向生活，致敬

　　大概我长大了，不在是孩子了。我不知道突然之间之间为什么会有这种感觉。生活这东西实在不好玩，他给了我太多，又让我失去了太多，特别是这一年，让我感觉心力憔悴。 而我依然保持着最最真实的微笑，来面对所有人，我希望保持乐观，却不自然地在这个世界上存在着。

　　三岁那年，被父母诱骗去别人家寄养，似乎在那个影象里，最深刻的就是晚上躲在被窝里偷偷地哭，一向哭到睡着。另有那小小的墙院，出去半步就会被叫唤，承载我所有童年影象的地方。那时候，我可以在院子里一个人玩泥巴一天，也可以一个人自言自语地过家家。关于童年，我只能浮现这么多。孤独，也是我童年的代名词。

　　十年后，因为叛逆不羁，开始混世，浑浑噩噩的生在世。打架，赌博，成为我那个年代的标志。被人看不起，被老师萧瑟，被别人耻笑，被别人排挤。最终在寄养的人家里呆不下去，被赶回家。那时父母不信赖我，我中途辍过学，被父母逼去挑砖块。做过苦力，另有被父母打烂的身子。那个时候，被人打过，也常打别人。被公安局传唤过，也做过笔录，被人砍过，也敲过别人。直到之后，父母不管我，老师放弃我，同学避开我，因为父亲(father)一次偶然的体贴，让我决定改邪归正，改变就是从那个时候开始的。我还真实的写下了一篇文章《别了，夫堂》来祭奠我阴郁的初中。我有时候会感慨，甚至遗憾，为什么我就不能像别人的孩子一样，简简朴单地生活，和父母在一路。

　　直到之后，我才晓畅，父母对我的爱，我试着理解父母，在高三努力学习，虽然被我疏弃了两年的高中，但我依然保持着乐观。就是从那个时候起，我变得沉默寡言，变得安静起来。 关于结果，我不想多说。我努力过，都没有什么好遗憾。

　　去年，我毕业了。

　　到了大学，才发现自己并没有想象的那么坚强。独自一人在外面，大概离家太远了，才知道家的感觉。我始终保持一句话，人可以寻常，但不能平庸。我努力奋进。我很能吃苦，我总是让自己保持再保持，我努力赚钱，很节约，非常节约。我上大学没有再要过父母一分钱，尽管父母很担忧。

　　军训的时候，我没有去，独自一人在城市里徜徉，跑遍了大街小巷，寻找一份相助。直到明天，我仍然佩服自己事先的勇气。很感谢一些人，可能出于浏览或是同情，给了我相助的机会，我赚了钱，给自己喜欢的人买了一套衣服，虽然很便宜。

　　在学校，我创过业，最终失败告终，我开过网店。别人总是虚心的称呼我孙总，我知道，我也晓畅，这是讽刺，我仍然欣然接受，给他们最善良的微笑。好久好久以前，我就不对别人发火了。微笑，是我对待别人的方式。

　　三月，一个人离我而去，让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了，失去后才懂得珍惜，虽然我不认为是我的错，起码我是真诚的，但也感到怅惘。我开始游离这个世界，去了许多地方散心。想去唱歌，最终选择了放弃，心累了。但是，我一向很善良，很善良，依然会傻傻地付出与改变。

　　六月，我回家了。家里涨大水，仓库被沉没，损失惨重。面对汪洋，那种绝望的境界，我很坦然，我至今为我事先第一浮现的人不是父母而感到震动，却是她，离我而去的人。我依然笑了，我希望笑能化解我的痛苦，却更加勉强了我的心情。

　　七月，我开了补习班。不断地问题让我感到沮丧，员工个人罢工，遭遇城管的控制，被别人恶性竞争 ，所有的难题我一个人都扛过来了。我没有想已往放弃什么，我只想去努力，去证明自己的壮大。之后，她返来了，我没有盘算她当初的离去，我很包容很坦然地去接受。给她最好的，尽我所能。努力为她改变，结果一句你问自己到底改变了没有，把我伤的很透彻，关于她，我用尽了心思，受够了委屈，但我依然不会去盘算这些，只是有些畏惧。

　　有时候，我可以为了节省几块钱，走很远的路。有时候，我可以用方便面打发自己，然后总是很小心的问她想吃什么，尽管现在她不是我的。我说过我能吃苦，我可以在大街上一个人拉板车运桌椅，我可以一个人烧饭菜给员工吃。两个补习班，往返奔波的路上从来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么力量驱使我这么做，我只是觉得，我能吃苦，我可以对别人更好些。

　　对朋友，我也会大方些，不再去盘算那些鸡毛蒜皮，我赚钱，该请客也都请了。我给外婆家买了空调，我给弟弟买了遥控飞机，给家里买了一台新的电脑。唯有答应给某人买iphone没有做到，我感到很愧疚。另有对浩亮同学，本来一路拍片子的，结果照顾不周，条件费力，希望包涵。

　　当然，我会持续努力。我对自己的要求，依然很低，我用父母用过的手机，我穿打折的衣服，我会走很长的路，我能吃最便宜的方便面，能睡地铺，能算计着每一次自己的开支。我会把弟弟一向带在身边，教他读书，给他烧饭。我并不是想把自己塑造的多伟大而这样对待自己，是因为生活因为现实，因为我的独立与要强，我必须这样做。

　　经济危机，玩具厂的衰落，父母依旧很忙，整日去外面追债。8月3日，父母吵架，以至于打架。母亲拿刀要杀要打，父亲因为憋屈在电话里哭的稀里哗啦。我做儿子的，连夜赶到他们身边。我不知道发生了什么，我很沮丧，但我依然试着坚强。我像哄儿子一样陪着爸爸，半夜去找离家出走的妈妈。我在路上边走边哭，边找边哭，我在嫌疑自己，为什么要这样子拼命，本来我可以用父母的钱享受着大学的安逸生活。最终母亲被我找到，我们哭到一路。生活就像巧克力，你永远不知道下一颗的颜色。母亲之后走了，带上了所有的钱和银行卡，不接电话。

　　几十年的感情，真挚而又坎坷。

　　8月4日下午，我在某个角落，在某个人的怀里哭泣。

　　之后，我总是问父亲身边有没有钱，然后把自己的蓄积拿出一部分给父亲。我感觉和父亲相依为命，父亲的确是老了，憔悴了。幸亏之后母亲返来了，做儿子的也不用担忧了。然后我把暑假剩余的时间交给了她，希望她能快乐，结果她总是很忙，总是让我感觉不真实地存在着，最终我也不再要求什么。

　　和朋友多年没见，聊天，我很羡慕这些学习好考上好的大学的朋友，我也很自卑地存在着，总感觉和他们不再是一个档次的人了。结果朋友开口说很敬佩我，我顿时感到心酸。从来不去抱怨什么，也从来不去厌恶什么，我一向信奉一句话，天将降大任于是人也，必先若其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 生活给予了我太多的磨练，我选择了这样的生活，我本该厌恶，孤独陪伴我至今，我也受够了忍耐。但我明天在这里，向生活致敬，向自己致敬，也希望看过的人你我共勉。

　　向生活，再次致敬。

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