电话大串线

　　打电话就怕串线。你要找你爷爷，可对方说：“错啦，这儿是托儿所!”这多叫人恼火。不过这种事难得碰上一次。

　　这回可不得了，全市所有的电话一齐串线，乱成一锅粥。据说这是因为来了个外星飞碟，在咱这城市上空考察了三分钟，所以电话受到干扰。电话局负责监听线路的师傅通知我，这三分钟里他听到了许多有意思的对话，我就把这些对话记了下来。

　　一个破坏分子找他的同伙联系，没想到接电话的是警察——

　　“喂，蜘蛛(spider)，我是跳蚤(flea)。我们的代号为‘鸡飞蛋打’的爆炸打算你清楚了吗?”

　　“全清楚了。不清楚的是怎样才能找到你。”

　　“记取：今晚八点在火葬场门口晤面。”

　　“晓畅啦，谢谢。实在是谢谢!”

　　“别忘了，晚上八点。”

　　“忘不了，晚上见!”

　　甲想同乙商量给丙送礼的事，结果丙本人代替乙听了电话——

　　“我说小乙，小丙快结婚了，咱们是他的好朋友，总要意思意思吧?”

　　“那当然，否则还算什么好朋友呢。”

　　“再说，咱们送礼给他，以后咱们办喜事，他会送还给咱们的呀。”

　　“嗯……既然是好朋友，就不要他送还了吧，啊?”

　　“咱们倒没有什么，可小丙收了咱们的礼，能美意思不还礼吗?他不吃不穿也一定要凑上这份人情的。”

　　“那……那多没意思啊。干脆，也不送，也不还，行吗?”

　　“行是行，可小丙不会生气吗?”

　　“不会生气的。”

　　A大夫打电话给B大夫，却和C病人对上了话——

　　“尊敬的先生，最近我老像鱼一样老喜欢吃蚯蚓，我对这病一点办法都没有，听说您手段高明，专程——”

　　“什么?您也有蚯蚓病?我刚得到一个方子，还没试过，但据说一定灵，先介绍给您吧。”

　　“太谢谢了!等会儿，我去拿纸和笔……好啦，请您说吧。”

　　“唔，医生要求：服这药时也得像鱼一样，一边游一边吃——”

　　“别，别说了!”

　　“给我开方的医生挺有名，大家叫他A大夫…...”

　　一位旅客要坐火车去外地出差，但他打的电话串到了电影院——

　　“请问，五点半的票另有吗?”

　　“您搞错了，只有五点三刻的。”

　　“不，是您搞错了。我看了时候表。”

　　“别说了，您是错定了。”

　　“您错了又不认错，就是错上加错!”

　　……

　　(他们就这样一向争下去。)

　　有一个匿名电话，本来是想地打到蔬菜公司干部科的——

　　“听说要把胡蝶(butterfly)迷提升为菜场蔬菜组组长，这是不妥当的。”

　　“怎么叫‘胡蝶迷’?”

　　“就是迷胡蝶呗，他家有好几千种胡蝶呢。”

　　“这跟当组长有什么干系呢?”

　　“当然有干系。爱好胡蝶必然不会专心于本职工作。再说，胡蝶是粉蝶的亲戚，粉蝶的幼虫是吃菜叶的，这么说来，胡蝶也就是蔬菜的敌人，怎么能让一个喜欢蔬菜敌人的人当蔬菜组组长呢?”

　　“感谢您提供的状况。我们预备聘请这位胡蝶迷到我们这儿工作。”

　　“你们——?”

　　“这儿是昆虫研究所。”

　　一个农民捕获到一只珍奇植物，他赶忙向植物园报告——

　　“喂，植物园，我这儿有一只怪兽，三只耳朵五条腿。”

　　“我这儿是自然博物馆。请问，你那怪兽是死的依然活的?”

　　“当然是活的。不过，它不肯吃东西，我也不知道该喂它什么。我怕弄死了，所以想请植物园快点接去，他们是行家，有办法。”

　　“别急，别急。听你的描述，这是一只罕见的珍稀植物，我们博物馆当然很希望能增加这样宝贵的陈列品。不过，它还在世，这就不大好办，我们只能将死植物制成标本。所以你千万别急着向植物园报告，不要怕这怪兽死了。等它一死，请立即通知我们，千万别让植物园知道!……”

　　一位电影导演找他的演员——

　　“喂，我已决定由您担任《‘火气大’伯伯》这部片子的主角。”

　　“我?你是讽刺我吧?”

　　“哦，错了，我找的不是您。对不起。”

　　“哼，说一声‘对不起’就完事啦?你做这种无缘无故的事儿，浪费了我的时间，浪费了我的精力……哼!哼!!哼!!!”

　　“哈哈，看来我依然没错，您的火气比我的演员大得多，就请你来扮演‘火气大’伯伯吧。”

　　一位作曲家向电台提发起——

　　“我发起，最好把明天‘歌曲选播’节目里的《笑个够》那首歌抽下来，换上另一首——眼泪汪汪。”

　　“我不是电台，我是听众，一个歌曲爱好者。《笑个够》和《眼泪汪汪》是同一位作曲家的作品，对吗?”

　　“哈哈，对极了，真是意外遇知音。我就是这两首歌的作者。我认为后一首歌是我的顶峰之作，而前一首歌太幼稚，太肤浅，太不能代表我的水平了。”

　　“可是，我和我的许多朋友都喜欢《笑个够》，不喜欢《眼泪汪汪》。”

　　“是吗?……”

　　一位当妈妈的突然之间之间之直接到车祸通知——

　　“请镇静，女士，您儿子不幸碰到车祸。”

　　“天哪!”

　　“他已经苏醒已往。我们从他身上找到了您的电话号码。”

　　“呜……怎么搞的呀，他一定是被坦克撞了!”

　　“新鲜，您凭什么作出这样的判断?”

　　“因为我儿子开的是本地最大的超级卡车，除了坦克，什么车子都撞不过他的。”

　　“什么?原来你儿子是开卡车撞人的那个!见鬼，那骑自行车被撞的青年不住在这里?”

　　“哼，不知道是哪家倒霉的小子。”

　　豆制品厂和西餐社联系——

　　“西餐社，明天有一大帮外宾要来参观咱们的豆制品厂，请帮助预备三百个色拉面包。”

　　“对不起，我们这儿是旅行社。不过我可以立即支持你三百个面包。这本来也是预备招待客人的，可是外国旅行社派来的代表说他们不喜欢这个。对了，顺便向您订货，这位外国代表想买些中国特产带回去，让家人也一饱口福。”

　　“他要什么?”

　　“三百块臭豆腐干。”

　　一家商店给他们的“协作单位”通新闻——

　　“明天有一部分紧俏商品内部处理，我们打算给你们留一些。明天整日下雨，就请后天来取吧。”

　　“错了，我们是气象台。不过我们也挺愿意和贵店创建这种协作干系。”

　　“你们也有什么内部处理的东西吗?”

　　“呃，我们可以提供‘内部预报’。比方说，根据内部预报，明天正午十二点二十三分至五十七分雨势暂停，我们可以趁这机会来取你们的内部处理品。”

　　一个少年打电话向一家成人杂志社询问稿件，却碰到一位专门为孩子写作的阿姨(或是奶奶，一位她说话时也像写作时一样，喜欢用娃娃腔，所以听不出她的确切年龄)——

　　“喂，本人是文学爱好者，我的那篇描写六国特务大混战的拙作，不知你们过目了没有?”

　　“嘻嘻，真逗!我呀，一听就听出来啦，你呀，还不满十五岁，是一个想装成大人的孩子，对不对?嘻嘻!”

　　“我也一听就听出来啦，你是一个想装成孩子的大人。”

　　“哟，你真机灵。你别装大人啦，咱们交个朋友怎么样?‘敬个礼，握握手，你是我的好朋——”喂，喂!你……怎么挂掉了?!”

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