋怨阿P：“你这是得的什么奖，一分钱没见，反倒赔进去不少，还让人心里天天烦恼，真不如当初压根没这事呢。”阿P想想也真是，这哪是鞋呀，就是一个催命的。这织布厂要是破产了，咱们的鞋钱，也就是面粉钱，那可就打水漂了呀！
阿P和小兰急得一夜没合眼，第二天一早，立即租了一辆车来到织布厂。文友一看到阿P，他是一脸的歉意，直说对不起，立即悄悄地把阿P俩带到他们的仓库门口，指着一箱箱东西说：“趁法院还没查封，赶紧拉吧，货号很全的，随便挑，都是厂家进了我们的布不给钱顶来的货。”阿P忐忑不安地走进仓库一看，又好气又好笑，你猜怎么着，满仓库没别的，全是布鞋！
小兰傻傻地愣了半天，有气无力地问阿P：“咋办？”阿P一咬牙一跺脚，干脆地说：“拉！”
在回家的路上，小兰心事重重地问：“这事咋办呀？家里没处放，看着还闹心。”阿P突然胸有成竹地说：“咱们直接送到市中路33号，一次性处理，人家全收了。”小兰一听有些吃惊：“你是不是气疯了，脑子没烧坏吧？”阿P神情变得严肃起来，说：“你放心，我已经打过电话，这次一定一了百了！”
车子来到市中路33号办公大楼前，车还没停稳呢，人家就立即热情地迎了出来，好多人一起动手帮忙卸货，嘴里还不停地对阿P说着感谢的话。清点好件数后，一位干部模样的人对阿P说：“您尽管放心，我们保证按您的要求立即发过去，请您在登记表上签个名吧。”阿P接过那张登记表，看都没看就签上了小兰的名字。小兰已经弄明了事情的经过，她莞尔一笑，嗔怪道：“别光写我的名字呀，把你的也写上。”
阿P夫妻俩终于解脱了，无鞋一身轻嘛，阿P和小兰手挽着手，走在洒满阳光的回家路上。这时，阿P又接到一个短信：您年初参加“诚信杯”征文大赛的那篇文章获奖了。阿P赶紧发短信问：发现金吗？不一会，短信回复了，阿P 看着短信，神情慢慢激动起来，他拿出一张名片，按上面的电话拨了过去，“红十字会吗？郝主任呀，我们还有东西要捐呢！”
第55个、想发火有点难
方晓老师刚调到王家坳小学时，童老师也调出了王家坳小学，学校领导安排方老师接手了童老师教的班。当时有人悄悄告诉他：童老师教的班不好接，弄不好会遭到家长的指责。方老师听后淡淡一笑，说：“我会加倍努力工作，替家长和学生负责，难道如果自己没有尽到责任，学生的成绩在我的手中下降了，那我就应该受到家长的谴责。”他服从了学校领导的安排。
通过对全班学生的摸底调查，方老师发现全班有三分之一的学生主动地请优生代做作业；那些优生说：差生的作业，都是童老师要他们代做的，这是做的目的就是为了应付上级检查。
方老师在暗中还调查到：每次考试，差生的试卷不管做得怎样，都没有交上去，由童老师自己批改；还有，每次考试，童老师要学生在试卷上的左上角写上“童老师”三个字，方老师明白了童老师这样做的目的。
方老师接手后，要求每个学生必须独立完成作业，不准请别的同学代写作业。对于差生，方老师就利用课余时间耐心地给他们补课，只要他们取得一点进步，就及时表扬，给他们加油。那些被童老师抛弃的学生树立了信心，喜欢学习了。
经过一学期的努力，连最差的学生也能独立完成作业了。那些平时考试靠请别人代写试卷的学生，也能考四五十分，方老师看到这些变化，心里很高兴，他觉得对得起家长和学生。
转眼过了腊月半，学期结束时，外出打工的家长回家过年，借此机会去学校拿成绩单，有几个家长看到自己孩子的成绩单上的分数，很生气，其中一位家长生气地质问方老师：“你是怎么教的？我的孩子在童老师的手中，成绩单上的分数最低有80多分，你接手教了半年，最低的只有40多分，退步太大了，你这是误人子弟！缺德！”
“你别发火呀！我问你，你将孩子送到学校来，是要孩子的实际成绩，还是要好看的分数？你要高分可以呀。我可以在你的孩子的成绩单上都写上100分，有用吗？”
想发火的几位家长，听了方老师的话，心想自己的孩子现在爱学习了，孩子在家时，积极完成家庭作业，尽管成绩单上的分数没有达到六十分，比以前下降了近三十分，可孩子说自己本学期进步很大，要好好地感谢方老师。
他们不好意思去找方老师的发火，只好灰溜溜地走了。
第56个、批斗会上的幽默
有一次让他参加黑帮会,他心想:你说我黑帮我就黑吧!于是他头戴黑色帽,身穿黑色衣,脚蹬黑色鞋姗姗来迟,最后一个走进会场。郭沫若先生佯说他开会不积极。他却说他是最积极的:“我专门到街上买来黑衣、黑帽、黑鞋,穿戴整齐之后才快快来到会场。”郭老说:“那么你是名副其实的黑帮了?”侯先生用双手解开上衣,露出挂在胸前的“红心”(红色硬纸板剪的“心”)对大家说:“不!你们看我的衣服是黑的,心是红的呀!”侯先生的言行引起大家哈哈大笑,一时间会场气氛异常活跃。 有一次批斗侯先生,侯先生根据上次批斗他的经验,在帽子里做了机关。在批斗他的时候,让他低头、弯腰、挂黑牌,他故意不配合。一喽啰恶狠狠地说:“老实点。”同时按下他的头。喽啰松开手,侯先生的帽子弹起二尺高,又引得满场大笑。尽管有人大声叫喊:“不许笑!”许多人还是笑得前仰后合,直不起腰来。 又一次批斗会,侯先生低着头,弯着腰站在台上,一个小头目为了制造革命气氛,领头喊口号:“打倒侯宝林!”喊声刚落还没人跟着喊的时候,侯先生扑通躺下了,小头目说:“起来,起来!怎么躺下了?”侯先生说:“你一喊,我躺下,是我态度积极,认真配合你呀!”会场上又是热烈鼓掌,哈哈大笑,而且久久不息。
第57个、有角度就有快乐
过去孩子读书，出门就是小学，连街都不过的，何来我送过他读书之事？而现在，我一天要骑自行车八次来去接他读书。可气的是，学校离住宿的地方单边然有四、五里之距。过去走五百米街都要坐三轮的人，现在突然每天要骑几十里路的自行车，痛苦可以想像。
若是春秋倒好。夏天的烈日与暴雨中，这骑自行车，就让人恼怒！汗是一身水，猝不及防的雨也是一身水！我更生气的是，孩子才读二年级，还要这样四、五年。我已经是45岁的人了，像我年纪的其他人，孩子都在读高中或者大学，下班后都是在逍遥，而我还在艰难地骑着自行车接读小学的孩子，想想自己的人生，真是辛酸、艰难和失败呵！
天天读在自行车上来来回回，我非常自卑！
但是那一天，我骑着车上，突然从另一个角度来思考这个问题，我一下高兴起来。我心中那已经有一年多时间的坏情绪，一下消失不见了！
原来天天来回骑八趟自行车，还有另一种好处。
前两年我查出有高血压。对于防治高血压，吃药可能是次要的手段，关键的方法是，要燃烧脂肪，去肥胖而瘦身，那才是治本之源。
燃烧脂肪，最好的是长跑。但是我只长跑了三天，就软在床上，像天下所有三分钟热情的锻炼者一样又开始大睡懒觉了。
那么，这天天迫使你骑八次自行车的事儿，不就是燃烧脂肪的最好方法吗？
就这一下，我天天骑在自行车上，不是自卑，心中感觉这可是让我万分高兴的事儿，大笑那些有车人想享此福都不行呢！
第58个、小气鬼请客
有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”
杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”
经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”
“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”
等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动。就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……”
第59个、阿Q的征婚启示
我叫阿q，是未庄的名人。现在他们都改口叫q哥，或者q大爷，再也没人敢叫我阿q甚至阿贵了。几个月前，那个倚老卖老的赵太爷，坐着那刚买来的奔驰轿车，带上一份厚礼，亲自到土谷祠拜访我，说了一大通道歉和恭维的话。念他真心谢罪，旧隙也就冰释了。妈妈的，他居然不让老子姓赵，想起来真窝火。最后他还诚恳地告诉我，他和我确是同祖同宗，有那发黄发霉的《赵氏家谱》为证。老祖宗是宋太祖赵匡胤。以后，谁再敢小瞧我，我就搬出这家谱来压压他！看谁不给我q爷的面子，看谁不对我低眉顺眼。我得首先告诉你年龄，这是国际惯例。其实，我有三个身份证，四个年龄。你需要什么年龄，我会给你什么年龄。放心好了，保证你满意。在未庄，我叫q爷，在上海我叫阿贵，在海南我叫q哥，有这三个名字，再通过关系，我办得三个身份证。呵呵，我的档案年龄不是我的实际年龄，实际是多大，我也糊涂了！当然了，美女们最关心的肯定是我的形象。哈哈！实话告诉你吧，我再也不忌讳别人说什么亮、灯泡之类的东西了。这得感谢那假洋鬼子。去年，假洋鬼子借考察之名，行公费旅游之实――咱就别问这事了，烦不了，身边的这类事多着呢！只是人家假洋鬼子真够朋友，特意从有限的经费里挪出一千多美金帮我买了顶黄毛假发。只要戴上这顶假发，我阿q就帅呆了，不管朝哪里一站，一大帮中老年妇女都如痴如醉，无数少女朝我放电。有一次，我正在未庄宽阔的马路上闲逛，突然，一位漂亮妞朝我疯追过来，嘴里大叫着一位港台歌星的名字。搂着我，亲我，并要和我合影留念。妈啊，可吓死我了！亲热之后，我严肃地教育了这个女孩子，别成为狂热的追星族，今天幸好遇见我这样的好人，如果遇见像赵太爷、小d、王胡之类的坏人，那就糟了，后果不堪设想啊！可见，这黄毛就比黑毛高贵，这黄毛就比黑毛好看。至于我脑后那根稀疏的小辫子嘛，在未庄革命的初期就剪掉了。在这件事上，连赵太爷、假洋鬼子也佩服我的远见，在未庄我争得了第一。这第一容易得吗？后来，全国各大新闻媒体纷纷派记者来采访我，我就在土谷祠里喝得大醉，海阔天空地胡乱一吹，哪知经记者一加工，我竟然出口成章了，不久，成了全国家喻户晓的名人了。连港台女明星也主动邀请我吃饭，有的甚至出巨资，至于是谁嘛我就不提了，这涉及到个人隐私问题。吃饭之后，还有什么男女“派对”，嘿，这能有什么好事啊？男人和女人在一起能干出什么好事来？我本来还想尝个新鲜，玩个刺激，但一想到自己是皇子皇孙、是正派的好人，可不能玷污了名声。那赵太爷和假洋鬼子真不是东西，居然厚着脸皮求我把这事让给他们！岂有此理，真不是好东西。
住房问题是无法回避的，我现在仍然住在土谷祠，这并不是说我没地方住，而是习惯了，据一位风水大师说那儿风水好，能出贵人，甚至名人！我要让我的子子孙孙都住在这儿，都成为贵人、名人，让他们永远地扬眉吐气下去。我只想说上海的那套房子给大老婆吴妈了，海南的那套给二老婆小尼姑了。在未庄，我还有几套门面房正待价而租呢！至于我的银子是怎么来的嘛，您就别烦神了。前几年，我到城里活动了一下手脚，我所有的褡裢就都鼓鼓的了。那是我的第一桶金！我用这桶金在未庄创办了未庄阿q皮包公司，有人担心我的公司生存和发展问题。呵呵，怕什么呢？小样。在未庄，有赵太爷罩着；出了未庄有假洋鬼子打通关节，什么事办不成啊？再说，我阿q也不是小气人，逢年过节，赵太爷和假洋鬼子那儿还得意思意思！经过几年的发展，我得出了结论：有钱就有路子，谁能收下你的钱谁就是你亲戚――我阿q最怕对方不识人民币，全国有谁不识人民币啊？除非是白痴，白痴也有认识的。现在的未庄人都喊我赵百万、甚至赵千万，我只是轻轻一笑，不别介意。等三、五年之后，他们就得喊我赵亿万了、赵亿亿万了。趁现在，你们还可以向我投怀送抱，到那时，你再来找我我不一定有时间接待你！后悔也来不及了。或许会有人说我吹牛。呸，我祖宗本来就比你的祖宗阔，我老老祖宗曾是皇帝，那真是喜欢谁就是谁，爱砍谁的头就砍谁的头！喀嚓，威风得很呢！谁敢不服？谁能连命都不要啊？俗话说：好死不抵赖活。
最后，我不得告诉你我的征婚标准：嗓子要赛过宋祖英，模样堪比章子怡，风骚胜似小巩俐，清纯盖过那许晴――至于其它条件嘛，能马虎就马虎，能将就就将就，不必苛求！
第60个、真的灵验了
第61个、农民难倒大学生
这天，高翱无事，倒背着双手正在田间的小路上转悠，忽然听到有人喊他的名字。转身一看，见是本家的一位老者，就随便的应了一句，继续往前走，丝毫没有停住脚步的意思。“娃子，啥事回来的？”老者追问到。“昨天。”高翱带理不理的答道。
“我正想找你哩，没想到给在这儿碰到了。”老者有点喜出望外。
"有事吗？”高翱这才停住了脚步。
“我请教你个问题行不行？”说着，老者已来到高翱的跟前。“你是咱村里的高材生，一定比我们这泥腿子知道的多。”
“行么。”高翱爽快的答应了。他巴不得有人请教呢，这样也好显露一下自己吗。
“我不明白。这马尾和马鬃同样长在马身上，为啥马尾长，马鬃就短呢？”
“这有什么不理解的。马尾朝下长，马鬃朝上长。所以马尾长，马鬃就短嘛。”
"那我再问你，人的头发是朝上长的，胡须是朝下长的，为啥头发就长，胡须反而短呢？”
“头发是天生的，胡须是中年后才长的。这样，头发就长了，胡须就短了。”
"这就奇怪了。我就更糊涂了，那头发是天生的，可人的眉毛也是天生的。为啥眉毛就短，而头发就长呢？你说说这又是啥道理呢？"
“ 这，这个吗？”高翱一时回答不上来了。
“ 哈哈哈。。。。”老者开怀大笑起来。突然他不笑了，神情严肃的对高翱说：“看来，你这个大学生还有不知道的。娃子，实话告诉你，我也不知道。我就是想杀杀你的傲气，别以为你是大学生就目空一切，涨的没领了，做人还是谦虚点。要知道，人生有涯，知识无涯哪。”
老者一席话，说的高翱低头无语，脸一下子红到了脖子根。
第62个、人情他们各送来的
爷爷经常教育我们说：“你们长大后不要学叔叔这种脾气，不然的话不能在社会上立足。不会有知心朋友。有了困难也没有那个肯帮助你的。首先，要学会帮助别人，与人方便就是与己方便。多个朋友也就多一条路！”
在叔叔小时候，我们家里很穷，如果每次遇到有爷爷就叫叔叔去走人家，叫他去吃好的，他倒好，不管什么事都是这样，到外面玩到下午就回家。把送人情的礼物拿回家就放在自己的箱子里。每次，他回家了爷爷问他这家人的酒菜好不好，他也对答如流。说的头头是道。爷爷认为他去了的。
十多年过去了，我们家从来就没有整个酒，这不，叔叔这年结婚，爷爷想呀！我这十多年从来没有什么事，今年儿子结婚。我得好好热闹热闹。
嘎公、舅爷、叔叔、伯伯、 什么七大姑，八大姨都接。连平时认识的朋友也都接了。这次，我一定在地方之中要独占鳌头才行。
谁知这天到了晚上家里一个客人也没有来。爷爷看着准备这些酒菜发呆，心想，我平时没少给别人送情，怎么这些人怎么就不买我的帐呀！一个人也不来。这时叔叔从屋里出来说：“爸爸，你不要等了，他们不会来的，这些客人虽然没有来了，他们却把人情却都送来了的。我们还免得花费了酒菜，”“人情，在哪里！你给我说说。”“在我的箱子里面呀！不信，你看。我箱子里是一满箱子的人情钱。这些钱都是你这么多年送出去的。我虽然没有去人家家里去吃酒，却把你每次送的钱放在我的箱子里面，我一分都没有用。”
爷爷捶足顿胸，我作烈呀！本想好好热闹热闹。罢了，罢了！只有这样了。
第63个、新愚公移山
这天，愚公像往常一样挥着锄头挖着山，这时，突然从天上掉下一物，结实把愚公吓了一跳。愚公定眼一看竟是一盏金黄的灯，愚公咤异天上怎么会掉下灯来，但现在忙着挖山也顾得许多，只是把灯放进怀里。第二天，愚公挥着锄头挖着山。“哎”一声叹气，愚公抬头一看见是老朋友智叟，见他一脸心事便问道：老朋友，怎么了？智叟摆摆手说道：我家毛驴不见了，以后我出个门都没个工具，我一个读书人怎么可以没个交通工具那？你说我烦不烦那。愚公正想劝智叟几句，这时，从天上有掉下一物，“哎悠”听见一声叫，愚公和智叟见是一个衣着奇异的胖子。那人也看见愚公和智叟便揉了揉屁股笑着说道：你们好，我叫阿拉丁，是阿拉伯人。见愚公和智叟望着天空发呆，阿拉丁又说道本来想回阿拉伯的，不想魔毯载我到这我摔了下来，哈，哈，哈，请问你们这哪有车马买，我好回阿拉伯，智叟又叹了一口气，愚公则指着背后高耸入云的：王屋“”太行“两座大山。挖了它们，，阿拉丁望着高耸入云两座大山跌倒在地，可是突然又很高兴的摸了摸怀里但随既脸色苍白只是念着：神灯。不见了。
”哎“”哎“两声叹气，是智叟和阿拉丁发出的，两人对生活以经彻底绝望了。愚公望着他们俩说道：你们有时间在那里叹气倒不如来帮我挖山。智叟摆摆手说道；读书人怎么可以干这种事呐！阿拉丁摇摇头说：就算挖到我孙子阿凡达出生也挖不掉这两座山的一个脚，傻子才干这种傻事那？你……你……你说我是傻子愚公气的大叫道：我挖山挖了10多年来，从没想过放弃。也没退缩过。这两座山我是一定要挖掉了，即使我死了，还有我儿子，我孙子……这两座山把村里多少人的幸福给挡住了，只要我愚公活着一天就挖一天，阿拉丁挖掉这山也是你唯一的希望，你不挖，我家没有多于的粮食养你这样的闲人。还有智叟你不挖我跟你断绝朋友关系。阿拉丁摸了摸肚子就连忙答应了，智叟顾着脸没说话。
第二天，愚公便带着阿拉丁去挖山，智叟过来愚公没跟他说话，愚公也没让阿拉丁跟他说话。智叟无奈，几天后放下脸扛着锄头便挖山了。
寒暑春秋，眨眼一年就过去了，阿拉丁因为挖山劳累瘦了下去，但却变的英俊起来，而智叟手上也有了个把力气。愚公很是高兴，有这两个好帮手倒也帮了不少忙。
这天，三人一直挖到晚上，愚公回了家不一会儿就拿着一盏灯叫他俩收工回家了。
第二天，一早阿拉丁伸了懒腰起床，不经意间看见了放在桌上的灯，阿拉丁兴奋的大叫：“灯，我可以回家了，我可以回家了。”神阿拉丁一叫把愚公和智叟给叫来了。阿拉丁高兴的说：“我可以回家了。愚公我可以把山移走，智叟我可以变头毛驴给你。”“真的”两人不相信。“真的！”阿拉丁大叫道。
王屋太行山下聚着村里的乡亲们还有愚公和智叟，大家都是一脸不信和期戴的眼神望着阿拉丁，阿拉丁摸了摸神灯，没反应可把阿拉丁急的又是摸又是擦的，好一会儿，才从灯里冒起一阵绿烟，一个绿色的精灵出来，乡亲们一阵害怕，阿拉丁安慰不用害怕，绿精灵一脸疲惫不堪的样子？阿拉丁忙问：怎么了？“你是谁”绿精灵反问道。我是阿拉丁啊！我又变瘦了，你不认识我了，你……绿精灵眼里闪过一丝光亮：主人，快带我回阿拉伯吧！这里的灯油我实在水土不服啊！趁着我还有些力气，说出你一个愿望吧！此时，绿精灵以经落影落现了，阿拉丁回头望了望一脸害怕的乡亲们，还有睁着大眼的愚公和智叟。大叫道：“你们大家快点一起说出多年的愿望！”乡亲们还有些迟疑不决。阿拉又大叫道：“快啊！要不，就没机会了。”“把……把……这两座该死的山移走”，众人发疯似的大叫道。精灵见阿拉丁满是坚定的眼神，就点点头，眨眼，山消失了，众人相拥而泣。愚公也哭了，多年的努力今天终于……。不过，智叟和阿拉丁却笑了。因为。智叟看见了不远处吃草的毛驴，而阿拉丁看见了不远处掉在地上的魔毯。
第64个、饮水要思源
蒙蒙是个喜欢问问题的孩子，一天放学回家，蒙蒙问妈妈：“妈妈，什么叫‘饮水要思源’啊？”妈妈想了想说：“就是喝水的时候要想到水的源流，不忘其本。”
蒙蒙又问：“哦，能比喻一下吗？”
妈妈想到蒙蒙这几天爱挑食，不爱吃肉，就说：“你平时只爱吃青菜，不爱吃肉，就应该想到农民伯伯养牲畜有多么辛苦，这就叫‘饮水要思源’，懂了吗？”
没想到蒙蒙嘟囔着嘴说：“可是妈妈，既然你说饮水要思源，我一想到那些肉要从动物动物们的身上割下来，那多可怜啊，那些动物多痛啊，就不想吃肉了。这样的饮水思源，您不觉得太残忍了吗？”
第65个、lily与狗
最大的缺点就是怕狗。无论是很小的狗，还是很大的狗都很怕。她自己也想看到狗不怕，可是她自己也没有办法，试了很多办法鼓励自己不要怕狗，可是都没有效果。Lily感到又羞愧又懊恼，想不通自己为什么这么怕狗。
这天晚上，lily吃完晚饭过了半小时，按平常的习惯又要出去玩了，边玩边散步。Lily蹦蹦跳跳的跑下楼梯，一抬头，突然看到楼下有一只狗，这只狗是对面房子的阿姨养的，lily看到这个养狗的阿姨就很恨，因为这女人养了她最怕的动物狗，lily认为她是故意养狗来吓她的，知道她怕狗，就故意来吓吓她，欺负小孩，lily想真是坏女人。想着想着注意力有到了狗这里，反应过来了，顿时吓得满头大汗，偏偏这只狗还喜欢跟人。这只狗想爬上楼梯来，lily跑也跑不了，站着不动又要跟来，真是没有地方躲了，lily感到很害怕，心跳的很快。这只狗真的上来了，lily吓得赶快跑了，可是这只狗以为lily要和她玩，跟的很快，lily回头一看，这只狗跟来了，就跑的更快了，lily看到这只狗突然伸出舌头，露出了尖利的牙齿，很可怕的模样，好像要吃了lily似地。Lily吓得发抖了，可是都没有办法赶这只狗走，lily真是又懊恼又想哭，还好这时养狗的女人回来了，到处都看不到自己的狗，一打听才知道这只狗跟着lily，就马上上楼。看到了lily和狗后，就马上把这只狗抱了起来，还一边看看这只狗有没有受伤，完全不顾站在一旁的lily，无视她的存在。后来这女人抬起头来才看到lily害怕的瞪大眼睛看着她。突然想起来和lily说:对不起，小女孩，我的狗吓到你了。不要哭，下次我不会再让它乱跑了。又从包里拿了一包去巧克力给lily吃，当做补偿。然后就自顾自的下楼回家了。Lily突然大哭起来，她一想起刚才这只狗伸出舌头，露出尖利的牙齿，真的像要吃人似地。
她赶快回家，躲进了自己的房间，偷偷的哭，它实在是太怕这只狗了，很可怕，好像吃不饱，要吃人似地 。就这样想了很长时间，直到吃饭时间到了都不知道。最后吓的连饭都不吃了。
就这样饿着肚子。晚上做梦，又梦到了这只狗半夜从梦里惊醒了。Lily想这样下去不好，我一定要想一个办法让自己不怕狗。最好。。。。。。。。最好是和狗成为好朋友。对，这是好办法，也是很好的想法。
Lily是一个六岁的小女孩，圆圆的脸，大大的眼睛就是娃娃脸，很可爱。
最大的缺点就是怕狗。无论是很小的狗，还是很大的狗都很怕。她自己也想看到狗不怕，可是她自己也没有办法，试了很多办法鼓励自己不要怕狗，可是都没有效果。Lily感到又羞愧又懊恼，想不通自己为什么这么怕狗。
这天晚上，lily吃完晚饭过了半小时，按平常的习惯又要出去玩了，边玩边散步。Lily蹦蹦跳跳的跑下楼梯，一抬头，突然看到楼下有一只狗，这只狗是对面房子的阿姨养的，lily看到这个养狗的阿姨就很恨，因为这女人养了她最怕的动物狗，lily认为她是故意养狗来吓她的，知道她怕狗，就故意来吓吓她，欺负小孩，lily想真是坏女人。想着想着注意力有到了狗这里，反应过来了，顿时吓得满头大汗，偏偏这只狗还喜欢跟人。这只狗想爬上楼梯来，lily跑也跑不了，站着不动又要跟来，真是没有地方躲了，lily感到很害怕，心跳的很快。这只狗真的上来了，lily吓得赶快跑了，可是这只狗以为lily要和她玩，跟的很快，lily回头一看，这只狗跟来了，就跑的更快了，lily看到这只狗突然伸出舌头，露出了尖利的牙齿，很可怕的模样，好像要吃了lily似地。Lily吓得发抖了，可是都没有办法赶这只狗走，lily真是又懊恼又想哭，还好这时养狗的女人回来了，到处都看不到自己的狗，一打听才知道这只狗跟着lily，就马上上楼。看到了lily和狗后，就马上把这只狗抱了起来，还一边看看这只狗有没有受伤，完全不顾站在一旁的lily，无视她的存在。后来这女人抬起头来才看到lily害怕的瞪大眼睛看着她。突然想起来和lily说:对不起，小女孩，我的狗吓到你了。不要哭，下次我不会再让它乱跑了。又从包里拿了一包去巧克力给lily吃，当做补偿。然后就自顾自的下楼回家了。Lily突然大哭起来，她一想起刚才这只狗伸出舌头，露出尖利的牙齿，真的像要吃人似地。
她赶快回家，躲进了自己的房间，偷偷的哭，它实在是太怕这只狗了，很可怕，好像吃不饱，要吃人似地 。就这样想了很长时间，直到吃饭时间到了都不知道。最后吓的连饭都不吃了。
就这样饿着肚子。晚上做梦，又梦到了这只狗半夜从梦里惊醒了。Lily想这样下去不好，我一定要想一个办法让自己不怕狗。最好。。。。。。。。最好是和狗成为好朋友。对，这是好办法，也是很好的想法。
又过了一段时间，lily又出门玩了，很巧的是，lily 又碰到了上次碰到过的狗，还是很害怕，不过，这次养狗的女人绳子吊着狗，狗也不乱跑，lily也就不这么害怕了。忽然，lily注意起了这只狗来，仔细观察这只狗，还很好看，很白，头很圆，小小的尾巴也圆圆的，很可爱呢！lily自己也觉得很奇怪，怎么会对这只狗有这样的感觉，这么干兴趣。也许自己也不是很怕这只狗，边想着，lily边怕了拍自己，真的没有和上次这么怕狗了。只是这只狗上次露出牙齿，真可怕，好像要吃人似的，太恐怖了，就像看到了恐怖动画片里面的怪兽。
这时，lily突然想到了一个好办法，就是把狗想象成一只很可爱的娃娃，一只狗娃娃。天天和自己玩耍，和自己是很好的朋友这样就不会怕了。恩，这时好注意。
很快lily的生日到了，lily很高兴。这天她蹦蹦跳跳的出门去玩，打算挑一只很大，很漂亮，很好吃的蛋糕，过很美满的生日。这实在是太巧了，lily又碰到了这只狗，这次lily想我要试试自己想的办法，让自己胆子大起来，不要再怕狗了。Lily就想象这只狗是一只很可爱的狗娃娃，就盯着狗看，看看还真的像一只娃娃，很想和这只狗成为很好的玩伴。这只狗也跟着lily，lily就和它玩了起来，不知不觉，lily不怕狗了，和狗成为了好朋友。
以后lily天天和狗玩，乐此不疲。真的和狗成为了好朋友。Lily也不怕狗了，胆子大了。自己很快乐，别人也为lily感到很快乐。
第66个、老汉打驴
有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦？”
赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声？就点点头说："吃啦。”
谁知张财主拉长脸蛋子说；"谁招呼你啦？我招呼的是这头叫驴！”
赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇！"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西！刚进村时，我问你村里有没有熟人？你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀？”
第67个、老婆的新招
可最近，我发现老婆勤快了不少。以前一回到家里，老婆就把鞋子一甩，一句“累死了”，就躺在沙发里，衣来伸手饭来张口，等着我去伺候。可如今，老婆一回到家，就把我的衣服拿出来，缝缝补补，有时做得废寝忘食。
老婆说要学做贤妻良母，减轻我的负担。我受宠若惊，这转变也太突然了!不过话说回来，老婆这从不做家务的人，做起针线活来，真是一塌糊涂。老婆缝补的对象，都是我的内衣裤和袜子。本来好好的衣袜，硬是让老婆以练习为借口，拆掉原来的线，然后自己再缝补。结果，原本挺好的内衣裤，让老婆缝得乱七八糟。有时老婆还会在内衣裤上乱加几块补丁，说现在流行这样，叫时尚。那些经老婆手的衣服，顿时变得跟狗啃过一样。
难得老婆主动做家务，我也不好打击她的积极性。反正老婆只缝那些内衣裤和袜子，穿在里面也没人看见，于是我便也由她了。
眼看着那些内衣裤都被老婆缝了个遍，但她的缝补技术依旧每况愈下，我不由得有些无奈。算了，反正家务活也做惯了，还是认命点，别指望老婆能减轻我的负担了。
直到有一天，我提前回家，刚好听到老婆和一个闺密在聊电话。老婆正得意地说：“小红，我告诉你，治男人得讲策略。就像我家那位，就被我治得服服帖帖的。我工作忙，我家那位又特别闲，我就担心他在外面乱来。后来，我就干脆把他所有的内衣裤都重新拆开，乱缝乱补，每件都给他打上几块补丁，要多难看就有多难看。我每天都监督他穿上那些打补丁的内衣裤，这样一来，就算哪天他猪油蒙了心，在外面乱来，等到关键的那一刻，他肯定就不好意思脱衣服了。因为外面的衣服一脱，里面的内衣裤破成那样，哪还能见人呀？你说，男人要是不敢脱衣服，还怎么搞外遇?”
听到这里，我在门口顿时呆若木鸡。原来，这才是老婆立志要做贤妻良母的真正目的。
第68个、生男生女之争
他们结婚四年了，已经有了一个可爱的女儿。女儿虽然可爱，但在胡金科心里，总觉得女儿不如儿子，又因为只能生一个，所以心里不大平衡。因为不平衡，就免不了话头话尾里带出来。
严宝荣听了后，觉得的胡金科是在埋怨自己没生儿子，有些不高兴，就说：“胡金科，埋怨我呀？生男生女不在我！”
可胡金科不这么认为，因为自从有了女儿后，他就搞开调研了。通过调研，他就觉得，现在医学上生男生女之说是错误的，所以就反驳严宝荣，说：“那种说法是错误的，是在误导人，知道你为什么生女儿吗？”胡金科还问严宝荣。
“那是因为接受了你的X精子”严宝荣马上说。
胡金科听了，一边摆手一边说：“不对不对，这是……”
“怎么不对？”没等他说下去，严宝荣就截住他问。
胡金科接着说：“这是遗传！”
“什么遗传？”严宝荣就问。
“哦，我先给你说个例子吧，例如到农村买羊买猪，当然是母的，如果是小羊小猪，是为了产仔，买的人都要问卖的人，大羊大猪一胎能产几个，知道是为什么吗？”胡金科说。
“还能为什么，挑产的多的。”严宝荣说。
“对呀，大的产的多，小的就产的多吗，这就是遗传。而，这个遗传不是受公的决定的。”胡金科跟上说。
“哎，胡金科，你怎么拿猪羊跟人比？”严宝荣不大乐意听。
“我只是比喻，但道理是一样的嘛。”
“谬论！”严宝荣嘟囔了一句。
“现在就说你吧，你看你妈，第一胎就是你，是女儿，所以你的第一胎，也就是女儿，这就是你妈遗传给你身上的密码，决定的。”
“胡说八道，医学上早有明确的结论，生男生女不在女人，在男人。”严宝荣有点生气，针锋相对地说。
胡金科又摆着手说：“不对，不对！”
“怎么不对？”严宝荣盯着胡金科问。
胡金科不在乎严宝荣生气不生气，又说：“怎么不对，我做过调查，这半年在我们科里出生的婴儿，72%的产妇都是复制了她母亲的生育规律。”
“什么，你再说一遍？”严宝荣像没听明白，问道。
胡金科就解释：“我是说，72%的产妇，都是她母亲怎么生，她就怎么生。”
“为什么？”严宝荣又问。
“这个问题我正在研究，据我初步研究的结果，应该是这样的。就是，女人的身上都遗传了母亲的生育密码，而这个密码，对精子有识别和选择能力。这种密码总是按照自己的意志，来选择需要的精子，拒绝不需要的精子。打个比方说吧，这密码就像门口上的门卫一样，什么样的人让进，什么样的人不让进，由它来决定。女人身上的这个遗传密码，就是那个把门的警卫。”
严宝荣仿佛听明白了一些，就说：“照你这么说，那我们科的黄娟，她妈就她一个女儿，她怎么就生了个儿子呢？”
胡金科马上说：“哦，这应该叫错位现象。这种错位有这样两种情况。第一种是假象错位，这种假象有两个解释。第一个解释是，黄娟的母亲有过生育史，黄娟不是第一胎。第二个解释，是黄娟有过生育史，她现在生的儿子不是第一胎，这是假象错位。第二种是实质错位，就是精子趁火打劫……”
“什么玩意？精子会趁火打劫？！”严宝荣很惊讶。
胡金科看她惊讶，还有点得意，跟着说：“没错，精子就是趁卵子里的密码懈怠的时候，突然冲了进去。就像那门口的门卫正打盹了，一不留神，就给不该进去的进去了。”
严宝荣听到这里，噗嗤一声笑了：“什么奇谈怪论，那本教科书上有？”
“不是奇谈怪论，教科书上也没有。我跟你说，我呀，正在调查研究，说不定就改变了教科书上的定论。”
刚才严宝荣的笑，其实是笑胡金科的奇谈怪论，但是她听得明白，胡金科是从内心里埋怨她没生儿子，从这次争论起，心里就挽了疙瘩，越是心里有疙瘩，越是觉得胡金科不爱女儿。
此后二人在生男生女的问题上，又有过几次争论，越争严宝荣心里越别扭，疙瘩越大。
就在胡金科把他的“奇谈怪论”写成论文的时候，严宝荣也无法压抑无法承受了，她就跟胡金科提出了离婚。说，自己带着女儿走，让他再娶个能生儿子的女人。
第69个、布什被扔鞋之后
伊拉斯记者扎伊迪向布什扔出一只鞋子,我们把它当做花边新闻,调侃一下,然后丢掉报纸,关掉电视,该干什么继续干什么。有一个名叫阿列克斯的24岁英国小伙子,听到这条新闻之后,突发灵感,创办了一个城名为sockandawe的网站,并开发了一个向布什的flash游戏。游戏中,玩家可以用鼠标掌控手中的鞋,在“布什”探头的时候将鞋扔向他。“布什”笑嘻嘻的脸被打中后,立刻变成青紫色,并做咧嘴状。击中一次玩家得一分。在30秒的游戏时间内,打中“布什”的次数越多,得分越多。短短几天内,已有140万人次击过这一游戏。两天后,阿列克斯通过ebay卖出了这款小游戏。网上拍卖的价格是5212英镑,约合7818美元。
这只鞋子的故事并没有到此结束。丢向布什的那只鞋子被人捡到了,拿出来拍卖,被某个不知名的人低价买走了。据说不久后,一位沙特富翁愿意出1000万美元来收购扔向布什的这只鞋。
看到这条新闻的还有一家鞋厂,它马上向媒体宣布:“丢向布什的鞋是我们厂里生产的!”很快,这家名不见经传的鞋厂收到雪花似涌来的订单,不得不扩招一百多工人来工厂工作。
像布什被扔鞋这样的新闻时有发生,我们大多数人都把它看作花边新闻,那它只是花边新闻。如果你把它看作机会,它极有可能就是机会。■
第70个、懒汉的发财梦
阿伟不仅常常得意于“懒人自有懒人福”，靠着村委会和亲戚们接济能有口饭吃已经很有福了，他却不知足，还有更远大的理想，那就是有一天能够发大财，发大财以后象陈光标那样做一个到处给穷人撒钱的慈善家，成为家喻户晓的新闻人物。
为此理想，他沉迷赌博，有时他还真的会赢个百儿几十块的，便马上拿去卖酒喝个烂醉如泥，直说“我要发财”的酒疯话。更多时候没那么好运气，输钱是常有的事儿，哎，什么时候能成为陈光标呢？有一次，他不知从哪里捡到一本破书，他看书里画的画儿觉得好玩，只是他连扁担横着都不知道是个“一”字，怎么读书？他请邻居家的小学生念给他听，原来是一本祖传秘籍，里面讲如何如何就可以练就隐身术。阿伟大喜过望，开始想入非非：“要是我也会隐身术的话，银行就是我的啦！”于是，他一改懒习，照着书里描述的方法，如此这般地苦练起来，足足练了九九八十一天，按照书里的说法，应该大功告成了。在光顾银行之前，为谨慎起见，他决定到先试试隐身术是否真的练成，嗯，最好隐身去摸摸漂亮女孩！
远远看见前面走着一个秀发披肩、穿着短裤、两腿修长的性感女子，阿伟快步走上前去，准备摸臀。定睛一看，见鬼，远看是喜剧，近看是洗具，此话怎讲？原来哪里是什么窈窕美女，分明是个老头儿！肩上扛着一个拖把，拖把挡着他秃秃的后脑勺，远看跟披肩秀发没什么两样，呵呵。干瘪瘪皱巴巴的老屁股有什么好摸的，阿伟失望又生气，不摸就打，于是朝着这老头儿的老屁股用力打了一巴掌。老汉哎呦一声破口大骂：“是哪个狗娘养的，老子又没招惹你，你打我做什么？”阿伟道：“谁叫你装靓女骗我！哼，看你还带着墨镜扮酷呢！我打你屁股怎么啦，打了也白打，反正你看不见我！”老头儿左顾右盼着，嚷道：“奇怪，我一个老头子装什么美女啊？我虽然看不见你这混蛋，但我知道你肯定是个精神病，打了一辈子光棍，想女人想疯了，去摸你老娘去！”阿伟虽被骂娘，心里却十分得意，心想：“啊，我的隐身术真的练成了！银行是我的啦！哈哈！等我有了钱，还愁没有美女？隐身摸显身摸那还不随我便？”阿伟一边想一边撒腿就往银行奔去。
进了银行，他看见窗口有个储户正数着好大一捆钱，啊呀，少说也有个十万八万的！他旁若无人地走上前去，一把抢过钱，准备若无其事往外走，谁知转身才走几步，就被人家一把拉住。见鬼，他哪有什么隐身术啊，路上那个被打屁股的老头儿看不见他，只因为人家是个瞎子哦！呵呵。
不用说，阿伟犯了抢劫罪，坐了两年牢。
懒汉阿伟的故事不断流传，越传越远。他虽然没有成为陈光标，也没有成为何鸿燊，但他真的成了新闻人物，成了网络红人，人称“懒伟哥”，地球人都知道他。这懒伟哥还真是有福，出狱后，马上就有各家媒体对他争相报道，关于他的各种传闻颇为吸引地球人的眼球。比如有媒体报道说：“懒伟哥娶了一个叫凤姐的网络红人美女，不过夫妻同床时因为伟哥实在太懒，令凤姐大为不满，大失所望，大发雷霆，夫妻长期不和，最后闹离婚闹到法院闹得满城风雨。”不知是真是假。记者们又是忙着采访求证，凤姐本已沉寂多时，现在又因懒伟哥而红得发紫。还有媒体报道说：“懒伟哥施隐身术，偷窥美女洗澡，不料隐身术因他得意忘形而失灵，懒伟哥显身被发现后，竟强奸了美女，事后美女跳楼自我了结，懒伟哥因此惹了大官司。”也不知是真是假。前来求证的记者们又是蜂拥而至。还有不少商家找他做广告呢，让他代言什么“自动洗碗机”呀，“自动擦屁股机”呀，还有自动化的性用品什么的。他也因此还真发了不大不小的财。不过，后来他在向那些懒得学习又想取得功名的人推销“考试作弊工具”时被警察抓住，再次蹲监.
不知道他出狱之后还会不会继续享着懒人之福呢？反正从牢里出来，懒伟哥总是念念不忘他的远大理想——发大财。
又操起老本行，赌博。赌王何鸿燊的英雄事迹也时刻激励着他。一天，懒伟哥赌博输了钱，口袋里只剩下二十多块钱了，于是在家喝起闷酒来，醉熏熏还是嚷着“我要发财”，嚷着嚷着就呼噜呼噜睡着了，睡着了也不闲着，忙着做起发财之梦。他梦见自己跑到寺庙里求神拜佛，希望好运重来发大财！财神爷对他说：“年轻人，靠赌博是发不了财的，弄不好还会倾家荡产的！我给你指一条发财之路吧。”懒伟哥迫不及待地问：“什么路子？快说给我听吧。” 财神爷说：“很简单，一要正道，二要勤劳，三要技巧。你去承包一个果园吧，今年会是一个丰收年，你可这么这么去做……”懒伟哥听不下去，急忙打断财神爷的话说：“不简单，我没干过活！你再指一个不用干活的路子吧。最好教我一个法术，指着石头石头就变成金子。”“不干活还想发财，做你的大头梦去吧！” 财神爷怒斥道。财神爷越是拒绝，懒伟哥就越是死磨硬缠，死活赖着不走。
为了尽快打发他走，财神爷终于给了他一个轻松发财的机会。财神爷对懒伟哥说：“这样吧，你给我叩头，每叩一个头，我就让你口袋里的钱翻一倍，但是每次翻倍后你必须拿出24元谢我！”懒伟哥将信将疑，试着叩了一个头，数数口袋里的钱，果然翻了一倍！懒伟哥两眼放绿光，兴奋地数出24元敬送财神爷，心想：“只要我一直叩下去，不发大财才怪！”一叩二叩三四叩，每叩皆灵！懒伟哥一边叩头一边做起美妙的富贵梦，真可谓梦中之梦：住的是顶级豪华洋楼，吃的是顶级山珍海味，开的是顶级高档轿车，还娶了一个顶级漂亮的媳妇儿……
懒伟哥一口气叩了十个头，竟忘了拿钱谢神。财神爷笑嘻嘻地说：“别再叩了，你已经欠我120元哪！”懒汉的富贵梦被打断，急忙摸口袋，糟糕！空空如也！还说欠债！怎么回事！财神爷解释说；“你的口袋里原有这么这么多钱，第1次叩头后就是这么这么多，第一次谢我后就是这么这么多……，到了第5次谢我后，口袋就空了，即是0元。第6次叩头后，0翻倍还是0，但你得给我24元，给不出，不就欠债了吗？以后每叩一次，0翻倍总是0，你每次就多欠我24元，5×24=120，所以第10次叩头后就欠我120元了！菩萨慈悲为怀，你的债其实远不止这么多呢！如果把第6次“谢”我后口袋里的钱算作（－24）元的话，那就更不得了！第7次叩头并“谢”我后就是2×（－24）－24 = －72 元，照这样算到第10次“谢”我后，你就欠我744元哪！”
财神爷“对牛弹琴”了大半天，懒伟哥一句也听不进！他老羞成怒，破口大骂财神骗财，还要动手砸神的牌位。“不许无理取闹！保安请上来，把这懒汉拉下去重打120大板，拘留120天，罚他挑水砍柴，算是还债！改过自新后再他放回去！” 财神爷下了命令。
懒伟哥在痛苦的呻吟中惊醒，浑身发抖，大汗淋漓，可怜兮兮！他是否真的“醒”了呢？
故事中国网的网友们对“懒伟哥”的故事也很感兴趣，送给他一个新的名字叫“懒梦哥”，并因此掀起了一场轰轰烈烈的数学竞赛。赛题如下：有一懒汉想发财，守在家里敬神台，精诚所至金石开，如来佛祖有交待：你先叩头把我拜，然后伸手摸钱袋，保证金额翻一番，二十四元谢如来。这个主意挺不赖，礼尚往来乐开怀，循环往复勤叩首，不发大财才奇怪！富贵美梦正精彩，乐极生悲出意外：及至谢过五次佛，身无分文究可哀。赶紧再叩一响头，竟说懒汉已欠债！老羞成怒砸灵牌，痛骂如来你真坏！网友诸君听明白，奥林匹克数学赛：懒汉原有多少钱？看谁算得准又快！趣味赛题闪亮登场，许多网友上传答案，解法也甚多，有的错有的对。第一个算出正确答案的网友夏新桥，因此而获得了“懒梦哥数学奖”，恭喜恭喜！这个夏什么桥，得个奖也就算了，千万别出名哦。不过也没必要担心出名，出名可不是容易的事呢，媒体对数学竞赛才不感兴趣呢！呵呵。
第71个、非得占个大便宜
阿P在市场里开了一家小商店。这天，阿P正在往店里搬啤酒，突然听到半空中传来一声巨响，就跟爆炸似的。阿P没防备，吓了一大跳，手中的啤酒箱子“哗”的一声摔了下来。接着，那响声一声接一声，整整二十四响，震得阿P脑袋直犯晕。旁边的老婆小兰也吓得够呛，一张小脸刷白刷白的。好半天，阿P才稳住心神，抓住一个过路人，问到底是怎么回事，有人告诉阿P，对面那家大酒楼有人摆酒席，在放那种能吓破人胆的火铳。 阿P听了，低头看看打碎的啤酒瓶，再看看老婆，眼珠一转，计上心来。他赶忙吩咐小兰：“别干活了，快躺下！” 小兰觉得奇怪，说：“大白天的，你发什么疯啊？”阿P 却得意地说：“发财的机会来啦！你就说胸口疼，我去找那摆酒席的算账，让他们赔钱，这回非得占个大便宜，给少了我都不干！” 阿P跑进那家酒楼，一进门就大声嚷嚷：“不好啦，不好啦！出人命啦！”正嚷得欢，就听背后有人喊了一声：“阿P！” 阿P回头一瞧，啊！真的不是冤家不碰头，竟然是他的死对头周科长。这个周科长，是阿P原来单位里的顶头上司，就是他炒阿P鱿鱼的。 只见周科长激动地走过来，紧紧握住阿P的手，上下左右不住地摇晃：“阿P啊，我万万没想到你会来！”一边说，一边把旁边的人叫过来，“来来来，我给你们介绍介绍，这是我最最要好的朋友阿P，以前和我是一个科室的。现在人家下海了，都成小老板了，发大财了。” 旁边的一伙人都肃然起敬，围着阿P，又是握手，又是递名片，嘴里还老板长老板短地叫着，叫得阿P轻飘飘的，不要说刚才那股火气早就没了，就连自己姓啥都忘记了。 阿P就这样稀里糊涂被大家拥着往酒楼里走。路过门口的时候，阿P突然看到每个人都在往周科长的手里塞红包，还有人负责登记人名和礼金数。 阿P一个哆嗦，挺起的身板不由自主地弯了，他一抬眼，恰巧看到周科长正对着自己微笑，在一片老板声中，阿P手伸进衣兜里，把准备进货的五百块拿了出来：“周兄，不成敬意，不成敬意。” 旁边的人满脸钦佩，都竖起大拇指直夸：“到底是老板，出手大方啊！” 阿P直到喝完酒才闹明白是怎么一回事，他垂头丧气地回到家，一屁股坐在沙发上。 老婆小兰以为阿P没讨到赔款，便劝道：“就算人家没赔钱，但总算是白吃了一顿，还不知足啊！”阿P一听，真是哭笑不得：“白吃？整整五百块呀！” 阿P把来龙去脉讲了个大概，小兰也觉得冤：“你瞧你，死要面子活受罪！这下好了，一个月的伙食费没了。” 两个人长吁短叹，突然小兰眼睛放光，说：“有了，下个月咱爸过六十大寿，咱们也请请周科长，他要来肯定不止送五百，我们不会吃亏的。” 没想到，阿P一听这话，头更低了，叹了一口气说：“你知道个啥，随完礼我才知道，敢情周科长摆的是乔迁酒，他们全家就要移民到加拿大去了，这个便宜咱是说啥也找不回来了。” 当晚阿P被罚睡客厅，到天快亮时，阿P突然想到：我不是送了周科长五百块吗？周科长不是移民到加拿大了吗？从今往后，我阿P在加拿大就有朋友了。到那时，我去加拿大旅游，这五百块还得要回来。 想到这里，阿P又高兴起来了。
第72个、阿T的网恋
“静夜的飘雪”很快回了话：“嗯，我不是很漂亮的啦，我们班同学都叫我‘校花’。”“说自己长得丑的，长得一定很美。”阿T立马想到了这句至理名言，心里乐开了花忙加大火力开始了一连串的自我介绍：“我身高一米七五，在校学生，性格开朗活泼幽默……”但阿T留了一个心眼没说出自己的名字，这倒不是阿T有多聪明而是他刚准备说名字时，QQ上蹦一系统消息是有关网络诈骗的，阿T心中一惊自然收回了手指。
阿T显然是个聊天高手，总能引起话茬子，就这样两人一连几天聊得是热火朝天。一次，阿T偶然问道：“小雪，你在哪里上学呀？”“嗯，我在八三中学的高三！”阿T一见八三中学心中暗道：“这不就是自己我上的学校吗？搞了半天原来我和她原来是同学。”
阿T此后上课经常魂不守舍的，总是盯着班里女生看。原来阿T在寻找“静夜的飘雪”呢，八三中学高三年级总共就四个班两个理科班两个文科班。阿T所在的班是文科班几乎集中了整个八三中学高三年级二分之一的女生。“小春”阿T看了看了白白净净的同桌，摇了摇了头，他知道小春是一个忠厚老实的学生从不上网登QQ，最多查查资料。
“那么是小花？”阿T的目光一转看向了自己的组长，“小花情趣最差了。”阿T暗叹一声，他宁可相信2012会世界毁灭也不信小花能起这么美的名字。不会是班长吧？阿T瞥了一眼坐在对面的女生，正好一缕阳光射在其白净的脸颊上，阿T不禁心砰砰跳，“估计就是班长了，她人漂亮有情趣，看来有百分之八十是她了。”“阿T请你认真听讲！”老师一声暴喝，阿T一哆嗦忙装出一副认真听讲的样子，其实内心早不知飞到哪里了。
夜间，阿T见父母都睡着了忙偷偷的打开电脑，迫不及待的登上了QQ。亮着！阿T一看“静夜的飘雪”还在线简直高兴的快要手舞足蹈了。他问道：“小雪，我也是八三中学的，你能不能告诉我你的名字呀？”“静夜的飘雪”回道：“那多没意思呀，要不咋们设一对暗号，明日你对女生说道：‘雪，我要融化你’那女生若回道：‘火，你来吧’那便是我了。这一来有趣，二来可以看看我们心有灵犀的程度有多深。你认为咋样？”
“好，挺有意思的！”阿T高兴的回道。两人又开始了唧唧喔喔的对话，一直到很晚。
翌日，阿T一进教室便对几个女生说道：“雪，我要融化你”那些女白眼一翻对阿T笑道：“阿T，犯傻了吧！”“不对呀！”阿T皱了皱眉头，又一连将班里女生几乎问了遍。但就没有人道：“火，你来吧！”“看来是别的班的人了”阿T挠了挠头想到。
“火，你来吧！”一满脸豆豆，露出两只大龅牙突然出声道。阿T回头一看，竟是被自己等调皮的男生喻为“八三校花”的小静。
阿T的嘴唇翕动了几下，眼睛睁得老大：“你是‘静夜的飘雪’不会吧……”
小静的脸红了一下，不好意思道：“对呀！”“扑咚”一声阿T一个趔趄栽倒在地，心中大喊：“老子，再也不信什么网恋了！”
第73个、报警
第74个、临终遗言
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”
病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”
病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩到了我的氧气管。”
第75个、一个“老中医”的定心丸
听邻居说，邻镇有一老中医，医术了得。这天中午，她找到了这间门诊部，里面坐着一个年过八旬的“老中医”，门诊里冷冷清清的，连个抓药的都没有。“老中医”一看有顾客到来，十分热情。当听到女人说自己感冒近一个月都没有好转时，“老中医”一脸的不屑，说了声：“小病，不必寻医，自寻烦恼。”当女人将手伸出让他把脉时，他反而看起了手相，连声说：“你有福相，有福相。”只见“老中医”反复打量女人的面相而不开药方，女人纳闷：医生不开药方反而算命，真是奇了怪了！“老中医”说道：“你不必开药方，回家好吃好睡，不出三天便痊愈，凡事别挂在心上，有福之人，小病小灾都易过。这是我给你开的‘定心丸’。”说完便示意女人回家。
女人回家后，精神大好，也不再怨天尤人，她相信，她是一个有福之人，生活的小磨难挡不住自己的福气，这只是一个小考验；她相信，她的日子会越来越好的。一个月以来，她终于睡得了一觉，知道了饭菜味道。三天后，她的感冒不治而愈。
此后有一次，她和邻居闲聊，说了这回事，邻居听后笑得腰酸，拉着她又上那个门诊所。这次为病人看病的不是那天的“老中医”，而是一个近六旬的中医。邻居说：“你八成那天是遇到这中医的父亲，他自从老伴过世后，逢人就说，人家有福相，有什么病都不必寻医，会自愈。”女人进门诊向中医求证，中医很诚恳地向女人道歉：“我的父亲那阵子刚从精神病医院出来，那天中午是休息时间，他出来瞎胡闹。如果耽误了你的病情，我一定负责。”
女人一听，苦笑道：“这是歪打正着，是心理治疗，将病给治好了。”虽然我们不能迷信于算命，但好的心态是一剂良方，有乐观的心态才有健康的身体。
第76个、怕挨打
水面上的一双手乱抓乱挠；后面这个忙下陡坡还没站稳就伸手去拉，扑嗵！被水下的那个小女孩一股急劲甩进更深的水里，原来在水里的小女孩借着刚才的拉劲，幸运地上了岸。上岸后水里的波纹很快就消失了，她站在强烈的阳光下看着平静的水面。有一个路过的放牛老汉看见她湿淋淋地站在那就问道：哎你掉水里了吗？小女孩点点头，那个老汉又问你是怎么上的，就你一个人吗？这个小女孩哭将起来，手往水里一指道：她在水里呢。那老汉忙跳进水里把沉在水底的小女孩捞了上来，搭在牛背上救活了。
小女孩醒过来后就问小伙伴到：这么长时间为什么不去喊人？那个小女孩胆怯地说：我等头发干了再去喊，怕家里大人知道了打我。
第77个、流传硅谷的一则冷故事
他拿起纸条，纸条上写着「麻烦给我5根香肠和一条火腿，钱就放在狗嘴里」 肉贩低头看了一下，哇！还真的有十块钱耶！所以他收了钱，把香肠和羊腿放入袋子里以后再放到狗嘴里。肉贩对这只狗实在太讶异了，想想又刚好快打烊了，他就决定收摊然后跟着这条狗看看。 他沿着路走，来到十字路口的时候这条狗就把袋子放下，跳起来按了行人通行钮，再叼起袋子耐心地等绿灯亮起，再行通过这个路口，当然肉贩还是紧紧跟着它。 接下来这条狗来到公车站，开始盯着时刻表瞧。肉贩很震惊这条狗居然懂得举起左脚来拦车，然后搭上了这台公车！肉贩跟着上了车，狗把绑在项圈上的月票秀给售票员，到这一幕，肉贩就像其他的乘客一样简直要晕倒了。狗狗接着坐在司机旁边看着窗外，当下一个站牌出现，它就站起来跑去司机那儿摇尾巴示意他要下车了，不等公交完全停妥，它就迫不及待地跳出公车往一间离站牌不远的房子奔去。 它打开了院子的大铁门，冲向房门，当它接近那道木门的时候忽然改变主意往花园跑去，它朝向窗户走去然后用头去撞它好几次，然后再跑回房门前等候。肉贩看到一着彪形大汉开了门，然后开始凌虐这条狗！他打它、踢他、还大声咒骂它！肉贩实在不能忍受这种事，就跑去阻止这傢伙！ 「你他妈在干嘛？这是一条天才狗耶！我用我的性命担保它绝对可以上电视！」 这男人就回答肉贩：「你说它聪明？这是这条笨狗第二次忘了带钥匙了」 这个故事告诉我们……… 不管你再怎么拼命，老板都不会满足的！ 这就是宿命…
第78个、卖菜
很快，萝卜白菜等蔬菜全长大了，为了在父亲面前挣个脸面，阿明揽下了一个活儿——去卖菜。
星期天的大早晨，阿明把成熟的蔬菜抱上了三轮车，蹬着三轮车就去了菜市场。
由于是大清早，卖菜的人不多，阿明很快就占了一块“风水宝地”。刚把车子停下，一个凶神恶煞的壮汉就走了过来。“小个子，给我称上十五斤白菜！”那壮汉说完，便一屁股坐在阿明身后的台阶上，点起了烟。阿明心里大喜：这刚来就有了一笔生意，真是开门红啊！阿明连忙把白菜装入兜中递给了那个壮汉，那个壮汉接过白菜正要走，阿明提醒道：“这位大哥，你好像没有给钱。”那壮汉听后，把烟一吐，从腰间拔出了一把刀，只见冷光一闪，那刀便刻在了一个白菜上。阿明此时已经冷汗满流，哆哆嗦嗦的说：“大哥，我......我错了，您......您......走好！”那个壮汉把刀一拔，扛着菜走了。见那个壮汉走远了，阿明才长舒了一口气：“赔了白菜不要紧，幸好命还在啊！”
过了一会儿，一个老头骑着三轮车来到阿P面前说：“卖菜的，你的菜我全包了！”阿明见此人瘦骨嶙峋，没有任何杀伤力，便把菜一股脑全部装到老头的车里。阿明刚想要钱，那老头却头也不回地走了，阿明连忙拦了过去，对着老头大声说：“喂！老头，你想买‘霸王菜’吗？你以为你是谁啊！快付钱！”那老头却好像没听见似的，转过头走了。阿明正想再去拦，另一个卖菜的叫住了他：“小子！你惹不起他！他的儿子可是王处长啊！”阿明听后大惊，王处长可是阿明的顶头上司啊！他不敢去追了，只好垂头丧气的蹬着三轮车回家了。
回到家后，阿明的老婆小芳揪住了阿P的耳朵说：“你窝囊废啊！这么一车菜，一分钱也没得！你是不是不想过了啊！”“老婆，疼！这次虽然没了一车菜，却有了经验，不是说失败是成功之母吗？”阿明狡辩道。小芳依旧不依不饶，一直吵闹到深夜。
到了第二天中午，阿明刚回到家就喜滋滋的对小芳说：“老婆！喜讯啊！那个王处长被查出贪污罪，凡是被侵害者可得双倍赔偿！我们得到了一千元！”小芳听后兴奋极了，连忙给阿明了一个拥抱。阿明得意洋洋地说：“老婆，给我泡杯好茶！这事我得去跟邻居们好好讲讲！”
第79个、群臣棍打二十的皇帝
皇帝固奢侈被打屁股是怎,么一回事呢?金朝开国之初,家底儿太薄,就连皇宫都修得跟土匪静似的。金太祖完颜阿骨打本着节约的精神,郑重地与群臣定下誓约:国库中的财物,只有打仗时才能动用。如若有人违反誓约,不论是雄,都要打二十大棍,这一铁令一直被很好地遵守着。直到完颜阿骨打去世。起初,完颜吴乞买(完颜阿骨打的弟弟,金太宗)也是很节约的,他的皇宫宫墙是用柳树和榆树圊成的篱笆。前斤办公,后院住人,放猪的赶羊的老百姓,可以在前后院随便出入。除非进行重要的朝议,一般不会有士兵把守。
房子可以烂点,衣服可以破点,但是总不能连酒也少了吧?于是,忍了很久的完颜昊乞买有天终于忍不住了。一天夜晚,他偷偷打开了府库的大门,拿了些财物出去换酒,美美地喝了一顿。后来,丞相清点国库时发现此事,告诉了重臣粘罕。粘罕一点儿也不含糊,马上上奏这件事。经过群臣商议,决定处罚这个奢侈浪费的“昏君”。他们把完颜昊乞买连扶带架请下宝座,打了二十大棍。打完,又将他搀回宝座,然后,以粘罕为首的全体大臣一起跪下请罪。
事已到此,完颜昊乞买也无可奈何,只能忍着疼痛将侍从端来的压惊酒喝完,然后恕众臣无罪。
第80个、一袋钉子
第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。
他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。
终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。
一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。
父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能回复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。
注：人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果帮别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空
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为爱疯狂我纵火泄愤
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