无端的难过

　　 夜间电话铃响。是朋友的电话。
　　 他说：“忍不住要给你打个电话。我突然之间心里惆怅。非常非常惆怅。就是这样，没别的。”
　　 说完他挂断了电话。
　　 我从困倦中醒过来。突然之间非常感动。
　　 我也曾有这样的状况。静夜间，突然之间有一种异样的情绪涌上心头，那情绪可称之为“惆怅”。
　　 并非因为有什么亲友故去。也不是自己遭到什么特别的不幸。恰恰相反：也许刚好经历一两桩好事快事。却会无端心里惆怅。
　　 不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。
　　 是一种平静的惆怅。但那惆怅深入骨髓。
　　 安安静静地意识到，自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解，就是自己，又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机？而且冷冷地意识到，自己对他人无论如何努力地去熟悉，到底也依然近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢？简直不敢深想。
　　 归纳，抽象，联想，推测，勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间，会突然之间感到深深的落寞。
　　 于是心里惆怅。
　　 也曾想推醒妻，通知她：“我心里突然之间惆怅。”也曾想打一个电话给朋友，只是通知他一声，如此如此。但终于没有那样做，只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的惆怅。
　　 朋友却给我打来了电话。
　　 我自信全然没有误解。
　　 并不需要絮絮的倾诉。简短的宣布，也许便能减缓心里的那份惆怅。大概并不是为了减缓，倒是为了使之更加神圣，更加甜蜜，也更加崇高。
　　 在这个毋庸讳言是走向莫测的人生前景中，人们来得及惊奇来得及困惑来得及恼怒来得及愤慨来得及焦虑来得及痛苦大概来得及欢呼来得及沉着来得及欣悦来得及狂喜来得及满足来得及麻木，却很可能来不及在清夜间扪心沉思，来不及平平静静、冷冷寂寂地突然之间感到惆怅。
　　 白日里，人们杂处时，调侃和幽默是生活的润滑剂。
　　 静夜间，独自面对心灵，自嘲和自慰是灵魂的清洗液。
　　 但是在白日那最热闹的场景里，会突然之间感到刺心的孤独。
　　 同样，在黑夜那最安适的时候里，会突然之间有一种浸入肺腑的惆怅。
　　 会突然之间感觉到，世界很大，却又太小；社会太复杂，却又极粗陋；生活本艰辛，何以又荒诞？人生特漫长，这日子怎这短促？
　　 会突然之间意识到，白日里孜孜以求的，在那堂皇的面纱前面，其实只是一张鬼脸；所得的东西恰可称之为失，许多的笑纹其实是钓饵，大量的话语是杂草。
　　 明明是那样的，却弄不成那样了。无能为力。
　　 刚理出个头绪，却突然之间又乱成一团乱麻。无可奈何。
　　 忘记了应当记取的，却记取了可以忘记的。
　　 拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。
　　 不可能改进。不必改进。没有人要你改进。纵然不是人人，也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。
　　 心里惆怅。但，年年惆怅年年过。日子是没有感情的，它不接受感情，当然也就不为感情所动。
　　 需要感情的是人。
　　 人的情感首先应当赋予自己。惟有自身的情感丰厚丰厚了，方可与他人分享。
　　 常在白日里开怀大笑吗？那种无端的大笑。偶在静夜间心里惆怅吗？那种无端的惆怅。
　　 大概有一点儿“端”，但那大笑或惆怅的程度，都突然之间达于那“端”外。这是一种活法。把快乐给别人，算一种洒脱。把惆怅宣示别人，则近乎冒险。

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